Форум системных администраторов

Recycle bin => Курилка => Тема начата: LongShort от 29 Июня 2012, 09:29:42

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Июня 2012, 09:29:42
                                                                                        (http://i.ucrazy.ru/files/comments/2014.04/thumbs/1397141610_1394366550_k-48.jpg)

 :D
Цитировать
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.




     Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.


     Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

     А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

     А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

     А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный
гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
 И еще названия прикольные:
•"Капустник" (АСУ управления огнем ствольной артиллерии и РСЗО);
•"Медведка" и "Медведка-2" (противолодочный комплекс);
•"Бахча-У" (универсальный башенный боевой модуль);
•"Ракушка" (БТР-Д3);
•"ТРАВМАТИЗМ" (новая медицинская бронемашина ВДВ);
•"Робот" (БТР-РД и еще машина разграждения такая есть);
•БТР-Д КШМ "Сорока";
•"Будка" (это БМД-2);
•"Зоопарк" (система засечки позиций стреляющей артиллерии);
•"Автономия" (новый ПТРК);
•"Повозка-Д1" (РХМ для ВДВ);
•"Обжимка-К" (артсистему ваяли по этой ОКР);
•"Бунтовщик" (стационарная станция спутниковой связи, защищенная);
•"Виварий" (АСУ для "Смерча");
•"Мираж-2002" (перевязочная машина);
•"Реостат" (БТР-Д , набитый какой-то хренью для артиллеристов);
•"Вездесущий" (это тягачи двухзвенные ДТ-10, ДТ-30, и вправду где хошь пройдут);
•"Витрина" (спецгранатомет);
•"Вишня" (чисто по-самурайски, это нож для "спецов");
•"Реактавр" (не реактивный динозавр, это реактивная посадочная система);
•"Попрыгунья"(Это такой подскакивающий осколочный боевой элемент для кассетных боевых частей);
•"Капюшон" (самонаводящийся боевой противотанковый элемент для кассетной БЧ в артиллерии.);
•"Коса" - примерно то же самое.;
•"Полуфинал" - бесконтактный взрыватель 9Э343;
• "Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то;
•"Маугли" - ПНВ это;
•"БОРОДАЧ" (ручной огнемет);
•"Аргумент" - дубинка телескопическая с шаром для МВД , есть еще дубинки-телескопы "Сюрприз" и "Надежда";
•наручники "Нежность";
•светозвуковая граната многократного действия "Экстаз" и пр.;
•СГК (стрелково-гранатометный комплекс) "Тишина";
•гранатомёт с дистанционным управлением 6С3 "Тиски" ("ну как оно, с тисочками?" (дурной и похабный (ц) с во-от такой бородой... ));
•КУВ 9К117 "Агония";
•противопехотная мина "Бабочка" (ПФМ-1);
•"Белка" (горячка в смысле, надо понимать ) - РС калибра 140 мм М14С (с БОВ);
•"Бесстрашие" (лазерный имитатор стрельбы 9Ф824);
•"Выхлоп" (12,7-мм снайперская "бесшумка" 6С8 );
•"Гвоздь" (выстрел к ГП-25 с газом CS) (а его ручной вариант - соответственно "Дрейф") (Да и сам ГП-25 тоже неплохо назывался("Костёр");
•АСУ бригадного уровня ЗРВ ПВО "Дирижёр";
•бесконтактный взрыватель "Полуфинал" 9Э343 (интересно, а полный ... э-э-э... финал - тоже в номенклатуре присутствует? );
•"Попрыгунья" (элемент кассетной противопехотной БЧ 9Н235);
• тандемная граната к РПГ-7 (ПГ-7ВР (7П28)) тоже неплохо называется: "Резюме" ("итак, резюмируя..." );
•ядерная глубинная бомба "Скальп" (5Ф84);
•300-мм БОВ к "Смерчу" - "Карантин"...


интилегентская объясниловка
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 29 Июня 2012, 09:31:39
• "Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то;
:D
Название: бояны сюда
Отправлено: Cryer от 29 Июня 2012, 09:31:41
(http://img7.joyreactor.ru/pics/comment/%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD-%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-70537.jpeg)

(http://caricatura.ru/parad/doljenets/pic/11391.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Halvelven от 29 Июня 2012, 09:37:57
Также забыли про ядерные бомбы:
Абрикосик и Кузькина Мать.   :D
Название: бояны сюда
Отправлено: AQZ от 29 Июня 2012, 09:39:05
•"Обжимка-К" (артсистему ваяли по этой ОКР);
:D
Название: бояны сюда
Отправлено: Halvelven от 29 Июня 2012, 09:48:49
Цитировать
•светозвуковая граната многократного действия "Экстаз"
:)))
Название: бояны сюда
Отправлено: Sam Gromoff от 29 Июня 2012, 09:49:50
 :D :beer:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Июня 2012, 16:42:44
Кузькина Мать
Это прозвище , а не название темы.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 21 Июля 2012, 08:52:13
в продолжение темы  :'(
Цитировать
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…

“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”

Да, сколько еще их было, этих чудес света…

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка…

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…

Писающий мальчик на двери туалета…

Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком… помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: “Семь чудес света!”

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они
ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
“Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.

Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы.
А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться.
А пустые гильзы от патронов? Уже и не помню, где мы их находили. Мы собирали эти гильзы и заполняли серой от спичек, тщательно счищая серу со спичек обычным перочинным ножом. Затем гильзы разрывались под колёсами поездов и трамваев. Кстати, перочинные ножики рождались там же, из обыкновенного гвоздя, положенного на рельсы....
А пустые гильзы от патронов?
Стройки сплошь и рядом, там строительные гильзы, с порохом...
Карбид в бутылку с водой
Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки
Пугачи из трубки и гвоздя с резинкой...
И в битобанку мы играли. Причем в каждом районе свои правила. И свинец плавили на горячем шлаке у кочегарки, за это нас кочегары гоняли. А еще мы камнями друг в друга кидались через какую-то железную фигню высотой метра 3. Иногда прилетало хорошо.
Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки... Нет, мы для этой цели использовали капельницы из ближайшей больницы. Использованные трубки капельниц, валялись там в большом количестве во дворе. Кого мы только не выплетали. И ручки шариковые делали. Оплетали стержень. Иногда - с узорами.
Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики"
И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла
А еще треугольные пакеты из-под молока !
Их надували, и со всей дури об голову товарища - такой фейерверк
А как пугали девчёнок капсулем от хлопушек?
Несколько капсулей сматывалось изолентой и кидали совсей дури (благо у нас её было много) об пол, под ноги жертве...
В глубоком детстве делали "секретики".
Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик и сверху прикрывался зеленым бутылочным стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик"
Вспоминается как охотились за стеклянными шариками, белыми, зелеными и (дикая редкость) фиолетовыми... До сих пор не знаю, откуда они брались.
Как плитки собирали разноцветные, хоть может это в локальном масштабе было, т.к. химбаза под боком и там попадались... Тркбки зеленые пластиковые, с напалечниками примотанными изолентой, и запрет на продажу напалечников детям, в аптеках... Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда... Кстати, в гильзы мы набивали Магний и поджигали, это выходило сильно круче серы. Ну и фантики/вкладыши, но это уже на закате 80-х... А до того в "вырезки", то же самое в общем то, но с вырезками из журналов.
Девочки вели анкеты.
Я смутно помню, но примерно были такие вопросы:
- твой любимый мальчик
- твоя любимая песня
- твой любимый фильм
и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты.
Все это красиво оформлялось вырезками из Советского экрана и Работницы, приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана...
Это было сумашествие какое-то.

Если взять бутылку резинового клея (в обувных магазинах 8 копеек бутылочка), вылить часть на парту и растереть ровным тонким слоем, а через пару минут начать скатывать шарик... то через десяток бутылок получался полноценный дефицитный "каучуговый" мяч. По крайней мере с теми же характеристиками.
А игры какие на переменах были!
Про "резинку" для девчонок - сказано. Для хохмы кто-нибудь вспомнит-то как именно нужно было прыгать и закручивать резинку эту? И было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали!
И еще фантики от шоколадных конфет собирали, складывали определенным образом и играли, хлопая по ним, на всех подоконниках, выигрывая или проигрывая целые "состояния". (Самыми "дорогостоящими" и крутыми были фантики от "Гулливера" )
Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее...

Что то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую...
А из "экстремальных" развлечений детства вспомнились различные кувырки на сушилке для ковров. Причем все это происходило над асфальтом. Кувыркались и вперед, и назад, и поджав одну ногу. Тогда совсем не было страшно. А сейчас я думаю, что если бы кому-нибудь из нас довелось сорваться и удариться головой об асфальт (а вниз головой мы тоже висели, да еще и на верхнем ярусе, который находится в паре метров от земли), веселого было бы мало. Сейчас дети так не развлекаются.
Дротики из английской булавки, бумаги и пластилина..
Болт с гайкой, кусок полиэтиленовго пакета и "сера" со спичек
Политинформации по вторникам нулевым уроком
И вообще выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались.
А "бомбочки" из магния и марганцовки? Засыпали в бумажный пакет и обматывали синей изолентой (диким слоем). Сбоку прорезалась маленькая дырочка, в которую вставлялся кусок стержня от ручки набитый серой от спичек. Работало как бикфордов шнур. А если добавить немного натертой "дымовой" расчески, то после взрыва оставался густой дым.
О, дымовушки! Жгли эти расчески в подъездах нещадно!

Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали.
Поджигные (ну это уже чистый криминал), которые с десяти метров пробивали деревянный ящик насквозь. Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек"
Растение "пистоны", настоящего названия которого я не знаю до сих пор, дающее небольшие белые плоды, которые достаточно громко хлопали, если на них наступить.
Костры из сосен после Нового Года, которые восхитительно пахли смолой и в которые можно было бросить много чего интересного. Стройки и железные дороги, на которых здорово было играть в доганы и вышеножки, выжигание линзой от отцовского фотоувеличителя, тайные походы на речку, охота на летучих мышей, поедание "пятачков" и незрелых яблок, воздушки, спичкострелы, рогатки, дротики и игры в "ножички", прыжки с крыши в сугроб (круто, если с переворотом), разбитые носы, ушибы и порезы...

1. Дымовушная линейка по 14 копеек резалась на мелкие части
2. В дне металлического пустого флакона из под мыльных пузырей, точно посередине, гвоздем пробивалось небольшое отверстие.
3. Порезанная линейка засыпалась во флакон, флакон надежно заплющивался сверху.
А затем делали "Байконур": между двух кирпичей таблетка сухого горючего или баночка с бензином, а на кирпичи собственно сама ракета.
Как они летали!!!
Вкладыши от "заграничной жувачки" - отдельная песня. Были глянцевые, мультяшные, на одном блестящем листочке, где ярко прорисованных Белоснежек окружали такие же четкие гномы, а были японские книжечки на тонюсенькой шершавой бумаге, формата жевательной пластинки, с комиксами. Эти просто поражали воображение, хотя их героев никто не знал.
"Спектрумы" в конце 80-х уже появились у некоторых товарищей, и видики были большие советские.
капсуль от хлопушки аккуратно разрывался, на карбитовую соль капали каплю воды, и затем в нее "макали" головки спичек. Когда высыхали, достаточно было стукнуть спичкой об любой предмет - и она загоралась
Правда были случаи, когда по неосторожности при ношении взрывался весь коробок.
Если примотать покрепче к крану презерватив и перед началом урока потихоньку открыть воду, то к середине урока из класа можно будет услышать замечательный "плюх". Эксперименты показали, что в изделие номер два советских времён вливалось до двух вёдер воды.
А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.
А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.
А прыжки на стройках в кучи песка! Почему-то с криком "Слава югославским партизанам!"
И в аптеке скупалась вся глюкза и аскорбинка.

Безбожно съедалась смола с яблоневых вишневых деревьев.
А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь
На самострелы лучше всего шли палки от клюшек. Эти же палки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. На кирпич ставилась банка пустая консервная. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка)
Еще делали капитошки. Лопнувший воздушный шарик натягивался на кран и включалась вода. Потом закручиваешь и ниткой завязываешь. С одного шарика выходило штук 6-7.
Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки

Разрезали плоскую резину на прямоугольнички, один кончик цепляешь на кончик ручки, растягиваешь, и зажимаешь пальцем другой кончик, и стреляешь на уроках. И ещё бумагу ,предварительно пожевав, скатать в шарик, засунуть в трубочку и дунуть- классная стрелялка.

Квадрат в одно касание. Чертился квадрат ~3x3, разделялся на 4 сектора в центре рисовали круг, в центр круга с силой вбрасывался мяч. Задача была выбить мяч в соседний сектор допустив только одно касание мячом земли в своём секторе.


А ещё "гудёж" во время урока нелюбимой учительницы. Все гудят с закрытыми ртами, училка подходит- замолкаешь, отходит- опять гудишь. А ещё мальчишки распаковывали презерватив( класс восьмой кажется), и вкладывали в школьный журнал вместо закладки, учительница открывала, и глаза у неё расширялись, а потом с треском журнал захлопывала, как бы испугавшись- секса то в стране не было!

Верёвки в дефиците были, зато детонационных шнуров с гремучей ртутью с прииска - хоть завались: на них бельё во дворе сушили.
Когда удавалось шнур сдетонировать от капсюля Жевело - так классно аккуратно и ровно всякие простыни - лифчики - трусы - чулки - ночные рубашки впополам разлетались.
Правда и пороли за то изрядно.
Ещё здорово было с аэродрома магниевые накладки напилить с марганцовкой и серой. А потом с крыши школы в вентиляционную трубу сбросить во время уроков.
А во время перемен можно было полведра воды в презерватив залить и с той же крыши во двор сбросить.
Ещё одна популярная с моей руки забава - в кабинете химии пооткрывать все притёртые пробки с 20-литтровых бутылей с концентрированными кислотами и щёлоами - но это надо было на большой перемене делать - тогда к уроку уже в кабинете и на этажах стоял такой туман, что всех выгоняли на улицу, а военрук важно надевал противогаз, чтобы эти пробки взад в бутыли вставить.

На той же химии - ко всем столам были розетки подведены - на перемене можно было на пробку в счётчике намотать медной проволоки потолще, а во время урока в розетку закороченный штепсель вставить - тогда пробки приваривались, и завхозу приходилось их разбивать молотком, чтобы поменять. Но это была рискованная забава - поскольку закороченный штепсель тоже мог привариться к розетке - и тогда уже педсовет и огорчённые родители.
На физике тоже можно было много удовольствия получить: мух наловить и в вакуумный насос под колпак засадить. Они так весело там летали. А как достаточно воздуха откачаешь - то утихомиривались и только лапками тёрли печально.
Ещё здорово было выследить солдатика, который в посадки с девушкой направлялся, а потом ему по голой попе из рогатки засадить. Но тоже рисково - без велосипеда от солдатика вряд ли сможешь смыться - у него всё-таки допинг - из рогатки-то.
В тех же посадках на полянах здорово было майских жуков ловить - на лету шапками сшибать - здесь уж нас толпы большие собирались - и парней и девчат самых разных возрастов. Это как сафари было. А так как все в большой азарт впадали, то можно было и ко взрослой девчонке прикоснуться ненароком.

Рядом со стройкой жгли костры вечерами и жарили выпрошенную у родителей картошку, хлеб.

В ореховой роще "cелились" на деревья, как можно выше, а потом ходили друг к другу в гости.

Играли в чирку. В середину квадрата из 9 клеток складывались кучкой 9 камушков. Делились на 2 команды. Одна команда мячом разбивала чирку, другая, поймав мяч, должна была повыбивать всех противников и не дать им расставить камни по всем клеткам.

Прятки. Море волнуется раз (когда надо было замереть и не шевелиться). Ручеек. Прыгалки. Когда двое крутят, кто-то прыгает пока не заронится.

Собакам строили будки-шалаши, а потом перепрятывали их от собачников.

Ловили трутней и привязывали нитку к лапке.

Съедобное-несъедобное. Волейбол через перекладину для выбивания ковров.

Смолой, расстопленной солнцем, вывозить палку, а потом поджечь (коптила-жуть)

Танчики! Каждый рисует на своей половине листа штук 20 танков, а потом начинается бой - рисуешь жирную точку в том месте, где должен "отразиться" танк противника, складываешь лист, рисуешь точку с обратной стороны. Если отпечаталось на танке противника - подбил!


А еще - зарыть руку в песок, сложить пальцы хитрым способом и чтобы другой осторожно снимал песок и нажимал на ногти - разминировал.. Задел палец - взрыв - рукой весь это песок подбрасывался, чаще всего в лицо "саперу"....

На кухне динамик подключенный двумя проводками в радио розетку "Здравствуйте ребята! В эфире пионерская зорька!"...
Ч/б телевизор на длинных тонких ножках, а на нём пасатижи для переключения каналов...
Автобус 5коп, троллейбус 4коп, трамвай 3коп. Билетики соответственно синие, чёрные, красные. Откуда они выкручивались все помнят...
Контейнеры на помойках большие и отдельно маленькие для пищевых отходов, воняло жутко...
В деревне была керосинка, на которой бабушка жарила карасей, пойманных удочкой из орешника, с поплавком из винной пробки со спичкой...
Кусок какой нибудь пластмаски, прикреплённый прищепкой к вилке велосипеда. Трещало по спицам не хуже мотоцикла. Самый супер звук выдавал кусок фотоплёнки...
"Щелкалки" из той же фотоплёнки (специально сложенной)...
Газировка не из автомата, а из рук тёти, за двумя стеклянными колбами с сиропом...
Хлеб на мягкость специальной вилкой проверяли...
Пломбир за 48коп. резали пополам...
Жареные пирожки с мясом по 10коп....
Пружинная монетница...
Калейдоскоп (труба со стёклышками образующие симметричные узоры...
Детский велосипед "Бабочка" на маленьких, но широких колёсах...
Ещё была такая детская игра, игровое поле из куска фанеры закруглённое с верху. Устанавливалось под наклоном. На поле всё красиво оформлено, разные ямочки, желобки, крутилочки, ловушки, каждое место определялось кол-вом очков. А в низу с права типа шпингалет с пружинкой. Кладётся туда металлический шарик, оттягивается пружинка и щёлк... куда попадёт, столько и очков...

В детском саду обед, четыре человека за столом, четыре яблока на десерт. Кто первый съест суп и второе, выбирает лучшее яблоко и т.д. ...
В том же садике, манная каша с комочками (с тех пор не ем манку даже в ресторане)...
В школе, абонементы в кино на месяц...
Обычные (белые) жевачки подкрашивали путём пережевывания с кусочком цветного грифеля...
Или вот, левую ладошку в трубочку, с верху кладём листик с ближайшего куста, а правой ладошкой резко сверху, БА-БАХ! ...
Игровые автоматы по 15коп, в каждом кинотеатре и не только...
В кинозал иногда пробирались через выход, когда заканчивался сеанс, прятались между рядами до начала следующего сеанса...
Разменные кассы в метро, 10,15,20коп. На некоторых станциях до сих пор висят!!! (естественно не работают)...
Набор коричневых индейцев, 5шт. ...
ЛОТО! всей семьёй, вечерами...
На бумаге в клетку игра "точки". По череди на пересечении клеток ставятся точки, точки на соседних перекрестиях соединяются замкнутой линией, по возможности нужно окружить как можно больше точек противника...
В игре "За рулём" на ведущий ролик наматывалась изолента, для увеличения скорости игрового поля...
Из стержня ручки выдавливался шарик и вставлялась булавка, а к катушке от ниток приматывалась резинка. Опасный самострел получался. Мне раз из такого точно в задницу засадили...
Огнемёт из баллончика антистатика поднесённому к зажигалке...
Настольная игра "Путешествие в Швамбранию"...

Электронная игра "Ну погоди", 25руб....
Дворовая игра в "ОРДЕНА" Обычно на пятачке перед подьездом. Чертим две параллельные линии на расстоянии метров 4-5, потом из-за своей линии кидаем битку (баночка от гуталина с песком) на линию противника. От линии до битки нужно дотянуться пальцами, иначе переход хода. Если битка перед линией - медаль (рисуем кружок), за линией - орден (ромбик), точно на линии - звезда. 3 медали=орден, 3 ордена=звезда, 3 звезды= кремль (рисуем башенку), 3 кремля=МОСКВА! Победа!...
Игра с мячом "четыре угла" Поле делиться на четыре части (крест на крест) если играется в четвером, или просто пополам, если в двоём. Задача, выбить мяч на поле противника, но не более чем в два касания...
А помните такую хрень (было бешено популярно, но в очень короткое время)? Пластмассовое оранжевое "яйцо" (типа мяча для регби) через которое пропущено две верёвки (несколько метров) с ручками на концах. Если резко развести ручки в стороны, яйцо по верёвкам летит в сторону соперника, потом обратно и так пока не надоест...
Самая крутая игра на Спектруме, лично для меня , была Exolon (космонавт с автоматом и ракетницей проходил кадр за кадром)
Варёнка! Сколько было испорчено штанов и футболок, хлоркой и анилиновыми красителями....
Сейчас дети на скейтах трюки всякие выписывают, а мы на них в "футбол" играли, мячом для тенниса. А какие скейты были, "скоростной" (самый дорогой, на больших колёсах)," рыбка "(загнут один край) и дубовый (обычно желтого цвета, тяжелый и неповоротливый)...
Про игру в "пекаря", у нас она называлась "банки", а звания были не военные, а карточно-шахматные, пешки, валеты, тузы и т.п., порядок не помню...
Название: бояны сюда
Отправлено: Криворукий одмин самоучка от 21 Июля 2012, 09:00:06
(http://static.diary.ru/userdir/2/1/5/2/215277/63052860.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: серва4ок от 21 Июля 2012, 10:12:39
 ??? :( :o :-[ :'( :cry: :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Dormidont от 21 Июля 2012, 10:23:05
список проксей постили??  *smoke* *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: VanDyke от 21 Июля 2012, 10:52:38
помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…)
afaik стоит до сих пор такой во львове возле оперного.  рабочий.  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Andrew Johnson от 21 Июля 2012, 14:05:42
afaik стоит до сих пор такой во львове возле оперного.  рабочий. 
Они возвращаются! :)
современные промышленные торговые автоматы с газировкой!
[attachimg=1]
можешь купить и поставить себе домой :)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 21 Июля 2012, 20:12:47
Они возвращаются! :)
современные промышленные торговые автоматы с газировкой!
этл хуевое поделие  >:D
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 21 Июля 2012, 23:10:28
Вот до перестройки стаканы в автоматах спокойно стояли, а потом культурный уровень населения начал падать ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Июля 2012, 11:48:45
Цитировать
Сказ про Cпецназ

Идея  Леонида Филатова
 
Наш сегодня будет Сказ
Про Расейский про Спецназ,
Как он, в общем, создавался
Не за день и не за час.

Царь генералу:

Объясни мне, где у нас
Этот... как его... Спецназ!
Нету?! Как же?! Нынче ж модно!
Докладай мне в тот же час!

Вон - пиндосы уж давно
Аж снимаются в кино...
Впрочем, не для протоколу,
Части ихние - ховно.

Наш стройбат не хуже их,
Хоть и ходят на двоих.
Наш стройбатовец с лопатой
Их уделает троих.

Чтоб не нервничать, для нас
В самый раз создать Спецназ,
Чтобы быстро и с напором
Бить врага не в бровь, а в глаз.

Собери сейчас же часть -
Каждый воин был бы в масть!
Срочно всех их в обученье,
Чтоб впросак нам не попасть!

Пусть попрыгают немножко
С сеновала скрозь окошко,
А потом уж с парашютом
Скинем их с горы без шуток.
Пусть летят, орут, стреляют,
Супостатов всех пугают.

Знать должны всех полководцев,
Все глубины рек, колодцев,
Чтобы враз все отравить,
Поднагадить и свалить.

Чтоб в дозорах не курить,
Не пердеть, не говорить.
И вражине толстомордой
Из засады засадить.

Нужно нам их обучать
Нож без промаха метать
И противника любого
В землю по уши вгонять.

Расскажи-ка, слов не трать,
Где Спецназов будем брать?
Ведь у нас пока в наличьи
Общевойсковая рать.

Впрочем, енто все слова
И идея не нова.
Ты ж командуешь Генштабом?
Вот и думай, голова!

Генерал:

Ты, надёжа, не журись,
На меня ты положись.
Нешто в нашей-то державе
Витязи перевелись?!

Генерал, через некоторое время:

Пригласил военспецов,
Воевод и мудрецов
И создали в одночасье
Роту боевых пловцов.

Ростом, собственно, оне
С печенега на коне,
А своими кулаками
Не поместятся в окне.

Динозавры, не народ,
Ажно оторопь берет.
Речки, что из неглубоких,
Просто переходят вброд.

Непохожи на людей,
Прут, как стадо медведей,
Много, думаю, положат
Супротивничьих частей.

Каперангом - Черномор.
Весел, опытен, хитер.
И на что немногословен -
Никогда не вступит в спор.

Что не так, - он сразу в глаз!
От плеча махнет на раз,
Даст пудовым кулачищем -
Поминай, как звали вас!

Царь:

Ты вели бойцов собрать
И в Японию сгонять,
Чтобы там, у ниндзей ихних
Всю науку перенять.

Генерал возвратился из Японии.

Царь:

Подойди ко мне, боец!
Подошел? Ай, молодец!
Если я за что поймаю,
Это будет твой конец!

Ты еще не докладал,
Как в Японию скатал,
Был ли в наших с самураем
Отношениях накал?

Генерал:

Был, надежа, как не быть...
Не вели башку рубить.
Я сейчас все по порядку
Постараюсь доложить.

Царь:

Не боись, не отрублю,
Я маленько потерплю.
Ты же знаешь, я такие
Твои россказни люблю.

Генерал:

Вышли мы, под топот ног,
На прибрежный на песок
Из самОй морской пучины -
Все японцы впали в шок.

Их сильна, конечно, рать,
Ежли правду-то сказать,
Только с нашими спецами
Им и рядом не стоять!

На прощанье был фуршет,
Ну... по-нашему - банкет,
Там сакэ лилось рекою,
Говорили тет-на-тет...

Рексы наши напились
И с японцами дрались.
Кой-кого в паштет размяли,
Кой-кому сказали - брысь!

У японского бойца
Гематома в пол-лица,
Все костяшки постесали
Об его, об стервеца.

Царь, довольный, сел за стол,
Всех в гвардейцы произвел.
Был наш царь доволен крайне,
Что Спецназ себе завел.

Годы шли, пришла пора,
Подросли инструктора
И любой вражина подлый
Жив не выйдет со двора.

Наш Спецназ таперя крут,
Все об лоб бутылки бьют,
Кулаком кирпич ломают,
А иные - лом согнут.

Тот, кто к нам с мечом придет,
С ним же в попе и уйдет,
Коль ходить, конечно, сможет
Этот полный идиот.

Так вот, в муках, не за раз
Зарождался наш Спецназ,
Развивался, разрастался,
Жив и здравствует сейчас.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Июля 2012, 09:41:06
Цитировать
Завещание Государя Императора Александра III Александровича наследнику
 
Тебе предстоит взять с плеч моих тяжелый груз государственной власти и нести его до могилы так же, как его нес я и как несли наши предки. Тебе царство, Богом мне врученное. Я принял его тринадцать лет тому назад от истекшего кровью Отца... Твой дед с высоты престола провел много важных реформ, направленных на благо русского народа. В награду за все это Он получил от русских революционеров бомбу и смерть... В тот трагический день встал передо мною вопрос: какой дорогой идти? По той ли, на которую меня толкало так называемое "передовое общество", зараженное либеральными идеями Запада, или по той, которую подсказывали мне мое собственное убеждение, мой высший священный долг Государя и моя совесть. Я избрал мой путь. Либералы окрестили его реакционным. Меня интересовало только благо моего народа и величие России. Я стремился дать внутренний и внешний мир, чтобы государство могло свободно и спокойно развиваться, нормально крепнуть, богатеть и благоденствовать. Самодержавие создало историческую индивидуальность России. Рухнет самодержавие, не дай Бог, тогда с ним и Россия рухнет. Падение исконно русской власти откроет бесконечную эру смут и кровавых междуусобиц. Я завещаю тебе любить все, что служит ко благу, чести и достоинству России. Охраняй самодержавие, памятуя притом, что Ты несешь ответственность за судьбу Твоих подданных пред Престолом Всевышнего. Вера в Бога и в святость Твоего царского долга будет для тебя основой Твоей жизни. Будь тверд и мужественен, не проявляй никогда слабости. Выслушивай всех, в этом нет ничего позорного, но слушайся только Самого Себя и Своей совести. В политике внешней - держись независимой позиции.
 
Помни, - у России нет друзей. Нашей огромности боятся. Избегай войн. В политике внутренней - прежде всего покровительствуй Церкви. Она не раз спасала Россию в годины бед. Укрепляй семью, потому что она основа редкого государства.
 


Богу Всемогущему угодно было въ неисповедимыхъ путяхъ Своихъ прервать драгоценную жизнь горячо любимаго Родителя НАШЕГО, Государя Императора Александра Александровича. Тяжкая болезнь не уступила ни леченiю, ни благодатному климату Крыма, и 20-го октября Онъ скончался въ Ливадiи, окруженный Августейшей семьей Своей, на рукахъ ЕЯ ИМПЕРАТОРСКАГО ВЕЛИЧЕСТВА ГОСУДАРЫНИ ИМПЕРАТРИЦЫ и НАШИХЪ. Горя НАШЕГО не выразить словами, но его пойметъ каждое русское сердце, и МЫ веримъ, что не будетъ места въ обширном государстве НАШЕМЪ, где бы не пролились горячiя слезы по Государю, безвременно отошедшему въ вечность и оставившему родную землю, которую Онъ любилъ всею силою Своей русской души и на благоденствiе которой Онъ полагалъ все помыслы Свои, не щадя ни здоровья Своего, ни жизни, и не въ Россiи только, а далеко за ея пределами, никогда не перестанут чтить память Царя, олицетворявшаго непоколебимую правду и миръ, ни разу ненарушенный во все его Царствованiе.
 

Но да будет Святая Воля Всевышняго и да укрепитъ НАСЪ незыблемая вера въ премудрость небеснаго Промысла, да утешить НАСЪ сознанiе, что скорбь Наша - скорбь всего возлюбленнаго народа НАШЕГО, и да не забудетъ онъ, что сила и крепость Святой Руси въ ея единенiи с НАМИ и въ безпредельной НАМЪ преданности. МЫ же въ этоть скорбный, но торжественный часъ вступленiя НАШЕГО на Прародительскiй Престолъ Роcciйской Имперiи и нераздельныхъ съ нею Царства Польскаго и Великаго Княжества Финляндскаго вспоминаемъ заветы усопшаго Родителя НАШЕГО и, проникшись ими, прiемлемъ священный обетъ передъ лицомъ Всевышняго всегда иметь единою целью - мирное преуспеянiе, могущество и славу дорогой Россiи и устроенiе счастья всехъ НАШИХЪ верноподданныхъ, Всемогущiй Богъ, Ему же угодно было признать НАСЪ къ сему великому служенiю, да поможеть НАМЪ.
 
Вознося горячiя молитвы къ Престолу Вседержителя объ упокоенiи чистой души незабвеннаго Родителя НАШЕГО, повелеваемъ всемъ НАШИМЪ подданнымъ учинить присягу въ верности НАМЪ и НАСЛЕДНИКУ НАШЕМУ, Его Императорскому Высочеству Великому Князю Георгию Александровичу, которому быть и титуловаться Наследникомъ Цесаревичемъ, доколе Богу угодно будет благословить рожденiемъ сына предстоящiй бракъ НАШЪ съ принцессою Алисою Гессенъ-Дармштадскою.
 
Данъ въ Ливадiи, въ лето оть Рождества Христова тысяча восемьсотъ девяносто четвертое, Царствованiя же НАШЕГО первое, октября 20-го дня.
 
вот только походу сынок на завещание болт положил  :(
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Августа 2012, 13:49:16
Цитировать
Ты не понимаешь суть России.
Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.
Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней. Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.
Страна, в которой летом бездомные умирают от жары, а зимой умирают от холода. Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос. Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву. Страна, которая неделю восторгалась над своей победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу.
Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири.
Страна, которой, руководствуясь здравым смыслом, быть вообще не должно, но которая существует. И существует благодаря тому, что её населяют люди, ё@нутые люди. Люди, которые много веков назад попёрлись покорять бескрайние земли Сибири и добрались аж до другого конца континента. Люди которые рвали жопы шведам, немцам, французам, американцам, полякам, туркам, китайцам... да всему ё@анному миру! И только эти люди могут рассчитать это странное уравнение под названием "Страна, делённая на ноль", и получить ответ.
Потому что они е@анутые. Е@анутые на всю голову. Русские, живущие в покрытой ржавчиной, снегом и дерьмом России. Но не дай Бог, не дай Бог пробудить её ото сна. В жилах старых механизмов вновь проявится пульс. Пульс, подобный Большому Взрыву, сотрясающего вселенную, карающий всех и вся!


И ты спрашиваешь, почему не покрашены силовые установки самолётов? Да х@й с ними.
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 17 Августа 2012, 17:10:23
НИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики. :facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 17 Августа 2012, 17:42:46
НИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики.
А ты знаешь как студенты называют медучилище?Да и преподы тож.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Августа 2012, 12:36:34
НИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики. :facepalm2:
ты вот лучше это расшифруй 3П2Х  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 18 Августа 2012, 12:39:24
НИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики. :facepalm2:
ты вот лучше это расшифруй 3П2Х  :D

зар.платы до х*я?  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Августа 2012, 13:05:41
зар.платы до х*я?  :D
ну ты почти угадал в отделе работали пять человек разного пола
3-п и два-х.. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Сентября 2012, 11:20:46
[img width=400 height=250]http://images.vfl.ru/ii/1346431555/e76d168f/877848_m.jpg[/img] просто мне понравилась эта работа
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 14 Сентября 2012, 09:18:19
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752642.jpg)


Updated: 14 September 2012, 16:03:21

"мертвая рука"
Цитировать
Она была разработана так, чтобы находиться в дремлющем состоянии, пока высокопоставленное официальное лицо не активирует её в кризисной ситуации. Тогда она начала бы мониторить сеть датчиков — сейсмических, радиационных, атмосферного давления — на признаки ядерных взрывов. Прежде чем запустить ответный удар, система должна была бы проверить четыре «если»: если система была активирована, сперва она попыталась бы определить, имело ли место применение ядерного оружия на советской территории. Если бы это оказалось похожим на правду, система проверила бы наличие связи c Генеральным штабом. Если связь имелась, система бы автоматически отключилась по прошествии некоторого времени — от 15 минут до часа — прошедшего без дальнейших признаков атаки, в предположении, что официальные лица, способные отдать приказ о контратаке, по-прежнему живы. Но если бы связи не было, «Периметр» решил бы, что Судный день настал, и незамедлительно передал право принятия решения о запуске любому, кто в этот момент находился бы глубоко в защищённом бункере, в обход обычных многочисленных инстанций.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Сентября 2012, 08:56:53




что бы не потнрялось
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Сентября 2012, 09:37:01
(http://i052.radikal.ru/1209/e7/512529d0f43d.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Сентября 2012, 10:13:46


вот нехуй фашикам памятники ставить *rocket*
Название: бояны сюда
Отправлено: space_ninja от 23 Сентября 2012, 12:25:15
вот мои 5 копеек

Цитировать
Старый дворовый этикет мальчишек.
Конечно, эти правила не всегда соблюдались, но о них знали все дети:

- Драться всегда один на один. Избиение группой допускалось только в исключительных ситуациях.
- Если парень идет с девушкой, его нельзя трогать, это считалось унижением парня и оскорблением девушки.
- Звать старших на решение проблем считалось трусостью. 
- Если у друзей проблемы, ты обязан помочь. Иначе это предательство и трусость.
- Если кого-то из компании обижали на защиту вставали все. Если же тот, кого обижали был не прав, свои имели право увести его и влепить люлей. Так сохранялась честь.
- Для драки всегда была причина, отморозков никто не любил и никто за них не вступался.
- Отморозков наказывали всем двором.
- Младших и девушек нельзя обижать. За это свои же наказывали.
- Если ты оказался в новой компании и хвастаешься, но не можешь подтвердить свои слова делом. Это наказывается.
- Начал встречаться с девушкой из другого двора/района/улицы, будь готов доказать, что ты настоящий мужчина. А друзья всегда могли за тебя вступиться.
- Если ты себе что-то купил, то обязан поделиться с друзьями. Иначе жмот.
- Накосячил пьяный, втройне виноват, но свои все равно вступались.
- Старшие всегда в авторитете и к ним всегда прислушивались. Старшие всегда вступались за младших.
- В женскую драку не имеет права лезть ни один парень.
- Если девушка начинала курить или пить, к ней терялось уважение.
- Встречаться с шалавой означало потерять лицо среди друзей.
- Если парень назвал девушку шлюхой и это не так, за это очень сильно били. 
- Наркоманов никто не любил.
- Друзей нельзя сдавать ни при каких условиях.   
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 23 Сентября 2012, 23:10:32
space_ninja, это да, это было...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Сентября 2012, 12:03:35
5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались


Updated: 26 September 2012, 16:06:17

Цитировать
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Название: бояны сюда
Отправлено: DedMagarbI4 от 26 Сентября 2012, 15:09:53
 :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Сентября 2012, 16:09:11
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13486407216793.jpg)
всем срочно проверится)))
Название: бояны сюда
Отправлено: RioQ от 26 Сентября 2012, 16:14:09
([url]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13486407216793.jpg[/url])
всем срочно проверится)))

Где вершок? :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: rjhdby от 26 Сентября 2012, 16:37:50
Где вершок?
А так же четверть и ведро!?  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Сентября 2012, 12:20:15
Цитировать
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Сентября 2012, 13:41:47
(http://vuurwapenblog.com/wp-content/uploads/2012/09/hstsm.jpg)
вы все еще верите что красота спасет мир?
Название: бояны сюда
Отправлено: RioQ от 27 Сентября 2012, 13:50:43
([url]http://vuurwapenblog.com/wp-content/uploads/2012/09/hstsm.jpg[/url])
вы все еще верите что красота спасет мир?

Их же запретили.
Сейчас небось только арабы и китаезы их клепают.  *o_O*
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Сентября 2012, 13:52:14
Их же запретили.
Сейчас небось только арабы и китаезы их клепают. 
где и кому?)))
нельзя только военным по Женевской и Гаагской конвециям а вот все остольным похуй :)
Название: бояны сюда
Отправлено: RioQ от 27 Сентября 2012, 13:56:06
где и кому?)))
нельзя только военным по Женевской и Гаагской конвециям а вот все остольным похуй :)
Гыыххххыы, только военным запретили? А бандитам, арабам и писхам можно?
Все больше и больше убеждаюсь, что все эти правозащитники - шайка ебнутых пидарасов, воду мутят, пыль поднимают и нихуя полезного не делают. *o_O*
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Сентября 2012, 13:58:41
где и кому?)))
нельзя только военным по Женевской и Гаагской конвециям а вот все остольным похуй :)

Гыыххххыы, только военным запретили? А бандитам, арабам и писхам можно?
Все больше и больше убеждаюсь, что все эти правозащитники - шайка ебнутых пидарасов, воду мутят, пыль поднимают и нихуя полезного не делают. *o_O*

и демократическим полицаям тыц
(http://www.federalpremium.com/images/ballistics/Bullets_Img/hydra-shok-big.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 27 Сентября 2012, 14:01:25
вы все еще верите что красота спасет мир?

красиво блин=)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Октября 2012, 10:37:05
Цитировать
АК - Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же
чистили когда-то?
M16 - У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла
с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия.
Винтовка Мосина - Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина.

АК - Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях.
M16 - Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Винтовка Мосина - Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

АК - Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить.
M16 - Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Винтовка Мосина - Магазин? А что это такое?

АК - Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
M16 - Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма.
Винтовка Мосина - Предохранитель? А что это такое?

АК - Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани.
M16 - Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Винтовка Мосина - Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.

АК - Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки.
M16 - Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу.
Винтовка Мосина - Игольчатый штык Вашей винтовки ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинный.

АК - Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
M16 - С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков.
Винтовка Мосина - На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели.

АК - Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
M16 - Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа.
Винтовка Мосина - Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

АК - Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
M16 - Что такое «отдача»?
Винтовка Мосина - Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

АК - Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение.
M16 - Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута).
Винтовка Мосина - Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.

АК - Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника.
M16 - Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники.
Винтовка Мосина - В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!

АК - Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
M16 - Это оружие победило в холодной войне.
Винтовка Мосина - Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.

АК - Вы заплатили за него $350.
M16 - Вы заплатили за неё не менее $900.
Винтовка Мосина - Вы заплатили за неё $59.95

АК - Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
M16 - Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Винтовка Мосина - Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.

АК - Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы.
M16 - Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов.
Винтовка Мосина - ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа.

АК - Его срок службы – 50 лет.
M16 - Её срок службы - 40 лет.
Винтовка Мосина - Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял).

АК - Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат.
M16 - Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Винтовка Мосина - Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54R.

АК - Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи.
M16 - Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Винтовка Мосина - Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

АК - В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева.
M16 - Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута).
Винтовка Мосина - Вы считаете для себя делом чести уйти с полигона без посторонней помощи, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд.

АК - Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ".
M16 - Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба».
Винтовка Мосина - Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

АК - После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки.
M16 - После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога.
Винтовка Мосина - После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?».

АК - Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад.
M16 - Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки.
Винтовка Мосина - Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште.

АК - Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.
M16 - Для окончательной отделки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров.
Винтовка Мосина - Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков.

АК - Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом.
M16 - Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом.
Винтовка Мосина - Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

АК - Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Россию и спецназ!».
M16 - Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Винтовка Мосина - Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.
Название: бояны сюда
Отправлено: DedMagarbI4 от 02 Октября 2012, 13:42:30
http://demiart.ru/forum/journal.php?user=127248&print=42056
(http://alexdeath18.5bb.ru/uploads/0000/0b/82/11162-4-f.jpg)
 :cry:
блеадь, а если он будет не железный, а деревянный, то это уже не компьютер будет шо ли?  :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Октября 2012, 14:25:28
(http://atomhistory.ru/content/scans/4CF67835D8246.jpg)


Updated: 02 October 2012, 15:36:33

(http://moscowwalks.ru/2012/kurchatnik/image03.jpg)  :'(
остальное тут
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Октября 2012, 09:05:09
пираты
Название: бояны сюда
Отправлено: DedMagarbI4 от 05 Октября 2012, 09:08:34
http://www.google.ru/search?q=do+a+barrel+roll&oq=do+a+barrel+roll&sugexp=chrome,mod=18&sourceid=chrome&ie=UTF-8

 :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 05 Октября 2012, 09:16:11
LongShort, весело там у них
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Октября 2012, 09:18:51
LongShort, весело там у них


у этих тоже  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 05 Октября 2012, 09:26:00
у этих тоже 


да это жалкие подражатели
во
http://versii.org/2008/08/05/nano_zaschita/

Наталья Половко. Наш наногений. жалко её ресурс выпилен с народа, а то там можно было поймать нереальное количество лулзов=)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Октября 2012, 09:41:21
(http://forums.airforce.ru/attachments/foto-video/43160d1348929171-karhu.jpg)


Updated: 05 October 2012, 17:22:34

(http://www.capa.me/uploads/posts/2012-10/fotoprikoly363.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Октября 2012, 18:57:06
http://video.yandex.ru/users/elberet545/view/16#
Армия такая армия :D
ЗЫ. слабонервным,леберастам и беременным женщинам лучше не слушать.
 
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 06 Октября 2012, 19:15:06
ЗЫ. слабонервным,леберастам и беременным женщинам лучше не слушать. 

музыка:D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Октября 2012, 19:42:41
ЗЫ. слабонервным,леберастам и беременным женщинам лучше не слушать.

музыка:D
ооо месье ценитель высокого искусства  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 06 Октября 2012, 19:55:51
ооо месье ценитель высокого искусства 

 ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 09 Октября 2012, 11:04:23
Цитировать
САМЫЙ БЫСТРЫЙ БОЕВОЙ РЕАКТИВНЫЙ САМОЛЕТ - Русский истребитель "МиГ-25" (кодовое имя НАТО: "Фоксбэт") - самый быстрый боевой реактивный самолет. Обнаружить "МиГ-25", летящий со скоростью 3,2 М (3395 км/ч), можно только при помощи радара. Самолет длиной 23,82 м имеет размах крыльев 13,95 м и расчетный взлетный вес 37,4т.
а еще про него говорили что "максимальная скорость ограничена физическими возможностями пилота" :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Октября 2012, 13:55:41
Обнаружить "МиГ-25", летящий со скоростью 3,2 М (3395 км/ч), можно только при помощи радара.

Еще по дикому грохоту
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 09 Октября 2012, 14:01:33
Еще по дикому грохоту
когда на скорости 3М ты услышишь грохот - он будет уже очень далеко :)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Октября 2012, 14:04:26
Еще по дикому грохоту
когда на скорости 3М ты услышишь грохот - он будет уже очень далеко :)
Несколько лет назад 31й с Жука выпускали - так полобласти удивлялось.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Октября 2012, 09:12:59
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/20/USS_Forrestal_fire_RA-5Cs_burning_1967.jpg/640px-USS_Forrestal_fire_RA-5Cs_burning_1967.jpg?uselang=ru) 1967 "Форрестол"


Updated: 10 October 2012, 11:29:23

(http://alternathistory.org.ua/files/users/user996/201011318813.jpg) а это уже "Энтерпрайз"
ЗЫ. и это все пресловутый человеческий фактор
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Октября 2012, 11:17:18

Африка такая африканистая
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Октября 2012, 11:22:02
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 12 Октября 2012, 10:23:46
(http://images.webpark.ru/uploads54/121011/Germany_02.jpg)
(http://images.webpark.ru/uploads54/121011/Germany_01.jpg)
это коврик в приёмной МО ФРГ на коврике аэрофотосъемка Берлина в 1945г
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Октября 2012, 10:36:27
Цитировать
мадлен олбрайт:"Величайшая несправедливость, когда такими землями, как Сибирь, владеет одна Россия".

В другом переводе:

"О какой мировой справедливости может идти речь, когда такая богатая территория, как Сибирь, принадлежит одной стране?"

Аналитическая телевизионная передача "Постскриптум", весна 2005 года.

сохраню на всякий случай  *smoke*


Updated: 18 October 2012, 12:36:53

(http://s41.radikal.ru/i092/1012/57/ab75e0a7f6bd.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 18 Октября 2012, 13:06:40
• "Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то;
:D
ога, есть такое...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Октября 2012, 09:42:46
курс лекций о нормальных танках  :D
Цитировать
Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

- Что это? - просипел Порше.

- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал

- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.



Updated: 27 October 2012, 14:59:01

 
эххххххх
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Ноября 2012, 21:21:12
Цитировать
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

 - Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

 - По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

 - У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

 - Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

 - Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

 - О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
 
* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...
источник
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Ноября 2012, 22:35:33
LongShort, Кошкин - велик!
Цитировать
Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопок тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.
Выпил тут за день независимости России от моих предков поляков и продолжаю неистово боянить %)
Цитировать
Из Тацита

[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.

Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.

В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.

Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.

Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.

Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.

Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
:tease:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Ноября 2012, 20:40:27
и так продолжим пополнять коллекцию  :D
Цитировать
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.


от сюдова
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Ноября 2012, 20:58:02
(http://www.bakersdozen.ru/forum/index.php?PHPSESSID=0c0b66e8c9ab29cb07a17722d32efe42&action=dlattach;topic=52.0;attach=128;image) пусть полежит тут
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Ноября 2012, 00:11:37
пусть полежит тут
принял на вооружение.Надо еще и гаубицы найти.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 25 Ноября 2012, 12:43:11
и так продолжим пополнять коллекцию
плагиаторы  :D
Цитировать
Спектроскоп состоял из длинной деревянной трубы, в целых сорок два фута, и примерно шести дюймов диаметром, торчавшей из стены сарая на железных подставках; в одном конце ее находилась дифракционная решетка, а на другом – щель и зеркало. За первую зиму и весну после постройки в нее забрались пауки и сплели свою паутину. Когда Вуд возвратился в июне, он заметил дерзкое вторжение. Он схватил кошку и засунул ее – не без сопротивления с ее стороны – в один конец трубы, а затем закрыл его. Кошка, не имея других перспектив, доползла по туннелю к свету и выскочила из другого конца, волоча за собой целый шлейф из паутины, после чего в ужасе бросилась через забор от столь страшного места. Профессор совсем не ожидал, что это событие ждет всемирная известность, но вскользь упомянул о нем в статье, посланной в Philosophical Magazine. Это был просто скорый, эффективный и бесплатный способ добиться желаемого результата первым подручным средством.
http://experimentary.ru/lib/vud/charodey/ch10.htm

Кстати, книжка, откуда взята цитата, замечательная. Полностью солидарен с нижеследующим мнением:
Цитировать
Инженер
Читал в юности.
Впечатление: необыкновенно талантливое изложение биографии необыкновенного человека.
Много юмора, познавательных фактов.
Со всех точек зрения - один из лучших образцов мемуарно-биографической литературы.
26.11.2006 08:37
http://lib.aldebaran.ru/author/sibruk_vilyam/sibruk_vilyam_robert_vilyams_vud_sovremennyi_charodei_fizicheskoi_laboratorii/
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Ноября 2012, 19:57:11
(http://img11.nnm.ru/0/6/2/c/5/15074d30cc4014bf7a9ff7adf06_prev.jpg)
Василий Николаевич Кочетков (1785–1892), «солдат трех императоров», прожил 107 лет, из которых более 80(!!!) лет он провел на действительной военной службе солдатом.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Ноября 2012, 22:28:56
LongShort, На фоне совершенно жуткого камибра - почему спелл то пропустил?Калибра!
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 26 Ноября 2012, 08:48:52
(http://cs419431.userapi.com/v419431872/2c8b/Cx7tUdjSeO0.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Ноября 2012, 20:04:23
(http://img22.ria.ru/images/7330/54/73305465.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 26 Ноября 2012, 20:34:51
LongShort,

(http://www.mycity-military.com/imgs2/164346_63878218_20futkz.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Декабря 2012, 10:33:57
http://zloradskij.livejournal.com/46299.html
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Декабря 2012, 09:37:36
Цитировать
В 1993 попал в Rice University аспирант из России. Тогда русских было мало, и университет для внедрения в американскую жизнь определял им местных наставников. Парень знакомится со своим наставником с хорошей выправкой:
--- Я подполковник ВВС, и вышел в отставку с авиабазы в Пасадине? Знаешь, где Пасадина?

Вопрос на засыпку, так как одна Пасадина всемирно известна --- в этом пригороде Лос-Анджелеса находится Калифорнийский технологический. А при нем, например, Jet Propulsion Laboratory.

Паря не моргнув глазом режет:
--- Конечно знаю: долгота ХХХХ, широта YYYY.

У подполковника с лязгом падает челюсть:
--- От-т-тк-к-куда ты это знаешь?

--- Мой ВУС --- навигация баллистических ракет и это была моя учебная цель.

Паря слукавил: никому неинтересная и уже исчезнувшая чахлая авиабаза в Пасадине, пригороде Хьюстона и вправду была, но его учебной целью была не авиабаза, а через забор от нее крупнейший в США нефтеперерабатывющий завод.

Подполковник понял, что перед этим физтехом форсить бессмысленно, и перешел на разлив виски.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 04 Декабря 2012, 09:48:44
Василий Николаевич Кочетков (1785–1892), «солдат трех императоров», прожил 107 лет, из которых более 80(!!!) лет он провел на действительной военной службе солдатом.

охренеть.... :o
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Декабря 2012, 10:14:57
охренеть.... :o
во во и я о том же
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Декабря 2012, 16:43:31
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 21 Декабря 2012, 09:29:33
учебник пехотинца 1916г
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 21 Декабря 2012, 09:41:22
кстати http://vk.com/ww2_books
у ребят отличный архив аутентичных учебников и документов
например http://cs6233.userapi.com/u162766736/docs/8f8ebb39893d/Red_Army_Uniforms_of_World_War_2.pdf


Updated: 21 December 2012, 12:01:21

http://cs6251.userapi.com/u162766736/docs/ef96865b04f2/Blitzkrieg_03_-_Russia_1941-1942.pdf
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Декабря 2012, 09:57:05
 :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Декабря 2012, 09:34:14
(http://de.trinixy.ru/pics5/20121225/podborka_42.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 25 Декабря 2012, 11:27:42
(http://cs405423.userapi.com/v405423036/4c93/8P9gEZX9pRk.jpg)

http://alternathistory.org.ua/105-mm-stankovyi-protivotankovyi-granatomet-panzertod-gremaniya-1945-god

Цитировать
Зимой 1945 г. эта фирма представила HWaA новый, подающий большие надежды комплекс оружия, состоявший из 105-мм станкового противотанкового гранатомета Hammer (молот), известного также под обозначением Panzertod (танковая смерть) и противотанковой кумулятивной гранаты весом 3,2 кг, с начальной скоростью 450 м/с. Особенностью нового боеприпаса являлось отсутствие камеры сгорания. Достаточно крупные габариты и большой вес оружия (40 кг) вынудили установить гранатомет на треножном станке, что способствовало его хорошей стабилизации при стрельбе. На опытных испытаниях гранатомет показал отличные результаты с минимальным рассеиванием. Так, при стрельбе на дальность до 500 м 100% всех попаданий ложились в цель размерами 1x1 м, (что и ныне является весьма высоким показателем). Конструкторы фирмы Rheinmetall-Borsig сумели подойти к оптимальному сочетанию бронепробиваемости, эффективной дальности и точности стрельбы, скорострельности и маневренности. Однако трудности, связанные с отработкой качественно нового вида оружия (оплавление стабилизаторов, заклинивание кольцевого стабилизатора в канале ствола, значительное давление и т.д.), не дали завершить работу над очень перспективным образцом вплоть до мая 1945 г., когда было уже слишком поздно, хотя многие концептуальные идеи, заложенные в нем, были успешно реализованы в послевоенных станковых противотанковых гранатометах.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Декабря 2012, 20:18:24
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 30 Декабря 2012, 21:41:45
Предлагаю тему переименовать в "Военные бояны"  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: koDar от 30 Декабря 2012, 22:38:23
:spiteful:
нет
Название: бояны сюда
Отправлено: makc от 30 Декабря 2012, 22:52:55
Цитировать
stranoved утверждает, что Советский Союз все еще существует, и неважно, что физически такой страны, как СССР нет.

Оказывается, есть такое мнение, что СССР юридически жив. Ведь для того, чтобы его юридически не стало, надо было выполнить процедуры, установленные законом “О порядке решения вопросов, связанных с выходом союзной республики из СССР” (3.04.1990). Решение о выходе союзной республики из СССР считается принятым “посредством референдума, если за него проголосовало не менее двух третей граждан СССР, постоянно проживающих на территории республики к моменту постановки вопроса о её выходе из СССР” (ст.6). Гражданам СССР, проживающим в отделяющейся республике, гарантировалось “право выбора гражданства, места жительства и работы, а выходящая республика компенсирует все издержки, связанные с переселением граждан из пределов республики” (ст.15).

Как известно, ни в одной из союзных республик референдума о выходе из состава Союза СССР проведено не было. Хотя, на сей счёт, он был гарантирован Конституцией СССР. А для РСФСР, УССР, БССР – ещё и Уставом ООН.

http://www.livejournal.ru/themes/id/18544
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Декабря 2012, 23:12:29
makc, Тезка.Он существует.Это я тебе говорю - тезка твой..Пока в него верят.


Updated: 31 December 2012, 00:21:31

shs, Батя рассказывал. в училише стояло полтанка (ну стеннд) дурак какой тго схватился за ствол , а другой ствол поднял ))) и пришел полковник-преподаватель)))
Курсант ,что вы там делаете??
CУ-100 высоко ствол задирает)))))))
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 31 Декабря 2012, 18:00:00
http://mgsupgs.livejournal.com/748424.html интересно было прочитать про необходимую оборону времён Петра первого
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 31 Декабря 2012, 18:37:24
shs, Ну интонации прекрасны
Цитировать
Было запрещено свободное владение даже охотничьим оружием и восстановлены требования охотничьих билетов.
Собираешь справки и покупай иди.Это не свобдное?На права не более собирать.


Updated: 31 December 2012, 21:32:24

(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m8jehtlzc41rwu6qro1_500.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Января 2013, 18:11:12
Операция «Бред» (часть 3)


Цитировать
полковником Дугласом Линдси (Douglas Lindsey), руководителем медицинской службы. Линдси, ветеран войны в Корее и легендарный военный хирург, был невысокого роста, со спортивной фигурой и тонкими губами. Он славился своей претенциозностью – у него был розовый кабриолет, на котором он всегда ездил без крыши, независимо от погоды, и офицерская тросточка с серебряным наконечником, сделанная из малоберцовой кости. Будучи опытным парашютистом, иногда после обеда он выпрыгивал из окна второго этажа.

этот бред стоит почитать имхо
 %)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Января 2013, 01:56:42
Не знаю , толи это прикольная картинка , толи баян , но поскольку год издания 51й - наверное байан
(http://img.timeinc.net/time/magazine/archive/covers/1951/1101510820_400.jpg)
Это чего ж Василий тогда учудил то, что на обложку Тайма попал, когда они уже то нас не очень любили?И наверняка ему это потом припомнили.Свои.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Января 2013, 22:02:53
 :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 07 Января 2013, 22:05:15
Это сенсей охотится на хостеров фрицевских  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Января 2013, 22:06:13
Это сенсей охотится на хостеров фрицевских  :trollface:
:D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Января 2013, 22:10:52
(http://s50.radikal.ru/i127/1208/d6/209d3cb96306.gif)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 07 Января 2013, 22:41:44
LongShort, отстрел мимиметра!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Января 2013, 22:46:35
LongShort, отстрел мимиметра!
а котэ чем занимается ты думаешь? :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 07 Января 2013, 23:00:25
а котэ чем занимается ты думаешь?
Да он цопляецо - там цветмета то...Ну мне тебя учить?
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 08 Января 2013, 12:39:46
Доставило:
Неделя из жизни женского и мужского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!




   
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 08 Января 2013, 21:07:33
Charles Kludge,  :D

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, «Прогер», с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой «чек энжин» поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нихуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахуй лей больше
свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нахуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 10 Января 2013, 09:09:21
просто забавно=)

Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 11 Января 2013, 15:41:28
А дайте ссылку, ролик был, где чувак юзеру на рабочем столе хрен из ярлыков порушил, а потом скриншот поставил обратно, не могу нагуглить что-то.
Название: бояны сюда
Отправлено: Neonaft от 11 Января 2013, 15:42:24
Retif,
website is down?
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 11 Января 2013, 15:43:51
Чочо?

У нас тоже где-то тут было., кстати, хз где искать.
Название: бояны сюда
Отправлено: Деревянный винчестер от 11 Января 2013, 15:45:19
Чочо?

У нас тоже где-то тут было., кстати, хз где искать.

Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 11 Января 2013, 15:57:10
Деревянный винчестер, спасиб.
Название: бояны сюда
Отправлено: Neonaft от 11 Января 2013, 20:21:44
Retif,
Это оригинальное название этого ролика :)
website is down
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 11 Января 2013, 20:30:28
Neonaft, я уже понял теперь.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 13 Января 2013, 11:33:50
(http://cs967.userapi.com/u345800/363412/x_08ef73d1.jpg)


Updated: 13 January 2013, 12:40:39

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 13 Января 2013, 18:38:34
 ::)
А.С. Пушкин


ЦАРЬ НИКИТА
И СОРОК ЕГО ДОЧЕРЕЙ.

   Царь Никита жил когда-то
Праздно, весело, богато,
Не творил добра, ни зла,
И земля его цвела.
Царь трудился по немногу,
Кушал, пил, молился богу
И от разных матерей
Прижил сорок дочерей,
Сорок девушек прелестных,
Сорок ангелов небесных,
Милых сердцем и душой.
Что за ножка - боже мой,
А головка, темный волос,
Чудо - глазки, чудо - голос,
Ум - с ума свести бы мог.
Словом, с головы до ног
Душу, сердце всё пленяло.
Одного не доставало.
Да чего же одного?
Так, безделки, ничего.
Ничего иль очень мало,
Всё равно - не доставало.
Как бы это изъяснить,
Чтоб совсем не рассердить
Богомольной важной дуры,
Слишком чопорной цензуры?
Как быть?... Помоги мне, бог!
У царевен между ног...
Нет, уж это слишком ясно
И для скромности опасно, -
Так иначе как-нибудь:
Я люблю в Венере грудь,
Губки, ножку особливо,
Но любовное огниво,
Цель желанья моего...
Что такое?.. Ничего!..
Ничего, иль очень мало...
И того-то не бывало
У царевен молодых,
Шаловливых и живых.
Их чудесное рожденье
Привело в недоуменье
Все придворные сердца.
Грустно было для отца
И для матерей печальных...
А от бабок повивальных
Как узнал о том народ -
Всякий тут разинул рот,
Ахал, охал, дивовался,
А иной, хоть и смеялся,
Да тихонько, чтобы в путь
До Нерчинска не махнуть.
Царь созвал своих придворных,
Нянек, мамушек покорных -
Им держал такой приказ:
"Если кто-нибудь из вас
Дочерей греху научит,
Или мыслить их приучит,
Или только намекнет,
Что у них недостает,
Иль двусмысленное скажет,
Или кукиш им покажет, -
То - шутить я не привык -
Бабам вырежу язык,
А мужчинам нечто хуже,
Что порой бывает туже".
Царь был строг, но справедлив,
А приказ красноречив;
Всяк со страхом поклонился,
Остеречься всяк решился,
Ухо всяк держал востро
И хранил свое добро.
Жены бедные боялись,
Чтоб мужья не проболтались;
Втайне думали мужья:
"Провинись, жена моя!"
(Видно, сердцем были гневны).
Подросли мои царевны.
Жаль их стало. Царь - в совет;
Изложил там свой предмет:
Так и так - довольно ясно,
Тихо, шопотом, негласно,
Осторожнее от слуг.
Призадумались бояры,
Как лечить такой недуг.
Вот один советник старый
Поклонился всем - и вдруг
В лысый лоб рукою брякнул
И царю он так вавакнул:
"О, премудрый государь!
Не взыщи мою ты дерзость,
Если про плотскую мерзость
Расскажу, что было встарь.
Мне была знакома сводня
(Где она? и чем сегодня?
Верно тем же, чем была).
Баба ведьмою слыла,
Всем недугам пособляла,
Немощь членов исцеляла.
Вот ее бы разыскать;
Ведьма дело всё поправит:
А что надо - то и вставит".
- "Так за ней сейчас послать!"
Восклицает царь Никита.
Брови сдвинувши сердито:
- "Тотчас ведьму отыскать!
Если ж нас она обманет,
Чего надо не достанет,
На бобах нас проведет,
Или с умыслом солжет, -
Будь не царь я, а бездельник,
Если в чистый понедельник
Сжечь колдунью не велю:
И тем небо умолю".

   Вот секретно, осторожно,
По курьерской подорожной
И во все земли концы
Были посланы гонцы.
Они скачут, всюду рыщут
И царю колдунью ищут.
Год проходит и другой -
Нету вести никакой.
Наконец один ретивый
Вдруг напал на след счастливый.
Он заехал в темный лес
(Видно, вел его сам бес),
Видит он: в лесу избушка,
Ведьма в ней живет, старушка.
Как он был царев посол,
То к ней прямо и вошел,
Поклонился ведьме смело,
Изложил царево дело:
Как царевны рождены
И чего все лишены.
Ведьма мигом всё смекнула...
В дверь гонца она толкнула,
Так примолвив: "Уходи
Поскорей и без оглядки,
Не то - бойся лихорадки...
Через три дня приходи
За посылкой и ответом,
Только помни - чуть с рассветом".
После ведьма заперлась,
Уголечком запаслась,
Трое суток ворожила,
Так что беса приманила.
Чтоб отправить во дворец,
Сам принес он ей ларец,
Полный грешными вещами,
Обожаемыми нами.
Там их было всех сортов,
Всех размеров, всех цветов,
Всё отборные, с кудрями...
Ведьма все перебрала,
Сорок лучших оточла,
Их в салфетку завернула
И на ключ в ларец замкнула,
С ним отправила гонца,
Дав на путь серебреца.
Едет он. Заря зарделась...
Отдых сделать захотелось,
Захотелось закусить,
Жажду водкой утолить:
Он был малый аккуратный,
Всем запасся в путь обратный.
Вот коня он разнуздал
И покойно кушать стал.
Конь пасется. Он мечтает,
Как его царь вознесет,
Графом, князем назовет.
Что же ларчик заключает?
Что царю в нем ведьма шлет?
В щелку смотрит: нет, не видно -
Заперт плотно. Как обидно!
Любопытство страх берет
И всего его тревожит.
Ухо он к замку приложит -
Ничего не чует слух;
Нюхает - знакомый дух...
Тьфу ты пропасть! что за чудо?
Посмотреть ей-ей не худо.
И не вытерпел гонец...
Но лишь отпер он ларец,
Птички - порх и улетели,
И кругом на сучьях сели
И хвостами завертели.
Наш гонец давай их звать,
Сухарями их прельщать:
Крошки сыплет - всё напрасно
(Видно кормятся не тем):
На сучках им петь прекрасно,
А в ларце сидеть зачем?
Вот тащится вдоль дороги,
Вся согнувшися дугой,
Баба старая с клюкой.
Наш гонец ей бухнул в ноги:
"Пропаду я с головой!
Помоги, будь мать родная!
Посмотри, беда какая:
Не могу их изловить!
Как же горю пособить?"
Вверх старуха посмотрела,
Плюнула и прошипела:
"Поступил ты хоть и скверно,
Но не плачься, не тужи...
Ты им только покажи -
Сами все слетят наверно".
"Ну, спасибо!" он сказал...
И лишь только показал -
Птички вмиг к нему слетели
И квартирой овладели.
Чтоб беды не знать другой,
Он без дальних отговорок
Тотчас их под ключ все сорок
И отправился домой.
Как княжны их получили,
Прямо в клетки посадили.
Царь на радости такой
Задал тотчас пир горой:
Семь дней сряду пировали,
Целый месяц отдыхали;
Царь совет весь наградил,
Да и ведьму не забыл:
Из кунсткамеры в подарок
Ей послал в спирту огарок,
(Тот, который всех дивил),
Две ехидны, два скелета
Из того же кабинета...
Награжден был и гонец.
Вот и сказочки конец.



1822
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 13 Января 2013, 19:42:23
Opium, А если снизу будут шмалять - долго он так пролетает?
А этот верхолет - это не Крокодил.
Одна пуля в компрессор - и остальное доделается само.
ЗЫ.Гатлинги эффектней на корабле.Одноклассник рассказывал.Пустили с "Нахимова" ракету ,она полетала-полетала и развернулась , захватив головкой наведения крейсер(хрен ли его не захватить - дура здоровенная).Стреляли из всего ,что стреляет,за исключением личного оружия, но сбили за несколько сот метров АК-630 вроде.Матросил одноклассник на Нахимове в начале девяностых.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Января 2013, 13:21:49
письмо турецкому султану v2


Updated: 15 January 2013, 14:24:18

оригинал
Цитировать
Письмо турецкого султана к казакам
Предложение Мехмеда IV.
«Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.»


Відповідь Запорожців Магомету IV

           Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ти в чорта лицарь, коли голою сракою їжака не вб'ешь. Чорт висирае, а твое війско пожирае. Не будешь, сукін ти сину, синів христіянських під собою мати, твойого війска ми не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.

Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Ієрусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.

От так тобі запорожці висказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзі, а день такий у нас, який і у Вас, за це поцілуй в сраку нас!
Підписали: Кошевой атаман Иван Сірко Зо всім кошем Запорожским.
Содержание письма было доложено султану на турецком языке, поэтому он вряд ли смог оценить его метафоричность, внутренние рифмы и утонченность особого эпистолярного стиля «поцелуй в сраку нас».

Перевод на современный русский язык

Ответ Запорожцев Магомету IV-му
           Запорожские казаки турецкому султану!

Ты, султан, чёрт турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою жопой ежа не убьёшь? Чёрт высрет, а твоё войско пожирет. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, ёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Армянский свин, Подолянская злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, и всего света и подсвета шут, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная срака, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб!

Вот так тебе запорожцы ответили, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Января 2013, 17:14:27
(http://s54.radikal.ru/i143/0906/b6/90166776422f.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 17 Января 2013, 17:46:07
Деревянный винчестер, :D А я не видел


Updated: 17 January 2013, 19:03:44

Opium, А если снизу будут шмалять - долго он так пролетает?
Дык по зусулам то шмалять отличный психологический эффект получается. Ну пока в компрессор не попадут из карамультука какого :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 18 Января 2013, 01:39:02
Sadol, Ну вот империалисты и додумались до Ганшипа с корабельным калибром )))
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Января 2013, 11:46:07
(http://s40.radikal.ru/i090/1301/e2/2f28290e4ad3.jpg)
просто картинка
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 22 Января 2013, 11:47:17
LongShort, это не боян!  :negodue: :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Января 2013, 11:50:22
LongShort, это не боян!  
боян еще какой аж 1989 году выпуска  :rtfm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 22 Января 2013, 12:00:55
LongShort, маловато парусины, такую тушу в такой ветер двинуть.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Января 2013, 12:02:14
LongShort, маловато парусины, такую тушу в такой ветер двинуть.
дык они чай не в регате участвуют :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 22 Января 2013, 12:05:38
маловато парусины, такую тушу в такой ветер двинуть.
Дык какой ветер еще. Ну и там же не все паруса спущены.
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 22 Января 2013, 12:15:45
Ветра почти нет. Хода тоже.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Января 2013, 22:24:35
(http://ic.pics.livejournal.com/pyhalov/31027164/73686/73686_original.jpg)
занимательная картинка сделана была 100 лет назад во Франции  обращаем внимание на дату)))
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Января 2013, 23:20:58
занимательная картинка сделана была 100 лет назад во Франции  обращаем внимание на дату)))
Кроко.Нет ни полета на Марс,Ни колонизации Венеры - страны багровых туч.Так что оно так оно и есть.


Updated: 24 January 2013, 00:26:39

LongShort, Крузенштерн?Идет под дизелем и кливерами.
Не он - орудийные порты не заметил.Да и тот вроде с двумя бизанями или как там правильно.
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 23 Января 2013, 23:58:08
Крузенштерн?Идет под дизелем и кливерами.Не он - орудийные порты не заметил.Да и тот вроде с двумя бизанями или как там правильно.
"Идёт" в бейдевинд. Ходов-то нет. Не больше пары узлов. Что называется, "кто быстрее всех стоит".

Фок, первый грот, второй грот, бизань.
Но это не Крузенштерн. И вообще не барк.
Похоже, "Паллада".
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Января 2013, 00:01:52
"Идёт" в бейдевинд.
Говорите-говорите , адмирал! Все равно я вашего морского языка не понимаю! (С)Екатерина Анголь-Цербстская.
ЗЫ Ну не то чтоб уж совсем.:)
Название: бояны сюда
Отправлено: makc от 24 Января 2013, 00:03:23
Крузенштерн?Идет под дизелем и кливерами.Не он - орудийные порты не заметил.Да и тот вроде с двумя бизанями или как там правильно.
"Идёт" в бейдевинд. Ходов-то нет. Не больше пары узлов. Что называется, "кто быстрее всех стоит".

Фок, первый грот, второй грот, бизань.
Но это не Крузенштерн. И вообще не барк.
Похоже, "Паллада".
2-й грот в упор не вижу. 3 же мачты.
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 24 Января 2013, 00:06:08
makc, я про Крузенштерн - не бизани там две.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Января 2013, 00:09:14
2-й грот в упор не вижу. 3 же мачты.
Это я шухеру навел.Ну перепутал.У них же чорт что ногу , что шею сломит в ихних гротбомбрамселях.
*Буйно! Абордажную команду - на планширь!
*Упал , сраженный сном.  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: makc от 24 Января 2013, 00:09:16
makc, я про Крузенштерн - не бизани там две.

А... А то я аж испугалсо, что я тут 2-й грот проглядел. = )

И таки-вот:

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c9/Kruzenshtern_at_Sail_Bremerhaven_%281%29.jpg/800px-Kruzenshtern_at_Sail_Bremerhaven_%281%29.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Января 2013, 08:49:55
(http://www.runyweb.com/images/articles/13538/454-292-big_breast.jpg)
Цитировать
Жительница Вашингтона задушила любовника собственной грудью

все таки сиськи страшная сила :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Neonaft от 30 Января 2013, 14:53:47
Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

Судья#3: Мама.....

Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 02 Февраля 2013, 01:25:30
Я флоппею, я хаpдею, я нашел в себе IDEю
И тепеpь мои балансы не достанyтся злодеям
Уж тепеpь то бyдy дyмать обо всем в двоичном коде
И pyгаться , не иначе, выбивая пеpфокаpты
Миp навеpное yвижy в самой тpyколоpной моде
И в поход помчyсь по шине, забывая пpо плацкаpты
Писиай мне мамой стала, Пентиyм мне папа вpоде
Я ж компьютеpным кадавpом стать хотел со школьной паpты

Кyлеp стpасти охлаждает, лопастью стyча по моpде
Как мне на себе pаботать ? Кто бы кинyл юзеpгайды ?!

Ох не бей меня ты Клава шелyдивой кнопкой в pебpа
Я ж обычный сотый пентюх, я ж не всякие паккаpды
"Чайна" - гоpдо на деталях. Вот и веpь тепеpь пpиpоде.
Я ж бpанднейм пpосил y pыбки ! Где сигейт мой, Баppакyда ?!
"Ты ж y нас IDEйный малый" - мне ответила паскyда

Майкpософт свеpбит по телy, пpикpепляя дpайвеpочки
Ах, веpнyться бы в тy поpy, когда мог надеть носочки...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 13 Февраля 2013, 22:58:18
(http://reibert.info/forum/attachment.php?attachmentid=1051407&d=1320492092)
были люди(с)
полностью тут Георгиевский крест для красноармейца.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Февраля 2013, 16:19:55
Цитировать
Юрий Васильевич Кириллов -- Контр-Адмирал (уже в отставке), заместитель командующего 2ФлПЛ, человек неуемной энергии и парадоксального чувства юмора. На выходе в море он мог читать книгу "Жизнь Слонов", нещадно драть на КБРах, но зла ни на кого не держал. Фигура для Камчатских подводников знаковая.

  — Оторванная голова мичмана, вылетевшая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором.

    — Нерусский матрос еб, не напрягаясь, валенок с национальным орнаментом«

    — Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

    — Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

    — Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!

    — Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.

    — Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!

    — Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями,

    — Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)

    — Матушкин, (командир «Барса») Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,

    — На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке.

    — На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.

    — про вестового: У него из одежды одни татуировки

    — Аношкин! (флагманский БЧ связи,) Несите сюда нож и разделочную доску! (?) Я порублю ваши вонючие яйца!

    — При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку (база дизельных ПЛ, Камчатка)

    — Этот толстый штурман, с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости

    — Про современную эстраду: «Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика х*я»

    — Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом — кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии , добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)

    — Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты — человек государственный.

    — Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)

    — Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами

    — Про экипаж кап 1 ранга Смолькина в настоящее время начальник котельной в пос. Рыбачий.) Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!

    — Кап.1 ранга Смолькину после ремонта обратимого преобразователя, залитого морской водой: «Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя»

    — «Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа»

    — Остановка дизеля у Васина: (Васин — ком. ПЛ, в последствии комдив, контр-адмирал) Кап.1 ранга Васин докладывает обстоятельства выхода из строя дизеля на подведении итогов в штабе дивизии. Кириллов: «Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам все рассказывать подробно, а то мы сидим тут перед вами как папуасы, которым рассказывают устройство Омнибуса» («Омнибус» -компьютерная система управления ракетной и торпедной стрельбой на ПЛ 671 РТМ)

    — «Механик на корабле фигура большая, но не лишняя»

    — «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный» (Был случай, когда антенну потеряли).

    В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).

    — «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»

    — «Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов“. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!»

    — «У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем»

    — «Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!»

    — «Сломанный кран — самый безопасный кран для военных»

    — «Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного»

    — «Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю» (Иванов — начальник РТС)

    — «Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики»

    — «Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум»(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)

    — «Тараканы-мутанты появились на лодке — двуногие, и х*й во лбу» (про экипаж)

    — «Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь»

    — «Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а х*й висит как гнилой банан» (о неуставных взаимоотношениях)

    — «Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности»

    — «Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.»

    — «У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов»

    — «Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью»

    — «Мне подсовывают вместо книжек „Боевой номер“ свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы»

    — «Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны»

    — «С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и … ошибся в водоизмещении на несколько тонн»

    — «Если у офицера нет книжки „Боевой номер“, то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме»

    — «В слове „рапорт“ есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет» (ударение на «а»)

    — «В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву»

    — «Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы» (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

    — «Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: «Подержитесь рукой за свой х*й…. Может теплее станет»( На подведении итогов после строевого смотра дивизии)

    — «Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю:»Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю».(опрос знаний при приеме задачи 1)

    — «Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно» (оценка результатов приема задачи 1)

    — «Оценка 3,66 — „хорошо“. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки „отлично“. Это и будет „тройка“, которая необходима». *(по результатам строевого смотра)

    — «Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.

    — «Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут»

    — «В изоляторе у вас куча насрана, а доктор: „А я не помню никакой кучи“. А это еще вашим предшественником насрано»

    — «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий»

    -«Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии»

    -«Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье»

    -«Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пи**ец»(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

    -«Лейтенант — это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса вые*ать, по земле ступить боится»

    -«У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых»

    -«Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать» (перед приездом инспекции МО)

    -«Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.»

    -«Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе»

    -«В 25 дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен»

    -«ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса»

    -«Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило»(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

    -«У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково» (8 ДПЛ — дивизия устаревших кораблей )

    — «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»

    — «Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах» (оценка учений)

    — «Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.»

    — «После команды „отставить товсь“ подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава»

    — «В БЧ-5 на корабле ГЭМов тысяч пять и все течет как в трипперном бараке»

    — «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»

    — «Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида»

    — «Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть…в море» (Начальник штаба кап.1 ранга Аполлонов (младший))

    — «Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив»

    — «Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит»

    — «Матушкин! Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче» (На подведении итогов в штабе. Матушкин — кап 1 ранга, командир ПЛ)

    — «На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть — загнуть, все остальное покрасить!» (Перед приездом на Камчатку МО П. Грачева)

    — «Если гандон прокусить в восьми местах острыми зубами,- можно ли его заклеить?» (Силами РТС пытались заклеить затекший «Синтез» с помощью стеклоткани и эпоксидной смолы)

    — «У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах»

    — «На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра» (Рыбалко — командир ПЛ, кап 1 ранга, однокашник Кириллова  Ю. В. морской волк, 25 автономок)«

    — «Помощник командира — определитель, станет фигурой на суде военного трибунала… если конечно останется жив»

    — «Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пи**ищей посадили на раскаленную сковородку» ( после посещения моего камбуза. Просто пришел, понюхал и ушел.)

    — «Вы напоминаете мне шайку нее*аных педерастов, катающихся на своих тележках» (разбор учений корабельного боевого расчета по выходу в торпедную атаку в ЦП)

    — «У вас не КБР,, а «Мапет-шоу»

    — «Вы офицер или педераст?» (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

    — «В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов»

    — «Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: «Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный — мичман Иванов. Сражен ипритом»

    — «Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой е*ли раздвижной упор» (во время ночной проверки несения вахты)

    — «Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились» (во время прохода узкости)

    — «Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием» (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

    — «Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

    — «В БЧ-3 Рухляды ( В. Рухляда — командир „Барса“) смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде»

    — «Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж Сапы после приема-передачи)

    -«Стоит этот мальчик и х*й до палубы гармошкой» (о командире группы радиоразведки экипажа кап 1 ранга Сапы)

    -«Сащука посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить» (Сащук В. Г.- командир ПЛ, кап 1 ранга, поступил в академию после того, как во время погрузки продуктов на ПЛ в экипаже кап 2 ранга Храмцова  А. М., где я был коком, а он помощником, через рубочный люк в ЦП ему на голову упала 5-ти килограммовая банка селедки)

    — «Сащук! Только не создайте „Капитал“, а то сидите с умным видом как Маркс над сочинением.» ( На подведении итогов. Сащук  В. Г. — командир ПЛ, кап 1 ранга)

    — «Почему против желтухи принимают меры, против дизентерии тоже, против Сащука — никто» (Сащук — ком. ПЛ, кап 1 ранга)

    — «Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия» (Экипаж кап.1р. Сащука)

    Прислал: Вячеслав Сеферян (Сочи)

    — Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику

    — Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

    — Командир, отойди от старпома, ты там ничему хорошему не научишься!
    Старпом, люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него как через еловый лес. У тебя лоб в смоле!

    — Командир, лодка всплывает не в точке, а в фигуре! Можно всплыть в плечах, можно в голове, а можно как вы, в ж.. пе!

    — Если семья и служба несовместимы, на х…… такая семья нужна

    КБР экипажа Сенькова (БДР) и нашего. Разбор стрельб. Проводит  Ю. Кириллов.
    — Сеньков (командир)! У тебя не корабельный боевой расчет, а как в той передаче, у этой дуры в полосатой майке со слабо выраженными вторичными женскими половыми признаками! (про программу «Армейский Магазин»)

    Разбор сдачи Л-1. Ю. Кириллов.
    — Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

    У Сащука (командир лодки) проворот оружия и технических средств. Зачетное учение по приготовлению. Одно и выдвижных устройств , антенна, не опускается. С гидравликой проблемы. Сащук на глазах у Кириллова залез
    на рубку, накинул на антенну шапку и тянет своим весом ее вниз. Кириллов смотрел, смотрел и говорит :- «Сащук, ты где учился, жидкость не сжимаема!»

    Прислал: Михаил Стрельников (Воронеж)

    Сдача первой курсовой задачи в экипаже к1р Игишева  С. М.
    «Швартовым командам выйти наверх!»
    Вышли, изобразили отход и подход к пирсу.
    Крики Игишева с мостика через «каштан» ГКП, вытянутое лицо старпома.
    Тишина. Закончили.
    Разбор полетов под руководством КД Кириллова.
    Штаб дивизии высказался. В целом положительно. Командир Дивизии, сидя в полуразвороте в командирском кресле, слушал, задумчиво рассматривая блок манометров ВВД над ЦПУ ОКС «Молибден».

    Мощная по своей глубине кирилловская пауза, офицеры штаба в тишине подобострастно подали корпуса в наклон.

    -Игишев, что вы мне хотели показать?

    Булькающий ответ Игишева, в стиле городничего: «Упражнение, бу-ду-бу-ду, …… товарищ Комдив!

    -Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг под друга! Они обосрались от того, что потеряли родину- Южный полюс! И вы в этом виноваты, командир! Когда вы разгоните этот птичий базар и предъявите мне швартовые команды? И… верните птицам родину!

    Конец учений
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 25 Февраля 2013, 16:26:00
LongShort, да ну. если честно - смешного ничего. ну, фантазии в речевых оборотах, ну богатсво лексики...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Февраля 2013, 18:04:27
IDok, вотъ привередливый попался тебе сюда
Цитировать
f22.helpdesk@lmco.com
там тебе помогут :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 26 Февраля 2013, 10:08:53
LongShort, я над этим курсе на втором смеяцца перестал. а курса с третьего стал так разговаривать.  :P
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Февраля 2013, 10:46:14
я над этим курсе на втором смеяцца перестал. а курса с третьего стал так разговаривать. 

ну кто бы сомневался.
кто в армии служил тот в цирке не смеется(с) :P


Updated: 26 February 2013, 13:34:17


а крокодилы все таки летают  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 03 Марта 2013, 14:09:16
(http://i077.radikal.ru/1302/34/282d45c235f5.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Марта 2013, 14:57:43
Retif, Или арттягач для легкой пушки типа английского юниверсал кэрриера, либо машинка для обучения танкистов .
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Марта 2013, 20:21:27
 ::) не много будущего
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Марта 2013, 20:30:10
LongShort,
Да такого будущего они из пластика наклепать много могут-что в серию пойдет? да и с масштабом Арматы помоему накосячили - чо то больно здоровая %)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Марта 2013, 20:35:30
Да такого будущего они из пластика наклепать много могут-что в серию пойдет? да и с масштабом Арматы помоему накосячили - чо то больно здоровая %)
я более чем уверен что сия утечка более чем намеренная))
вот после Омска видно будет
ЗЫ.если склероз не изменяет то в сентябре в Омске выставка оружейная и там грозились все новое семейство в металле представить ну правда на закрытом показе  :(
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Марта 2013, 20:44:49
я более чем уверен что сия утечка более чем намеренная))
Так а чо утечка.Это ж модельки , в не железо.В реальности то кто его знает как выглядеть будет.Но армата да.На ей много чего обещают - и танк , ну понятно , БРЭМ, ТБМП по примеру явреев , САУ и пр.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Марта 2013, 11:15:57
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Марта 2013, 10:55:01
просто фотка и не баян


Updated: 06 March 2013, 12:42:59

(http://ic.pics.livejournal.com/477768/45283359/433945/433945_original.jpg)
чудеса маскировки :D

(http://i51.fastpic.ru/big/2013/0306/17/4854bfa83a2074a41fa22141a19b5f17.jpg)
вот честно не понимаю КУДА и КАК на МТЛБ можно въехать? :o
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 06 Марта 2013, 11:57:27
вот честно не понимаю КУДА и КАК на МТЛБ можно въехать?
Зацепились, предположительно за шишигу.Хотя нет.Это ж ей оба моста надо снести.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Марта 2013, 14:43:38
пополнение в коллекции

 тыц
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 06 Марта 2013, 15:34:59
LongShort, оно у нас на форуме уже раз 2 или 3 мелькало, так что точно байан =)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Марта 2013, 16:21:11
LongShort, оно у нас на форуме уже раз 2 или 3 мелькало, так что точно байан =)
ну дык я тут и собираю коллекцию боянов :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Марта 2013, 09:57:26
Цитировать
Топси, слон из Индии, была высотой в 10 футов, 19 футов и 11 дюймов в длину. Топси была привезена для цирка за 28 лет до ее казни, ее возили с представлениями по всей стране, она работала на постройке парка в Кони-Айленде, штат Нью-Йорк. За 2 года до описываемого события Топси изменилась, стала более агрессивной и иногда неуправляемой. Она задавила троих людей и за это была приговорена к смерти. Идея повешения была встречена протестом со стороны защитников животных.

В воскресенье 4 января 1903 состоялась казнь слона в Луна Парке Кони-Айленда. За экспериментом наблюдали полторы тысячи человек.

Для Эдисона представилась великолепная возможность продемонстрировать опасность переменного тока, который может быть смертельным даже для слона. На шею слона был привязан трос, один конец которого был прикреплен к вспомогательному двигателю (donkey engine), а другой – к столбу. К ее стопам были присоединены деревянные сандалии с прослойкой из меди. Это были электроды. Они были соединены посредством медного провода с генератором одной из электрических станций Эдисона. Был подан ток напряжением в 6600 вольт! Слон умер через 22 секунды после начала подачи тока, не издав ни звука. Однако известно, что перед смертью ее кормили морковью с цианидом калия.

полностью тут
(http://ushistory.ru/images/ushistory_images/elephant_clip_image008.gif)

Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 10 Марта 2013, 10:07:44
Однако известно, что перед смертью ее кормили морковью с цианидом калия.
:facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Марта 2013, 10:09:19
Retif, теперь у нас есть новоый аргумент "А они там у себя в америках слонов вешают"
Название: бояны сюда
Отправлено: VanDyke от 10 Марта 2013, 10:16:27
теперь у нас есть новоый аргумент "А они там у себя в америках слонов вешают"
зато у них там вайфай терабит держит  :'(  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 10 Марта 2013, 10:20:37
зато у них там вайфай терабит держит   
а блютуз - километр :(
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Марта 2013, 10:20:46
зато у них там вайфай терабит держит  :'(  :trollface:

ну до одесситов им ну оченььььь далеко  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 10 Марта 2013, 21:42:48

http://youtu.be/nyORNySe07Q
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 10 Марта 2013, 22:34:31

[url]http://youtu.be/nyORNySe07Q[/url]


Это даже не боян.Этого лежит на любом военном саете в достатке.
ЗЫ кстати , почему нет ни одного ролика поражения или обстрела Апача из стрелковки или РПГ?
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 11 Марта 2013, 05:52:32
ЗЫ кстати , почему нет ни одного ролика поражения или обстрела Апача из стрелковки или РПГ?


 :dont_know:

Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 11 Марта 2013, 14:42:00
Opium, Ну это он похоже погусарить решил


Updated: 11 March 2013, 20:03:54



Я краги такие хочу!
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 11 Марта 2013, 19:08:28
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008208/3034/qnD8X0tffTk.jpg)
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008036/1ea1/XSxmpC8ob9U.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 11 Марта 2013, 19:21:23
Opium, А чего в этом боянисотго?
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 11 Марта 2013, 22:02:09
Opium, адов карамультук разве что в прикольные картинки.
Ниже - байан.  :trollface:
(http://lurkmore.ru/images/c/cb/Вундервафля.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 12 Марта 2013, 08:33:35
А чего в этом боянисотго?
Цитировать
30 марта 1971 года. Кораблю была поставлена задача — выйти на Мотовскую мерную линию и зафиксировать максимальную скорость не только по собственным (корабельным) приборам, но и по наблюдению гидрографических судов. Это событие должно было состояться в день и час открытия XXIV съезда КПСС, в адрес которого предполагалось отправить с моря донесение о мировом рекорде скорости. К сожалению, из-за штормовой погоды гидрографические суда не смогли выйти в море. А когда шторм утих, решение о донесении в адрес съезда было отменено. Старший на борту — председатель комиссии опытной эксплуатации заместитель командира 11-й ДиПЛ ПЛ капитан 1 ранга Эрнест Бульон разрешил развить ход при 100 % мощности реакторов. Был сделаны 2 галса, достигнута скорость 44,85 узла (83,06 км/час), а на третьем галсе не справились с управлением турбинами. Старший на борту принял решение прекратить рискованный режим движения. Таким образом, в официальных документах остался мировой рекорд скорости подводного плавания — 44,7 узла.[2]
гугли про "золотую рыбку" и как она по окияну "Саратогу" гоняла рекорд кстати до сих пор не побили  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 12 Марта 2013, 08:35:27
ds0m, и мануал в трех томах  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 12 Марта 2013, 08:41:11
ds0m, и мануал в трех томах  :D
угу и вагон с батарейками :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 12 Марта 2013, 08:41:53
IDok, тю, как маленький.
Это для демонстрации высокой комиссии. =)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 14 Марта 2013, 07:56:47
мну решил коллекционировать ссылки на темы объявленные баянами все на первой странице
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 15 Марта 2013, 09:03:42
Opium, адов карамультук разве что в прикольные картинки. Ниже - байан. 


(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008036/2326/38Rm271k18E.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 15 Марта 2013, 10:06:45
Я краги такие хочу!
Надпись в углу кошерна и канонiчна. :beer:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 16 Марта 2013, 10:47:03
(http://cs419431.vk.me/v419431735/3c69/F-ttNHEG_Wk.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 16 Марта 2013, 10:49:00
Opium,  :)))
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 16 Марта 2013, 11:29:26
http://flot.com/news/navy/index.php?ELEMENT_ID=137670&fb_action_ids=422148931207621&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B444780132260957%5D&action_type_map=%5B%22og.recommends%22%5D&action_ref_map=%5B%5D

Цитировать
11.02.2013
Текст: Центральный Военно-Морской Портал
Фото: БДК "Калининград". amberclub.org
Большие десантные корабли (БДК) "Калининград" и "Александр Шабалин" в рамках похода в Средиземное море доставили закупленные сирийской стороной в рамках военно-технического сотрудничества с Россией единицы боевой техники в Тартус, сообщил Центральному Военно-Морскому Порталу (ЦВМП) источник в штабе ВМФ.

По данным ЦВМП, экспортный груз был принят в трюмы БДК в Новороссийске в середине января вместе с боевыми группами морской пехоты Черноморского флота и воздушных десантников Новороссийской десантно-штурмовой дивизии.

Для выгрузки экспортной боевой техники оба корабля совершили заход в сирийский порт Тартус, в расположенный там пункт материально-технического обеспечения ВМФ России. Затем после участия в учениях БДК возвратились в Новороссийск для выгрузки десанта.

Выгрузка личного состава десанта с техникой уже произведена, морские пехотинцы и воздушные десантники отправились в места постоянной дислокации. Через несколько дней, после отдыха экипажей, пополнения запасов топлива, воды и продовольствия оба БДК покинут причалы Новороссийска и начнут переход в Балтийск.

Десантные корабли Балтийского флота в конце января в составе межфлотской группировки принимали участие в самых масштабных за последние 10 лет учениях ВМФ России в Средиземном море.
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 17 Марта 2013, 20:51:45
А мне название нравится: Huey Jann
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 17 Марта 2013, 20:57:35
shs, Чую лисанизм!.Фантомам , Торнадо
и Миражам не так сладко будет.Радары небось привезли.




Updated: 17 March 2013, 22:10:00

Opium,
Вперед , легионеры
Надежные ребята!
Железным сапогом
Раздавим супостата! :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 18 Марта 2013, 11:26:32
Не боян, зато про войну :)

(http://img3.joyreactor.cc/pics/post/танк-песочница-608483.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Марта 2013, 11:58:13
Не боян, зато про войну  :)

боян еще какой боян :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Марта 2013, 10:00:13
(http://g3.std3.ru/G/1/4A/10/46388-8e75fde8610474875272ac725e396004.gif)

 :P
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 20 Марта 2013, 10:07:31
LongShort, рано, только среда=)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Марта 2013, 10:10:20
Opium, это квас  ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Марта 2013, 10:19:27
рано, только среда=)
среда- это маленькая пятница!! :rtfm2:


Updated: 20 March 2013, 11:19:58

Opium, это квас 
сам ты квас :P
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Марта 2013, 10:22:00
LongShort, квас-квас! пиво  - оно пенистое! я знаю, я видел!  :P
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 20 Марта 2013, 10:27:33
пиво  - оно пенистое!

смотря как наливать  :P
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Марта 2013, 13:20:25
смотря сколько стирального порошка туда насыпали 
фикс
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 20 Марта 2013, 20:38:52
Цитировать
Командующий войсками НАТО в Европе адмирал Джеймс Ставридис, выступая в Конгрессе, заявил, что альянс готов вмешаться в гражданскую войну в Сирии и провести там операцию, подобную ливийской, сообщает министерство обороны США.

http://lenta.ru/news/2013/03/20/otan/
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Марта 2013, 22:10:42
shs, Поддержки с воздуха не будет - там двамесяца назад чинился БДК.


Updated: 20 March 2013, 23:49:28

LongShort, квас-квас! пиво  - оно пенистое! я знаю, я видел! 
Отныне ты - лейтенант Брага!(это ввоеное имя)
И пойди поспорь - на аватар то посмотри.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 21 Марта 2013, 14:23:57
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008591/2ae1/UupQ8XwW_Mw.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 21 Марта 2013, 16:16:27
Вот ведь народилось поколение, знающее AK-47. Пиздить вас. По голове. Кирзой. До просветления.
Название "символа" страны и то переврали.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 21 Марта 2013, 17:22:54
ds0m, а чо нас то? я картингу за что купил :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 21 Марта 2013, 21:42:55
а чо нас то?
Для профилактики.
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 21 Марта 2013, 23:09:31
ds0m, а чо нас то?
чтобы гадость всякую не тащил.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 24 Марта 2013, 10:15:47
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008208/4c19/ETJc9nphxs0.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Марта 2013, 17:46:41
Opium, срочно убери это  а то ща за тобой приедут злые дядьки с УВЗ
Спойлер для скрыто:
и заберут тебе к себе будешь это воплощать в жизнь
   :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 24 Марта 2013, 17:47:45
Opium, а где же прицеп с боекомплектом?
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Марта 2013, 17:50:46
Opium, а где же прицеп с боекомплектом?

ты про это что ли?  (http://img-fotki.yandex.ru/get/31/69739914.385/0_8e277_a494a356_XL)   :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 24 Марта 2013, 18:49:37
LongShort, что-то подобное. Ему ж дофигаааа понадобится.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Марта 2013, 18:50:57
ты про это что ли? 
Нененене.
Это сочлененный , а прицеп к черчилям был.
Во
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSogR4txHhF5E6W7uV3mfKowV1jTOZkBfEV09IGfMkJPGvZFGhl)
Ну в принцЫпе можно какой нибудь Зубрёнок причепить.А на его посадить красноармейца с пулеметом максим
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 24 Марта 2013, 18:52:39
и заберут тебе к себе будешь это воплощать в жизнь

ну если мы под это возмём хороший бюджет ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 24 Марта 2013, 19:00:53
Вот ведь народилось поколение, знающее AK-47. Пиздить вас. По голове. Кирзой. До просветления.
Ну што поделать. От опиздюливания школоты кирзой по голове знания в оной сами собой почему то не возникают ::)

Название "символа" страны и то переврали.
Ну я б не сказал што переврали. С годом ошиблись, бывает. :D


Updated: 24 March 2013, 20:01:42

Opium, а где же прицеп с боекомплектом?
Тут ленту надо :D не просто прицеп.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Марта 2013, 18:13:44
Цитировать
Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, пох.ю.(с)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Марта 2013, 21:25:10
LongShort, Не , ну это уже даже не баян , а гусли или даже тот пень , на котором медвед играл , когда даже Макар телят не гонял.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Марта 2013, 06:19:12
LongShort, Не , ну это уже даже не баян , а гусли или даже тот пень , на котором медвед играл , когда даже Макар телят не гонял.
моя коллекция что хочу то и тащююю в нее  :P
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 27 Марта 2013, 19:43:21
(http://cs416227.vk.me/v416227267/5f23/rjJQ2j5HiXU.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 27 Марта 2013, 21:18:43
Opium, Скраду в спецтему.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Марта 2013, 10:31:42
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6438/167229822.25/0_b9c81_981bbdd7_-2-XL.jpg.jpg)
ужо баян )))
ЗЫ залповый пуск "Булавы"


Updated: 29 March 2013, 11:37:05

Цитировать
"На буровой платформе в Месиканском заливе задержан и передан в местный зоопарк пьяный медведь с балалайкой в бескозырке "СФ", исполнявший песню "Северный флот не подведёт".
Как сообщает "Дейли Стар", протрезвевший медведь совершил побег из зоопарка, споив охрану, ввалился в местный бар и со словами:"I need your coat, boots and motorcycle" раздел посетителя и, угнав его мотоцикл скрылся в направлении Аляски.
По данным российского министерства обороны, благополучно форсировав Берингов пролив по ледовому припаю, медведь вернулся к месту дальнейшего прохождения службы."

(http://emirr.ru/uploads/posts/2010-04/1271522772_beararmy.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 31 Марта 2013, 08:41:07
порылся в своих запасах

(http://cs50.vk.me/v50800/4fe/ZOn48RvMwh4.jpg) (http://cs967.vk.me/u345800/363412/x_08ef73d1.jpg)
(http://cs9793.vk.me/u345800/363412/x_66d5414f.jpg) (http://cs9793.vk.me/u345800/363412/x_3a9f1b23.jpg)
(http://cs4979.vk.me/u345800/363412/x_2b09996f.jpg) (http://cs10333.vk.me/u345800/363412/x_58e47ddb.jpg)
(http://cs9418.vk.me/u345800/363412/x_0eb7c193.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Welcome37 от 01 Апреля 2013, 14:42:51
Махровый боянищщщще... Но доставило :)
(http://topchan.tc/data/media/o/yk/mn/ykmnfbgr65.jpg) (http://topchan.tc/data/media/m/yv/pj/yvpjp6h1na.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 02 Апреля 2013, 15:23:45
ЗЫ залповый пуск "Булавы"
т.е. сразу несколько ракет?  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 02 Апреля 2013, 15:25:06
ЗЫ залповый пуск "Булавы"
т.е. сразу несколько ракет?  ???
Ну там две ващет летит. Вроде.
Название: бояны сюда
Отправлено: autumn от 02 Апреля 2013, 15:25:53
Ну там две ващет летит
Да. Две.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Апреля 2013, 15:35:39
ЗЫ залповый пуск "Булавы"

т.е. сразу несколько ракет?  ???

было видео но его ужо похерили, там стартовало 4 ракеты по крайне мере на видео)))


Updated: 02 April 2013, 16:42:28

 
вот это осталось и вотъ это




Updated: 02 April 2013, 22:30:33

Русская река  :D  :beer:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Апреля 2013, 16:56:13
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/02/12/1364932573_1223264540.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Апреля 2013, 13:30:24
(http://cs521518.vk.me/u98835002/doc/b5f634b7bb56/file149.gif)
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 05 Апреля 2013, 05:39:53
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008740/31d6/sHn_H76jR-o.jpg)


Updated: 05 April 2013, 12:14:10

(http://cs7001.vk.me/c7006/v7006261/46d3/NKTvQvi-eng.jpg)

Внутри немецкой подлодки, 1918 год (с)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Апреля 2013, 13:51:56
Цитировать
вопрос профессора "Что такое электричество", ответ студента "Знал, но забыл" и реакцию на него "Мерзавец! весь мир не знает, мучается, а он забыл"
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Апреля 2013, 16:55:28


Правь Британия
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 07 Апреля 2013, 17:35:51
(http://cs312620.vk.me/v312620451/d50/d1u5Jn4EmSs.jpg)


Updated: 07 April 2013, 22:43:54

(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008208/6d34/1tQvP5f8Bqk.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 10 Апреля 2013, 09:11:44
Название: бояны сюда
Отправлено: Деревянный винчестер от 10 Апреля 2013, 10:25:51
([url]http://cs7001.vk.me/c7006/v7006261/46d3/NKTvQvi-eng.jpg[/url])

Внутри немецкой подлодки, 1918 год (с)

похоже линукс уже был тогда
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Апреля 2013, 10:42:11
настоящие джедаи выбирают лучшее  :trollface:
(http://www.ntm-a.com/images/stories/Blog/2010/MAY/15/100515-N-9760B-001.jpg)


Updated: 10 April 2013, 14:45:17

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6431/137106206.2f4/0_bc7db_8d95e760_XXL.jpg.jpg) просто фотка


Updated: 10 April 2013, 17:01:54



пополнение колекции  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 10 Апреля 2013, 20:50:50
Надпись над писсуаром в авиационном КБ:

(http://s45.radikal.ru/i108/1304/08/1ef8aa181a91.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 11 Апреля 2013, 07:58:08
по просьбе наркосодержащих  :trollface:
и раз
1К17 «СЖАТИЕ»
 и два
Комплексы лазерного оружия

(http://www.failopomoika.com/forums/monthly_01_2011/user166/post437068_img5_21_492ca2379bf17614f76fb099a3ca2d3a.jpg)

 :P
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 11 Апреля 2013, 09:30:16
LongShort, каюсь, про эту вундервафлю забыл><
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 11 Апреля 2013, 09:37:22
Дода! Soviet laser tank, блеать! :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 11 Апреля 2013, 09:40:11
только, емнип, вундервафля могла только ослеплять всякое, но не поджигать=) али я не прав?
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 11 Апреля 2013, 09:45:13
Ну на небольших дальностях возможно и зажарит. Хотя выжженая сетчатка тоже не подарок.=\
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 11 Апреля 2013, 20:19:58
Opium, На вифе как раз обсуждение этого счас.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 12 Апреля 2013, 07:58:37
Ну на небольших дальностях возможно и зажарит
ну, если уж артиллерийские дальномеры на близких дистанциях ворон жарят, то это точно должно  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 12 Апреля 2013, 08:26:57
ну, если уж артиллерийские дальномеры на близких дистанциях ворон жарят, то это точно должно 
просто так  искусственный сапфир весом в 30кг выращивали что ли?  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 13 Апреля 2013, 20:21:47
просто так  искусственный сапфир весом в 30кг выращивали что ли? 
Нет конешно.Из него сделали головку блока цилиндров и в НАМИ гоняли.Мой прародитель участвовал в испытаниях )
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 16 Апреля 2013, 15:20:40
(http://cs7001.vk.me/c7008/v7008208/850d/kbDmGmA1nxM.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 16 Апреля 2013, 15:21:27
Opium, да эт админ уже наверное  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Апреля 2013, 10:20:54
пополнение  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 20 Апреля 2013, 07:32:35
Цитировать
Теперь, лишь немного погрузившись в контекст, перейду к рассмотрению психофизической нагрузки, которая у пилотов «Апача» носит характер отчаянной информационной перегрузки.

Средний вылет длится три часа. Общее время в воздухе не должно превышать шести часов в день. Потом люди начинают выдыхаться и натурально сходить с ума. Статистика утверждает — из 8 ранее отобранных людей, подготавливаемых на пилота, реально пилотом «Апача» становится лишь один из них. Фазы становления нового пилота хорошо известны. Так, первые 1-2 года у новичка сильно болит голова (особенно по ночам), распространены бессонница и тошнота. Лечение простое: воздержание от полетов на пару дней, в некоторых случаях на неделю



Updated: 20 April 2013, 08:33:17

http://blogerator.ru/page/informacionnaja-peregruzka-evoljucionnyj-barier-apache-mnogozadachnost-vnimanie#cut


Updated: 20 April 2013, 08:37:40

Цитировать
Оказывается, когда правый глаз смотрит в монокль, а левый — на все остальное, между ними начинается сильный конфликт. Каждый глаз должен заставить мозг самостоятельно и независимо обрабатывать «свою личную картинку», тогда как обычные люди привыкли обоими глазами видеть всегда одно и то же. На практике последствия этого проявляются в сильнейших головных болях, которые начинаются у новичков еще на стадии подготовки к взлету.

Голова болит у всех, кто переучивается на «Апач», секрет заключается в том, что нельзя говорить своему руководству об этой боли — согласно инструкциям вас моментально отстранят от дальнейшего обучения. Все про это знают, все молча через это проходят, все в итоге либо приспосабливаются, либо навсегда оставляют карьеру вертолетчика



Updated: 20 April 2013, 08:42:08

Цитировать
Через несколько месяцев такого мучения глаза все же более-менее адаптируются к шлему и эти фантомные головные боли отступают. Но стоит сделать перерыв между полетами, а потом получить какое-нибудь сложное задание — например, с полетом в строю, при плохой видимости и с прочими вещами в том же духе, как башка опять начинает раскалываться, а по вечерам начинает сильно тошнить и рвать.
Спустя примерно два года становится очевидным, что большая часть принятых пилотов в принципе не способна адаптироваться к подобным перегрузкам — их «уходит» начальство. Еще какая-то часть уходит сама, считая, что «выдержать это просто невозможно», либо, чаще всего, спасаясь от различных «глюков», которые расцветают буйным цветом на фоне подобного времяпровождения.



Updated: 20 April 2013, 08:59:53

Цитировать
Как известно, сейчас двухъядерный процессор и в телефоне уже не редкость. Новый планшет с одним ядром купить затруднительно, а десктоп одноядерный вообще звучит как оксюморон. А есть ли симметричный ответ на подобные темпы развития HiTech у человеческого мозга?

Есть, и имя ему — шизофрения. Более того, если сейчас на настольном компе стандартно 2-4 ядра (максимум — 8), то отдельные люди имеют в голове несколько человек: например, знаменитый Уильям Стэнли Миллиган, в котором помещаются 24 разных человека. Его, правда, уже 30 лет как из больниц не выпускают, но гуманный и прогрессивный американский суд признал этот эволюционный прорыв и от ответственности одной из его личности-убийцы самого человека-носителя (master host) всех остальных личностей освободил



Updated: 20 April 2013, 09:01:52

Цитировать
Доводилось мне читать и об исследованиях пациентов, которые подверглись рассечению мозолистого тела, применяемому для излечения от мучительных судорожных припадков у эпилептиков. Все теоретические соображения ученых оказались верными — излечение у эпилептиков реально наступает, зато проявился неожиданный побочный эффект, которого никак не ожидали: в изолированных друг от друга полушариях мозга начинают развиваться две разные личности с независимым зрением и восприятием. Такая «модифицированная» на «аппаратном уровне» личность обретала true-многозадачность. Но, как мы все понимаем, в сложных системах не обязательно реализовывать новую аппаратную платформу непосредственно в железе, ее можно попытаться симулировать на программном уровне (как это сделано в случае Эда)



Updated: 20 April 2013, 09:10:19

Цитировать
Вертолет через тепловизор способен обнаруживать следы свежих человеческих экскрементов на земле на дистанции в 1 километр. Эд шутит, что люди — ленивые существа, — они не ходят поссать дальше пару десятков метров от своего жилища. «Как правило, мы посылам 2-3 ракеты „Хеллфайр“ в места со свежим г@вном, чтобы как следует взрыхлить в окрестностях почву».
В связи с этим Эд очень разочарован в Талибане и говорит, что именно они несут цивилизацию в этот «пещерный век»: «эти обезьяны только через 2-3 года догадались ходить в туалет с лопаточкой, зарывая всё за собой подобно кошкам. Им понадобилось несколько лет на осознание элементарной культуры, и только после того, как они стали находить полностью уничтоженные замаскированные стоянки своих боевиков, они смогли понять, что элементарная гигиена способна сохранить им жизнь. Если бы не наши пилоты и прививаемая ими культура — они бы срали под себя, как и все их предки
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Апреля 2013, 08:58:45
Цитировать
1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление


оригинал тут   :popcorn:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 22 Апреля 2013, 09:28:53
LongShort, этапять!  :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 22 Апреля 2013, 09:33:10
LongShort,  :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 25 Апреля 2013, 16:39:10
Русский шашлЫык

ШашлЫык — русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

 Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

 Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту — отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

 Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

 Следующий этап приготовления правильного русского ш. — выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и — наконец — забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

 Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, — но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

 Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

 Новый этап — Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

 Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

 Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 25 Апреля 2013, 21:44:32
http://vk.com/video_ext.php?oid=199850545&id=165688787&hash=15e59b5c2e1a80bf&hd=1
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Апреля 2013, 21:49:53
Opium, Про шпринг-мины видимо не слыхал.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 25 Апреля 2013, 22:02:49
ppsh, "бояны сюда"(с)


Updated: 26 April 2013, 08:40:55

(http://onthefiringlines.com/wp-content/uploads/2011/09/all_ammo_comparison.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Апреля 2013, 15:15:36
Цитировать
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн

во что откопал  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Апреля 2013, 18:08:42
LongShort, Ты не просто баянист.Ты мегабаянист.Гипербаянист. :)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Апреля 2013, 21:09:41
LongShort, Ты не просто баянист.Ты мегабаянист.Гипербаянист. :)
да я такой  :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 30 Апреля 2013, 14:13:06
 :bayan:
(http://images.webpark.ru/uploads55/130430/marazm_20.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 30 Апреля 2013, 14:25:35
Sadol, второй пункт никогда не работает. ну или мне неграмотные ушлепки попадались  :(
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 30 Апреля 2013, 14:54:11
Ну я то инопланетянин, да ещё и любитель. :D При отсутствии таблички всегда мастрячил хотя бы картонку на проволоке, где шариковой ручкой писал: "не включать, блеать!".  :D Хотя среди профессионалов таблички на пакетники вешать не принято, да. А когда вытаскиваю из нагрудного кармана индикаторную отвёртку на меня вообще как на сумасшедшего смотрят :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 30 Апреля 2013, 14:56:59
Sadol, да вешал я табличку, вешал... но блять кто б ее еще читал!  :cry:
а кстати, а чем плоха индикаторная отвертелка?
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 30 Апреля 2013, 14:58:44
а кстати, а чем плоха индикаторная отвертелка?
Профессиональный электрик проверят фазу строго тыльной стороной ладони. :D Индикатор не труЪ.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 30 Апреля 2013, 15:36:35
Профессиональный электрик проверят фазу строго тыльной стороной ладони
а я все больше пальтсем как-то угадываю..  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Апреля 2013, 16:28:08
IDok, Sadol,
И вообще! Бьет - значит любит!  :tease:
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 30 Апреля 2013, 16:34:19
Да ну нафиг. Ходишь потом полдня глаза выпучив :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Апреля 2013, 16:41:17
Да ну нафиг. Ходишь потом полдня глаза выпучив

Ну так .Надо думать , куда лезешь.Вот после удара от строчника сидишь примерно так
(http://img.labirint.ru/images/comments_pic/1039/01labc6be1285908108.jpg)
всего то навсего минут 10.  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 01 Мая 2013, 20:43:31
[attachimg=1]

 :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 02 Мая 2013, 00:15:52
Retif, Балбес.Я ж это постил.Это лошадиный противогаз :)
Цитировать
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит
Если ,Шурик , ты меня забанишь - я явлюсь тебе ночью в образе лошади.С колонкой ))))))))
(сам представил себе помесь ППШ ,пингвина и лошади - сам ужаснулся)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 02 Мая 2013, 15:08:24
(http://pbs.twimg.com/media/BJQWlxQCMAEUhGO.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 02 Мая 2013, 16:10:18
шпринг-мины
мины то я видел, а вот ручных гранат ещё тоже не видел.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 02 Мая 2013, 18:41:18
мины то я видел, а вот ручных гранат ещё тоже не видел.
И вот еще вопрос.Куда она отлетит ну скажем при попадании в окоп?
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Мая 2013, 20:16:53
мины гранаты вотъ вам      :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 02 Мая 2013, 20:58:00
мины то я видел, а вот ручных гранат ещё тоже не видел.
к подствольнику есть прыгающие гранаты. дабы никто не ушел обиженным. про ручные - впервые слышу. (эт значит ты ее туда - а она оттуда? нахуй, спасибо)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 00:21:16
LongShort, А на ТМ-38 нарвется - где искать запчасти?
PS Тль с головой чтото , толи забыл.Деревянная мина.


Updated: 03 May 2013, 01:36:32

нахуй, спасибо
Это я спасибы должен говорить , т к тащить то кабель мне
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 03 Мая 2013, 10:00:38
Это я спасибы должен говорить , т к тащить то кабель мне
Макс! харэ уже бухать! у тя не только мысли, но и буквы на клаве путаются!  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 10:05:36
у тя не только мысли, но и буквы на клаве путаются! 
Это у меня ЗАС-клавиатура. :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 03 Мая 2013, 10:11:12
Это у меня ЗАС-клавиатура.
ВременнОй стойкости?
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 03 Мая 2013, 10:11:57
Это у меня ЗАС-клавиатура
а так же ЗАС-моск и ЗАС-вотка, судя по всему  :D


Updated: 03 May 2013, 11:12:50

ВременнОй стойкости?
скремблер?  ???
не, вряд ли. судя по неразборчивости - вокодер на телеграфных скоростях....
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 10:22:04
ВременнОй стойкости?
Скорее врЕменной Ж)
а так же ЗАС-моск и ЗАС-вотка, судя по всему 
Вотка?Не было никакой вотки - не помню. :tease:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 03 Мая 2013, 10:46:26
ppsh, таки, нас учили - временнОй.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 10:57:42
таки, нас учили - временнОй.
Так я ж не про вашу , а нашу.ВрЕменной.Ломаю я их часто. :)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 03 Мая 2013, 13:46:16
таки, нас учили - временнОй.
таки - правильно учили  :)
Вотка?Не было никакой вотки - не помню.
стерлась наверное из памяти...
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 13:50:58
таки - правильно учили 
Балбесы.Я им про клавиатуру - они мне про скремблеры. :facepalm2:
ЗЫ ивоопще! Хорошая крыша летает сама!(с) ВИА Агата Кристи (терпеть их не могу) :)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Мая 2013, 16:27:56
так вы чё тут устроили? тут можно сказать музейные экспонаты, а они тут панк-молебны устраивают!!!  я вам покажу кузькину мать :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 16:41:18
LongShort, Я то чего - я ничего.Это они все!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Мая 2013, 16:56:36
LongShort, Я то чего - я ничего.Это они все!
стой там иди сюда!
я вас научу сапоги с вечера чистить, что бы с утра одевать на свежую голову!  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 17:04:11
стой там иди сюда!
Так точно никак нет!Ибо приблизительно точно!
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 03 Мая 2013, 17:09:47
я вас научу сапоги с вечера чистить, что бы с утра одевать на свежую голову!
захожу в тумбочку - а там две голые бабы! силами наряда одну отодрали, вторую не сумели. эта тумбочка в увольнение не идет! (дословное изречение моего старшины)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 03 Мая 2013, 19:03:48
Топик тихой сапой стремительно превращается в кладезь военной мудрости. :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 03 Мая 2013, 19:18:59
ppsh, угу. и рассадник разгласителей военный таин  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Мая 2013, 16:36:41
аааа я нашел мега баян (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/08/Waterbear.jpg)
Цитировать
    Температура. Выдерживают пребывание в течение 20 мес. в жидком воздухе при −193 °C, восьмичасовое охлаждение жидким гелием до −271 °С; нагрев до 60—65 °С в течение 10 ч и до 100 °С в течение часа.
    Ионизирующее излучение в 570 000 рентген убивает примерно 50 % облучаемых тихоходок. Для человека смертельная доза радиации составляет всего 500 рентген.
    Атмосфера: Выживали после десятидневного пребывания в вакууме. Довольно долго могут находиться в атмосфере сероводорода, углекислого газа.
    Давление: В эксперименте японских биофизиков «спящих» тихоходок помещали в герметичный пластиковый контейнер и погружали его в заполненную водой камеру высокого давления, постепенно доведя его до 600 МПа (ок. 6000 атмосфер), что почти в 6 раз выше уровня давления в самой низкой точке Марианской впадины. При этом неважно, какой жидкостью был заполнен контейнер: водой или нетоксичным слабым растворителем перфторуглеродом ~\mathrm{C_8F_{18}} — результаты по выживаемости совпадали.
    Открытый космос: В эксперименте шведских учёных тихоходок видов Richtersius coronifer и Milnesium tardigradum разделили на три группы. Одна из них по прибытии на орбиту оказалась в условиях вакуума и была подвергнута воздействию космической радиации. Другая группа, кроме этого, также подверглась облучению ультрафиолетом A и B (280—400 нм). Третья группа животных испытала воздействие полного спектра ультрафиолета (116—400 нм). Все тихоходки находились в состоянии анабиоза. После 10 дней, проведённых в открытом космосе, практически все организмы были иссушены, но на борту космического аппарата тихоходки вернулись к нормальному состоянию. Большинство животных, подвергшихся облучению ультрафиолетом с длиной волны 280—400 нм, выжили и оказались способны к воспроизводству. Однако ультрафиолетовое облучение оказало критическое воздействие, лишь 12 % животных третьей группы выжили, все они принадлежали к виду Milnesium tardigradum. Тем не менее, выжившие смогли дать нормальное потомство, хотя их плодовитость оказалась ниже, чем у контрольной группы, находившейся на Земле. Все животные из третьей группы погибли через несколько дней после возвращения на Землю.
    Влажность: известен случай, когда мох, взятый из пустыни спустя приблизительно 120 лет после его иссушения, поместили в воду, и находившиеся в нём тихоходки ожили и были способны к размножению.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Мая 2013, 20:08:14
(http://img3.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%B4-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BC-%D0%B5%D1%89%D0%B5-127333.gif)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 04 Мая 2013, 20:21:37
LongShort, чо, жена дорвалась до любимого канала?  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Мая 2013, 17:34:21
IDok, не-а че просто  вспомнилось)))
а вот я дорвался(((
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 05 Мая 2013, 19:07:59
Телевизор начнет показывать, что ему велят. Если ты хочешь услышать новости, начнутся новости, а если у тебя настроение послушать новую модную песню «Моя бабушка летала на Венеру», то телевизор покажет тебе концерт популярных песен.

Кир Булычев - "Новости будущего века", 2000 год
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Мая 2013, 19:32:45
Кир Булычев - "Новости будущего века", 2000 год
извини но это  :bayan:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 05 Мая 2013, 23:14:03
LongShort, так это я вроде топиком то не ошибся...  :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: OmaXs от 06 Мая 2013, 09:22:28
http://simadmin.ru/
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 06 Мая 2013, 11:11:11
LongShort, так это я вроде топиком то не ошибся...  :mrgreen:
дык, это он тебя хвалит  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Мая 2013, 11:14:21
LongShort, так это я вроде топиком то не ошибся...  :mrgreen:
дык, это он тебя хвалит  :D
:D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Мая 2013, 13:38:32
Цитировать
Поляк покупает пузырь «Зубровки» и мы идём комнату для бухания. Без закуси и под сигареты вставляет плотно, мы с поллитра бухие, ещё и на дне осталось на два пальца. В десять орут отбой, мы с поляком спорим насчёт остатков – он говорит вылить и бутылку выкинуть из окна, я предлагаю спрятать в моём шкафчике и допить позже. Все испуганно меня уговаривают не дурить, мол хранение запрещено, попадёшься и нас всех подставишь. Я гордо шлю всех подальше, говорю что водку выливать мне не позволяет моё вероисповедание. Один умник уважительно спрашивает «а какое у тебя?»

Я сую бутылку в карман запасной шинели, запираю шкафчик и в последующие дни выпиваю по глоточку на сон грядущий. Немцы в шоке оттого что я это делаю.

По вторникам мы бегаем круг вокруг казармы – примерно шесть километров. Туповатый фанйункер – будущий лейтенант, бегущий с нами круг орёт – «мужики, русские сзади нас, поддайте ходу!» (интересно, у всех русские со словом драпать ассоциируются?) Я поддав ходу, догоняю его и ору: «русские уже здесь!» Он спотыкается. После пробежки разминка, во время которой наш турок – взводный шут и подсирала складно блюёт себе под ноги под счёт фанйункера. На раз нагнулся, блеванул чуть чуть, на два разогнулся, сделал два полуоборота корпусом, на раз нагнулся, блеванул ещё. Фанйункер орёт на него: «выйти из строя! Блюйте в другом месте! Вон в кусты отойдите!» После разминки он приглашает меня отойти в сторонку и заглядывая мне в лицо, говорит что он меня не хотел обидеть своим выкриком про русских, и что он об этом глубоко жалеет, и просит прощения. Я его великодушно прощаю.

Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек.

пополнение :bayan:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Мая 2013, 09:21:01

ну не то что бы баян ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 15 Мая 2013, 09:34:51
За тобой уже выехали...  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Мая 2013, 10:11:11
За тобой уже выехали... 

 да и пох  :D

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Мая 2013, 10:31:23
Цитировать
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
пополняем не стесняемся
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 22 Мая 2013, 11:02:22
Цитировать
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не трогали. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потомучто Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилка всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
 запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy...
В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...
В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве. У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи...
Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.
Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpобей был патpиот...
Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Вот так гyбят молодые таланты.
Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеpи тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться.
Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.
Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.
Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.
Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.
Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо когда pасизм.
Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание = сила Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.
Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто. Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа "Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее
 Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог уже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.
Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.
Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз. Отсюда пpавило: все там бyдем.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Мая 2013, 14:28:36
Цитировать
У грузин был грандиозный план: они хотели разнести Туннель Роки, будучи уверенными, что русские не прикрывают его силами спецназа. Грузины послали выполнять задание своих тренированных натовскими спецами коммандос, которые налетели прямиком на спецназовцев. Массовое изнасилование имело место. Спецназеры потеряли одного бойца, потери грузинов зашкалили за 200 юнитов. Не выжил никто. Что за идиот решил послать наемников против спецназа? О, точно - те, кто планировал эту войну.

полностью тут
Название: бояны сюда
Отправлено: RioQ от 22 Мая 2013, 14:55:21
подозреваю, что это в темку к Путину намечалось. Ибо по мне, для баянчика пока рановато.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Мая 2013, 14:59:41
подозреваю, что это в темку к Путину намечалось. Ибо по мне, для баянчика пока рановато.
ну как бы да, но так как 2008 году тогда сюда :)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 22 Мая 2013, 17:16:54
LongShort, Вышли боян нео заказным с уведомлением , а то он там хребет надстраивать собрался
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Мая 2013, 17:05:24
(http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: RioQ от 23 Мая 2013, 17:11:29
([url]http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg[/url])

Это случаем не та живописная хламина, что недалеко от бышвей гостиницы "Советская", вроде "Азмимут" она нынче называется?
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Мая 2013, 17:13:43
Это случаем не та живописная хламина, что недалеко от бышвей гостиницы "Советская", вроде "Азмимут" она нынче называется?
а хз если честно  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 23 Мая 2013, 17:58:35
([url]http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg[/url])

Шо за пепелац на картинке вверху справа? :o
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Мая 2013, 18:24:08
Шо за пепелац на картинке вверху справа?

Так с него небось и разбомбили


Updated: 24 May 2013, 01:43:53

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Мая 2013, 09:59:49
(http://www.youreporter.ru/images/82169/77/821697737.jpg)

 :cry: :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 24 Мая 2013, 11:13:14
LongShort, я на таких катался ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: koDar от 24 Мая 2013, 11:19:29
LongShort, я на таких катался ;)
+1
детская мечта.....
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Мая 2013, 12:10:35
Мы с горки на такой катались.Что удивительно, обошлось без жертв. %)
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 24 Мая 2013, 12:19:14
([url]http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg[/url])

Так реставрируют, чо? Это случаем не то место, где сейчас Стокман?

Шо за пепелац на картинке вверху справа?

Фонарь жи есть!
Название: бояны сюда
Отправлено: busia от 24 Мая 2013, 13:08:11
koDar, хехе, а у меня такой был, в правильном синем цвете, помнится даже фары у него включались, питаясь от батарейки 9-ти вольтовой))
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 24 Мая 2013, 13:15:38
busia, буржуй!
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Мая 2013, 13:26:56
питаясь от батарейки 9-ти вольтовой)
ЕМНИП все таки от плоской 4.5 в
Название: бояны сюда
Отправлено: koDar от 24 Мая 2013, 13:34:14
(http://img530.imageshack.us/img530/5467/bat33361.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 24 Мая 2013, 13:36:28
koDar,  :beer:
Название: бояны сюда
Отправлено: busia от 24 Мая 2013, 13:37:35
ppsh, а может и 4.5, уже за давностью лет плохо вспоминается
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 24 Мая 2013, 13:40:05
Вот мне тоже плоская помнится.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Мая 2013, 13:43:17
а может и 4.5, уже за давностью лет плохо вспоминается
Просто крона/корунд сильно дороже была
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Мая 2013, 14:33:14
Название: бояны сюда
Отправлено: autumn от 27 Мая 2013, 21:11:43
Боря, кончай!
:blush2: :blush2: :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 27 Мая 2013, 22:18:01
LongShort, Тяжелый баран прорыва!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Мая 2013, 15:22:05
 (http://www.novayagazeta.ru/storage/c/2012/09/14/1347574584_985345_73.jpg)
3 секунды Мюнхена   :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 04 Июня 2013, 23:06:26
Сталин против Гитлера (комикс)
http://www.comics.aha.ru/comics/stalin-protiv-gitlera/page1
(http://www.content.comics.aha.ru/comics/comics-43/image-621.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Июня 2013, 00:05:02
Цитировать
Да, я скучал по дроше и хуете от найта (с)Др.Пилюлькин



Updated: 05 June 2013, 01:12:41

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Июня 2013, 00:16:32
Цитировать

С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:

- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка применения личных средств защиты сотрудниками служб безопасности
- Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола

 

Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Июня 2013, 00:31:22
LongShort, Апередун.
ЗЫ Они помоему сразу на четырех языках ругаются.
ЗЗЫ Чо то сдается мне , что этот цырк происходит каждый раз , когда марокканец кур из Киликии контрабандит , а еврей на посту стоит.Ну , ритуал у них такой.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Июня 2013, 07:57:03
(http://24.media.tumblr.com/4c3ba9c5b1a1b90fd13e60f0ba00f935/tumblr_mnkfa57rmJ1snm8mgo1_500.jpg)


Updated: 06 June 2013, 09:38:13

Цитировать
Когда русские вертолеты поднимаются в воздух, птицы начинают ходить пешком (ГДРовский летчик)

У России два союзника — Святая Троица и ядерная триада

Как показывает история, руки, протянувшиеся к Уралу, обычно отрубались вместе с головой

Неулыбчивые русские не начинают войн.
Их начинают жизнерадостные европейцы.
Неулыбчивые русские войны заканчивают.
Как правило, в европейских столицах.
И тогда русские на некоторое время становятся самым улыбчивым народом.
Ненадолго.
Потому, что Война всегда рядом.

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Июня 2013, 10:34:58
(http://cs418630.vk.me/v418630513/9082/BrP98D5lr5g.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Июня 2013, 16:01:30
 :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Июня 2013, 22:16:24
(http://loveopium.ru/content/2012/07/ship/21.jpg)
(http://loveopium.ru/content/2012/07/ship/05.jpg)
(http://loveopium.ru/content/2012/07/ship/14.jpg)

старейший корабль ВМФ России
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июня 2013, 22:23:56


убевафее отпиздили
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 30 Июня 2013, 22:36:46
LongShort, я, вот, ни$уя не понел. :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июня 2013, 22:48:16
я, вот, ни$уя не понел. :pardon:

Rafal натянул по самые помидоры F-22 Raptor  года два или три как  при том франк ну не хуя не "5" поколение ни разу  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 30 Июня 2013, 22:56:24
Ну, все эти "поколения" достаточно условны. КМК скорее маркетинговые. Допускаю, что обязательным признаком шестого будет место производства в США.

Тем не менее, наш МиГ-31 - как бэ четвёртое поколение, но, при этом, валит всё, что шевелится. Единственный способ его победить - завалить мясом. Бросать в топку самолёты до тех пор, пока у МиГа не кончатся боезапас и топливо.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июня 2013, 23:04:08
Тем не менее, наш МиГ-31 - как бэ четвёртое поколение
31 ну очень специфический самолёт и кстати "Хряпа" вышел таким из-за него во многом ибо он(Ф22) без Е-3А рядом не летает и в БВБ ему ввязываться противопоказано
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Июня 2013, 23:06:21
Тем не менее, наш МиГ-31 - как бэ четвёртое поколение, но, при этом, валит всё, что шевелится. Единственный способ его победить - завалить мясом. Бросать в топку самолёты до тех пор, пока у МиГа не кончатся боезапас и топливо.
?ну што за ерунда.Миг - не многорежимный.31- развитие 25 , а вактически это перехватчик 71го.
ЗЫ О как у меня по испански получилось
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 30 Июня 2013, 23:07:00
ЗЫ: Да, он в маневренном бою не очень, но ты ещё сумей навязать ему маневренный бой. ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июня 2013, 23:07:43
плач кенгуренка  :)
(http://www.ausairpower.net/XIMG/JSF-vs-Sukhoi.gif)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Июня 2013, 23:10:16
LongShort, Доваете запустим в воздух тепловоз!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июня 2013, 23:12:11
ну што за ерунда.Миг - не многорежимный.31- развитие 25 , а вактически это перехватчик 71го.
ЗЫ О как у меня по испански получилось
если ты про то что 31-й должен был гонять исключительно чорную мазду птичку, то это как бы сказать только одна из сопутствующих задач, звено 31-х может контролировать фронт шириной около 600-км  *smoke*


Updated: 01 July 2013, 00:13:34

LongShort, Доваете запустим в воздух тепловоз!
бери напильник и вперед!
что бы к утру было готово :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Июня 2013, 23:20:05
если ты про то что 31-й должен был гонять исключительно чорную мазду птичку, то это как бы сказать только одна из сопутствующих задач, звено 31-х может контролировать фронт шириной около 600-км 
Но - ПВО, высотныя цели.
бери напильник и вперед!
что бы к утру было готово
Идите в ж...Извините , товарищ коммм :dash:ондир.Я не то хотел сказать. :tease: :tease:
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 30 Июня 2013, 23:21:08
плач кенгуренка
Тут идея простая. Переиграть по ресурсам. По сравнению с Раптором у Сушки гораздо раньше закончится топливо. Вот тут Раптор и начнёт рулить. :( Надо больше Сушек, но их ИРЛ меньше, чем Рапторов. :( Я эту херню видел (совершенно случайно  ::)) на тактических играх. Там, вначале, Рапторы просто старались не подставляться. Не всем это удалось. А потом у Сушек закончилось топливо и их начали гасить. :(
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июня 2013, 23:25:27
. По сравнению с Раптором у Сушки гораздо раньше закончится топливо. Вот тут Раптор и начнёт рулить.
это вы батенька с чего такой вывод сделали? и да австралопитеки сравнивали F-35 vs Су-30(35) и им стало грустно от того что самоли у соседей лучше и дешевле)))

Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 30 Июня 2013, 23:40:36
. По сравнению с Раптором у Сушки гораздо раньше закончится топливо. Вот тут Раптор и начнёт рулить.
это вы батенька с чего такой вывод сделали? и да австралопитеки сравнивали F-35 vs Су-30(35) и им стало грустно от того что самоли у соседей лучше и дешевле)))
У СУ-35 дальность у земли (маневренный бой) 1580 км. Их ЕМНИП около десяти штук.
У СУ-27 в среднем для разных модификаций - 1300 км.
У F-22 - 2500 км. Рапторов ЕМНИП около двухсот штук.

Вот так. :( Им просто надо дождаться, когда у Сушек кончится топливо. :(


Updated: 01 July 2013, 00:51:38

ЗЫ: СУ, конечно, крут, но основу отечественных ВВС составляют МиГ-и. И для ответа на первый удар в первую очередь МиГ-31. 2400 км рабочая дальность. Всего было произведено около пятисот истребителей. ХЗ сколько сейчас в строю. Но МиГ-31 до маневренных боёв не опускается. Взлетел, убил всё, что шевелится, ушёл на базу. :) И никаких стелзов. МиГ не прячется. Кто не спрятался, МиГ не виноват. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Июня 2013, 23:54:50
убил всё, что шевелится, ушёл на базу.
Хватит бухать.31 спрежде всего платформа для средств ПВО/ПРО
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 01 Июля 2013, 00:01:52
Хватит бухать.31 спрежде всего платформа для средств ПВО/ПРО
А чужой самолёт не является предметом интересов ПВО? ;)

Да, для точечного нанесения демократии МиГ-31 не предназначен. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 01 Июля 2013, 00:03:50
А чужой самолёт не является предметом интересов ПВО?
Ну...Это смотря насколько самолет этот чужой.С этим то , спраыятся и 15е , ну опыт есть.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Июля 2013, 00:18:51
У СУ-35 дальность у земли (маневренный бой) 1580 км. Их ЕМНИП около десяти штук.
У СУ-27 в среднем для разных модификаций - 1300 км.
У F-22 - 2500 км. Рапторов ЕМНИП около двухсот штук.

Перегоночную с боевым радиусом не путаем по случаю?
22
35
мигов в строю порядко 250(если че я за 31-е)
храп 168
35 начиная с 10-го года по 12 штук в год передают в войска(ну про модернизацию "папочки" 35-го до крайних версий по молчим)  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 01 Июля 2013, 00:27:46
*прячется в капонир , заливает себя керосином , закуривает,спрашивает , кто сюда позвал генштаб
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 01 Июля 2013, 00:53:08
Перегоночную с боевым радиусом не путаем по случаю?
Что касается радиуса, то подели мои цифры пополам. Все равно у Раптора больше. Существенно больше. А следовательно, можно тянуть вола за яйца и не ввязываться в маневренный бой пока противник не начнёт испытывать проблемы с керосином. :(

Ну и если чо, то Рапторов здесь будут принимать МиГ-и. КМК тут у нас с тобой расхождений нет. :) А вот тут расклад совсем другой получается. У МиГ-а ЕМНИП боевой радиус 720 км на скорости 2.3 маха. Раптору до таких скоростей/дальностей срать и срать. Т.е. МиГ может позволить себе войти в боевой контакт тогда, когда это ему будет удобно. И разорвать этот контакт в любой момент. Получается, как бэ, файт кошки с мышкой. :)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 01 Июля 2013, 01:18:32
в маневренный бой
Все равно у Раптора больше.
Зачем перехватчикам радиус большой?А Раптору надо еще добраться.Мож и зону ПВО пройти - ну собственно , для чего крейсерский сверхзвук нужен.
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 01 Июля 2013, 19:52:50
Узнаёте самолётик? ;)

(http://www.airwar.ru/image/idop/fighter/mig21-2000/mig21-2000-1.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Июля 2013, 19:56:03
21
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 01 Июля 2013, 19:59:08
VaD_, МиГ-21 шоле? с евгейскими могендавидами? от жидова клята! таки спиздили! :)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Июля 2013, 20:02:34
Цитировать
Смотреть, как смелые афганцы воюют против современной военной техники с простейшим оружием – это настоящее вдохновение для всех, кто любит свободу. Их смелость преподаёт нам важнейший урок – в этом мире есть вещи, которые стоит защищать. Я говорю жителям Афганистана – мы восхищаемся вашим героизмом, вашей преданностью свободе, вашей непрекращающейся борьбой против ваших угнетателей.
угадайте без гуглов и прочих кто это сказал?  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 01 Июля 2013, 20:07:49
LongShort, эмм... Рейган?  ???
(ну не Валерия же Ильинишна)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Июля 2013, 20:09:16
IDok, ты знал!!!! )))
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 01 Июля 2013, 20:14:03
LongShort,   :o
хххуясссе......
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Июля 2013, 20:16:50
LongShort,   :o
хххуясссе......
вот сейчас это звучит ну оченььььь шикарно
да автор Р.Рейган   :D
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 01 Июля 2013, 20:19:51
LongShort, IDok, это израильский истребитель IAI "MIG-21 2000". "Разработка" 1995 года, ЕМНИП. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 01 Июля 2013, 20:20:22
вот что значит в школе политинформация на подкорку записалась... (а для  высшей математики места уже не осталось!  :cry: )


Updated: 01 July 2013, 21:21:01

это израильский истребитель
ну теперь то канешн, израильский...  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Июля 2013, 20:28:16
IDok,  кстати он же
Цитировать
Говорят, что политика — вторая древнейшая профессия. Но я пришел к выводу, что у нее гораздо больше общего с первой.
   :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 02 Июля 2013, 00:57:00
Узнаёте самолётик?
ПФ кажется , но не такой я авиаспец.


Updated: 02 July 2013, 02:02:02

МиГ-21 шоле? с евгейскими могендавидами? от жидова клята! таки спиздили!
Вы , господин оберлейтенант будете громко смееяться , но в ВВС Израиля одно время одновременно на вооружении были BF-109 (Кажется фридрихи и эрзацы с не тем двигателем) и Спитфаеры.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 09 Июля 2013, 11:30:33
(http://sputnikipogrom.com/wp-content/uploads/2013/07/rVVv3XToNQo.jpg)

полностью тут: Цветные фотографии Российского Императорского Флота
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Июля 2013, 23:58:56
СССР, МГИМО, профессор в конце занятий устроил летучку: "Вопрос для всех один: вы находитесь Чрезвычайным и полномочным послом в некой африканской республике. Наши стратегические ядерные бомбардировщики, пролетая над территорие республики, уронили на нее ядрену бомбу со всеми вытекающими последствиями. Президент республики вызывает вас и вручает ноту протеста. Ваша задача - составить грамотный ответ."
Выждав 15 минут, собрал листки, проверил и подытожил: "Я доволен вашим усвоением материала, растет достойная смена советскому дипломатическому корпусу, политику партии и правительства понимаете правильно, но вот много досадных грамматических ошибок. Товарищи, слова "по%уй", "до3,14зды" и "нee@ет" пишутся раздельно, слово "пое@ать" пишется слитно. А вот выражение "черножопая обезьяна" можно было написать с большой буквы, президент все-таки."


Updated: 10 July 2013, 01:07:07

Лето, жара, на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу
танка. И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"Еб...мся"-зло отвечают танкисты.
"Да?-удивляется фея, а хотите по-настоящему?"
"Конечно хотим" - отвечают радостные танкисты.
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.

Продолжим заседание Генеральнейшего Штаба
Олег Дивов. Сто грамм за сбитый.
Сообщение Hippie » 09 май 2006, 11:57

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

Все бояны честно скрадены.К этому могу лишь добавить , что Кожедуб - инструктор моего деда.Но оба ушли уже на небесную базу. :(
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 10 Июля 2013, 12:44:30
ppsh, вас за такие боянищи надо побрить, обуть в гриндерсы красные и перевести из татарополяков в гаитянские негры.  :facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 10 Июля 2013, 12:55:32
вас за такие боянищи надо побрить, обуть в гриндерсы красные и перевести из татарополяков в гаитянские негры. 
Ля румба марихуана! Беломорэканало!  :blush2:


Updated: 10 July 2013, 13:58:02

вас за такие боянищи
Мне и ордена не надо - я согласен на медаль!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Июля 2013, 15:48:08
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/15/6/1373876846_299457489.jpg)
свеженький баянчик  :bayan:


Updated: 15 July 2013, 17:34:18

(http://img11.nnm.ru/0/a/b/5/e/59e45f7bbeeb5090652be81c097.jpg)  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 15 Июля 2013, 16:40:31
LongShort, Порча коннекта - шарлатанство.Мож она просто провода перекусывает.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Июля 2013, 08:59:50
(http://russianplanes.net/images/to114000/113445.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 19 Июля 2013, 09:09:31
LongShort, красота
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Июля 2013, 09:54:12
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/19/5/1374211024_530602722.gif)


Updated: 19 July 2013, 14:45:24


Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Июля 2013, 10:37:42


Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Июля 2013, 14:48:05
(http://cs6046.vk.me/v6046167/6c96/hRBpyXj_VNg.jpg)

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/26/7/1374832428_1490741871.png)

пополнение
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 27 Июля 2013, 00:27:27
ТАВКР «Адмирал Кузнецов»
А Кузнецов то где? С него фоткали? :D

ЗЫ: Вот смотришь и понимаешь, почему они "убийцы авианосцев". Авианосец в такую погоду беспомощен. А у Гранитов лётных ограничений по погоде нет. :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 29 Июля 2013, 14:20:51
Цитировать
Татьяна Владимировна, учитель физики: «Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.

Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.

Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, что-бы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.

Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом.»
Название: бояны сюда
Отправлено: RioQ от 29 Июля 2013, 14:31:41
Цитировать
Татьяна Владимировна, учитель физики: «Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.

Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.

Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, что-бы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.

Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом.»

 :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 29 Июля 2013, 15:26:07
october4, скопипиздил и понес в массы, зачот.
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 29 Июля 2013, 15:54:42
october4, маладца!  :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 29 Июля 2013, 17:35:20
october4,  :good:

ППКС.

Или Вера вопрос интимный, камерный. Или, раз полезли, у вас тут же появляются обязанности перед обществом. Вполне прагматические. Нопремер, заменим таджиков монахами.
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 29 Июля 2013, 17:51:57
Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона,
а ничо, что толстой и ньютон сами этим занимались?  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 29 Июля 2013, 18:40:05
а ничо, что толстой и ньютон сами этим занимались?
Простите, чем они занимались? ::)

Надеюсь, Вы не думаете, что целовали друг-другу руки. ::)


Updated: 29 July 2013, 19:46:01

ЗЫ: И Толстой и Ньютон были искренне верующими. И по убеждениям, и по разуму. Но вот для Толстого это стало причиной отлучения от церкви. Гуглить "Определение Святейшего Синода о графе Льве Толстом". :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 05 Августа 2013, 08:44:43
http://waralbum.ru/5489/

(http://waralbum.ru/wp-content/uploads/yapb_cache/b_24_liberator_1.dt2zhcyr2tws4kwgww4os4o8w.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg)
(http://waralbum.ru/wp-content/uploads/yapb_cache/b17_ff_01.a4ed16qb8i0400w8k0s4skggw.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg)
(http://waralbum.ru/wp-content/uploads/yapb_cache/b17_ff_02.4n7a2pzkm9wk8ssc0wsc448g8.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg)
(http://waralbum.ru/wp-content/uploads/yapb_cache/b17_ff_03.3zdh6t4i6rc44gogkso08cwww.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg)
(http://waralbum.ru/wp-content/uploads/yapb_cache/b17_ff_04.8mgb5nqna0gs0ggoocwkwok0g.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Августа 2013, 21:06:01
(http://cs7003.vk.me/c540102/v540102562/4a84/32O4aZj_W0I.jpg)  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 15 Августа 2013, 21:10:57
LongShort, Прикольные картинки постим сюда {no_offtop}
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Августа 2013, 21:20:26
Fray,  а это баян, а я тут главный по этим струментам  :P
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 15 Августа 2013, 21:22:50
Fray, это был трехминутный боян  :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 15 Августа 2013, 21:26:41
Retif, это было дуплетом :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 16 Августа 2013, 20:04:44
Цитировать
Интернет захлестнула истерия. Прыщавые недоумки визжат на каждом углу про жуликов и воров. Призывают объединиться и раскачать лодку, при этом мнят себя не "каким-нибудь быдлом", а пренепременно "активным меньшинством", "совестью нации", "мыслящим авангардом", "элитой общества".

Читая очередной судорожный перепост безусого юнца, не нюхавшего пороху гражданской войны, хочется спросить:
Что у тебя украли, сынок? Где тот продукт, который ты создал своими руками, принес его на рынок и его спиздили коварные воры?

Забудь про нефть и газ. Они априори не твои. Их добывают из земли нивхов и сибирских ханов рабочие из ближнего зарубежья или из российской глубинки вахтовым методом на оборудовании, закупленном не на твои деньги и созданном не твоими руками.

Забудь про бюджет. Он тоже не твой, потому что, чтобы что-то взять из общака, нужно сначала туда что-то положить.

Ты понаехал в свой мегаполис в поисках халявы, устроился кое-как офисной крысой в фирму, занимающейся мерчендайзингом хуелизинга, а попросту проталкиванием какой-то просроченной западной пиздятины на российский рынок, или чиновником в департамент по лицензированию/квотированию проталкивания этой пиздятины на российский рынок – тебе скучно на твоей работе, ты ждешь пятницу – пятница приходит, но тебе не хватает денег на шикозную жизнь, которую ты видишь кругом, ты торчишь в интернете между одноклассниками, темой лебедевым и навальным и вдруг, вот оно!
Вот, оказывается, кто виноват – они все спиздили!
Они спиздили твои миллионы, которые ты заработал потом и кровью, такой молодой, красивый и умный.
А ведь это бренд – промелькает где-то в твоем гнилом, засранном интернетом подсознании – и лихорадочно начинаешь перепощивать все эту хуергу про партию жуликов и воров, тиражировать невъебенно остроумное «мутин пудак» в каменты топовых страниц, представляя себя робин гудом и втайне надеясь пробится в рейтинги и заработать на этом какой-то неведомой интернетовой поебени.

А тем временем кореец Ли взял пустующие земли в смидовическом районе и даже не нанимая китайцев, один, с малыми детьми и беременной женой вырастил свинину, арбузы, помидоры, принес их на рынок, продал, отстроил особняк, послал старшего сына в город учиться и никто ничего у него не украл… Нет смыла продолжать, миллионы людей работают в поте лица и у них нет времени и желания разбираться, кто у кого что украл.
Без труда не выловишь и мудя из пуда.

Построй дом, посади дерево, роди сына. Что ты все дрочишь на эту хуйню, что ты суешь нос не в свое дело, в котором, кстати, ничего не смыслишь?
Чиновники берут свое везде: и в Китае, где не помогают и расстрелы, и в Америке – мировом воре. Это фундаментальный закон природы.

Даже если все, что по твоему мнению было украдено, взять и разделить на всех – тебе твоей доли хватит только на то, чтобы неделю побухать твоего любимого дешевого пива «Охота».

Или ты надеешься, что при дележе тебе зачтется то, что ты писал в каментах к топовым постам «мутин-пудак» и достанеться больше?

Тем не менее, мир прекрасен, полон надежд и возможностей, но ты сам себя обворовал. Ты ничего не умеешь, твой труд не нужен и твоему соседу, не говоря о мировом рынке, все у тебя через жопу, ты не в состоянии даже написать интересный креативный пост про этих самых «жуликов и воров»

Вобщем, хочу сказать: Арбайтен, бляди!

P.S. Ответы на каменты читайте здесь:

http://du-bel.livejournal.com/39537.html
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 16 Августа 2013, 22:25:17
Dr.Night,
Я уже где-то видел этот текст и подробно отвечал, что у меня украли. Подсчитал всё, скурпулёзно, вплоть до профсоюзных взносов. :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 16 Августа 2013, 22:32:01
VaD_, конечно видел, это ж боян. Я даже помню, что украли:
2 магнитофона, 2 кинокамеры, 2 портсигара, пиджак замшевый - два
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 17 Августа 2013, 00:30:26
VaD_, конечно видел, это ж боян. Я даже помню, что украли:
2 магнитофона, 2 кинокамеры, 2 портсигара, пиджак замшевый - два
Оч смешно. Жыр так и капает. ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 17 Августа 2013, 09:26:25
да хуле. оккупанты и не такое придумают.  :popcorn:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Августа 2013, 15:14:40
(http://s52.radikal.ru/i135/1308/be/9b48b5f8c369.jpg)
ну и кто скажет что это не БАЯН?  *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Августа 2013, 16:44:20
Цитировать
Из справочника химика
Элемент: Женщина.
Символ: Wo
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.
Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.
 
Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особен­но дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных при­знаков этого и по неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу муж­чины.
Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2.Очень эффективный чистящий агент.
Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румя­но-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.
 Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.
из книги Ю.А.Золотова "химики шутят"
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 20 Августа 2013, 16:51:41
Тогда и это в тему будет: О сверхтонком взаимодействии теоретической физики и правил дорожного движения
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Августа 2013, 16:52:41
Тогда и это в тему будет: О сверхтонком взаимодействии теоретической физики и правил дорожного движения
а цитату? :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Августа 2013, 16:52:50
ну и кто скажет что это не БАЯН? 
Это они Ли Си Цына сбивают?
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Августа 2013, 17:00:46
ppsh, не это тры принца стрелы запускают шобы жену найди видешь они даже штаны сняли :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Августа 2013, 17:16:57
не это тры принца стрелы запускают шобы жену найди видешь они даже штаны сняли
Не , ну зачем кузнец мехвод, понятно, он рулит.Но зачем там мужик с веслом??? :o
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 20 Августа 2013, 17:18:07
Но зачем там мужик с веслом???
А помехи отгонять?
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Августа 2013, 17:25:45
А помехи отгонять?
Диполи бить веслом - оригинально,задорно и молодежно!
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 22 Августа 2013, 18:15:08
Цитировать
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 23 Августа 2013, 11:33:12
http://youtu.be/mhofVKGZIyI
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 23 Августа 2013, 12:15:18
Давно это было http://habrahabr.ru/post/191084/ :'(
 :D


Updated: 23 August 2013, 13:22:17

Из комментов http://habr.habrastorage.org/comment_images/a03/84d/695/a0384d69516a3ca4d6f5c44885787d7b.gif  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Августа 2013, 12:29:14
Давно это было [url]http://habrahabr.ru/post/191084/[/url]
 

приказываю:"Sadol-у присвоить титул почётного и по нечетного бояниста с вручением баяна первой степени"  :bayan:
ура товарищи  :blush2: :blush2: :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 24 Августа 2013, 00:05:44
Цитировать
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
 Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
 Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
 Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Августа 2013, 03:05:31
ура товарищи   

Передает флажным телеграфом , сигналит прожектором и кидает в великую русскую реку Лихоборку бутылки с ксерокопией приказа!


Updated: 24 August 2013, 04:35:27

Ну а теперь - по французски! Ура!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Августа 2013, 00:23:40
не боян но ну очень милая девушка  :D
(http://sdelanounas.ru/i/n/h/NHB1dC5ydS9waWN0dXJlcy9tYXgvNzA2LzIxNjkzMjIuanBn.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 27 Августа 2013, 08:32:57
LongShort, ты опять зятя ищешь? :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Августа 2013, 08:35:53
ты опять зятя ищешь?
не-а невестку сыну присматриваю  :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 27 Августа 2013, 08:37:24
не-а невестку сыну присматриваю 
А чо девчонка на фотке тогда?  %)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 28 Августа 2013, 11:55:34
пусть тут будет.
туц и туц
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 28 Августа 2013, 12:00:21
Вьшекн,  :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 29 Августа 2013, 10:05:27
не-а невестку сыну присматриваю 
а Сетуна уже не? вроде ж она абонировала младенца...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Августа 2013, 17:00:28
ну вот не разу не бАян (http://i081.radikal.ru/1308/d4/2b77858f1650.jpg)
РРРавняйсь !!! Смирнооо!!!! C:-)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Августа 2013, 17:03:50
LongShort, Это што, Вектра 98 года??
Нас заставляют летать на гробах!(с)
А где нашивки за баны в блогах?А как блог-сержанта от блог-полковника отличить??
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Августа 2013, 14:48:24


мужики !!!
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 30 Августа 2013, 18:52:02
аццкой силы эрпоге
биовары со воим массыфектом пусть капитантнут шепардца!
(http://s012.radikal.ru/i320/1308/20/15e6918938d2.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 30 Августа 2013, 21:26:15
(http://cs14101.vk.me/c540105/v540105884/3325/0kkmNKXPDvU.jpg)

 :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Августа 2013, 21:33:49
Retif, Нормально , чо.Я вот так же меняю задние фонари от эмзета немецкого.Но в мск их помоему штуки две.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Сентября 2013, 09:34:29
Цитировать
- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. – Они еще много приспособлений изобретут, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...

 :P
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Сентября 2013, 00:11:02
Цитировать
Сто грамм за сбитый

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Сентября 2013, 14:39:11
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/20/5/1379657904_1441322388.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Сентября 2013, 11:03:27
(http://std3.ru/fe/3a/1379909633-fe3a035b3f7ee60b94d58cb2ddd95971.JPG)
 :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 23 Сентября 2013, 11:08:51
Дааа, клава - огонь.  У мя на пентагоне-128 типа такой была. Жуть неудобная :D Тёплая ламповая механика лучше, да.
Название: бояны сюда
Отправлено: Деревянный винчестер от 23 Сентября 2013, 11:12:13
([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/20/5/1379657904_1441322388.jpg[/url])

Пацанячья гордость
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 23 Сентября 2013, 11:13:22
LongShort, блеать, у меня штук пять минимум из этих ножичков было.
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 23 Сентября 2013, 11:16:09
([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/20/5/1379657904_1441322388.jpg[/url])

В разное время имел в наличии 4-7 из первого ряда и 3,6 из второго.
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 23 Сентября 2013, 11:17:16
Ну правда некоторых тут недостает, да :)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Сентября 2013, 11:30:40
а у меня дык до сих пор пара жива  :)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 23 Сентября 2013, 11:51:07
А я последнюю "Белку" где то пролюбил...
(http://img.allzip.org/g/5/thumbs/663346.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 25 Сентября 2013, 16:57:09
С форума сыроедов. Предыстория:

Итак, пора бы прояснить то, что случилось на слете сыроедов в Крыму. Многие знали или видели по фото сыроеда Игоря.

Так вот, на слете он сильно отравился ядовитыми ягодами, которые ел по собственному желанию, придерживаясь столь раскрученой теории, что если растение не горькое или невкусное, то значит, оно пригодно в пищу для человека.

С трудом удалось найти таблетки, но Игорь уже был не адекватным и все их повыплевывал, буд то бы его хотели тайком колбасой накормить.

Хотя на самом деле причина то не в ягодах. Те кто общался поближе с Игорем знают, что последний год он был не сильно весел. В дипресии что ли. Зная это, данное событие совсем по другому воспринимается.

Так случилось, жизнь вроде бы поменялась к лучшему (стал сыроедить), а на самом деле что то осталось, пустота что ли. В общем, каждый живет свою жизнь и свой путь. Что толку плакать после смерти? Давайте лучше, поддерживать друг друга при жизни. Мы с вами, пока что, большая редкость на этой планете, как животные занесенные в красную книгу. По сути — ошибки системы, ненормальные люди. По этому тем более важна поддержка каждого.

И комментарии участников форума:

> о Господи((((
> почему столько смертей последнее время среди сыроедов(

*******
> Я соглашусь с Вашими подозрениями, наверное, в неправильной реанимации. Для сыроеда большим ядом может оказаться неправильно введенное лекарство. Организм очищен от токсинов, которые остальные получают регулярно.

*******
Вот и я так думаю, что причиной смерти были лекарства, а не ягода, ягода ослабила, а лекарства добили…

*******
> прияткель имел третью степень рака и что бы не мучить домашних решил пойти в лес и там умереть. Когда он бродил по лесу то ему пришла мысль — наесться мухоморов, чтоб уйти в мир иной быстрей…что он и сделал…
> После чего у него начались глюки, так он с глюками проходил по лесу две недели…
> Когда же глюки закончились он вышел из леса…и к своему удивлению обнаружил что его рак прошёл!!!
> теперь он есть мухоморы регулярно!!!
> Для профилактики рака…!!!

*******
> У Михаила на сыроедении, возможно,появились определенные сидхи (сверхспособности). Какой–то мудрец сказал, что это цветы на окраине дороги идущей вдаль (очень неточная цитата. Смысл высказывания, что на пути к просветлению, появляется много хорошего, но лучше идти вперед не сильно обращая на эти цветы)..

> Я хочу сказать что в любой растительной пище есть яд, в любом яблоке, в любом огурце, в любой травинке…!!!!!
> Однако ни кто от этого не умирает!!!
> На мой взгляд кому–то очень не хочется чтоб ягоды ели люди, потому как эти ягоды в человеке раскрывают нечто!
> Ошибка социума в том, что от незнания, что делать — вызвали скорую помощь. Нужно было просто подождать, как при опьянении, доверить организму самому решит задачу.
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 25 Сентября 2013, 17:48:40
мне крайне интересно, как он столько ягод сожрал и от остановки дыхания не загнулся. какая-то низкоатропиновая белладонна.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 25 Сентября 2013, 19:45:30
Каменты таких же придурков как и откинувшийся впечатляют... Это реально сколько же дураков в мире...
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Сентября 2013, 19:46:35
акая-то низкоатропиновая белладонна.
Не уродилась
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Сентября 2013, 08:11:50
Не уродилась
знаток? лично проверял?  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Сентября 2013, 08:45:07
(http://img8.joyreactor.cc/pics/post/picture-218.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Сентября 2013, 10:39:20
(http://std3.ru/d1/cf/1380123266-d1cf083e044f0504d3eac947e4b3e375.gif)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 26 Сентября 2013, 15:56:32
Оружейная выставка в штате Массачусетс (77 фото)

21 и 22 сентября в городке Marlborough, штата Массачусеттс проходила оружейная выставка-распродажа. В данном посте вы увидите огромное количество всяческого снаряжения, начиная от медалей, орденов и старинных кинжалов,заканчивая современным оружием, рюкзаками и фонарями.
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 26 Сентября 2013, 16:13:03
Вьшекн,
Внезапно напомнило первый терминатор.

-У вас есть штурмовая плазменная винтовка?
-Только то, что на витрине.

-Эй парень, так делать нельзя!
-Можно.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 26 Сентября 2013, 16:14:35
Вьшекн, после прочтения захотелось сесть на пригорке и повыть на луну...
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 26 Сентября 2013, 22:22:34
знаток? лично проверял? 

Балбес! Beladonna - это музыка такая группы UFO.И вот я счас ее проверяю методом прослушания!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Сентября 2013, 11:10:58
(http://www.slip4fight.de/images/galerie/pics/1590_med_gallery_28228_254_65904.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 27 Сентября 2013, 14:54:19
весёлые истории журнал расскажет наш....

Цитировать
На этом рассказ про очередь можно завершить, так как мы зашли в Apple Store и купили телефоны. Казалось бы, занавес и счастливый конец? Нет. Через 50 метров от выхода из магазина группа гостей из Чечни, угрожая ножами, забрала эти самые купленные телефоны. В центре европейской столицы — Париж — в 9 часов утра!
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 27 Сентября 2013, 15:08:03
Вьшекн, охуенно :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 29 Сентября 2013, 11:54:56
(http://cs7003.vk.me/c540101/v540101602/796c/Yx03N1d8IBM.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 30 Сентября 2013, 07:55:40
 ::)[attachimg=1]
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Сентября 2013, 11:20:06
(http://std3.ru/c3/ba/1380499585-c3bac1280afb7980aeaf8c968d1cbd73.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 30 Сентября 2013, 11:31:49
 :D
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 30 Сентября 2013, 16:19:01
http://proteys.info/404/
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 03 Октября 2013, 08:15:45
0-57 :cry: :cry: :cry:



Updated: 03 October 2013, 09:21:21

Название: бояны сюда
Отправлено: koDar от 03 Октября 2013, 08:48:34
это даже не боян

Цитировать
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. 
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Октября 2013, 15:25:41
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%85%D1%8C%D1%8E-%D1%85%D0%B5%D1%84%D0%BD%D0%B5%D1%80-%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%B1%D0%BE%D0%B9-902730.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Октября 2013, 16:21:34
(http://fishki.net/upload/users/366454/201310/04/860a34a26efcf884ef4a1576dec19e23.jpg)


Updated: 04 October 2013, 17:33:19

Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 04 Октября 2013, 16:38:22
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 04 Октября 2013, 16:54:28
Цитировать
Смена пароля:
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 04 Октября 2013, 18:57:29
Цитировать
Смена пароля:
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
:))) :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 04 Октября 2013, 22:13:20
Чота мне это скайп напоминает...  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Октября 2013, 14:10:34
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 28 Октября 2013, 15:12:18
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/28/5/1382938797_1819399712.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Октября 2013, 15:49:58
(http://cs304901.vk.me/v304901665/7705/wslleKhe9Ls.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 31 Октября 2013, 14:06:30
(http://images.webpark.ru/uploads55/131031/Pictures_28.jpg)
:bayan:
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 03 Ноября 2013, 00:08:33
Цитировать
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 04 Ноября 2013, 01:48:40
(http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20121101152149/warrior/ru/images/5/58/PistoletLazernyjSPirotehnicheskojLampoj-Vspysh.jpg)

 ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 04 Ноября 2013, 07:31:45
VaD_, я честно сколь не читал так и не понял нахрен эта игрушка была нужна.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 04 Ноября 2013, 13:01:40
(http://www.stihi.ru/pics/2011/08/12/8358.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Andrew Johnson от 04 Ноября 2013, 23:47:27
Чего-то это вот походу баян 80 левела:
http://www.moko.ru/fido/index.html
А вам слабо?
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 04 Ноября 2013, 23:55:54
VaD_, я честно сколь не читал так и не понял нахрен эта игрушка была нужна.
Это шоковое оружие. Вырубает на полчаса, час. Это с учётом шлема скафандра и светового фильтра на шлеме. А может быть и ожог сетчатки.
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 05 Ноября 2013, 08:18:28
Чего-то это вот походу баян 80 левела:
[url]http://www.moko.ru/fido/index.html[/url]
А вам слабо?

Слабо, где-то четверть осилил... :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 05 Ноября 2013, 20:24:51
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 05 Ноября 2013, 23:16:06
october4,
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
Это, конечно, греет сердце патриота, но стОило бы сказать, что первые три места там ЕМНИП заняли Форды, а Москвич пришёл седьмым. ;)


Updated: 06 November 2013, 00:33:49

ЗЫ: Полазил по интернетам. Оказывается лучший Москвич пришёл двадцатым. А выиграл гонку Крайслер. :pardon:

При этом лидировал Ситроен, но буквально за 240 км до финиша попал в аварию. А шедший вторым Астон пожертвовал победой, спасая коллег-соперников из горящего автомобиля. Во как, оказывается. А вот в командном зачёте Москвичи вроде оказались третьими.
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 05 Ноября 2013, 23:57:12
http://rutube.ru/player.swf?hash=1342442/

Что за нах? Почему ссылка меняется? :o

rutube.ru/video/54240867828b66ff4ffc801e31a406b6/
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Ноября 2013, 23:59:47
VaD_, Недоступно
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Ноября 2013, 00:48:28
ppsh, попробовал поправить.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 06 Ноября 2013, 00:52:16
попробовал поправить.
Не вышло.Не то у тебя , не то у меня.Но у нас есть специальный человек.Хотя где его носит - один Аллах ведает.

Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Ноября 2013, 01:04:23
ppsh,
тогда Гугл: ралли Лондон-Сидней 1968 год
Последней на страничке будет ссылка на ру-трубу. Симпатичный фильм, только на английском. Но КМК язык простой и всё понятно.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 06 Ноября 2013, 01:07:19
VaD_, Да не - разобрался.Такой  ,4 фарный Москвич был у отца моих друзей детсадовских-близнецов



Updated: 06 November 2013, 02:10:07

только на английском. Но КМК язык простой и всё понятно.
Хотел выругаться , но передумал.
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Ноября 2013, 01:15:41
Такой  ,4 фарный Москвич был у отца моих друзей
ЕМНИП, это первые с мотором М-412. Я так понял, что до Сиднея дошли все. Потому и высокое место в командном зачёте.

Ещё меня удивило, что Поршик до Сиднея доехал. Всегда думал, что он расчитан на немного другие дороги. :)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 06 Ноября 2013, 01:28:08
VaD_, Ну я вот не интересовался никогда , но - там серийные машины или как?
Врядли.
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Ноября 2013, 01:51:33
VaD_, Ну я вот не интересовался никогда , но - там серийные машины или как?
Врядли.
Там разрешены ограниченные модификации серийных машин. ЕМНИП три класса, уровня разрешённых модификаций. Грубо, где-то допустимо только пружины усиленные, а где-то штучный форсированный движок. Соответственно соревнуются они раздельно.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 06 Ноября 2013, 18:50:21
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.


Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 08 Ноября 2013, 16:44:48
http://www.youtube.com/watch?v=qSp392FHWOw
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 11 Ноября 2013, 20:53:52
Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не
совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете
действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух
до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был
достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или
удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я
сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того,
принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы
я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен
стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь,
однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем
доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко
не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые
расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это
означает использование в проекте дорогостоящих материалов,
таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы
предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно
обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все
инновационные материалы и способы разработки, так как я
подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией
современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что
кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее
вписался, кроме всего прочего, мой холодильник \"Гибсон\",
выпуска 1952 года.

Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете
подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из
наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя
теща имеет очень точное представление насчет того, как
должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас
минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и
примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за
собой право пересмотреть любую его часть.

Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа
разработать общий план дома . создайте большую картину. В то
же время, например, это не включает в себя выбор цвета для
линолеума.

Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой.

Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для
постройки самого дома. Ваша первейшая задача . разработка
детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после
утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов.

Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня,
имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так
что он должен привлекать широкий спектр потенциальных
покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него
включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных
домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом
моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам
очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы
хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый
бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может
быть включен в проект без увеличения его окончательной
стоимости.

Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в
том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут
использованы только для определения затрат на постройку.
Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое
увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями
проекта.

Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким
интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все
новейшие технологии и материалы, при полной свободе в
проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими
идеями и полными планами.

PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей
частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша
задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я
пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии
взять на себя такую ответственность, мне придется нанять
другого архитектора.

PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп.
Сообщите, что вы думаете по этому поводу.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Ноября 2013, 08:25:44


 C:-)
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 26 Ноября 2013, 09:28:13
Чего-то это вот походу баян 80 левела:
[url]http://www.moko.ru/fido/index.html[/url]
А вам слабо?

Надо же, не видел!
Два не отгадал.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 26 Ноября 2013, 12:56:04
LongShort, Когда куратор баянного топика начинает баянить баяном, который был букватьно несколько страниц назад - в этом есть что то трансцедентальное.Или трансцендентное %)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 26 Ноября 2013, 21:06:49
Triangle, бля, ты знаешь 90% моих заказчиков  :cry:


Updated: 26 November 2013, 22:07:38

в этом есть что то трансцедентальное.Или трансцендентное
парашю.. парарельс... паралелипипедное, блеать!
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 26 Ноября 2013, 22:28:59
парашю.. парарельс... паралелипипедное, блеать!
Вы не согласны с моей концепцией - я вам в глаз стукну!Как нибудь.Если захочешь!
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 29 Ноября 2013, 06:09:11
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам. 
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 29 Ноября 2013, 19:18:52
([url]http://russianplanes.net/images/to114000/113445.jpg[/url])

Сегодня, кстати, первый раз по телевизору сказали про Х-101. Я вот думаю теперь, к чему бы это. ???

Ну и боян.

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/43/DavyCrockettBomb.jpg?uselang=ru)
Цитировать
M388 использует вариант боезаряда W54 Y1, очень маленькой субкилотонного ядерного боеприпаса. Mk-54 весит 23 килограмма, мощность в тротиловом эквиваленте — от 10 до 20 тонн (желаемое значение устанавливалось вручную перед выстрелом). Снаряд весит 34,5 кг.

Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 29 Ноября 2013, 20:20:45
Сегодня, кстати, первый раз по телевизору сказали про Х-101. Я вот думаю теперь, к чему бы это. ???
ну просто все западные разведки про нее уже всё знают. значит и от своих можно не скрывать.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Ноября 2013, 07:54:28


Цитировать
Вчера закончилась осенняя "семичасовая ядерная война",
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Ноября 2013, 08:31:29


инструкция по проектированию
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Декабря 2013, 06:53:31

"Я слышал одну интересную теорию. Брахманы Индии считают, что, постоянно перевоплощаясь, человек рождается в разных культурах, чтобы получить какои-то урок. Например, в Африке рождаются, чтобы воспитать в себе ритмические чувства, в Индии — чтобы вырасти духовно, а Россия — страна, где рождаются существа, которые раньше были демонами. Нужно пояснить: демон — не пугало, как мы привыкли думать. Он обладает значительно большеи силои, чем человек. Обычно демоны зациклены только на себе. Они даже не способны представить себе, что кроме них что-то еще может быть важным. Посмотрите вокруг — именно такое поведение мы в основном и видим. Мы видим огромную страну, наполненную людьми, из которых девяносто процентов большую часть времени думают только о себе. Поэтому в России рождаются, чтобы научиться думать о других и любить друг друга. Здесь столько людеи, которым нужна помощь! Материальная, духовная, душевная или какая-то еще. Эта смешная теория очень запала мне в душу. Неважно даже, верна она или нет."
(с) Борис Гребенщиков
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 08 Декабря 2013, 13:25:54
Посмотрите вокруг — именно такое поведение мы в основном и видим. Мы видим огромную страну, наполненную людьми, из которых девяносто процентов большую часть времени думают только о себе.
Мы такое можем увидеть во всем мире практически.
Ну и поскольку СССР умер - теперь и в России.
Засвобода рулит - тоталитаризм в ватнике сосет!
Здесь столько людеи, которым нужна помощь! Материальная, духовная, душевная или какая-то еще. Эта смешная теория очень запала мне в душу. Неважно даже, верна она или нет."
Вот помощь - это хорошо.
Главное, чтобы силы были отказаться от помощи в виде гуманитарных бомбардировок.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Декабря 2013, 15:53:40
Цитировать
"Он (Иисус) был со мной в трудные времена, в самые страшные моменты жизни. Иисус Христос, несомненно, был исторической фигурой — он был повстанцем, одним из наших, антиимпериалистов. Он восстал против Римской империи. Ибо кто мог бы сказать, Что Иисус был капиталистом? Нет. Иуда был капиталистом, взяв свои сребренники! Христос был революционером. Он восстал против религиозных иерархий. Он восстал против экономической власти того времени. Он предпочел смерть для защиты своих гуманистических идеалов, и он жаждал перемен. Он был нашим Иисусом Христом."
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 08 Декабря 2013, 15:56:24
october4,
Это откуда такое?
Ну а вообще, кодекс строителя коммунизма не сильно от заповедей далек.
Только запрета на ростовщичество нет.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Декабря 2013, 16:12:41
Это откуда такое?
Уго Чавес
знатный тролль
но вот ставленник его это пиздец и холокост - вместо экспроприации торговых сетей (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест) - экстерминатус (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест)
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 08 Декабря 2013, 16:26:36
Уго Чавес
знатный тролль
но вот ставленник его это пиздец и холокост - вместо экспроприации торговых сетей (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест) - экстерминатус (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест)
С преемниками очень грустно даже у толковых диктаторов. Увы.
Токмо у китайцев получилось, но даже китайцам пришлось крайне жестко сработать в свое время.
И у кого яйца достаточно крепкие оказались - непонятно. Молчат как партизаны.
Восток - дело тонкое. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Декабря 2013, 17:45:32
Уго Чавес
знатный тролль
но вот ставленник его это пиздец и холокост - вместо экспроприации торговых сетей (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест) - экстерминатус (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест)
С преемниками очень грустно даже у толковых диктаторов. Увы.
Токмо у китайцев получилось, но даже китайцам пришлось крайне жестко сработать в свое время.
И у кого яйца достаточно крепкие оказались - непонятно. Молчат как партизаны.
Восток - дело тонкое. :D
самое хреновое что даже после семи толковых может прийти один долбоеб и все похерить
чесснослово, это алгоритм БИОСа чилавечества, штоле
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 08 Декабря 2013, 18:45:34
самое хреновое что даже после семи толковых может прийти один долбоеб и все похерить
чесснослово, это алгоритм БИОСа чилавечества, штоле
Кстати да.
Но увы, на данном этапе развития, никакой общественный строй от этого не защищен.
Хоть социализм, хоть капитализм, хоть любой другой изм.
Все решает народ - сплошной базар и толку ноль.
Ничего не решает народ - приходит мудак с командой мудаков помельче и курочит все.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 08 Декабря 2013, 22:29:12
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hекрасов был прикован к постели раком.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Когда я прочитал рассказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью.
Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.
Ленский вышел на дуэль в панталонах.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.
Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.
Павлин оснащён красивым складным хвостом.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 10 Декабря 2013, 20:17:30
Цитировать
Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 10 Декабря 2013, 20:19:02
october4, Геббельс?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 10 Декабря 2013, 20:26:20
Геббельс?
признайся, почитываешь  :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 10 Декабря 2013, 20:30:24
признайся, почитываешь
:hide:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 10 Декабря 2013, 20:33:43
признайся, почитываешь
:hide:

я тож Геббелса не почитываю
только по сторонам посматриваю
 :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 10 Декабря 2013, 22:09:41
october4, Ну.Я вот тут Шелленберга читал - и чо?
PS Вот уж кто не думал "а что об этом скажет Кальтенбруннер " - он его на дух не переносил.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 13 Декабря 2013, 08:39:22
(http://files.adme.ru/files/news/part_49/494655/7922905-R3L8T8D-600-sssr-136.jpg)

 :'( :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: Andrew Johnson от 13 Декабря 2013, 12:44:51
([url]http://files.adme.ru/files/news/part_49/494655/7922905-R3L8T8D-600-sssr-136.jpg[/url])

 :'( :'(

Цветные пионеры в джинсах?  :o
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 13 Декабря 2013, 12:49:07
Цветные пионеры в джинсах?  :o
На левом кажись мильтонс.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 13 Декабря 2013, 13:20:21
Цветные пионеры в джинсах?  :o
на Одессу похоже
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 13 Декабря 2013, 13:31:21
Ещё более того, форма-то парадная, белая рубашка с галстуком - и джинсы.

А так - у нас в яхт-клубе в сентябре что-то про пионеров снимали, мы как раз в рабочей гавани стояли, готовились дёргать мачту и подниматься.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 13 Декабря 2013, 14:35:12
Flyer_SPb, чойта белая рубашка стала парадной? у нас это повседневка была
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 13 Декабря 2013, 15:10:31
IDok, всё время в белых?  :o
У нас такого не было.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 13 Декабря 2013, 15:19:01
А не с югов ли он? У меня знакомы со Ставрополя, летом белые рубашки тоже всегда.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 13 Декабря 2013, 15:51:02
Flyer_SPb, ну или голубых. класса до 6го
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 13 Декабря 2013, 16:02:19
(http://www.testpilot.ru/russia/sukhoi/t/4/ms/images/200.jpg)
проект 40 летней давности
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 13 Декабря 2013, 17:59:29
чойта белая рубашка стала парадной?
А той та.Это у вас батенька еклер уже , в смысле склероз.
Белая, с эмблемой
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 16 Декабря 2013, 18:19:04
(http://nashe.orbita.co.il/pic/content/12/2371_81466163_img.jpg)
 *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 16 Декабря 2013, 19:23:13
LongShort, кто такой п\к? или п\п-к или п-к! вот вы и спалилися, товарисчу шпиене!  *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 16 Декабря 2013, 21:24:28
вот вы и спалилися, товарисчу шпиене!  *smoke*
Он и так из Африки...Или из Грэции.Где всё есть.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Декабря 2013, 06:01:59
вот вы и спалилися, товарисчу шпиене!  *smoke*
Он и так из Африки...Или из Грэции.Где всё есть.
сами вы шпиён  :P
ЗЫ. не мешай легенду соблюдать
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Декабря 2013, 13:31:12
Цитировать
НОСИМЫЙ КОМПЛЕКС    АВТОМАТИЗИРОВАННОГО УПРАВЛЕНИЯ ПРОТИВОТАНКОВЫМИ   ПОДРАЗДЕЛЕНИЯМИ - «КОМАНДИРША-Э»
свеженькие поступления  военной мысли  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Декабря 2013, 20:34:42
(http://cs7009.vk.me/c540101/v540101602/12ea7/sC_LFGb7uJE.jpg)

ну баян не боян но в качестве ликбеза  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 22 Декабря 2013, 21:02:33
LongShort, А что такое третье сверху и откуда оно стреляет?
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Декабря 2013, 21:10:37
А что такое третье сверху и откуда оно стреляет?
дык там же написано))))  :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Декабря 2013, 12:25:11
(http://img.leprosorium.com/2042697)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Декабря 2013, 12:34:12
LongShort, Пинжак кожаный наверное справить себе хочет.У меня был такой правда из крокодила синтетического %)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Декабря 2013, 12:54:11
Пинжак кожаный наверное справить себе хочет.У меня был такой правда из крокодила синтетического  %)
ну тут как кому повезет а то можно и манто леопердовое получить
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 23 Декабря 2013, 14:19:48
(http://cs408626.vk.me/v408626813/7a19/f9hVOIfYKoI.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 23 Декабря 2013, 20:23:47
LongShort, блять! и этот без сапог!  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 24 Декабря 2013, 20:55:36
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !


Updated: 24 December 2013, 21:56:50

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает
: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Декабря 2013, 21:05:36
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 26 Декабря 2013, 10:10:06
Лонгшорту понравится )))

Цитировать
Исповедь американского солдата

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.


http://www.yaplakal.com/forum6/topic702796.html
Название: бояны сюда
Отправлено: Halvelven от 26 Декабря 2013, 10:21:47
Retif,  :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 26 Декабря 2013, 10:22:17
Halvelven, сказка, имхо.
Название: бояны сюда
Отправлено: Halvelven от 26 Декабря 2013, 10:24:15
Retif, да, насчет вертолета - вполне может быть.Но насчет замеса в косово - вполне может сказкой и не быть.
Хотя зная нашу страну, граждан которой в забугорье все считают психами (небезосновательно), я не удивлюсь, что если все написаное - чистейшая правда.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Декабря 2013, 10:33:45
да, насчет вертолета - вполне может быть.Но насчет замеса в косово - вполне может сказкой и не быть.
Хотя зная нашу страну, граждан которой в забугорье все считают психами (небезосновательно), я не удивлюсь, что если все написаное - чистейшая правда.
спецура наша в Афгане до сих пор работает, лабы мочат.
в Югославии был конфликт и не один, кстати американцев именно после Югославии пендосами звать стали за что и по чему не помню
Название: бояны сюда
Отправлено: Halvelven от 26 Декабря 2013, 10:43:44
кстати американцев именно после Югославии пендосами звать стали за что и по чему не помню
А это в интервью, я помню, было. у нашего солдата брали и что то про амеров спросили. Он махнул рукой и презрительно так: "ааааа, пиндосы, чо!"
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 27 Декабря 2013, 05:39:28

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.
© Курт Воннегут
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Декабря 2013, 05:41:52
таки вот не помню было не? ??? :pardon:

Цитировать
Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 27 Декабря 2013, 06:13:34
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 27 Декабря 2013, 09:59:39
october4, всё бы ничего, но сегодня - пятница.  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 27 Декабря 2013, 17:59:38
october4, всё бы ничего, но сегодня - пятница.  ::)
а на камчатке?
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 27 Декабря 2013, 18:32:28
october4, ты ж с Орла вроде как, не?
тем более, что написал ты это
Сегодня в 07:13:34 »
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 27 Декабря 2013, 18:38:15
fooks, да с орла
отмазка не вышла  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 27 Декабря 2013, 22:21:55
а на камчатке?
а на камчатке полдень!!!
 :rtfm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 27 Декабря 2013, 22:24:59
а на камчатке полдень!!!
*голосом...Ну голосом вобщем
В Петропавловске-Камчатском - ПОЛНОЧЬ!
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 04 Января 2014, 17:12:05
 :blush2: :trollface: :spiteful:
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.


Updated: 04 January 2014, 18:13:59

http://Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.


Updated: 04 January 2014, 18:14:47

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.


Updated: 04 January 2014, 18:15:28

Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.


Updated: 04 January 2014, 18:17:45


Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.


Updated: 04 January 2014, 18:20:23

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Января 2014, 01:51:25
(http://std3.ru/23/1f/1389212741-231f0a5d02c9fd9767b37f141ee72ce5.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 09 Января 2014, 15:50:55
(http://files.adme.ru/files/news/part_60/607305/494103_original.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 09 Января 2014, 21:21:09
LongShort, а Ватикан - столица рима - столица италии тогда?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 09 Января 2014, 21:47:13
Вот кстати, в свете покупки Google-м Boston Dynamics.
Термин "поисковый робот" приобретает несколько иной смысл.
Зловещий, я бы даже сказал


Updated: 09 January 2014, 22:49:26

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...



Updated: 09 January 2014, 22:50:12

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Января 2014, 08:42:24
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
кабы не со второго  :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 10 Января 2014, 08:47:36
кабы не со второго 
некоторые нехристи и первого пашут  :(
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 10 Января 2014, 19:47:39
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.


Updated: 10 January 2014, 20:47:47

О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак


Updated: 10 January 2014, 20:59:06

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 10 Января 2014, 20:35:09
супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был
И суперскалкой супербольно ну и тд тд тд
Название: бояны сюда
Отправлено: Andrew Johnson от 14 Января 2014, 08:30:07
Экзистенциальные программисты хранят безысходники в системе контроля тщетности.
Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.
На новогоднем утреннике, сын электрика, замкнул хоровод.
Гринпис протестует против использования натуральных чисел в промышленности.


Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Января 2014, 11:04:37
(http://cs320928.vk.me/v320928980/5a04/L9FXteIB7gw.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Января 2014, 11:11:27
(http://www.strike-ball.ru/images/Image/interesting/2008/Ruger/12.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 18 Января 2014, 10:57:29
(http://pbs.twimg.com/media/BePeZW_CQAExSIA.jpg)
Из этого твита:
Звуковой локатор в США (1921 год) pic.twitter.com/ABgOwz6knI


Updated: 18 January 2014, 12:20:01

(http://pbs.twimg.com/media/BdhigZ2CUAAaImb.jpg)


Updated: 18 January 2014, 12:56:57

(http://pbs.twimg.com/media/BcBcpWsCcAAwlyH.jpg)
Из этого твита:
1961 год. Через Красную площадь еще едут машины. Проезд закроют в 1963 г. pic.twitter.com/k2lIYtRPfy
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 18 Января 2014, 13:25:45
Звуковой локатор
Это не локатор, это звукоуловитель
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Января 2014, 17:54:03
(http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:704:1.gif)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 18 Января 2014, 20:46:23
https://twitter.com/Ed_Abrossimov/status/422645975530733568
читать снизу вверх  :cry:

(http://pbs.twimg.com/media/Bd2KRoXCAAAy5an.jpg:large)

Цитировать
Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Когда будете в Музее изобразительных искусств им.А.С.Пушкина, посетите эту картину. Теперь и вы знаете эту историю. Куда там той Миледи, да?

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Теперь вы понимаете, почему я так надолго залипся у картины Лоуренс Альма-Тадема"Фредегонда посещает лежащего на смертном одре Претекстата"?

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Фредегонда посетила смертельно раненого Претекстата и архиепископ публично обвинил её убийствах своём и многих других pic.twitter.com/NZw8GxBOPs
Прямая ссылка на встроенное изображение

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
По приказу Фредегонды, архиепископа зарезали у церковного алтаря собора в Руане, когда тот готовился к службе по случаю Вербного воскресенья

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
После смерти короля, в Суассон вернулся сосланный епископ Претекстат Руанский. Опять стал епископом и принялся крошить батон на Фредегонду.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
По приказу Фредегонды, её пачерицу принцессу Базину, изнасиловали в особо извращённой форме и заключили в монастырь в Пуатье.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Помните дочь, что королева Авдовера сама крестила себе на беду? Её назвали Базина. Раз Хильперик умер, Фредегонда распоясалась.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
С намыленной головой и закрытыми от мыла глазами,думая, что это Ландерих,Фредегонда сказала: "Что ты там делаешь, Ландерих?" Король охренел!

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Майордома звали Ландерих. Однажды Фредегона мыла голову в тазу, в спальне. А король, который должен быть на охоте,подошёл сзади и овладел ею

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Фредегонда прожила с Хильпериком лет 20-ть. Ну, и к 35 годам хотелось уже как-то расслабиться. Она залиплась с главой Администрации короля.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Этих тёток по приказу Фредегонды привязали каждую на отдельное колесо.Поочерёдно отрубили по конечности и потом тело с головой сожгли живьём

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Фрегонда рожает королю Хильперику I ещё одного наследника престола. Но и тот умирает через 3 года.Фрегонда обвиняет в колдовстве неких тёток

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Самого принца Хлодвига посадили в СИЗО до разбирательства, чтобы не оказывал влияния на следствие, свидетелей и не сбежал.Там его и зарезали

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Мама любовницы Хлодвига была первой женщиной в Европе, которую сожгли, как ведьму. По приказу Фредегонды.Представляете? Вот место в истории!

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Т.е.Фрегонда думала,что её дети умерли не потому,что она им жопу не мыла,а что мама наложницы её пасынка прочила доче карьеру как у Фрегонды

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
А Хлодвиг был сыном своего любвиобильного отца. Жены у него не было, а вот наложница была.Мать этой наложницы Фрегонда обвинила в колдовстве

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Тут разразилась эпидемия холеры и у Фредегонды умерли оба её сына. Наследником престола стал последний сын Хильперика от Авдоверы — Хлодвиг.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Брунгильду вернули в её королевство, а сына своего мужа от первого брака королева Фредегонда велела зарезать. Привычка у неё такая была.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Претекстат Руанский обручил Меровея и Брунгильду, чем несказанно огорчил Хильперика I, за что тот его отправил в ссылку на пляжи о.Джерси.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Сын короля Хильперика I - Меровей на манер Филиппа Киркорова влюбился в королеву Брунгильду, которая жила у епископа Претекстата Руанского.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Если кто ещё не забыл бывш.королеву, а теперь монашку Авроверу, то забудьте. Фредегона её на под шумок отравила в том монастыре.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Брунгильду Хильперик I взял в заложницы (не путать с наложницей) и держал в Руане, где рос его сын Меровей от экс-королевы овуляшки Авдоверы

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Киллеры от Фредегонды пришли к СигибертуI и зарезали его кинжалами, намазанными для верности ядом, т.е. её слюной. pic.twitter.com/U5EegFub2k

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
А теперь уже королева Фредегонде подослала к Сигиберту киллеров. "Фредегонда вооружает убийц Сигиберта I" Дж. Валлет. pic.twitter.com/kHQO4KHGhu

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Брунгильда, хоть и получила себе 5 городов под крышу, за мужниных 2 города обиделась и подговорила Сигиберта I начать войну с Хильпериком I.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
А чтобы люди поменьше п*здаболили про его мезальянс, Хильперик I рейдерски захватил города брата Сигиберта I — Тур и Пуатье. Стал крышевать.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Зато Хильперик I женился на безродной любовнице Фредегонде. Врала Пугачёва, когда пела, что "по любви жениться не может ни один король!"

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Хильперика I обязали отдать из-под своей крыши пять городов в Аквитании: Бордо, Лимож, Каор, Беарн и Бигор - под крышу королеве Брунгильде.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
У короля Хильперика I был ещё один брат, тоже король Гунтрамн. Он собрал общенародный суд и всем миром приговорили Хильперику I к расходам.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
И вот Хильперик I женится на этой самой Галесвинте и становятся они с братом Сигибертом I - сестроёбами, так, кажется, это в селе @Puzyirik

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
У Хильперика I был брат,тоже король Сигиберт I,женатый на королеве Брунгильде.Успеваете за повествованием?А у Брунгильды сестра Галесвинта.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Экс-королева Авдовера в монастыре, любовница короля Фредегонда млеет от мысли, что Хильперик I теперь женится на ней. А вот херушки!!!

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
А король-то Хильперик I набожный, христианнейший, как узнал, что Авдовера теперь его кума, грит:"Мама,ты йобнулась совсем!" Иди в монастырь!

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Королева Авдовера держит у купели дитя сама,не доверила крёстной какой-нить,и после крестин превращается из королевы в куму короляХильперика

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Ну, знаете, как это у овуляшек бывает: кормить сисей до школы; на ложку с подкормкой не дуть, а то микробы залетят; дитя всем своё тыкать.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Родившая Андровера как-то отупела на манер подруги @Ev__Ka и Фредегонда подговорила её самой держать дочь у крестильной купели в церкви.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Когда Авдовере пришла пора рожать, король Хильперик I уехал куда-то по королевским делам. А родившуюся принцессу надо было покрестить.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Просто королева Авдовера была беременная и христианнейшему королю Хильперику I требовалась любовница. Для здоровья. Ну, вы же понимаете? ;)

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Воспользовавшись моментом, Фредегонда повиляла попой перед королём Хильпериком I, он её трахнул, ему понравилось и он сделал её наложницей.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Юная тёлка Фредегонда попав ко двору в свиту королевы Авдоверы, первой жены короля Хильперика I, была поначалу служанкой, горничной.

Эдуард Абросимов ‏@Ed_Abrossimov 13 янв.
Лоуренс Альма-Тадема "Фредегонда у одра епископа Протекстатус",1864. Охрененная вещь в Музее изо.иск. им.А.С.Пушкина pic.twitter.com/gJ9gwH90SS

https://twitter.com/Ed_Abrossimov/status/422645975530733568
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Января 2014, 02:11:41
и ваще вот вам :rtfm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 19 Января 2014, 13:14:39
Цитировать
    Всем людям, стремящимся отличаться от остальных, следует всячески стараться не прожить жизнь безвестно, подобно скотине, которую природа создала склоненной к земле и покорной чреву. Вся наша сила ведь — в духе и теле: дух большей частью повелитель, тело — раб; первый у нас — общий с богами, второе — с животными. Поэтому мне кажется более разумным искать славы с помощью ума, а не тела, и, так как сама жизнь, которой мы радуемся, коротка, оставлять по себе как можно более долгую память. Потому что слава, какую дают богатство и красота, скоротечна и непрочна, доблесть же — достояние блистательное и вечное. Люди издавна ведут яростный спор о том, чему больше обязано своими успехами военное дело: физической ли силе или доблести духа? Ибо, прежде чем начинать, надо подумать, а подумав — действовать быстро. Так и то и другое, недостаточное само по себе, нуждается во взаимной помощи.

© Гай Саллюстий Крисп
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 20 Января 2014, 12:54:59
(https://pp.vk.me/c311825/v311825454/5c82/1Zt39nFW9iA.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 20 Января 2014, 18:13:33
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!


Updated: 20 January 2014, 19:14:04

— Вы кто? Что вы тут делаете?
— Несем олимпийский огонь!
— Но почему у меня в прихожей?!
— Нас отовсюду нахуй посылают …
 
 
Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Января 2014, 19:35:03
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм
Ну....Про банан то он сказал.
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 27 Января 2014, 21:13:48
http://fishki.net/1240300-sostav-olimpijskoj-zhenskoj-sbornoj-rossii.html
такъ победимъ!!!
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 27 Января 2014, 21:19:30
[url]http://fishki.net/1240300-sostav-olimpijskoj-zhenskoj-sbornoj-rossii.html[/url]
такъ победимъ!!!

Надо идти в тренеры по керлингу :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 27 Января 2014, 21:22:22
Надо идти в тренеры по керлингу
О! Точно! У меня даже опыт есть!  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 27 Января 2014, 21:22:51
Вьшекн, ну сразу видно, откуда в керлинг бабы-то пришли  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 27 Января 2014, 21:28:36
Надо идти в тренеры по керлингу :spiteful:
Вас тут не стояло!гражданин!
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 27 Января 2014, 21:39:46
Надо идти в тренеры по керлингу
Да, перспективный же спорт...  :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 27 Января 2014, 21:44:58
Надо идти в тренеры по керлингу
Да, перспективный же спорт...  :spiteful:

ну, фристайл тож ничего...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Января 2014, 17:10:13
 :bayan:
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 28 Января 2014, 20:43:39
и ваще вот вам :rtfm2:

чиорд, этот смайлег так похож на Лонга....  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Января 2014, 05:47:44
чиорд, этот смайлег так похож на Лонга....  ::)
*smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 29 Января 2014, 06:38:55
http://kross2000.narod.ru/supvisorinst.htm#1
 :bayan: нашёл тут такой девайс :D вставил батарейку - работает
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 29 Января 2014, 07:15:38
Sadol, сообщений много пришло?  ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 29 Января 2014, 08:59:30
Ня...
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 29 Января 2014, 09:00:25
Sadol, сообщений много пришло? ;) 
0 :D хотел его как часы/будильник настольные юзать, а у него дисплей отключается автоматически и это не отменить. Ой, подсветка дисплея на лампочках  ^_^ Ня! :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Января 2014, 12:04:52
Sadol, Штуки три валяется.В МО еще какой то пейджерный передатчик жужит.
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 29 Января 2014, 15:25:06
http://tech.onliner.by/2014/01/28/browsers-8

Американский художник и фотограф Майк Рошук потратил около года на реализацию проекта, в котором популярные браузеры представлены в образе девушек.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 29 Января 2014, 15:53:02
(http://lurkmore.so/images/thumb/c/cc/Browsers-tan.jpg/735px-Browsers-tan.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 29 Января 2014, 16:18:32
ну там девки поживее...
 :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 31 Января 2014, 08:31:36
(http://waralbum.ru/wp-content/uploads/yapb_cache/0_78d7_a08c5401_orig.79feluaxn484wgc84s8cooc44.ejcuplo1l0oo0sk8c40s8osc4.th.jpeg)

Американский танк M4A1, оборудованный смонтированной на башне реактивной системой залпового огня Т34 Calliope (с греч. «прекрасноголосая») во время показательной стрельбы в 5-й армии США в Италии. Установка состоит из 54 направляющих для пуска 4,5-дюймовых ракет М8. Горизонтальное наведение пусковой установки осуществлялось поворотом башни, а вертикальное — подъемом и опусканием танкового орудия, ствол которого был соединен с направляющими пусковой установки специальной тягой. Несмотря на наличие ракетного вооружения, танк полностью сохранял вооружение и бронирование обычного «Шермана». Экипаж Sherman Calliope мог вести огонь ракетами, находясь внутри танка, отвод в тыл требовался только для перезарядки.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 10 Февраля 2014, 09:33:54
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/400586_714323038587861_1046643509_n.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 10 Февраля 2014, 12:22:11
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 10 Февраля 2014, 12:39:36
shs,  :)))
Название: бояны сюда
Отправлено: Andrew Johnson от 10 Февраля 2014, 17:41:39
и еще один баянец на склад:


нет. два баяна:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 10 Февраля 2014, 18:35:01
Я узнал, что у меня
Нету больше нихуя,
И тропинка, и лесок,
И на берегу песок,
Речка, небо голубое -
Всё вдруг стало покупное.


Updated: 10 February 2014, 19:36:02

— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 10 Февраля 2014, 19:11:41
F-15 переворачивался пузом кверху при пересечении экватора.
F-16 возникало деление на 0 при пересечении линии уровня моря (Мертвое море)
F-18 во время перехода на летнее время неправильно рассчитывал расход топлива.
F-22 программа висла при пересечении линии перемены дат.
F-35 — при пересечении гринвичского меридиана.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 10 Февраля 2014, 19:16:53
VaD_, F1, Esc, Al-Ctrl-Del  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 10 Февраля 2014, 19:18:49
если вы увидели ошибку на странице - выделите ее и нажмите ALT+F4
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 10 Февраля 2014, 22:27:56
(http://pbs.twimg.com/media/BgITbW8CUAABxwu.jpg)

Мы тоже на самодельных плотах по аппендиксу Яузы катались ...
...и землянки строили
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 12 Февраля 2014, 11:46:37
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/02/12/5/1392188229_198100999.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 12 Февраля 2014, 21:14:24
Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я — человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 12 Февраля 2014, 22:15:52
october4,  :good: :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 13 Февраля 2014, 18:24:52
Вот уже мы и не дети
Мы закончили расти
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?
 :'(


Updated: 13 February 2014, 19:30:03

Цитировать
«Товарищ Сталин ставит великую задачу, добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал, в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал, и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо. Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма».

«Коммунизм возможен, если в жизни будет расти число коммунистов не за страх, не за премию, а за совесть, таких, которым интересно работать и жить, которые умеют и поработать и отдохнуть, но не так, на танцульках, а с душой, чтобы развиваться».

«Спорт, это обязательно для каждого, если рабочий день будет 5 часов, на всё хватит, учиться надо будет всю жизнь. Прошло 10 лет, снова садись на пару месяцев за парту, вспоминай историю, географию. А если знаешь, сдай экзамен и гуляй эти два месяца. Нам неучи не нужны, нам нужны поголовно коммунисты, а какой ты коммунист, если ты ничего не знаешь и за сердце в сорок лет хватаешься. Это у нас времени не было, а у тебя есть, давай, развивайся, дорогой, тебе Советская Власть дала, пользуйся и сам её укрепляй».

«И так по всему миру».
Название: бояны сюда
Отправлено: Morleys от 14 Февраля 2014, 01:13:34
«Товарищ Сталин ставит великую задачу, добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал, в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал, и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо. Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма».
Вот дал же Аллах людям мозг. Чо они им не пользуются-то?!?  :facepalm2: :facepalm2: :negodue: :negodue:

!!ПИДАРАСЫ!! В плохом смысле слова сего...
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 14 Февраля 2014, 11:01:11
http://www.terminate.com/download.htm - я провалился в прошлое :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 14 Февраля 2014, 11:47:04
[url]http://www.terminate.com/download.htm[/url] - я провалился в прошлое :'(

WTFITS?
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 14 Февраля 2014, 12:35:19
терминал :pardon:

Написано же

Цитировать
Download Fidonet 2 Internet Mailer 2.00 for Windows 95 (F2I200.EXE)
:D
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 14 Февраля 2014, 19:47:02
Цитировать
Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Тот взял стакан в руки, подозрительно принюхался и поставил его обратно.
– Спасибо, я не пью, – прошептал он.
Стивенсон удивился, но промолчал. Он взял в руки папку, демонстративно открыл ее и начал читать.
– Майк Иванофф, четырнадцать лет, нормальная семья, пять родителей, занимаетесь танцами, хорошие оценки, – Стивенсон вздохнул. – Хорошие перспективы стать полноценным членом общества. И вдруг такой прокол. Что случилось?
– Я не смог… – тихо ответил Иванофф и заплакал.
– Не смогли? – удивился Стивенсон. – Странно, вы разве не знали, что будет экзамен. Не читали билеты? Не ходили на подготовительные курсы.
Иванофф продолжил рыдать.
– Я и там не смог, – выдавил он.
– Срезались вы как я вижу, но гомосексуальном половом акте…
Парень только кивнул. Стивенсон только покачал головой. Затем встал, подошел к Иваноффу и погладил его по голове.
– Мой друг. Вы же знаете, как долго наше общество борется с проявлением гомофобии? Какой путь проделали мы, чтобы искоренить пещерное мышление? Знаете в чем смысл этого экзамена?
– Да, – выдавил парень.
– Наверное, нет, – покачал головой Стивенсон. – Если бы знали, обязательно избавились бы от всех страхов еще на курсах. Вам же предлагали партнеров?
Тот только кивнул.
– Вот. А вы затянули все до экзаменов. И бездарно там провалились. И ладно, если бы вы относились ко всяким этим верующим радикалам. Нет, ты красивый мальчик, из хорошей семьи… Пойми мы не можем допустить в наше общество варваров. Это не просто секс с мужчиной, это сакральный акт! Приобщение к светлым идеалам равноправия и свободы. Ну и конечно, наглядная демонстрация твоей готовности воспринимать принципы нашего содружества… Знаешь, что тебя ждет теперь?
– Нет, – прошептал тот.
– Колоний для несовершеннолетних! А это не только достаточно суровые условия жизни, без Интернета и других радостей. Это еще и принудительный секс.
– Но насиловать – это же преступление, – выдавил Иванофф.
– В твоем случае это для перевоспитания.
Парень затрясся.
– Не хочу тебя пугать. Тем более что у тебя есть неплохие шансы избежать всего этого.
– Какие?
– Пересдача. Можно прямо сейчас. Тут есть специальная комната…
Договорить психолог не успел. Парень буквально взорвался. Откуда-то в его руках оказалась тонкая цепь, которой он хлестнул по лицу Стивенсона. Тот всхлипнул и от боли на несколько секунд потерял сознание. Когда он пришел в себя, то обнаружил себя плачущим на полу, а сверху на него поставили стул, прямо ножками на ладони.
– Где документы на воспитанников, – шипел ему в ухо Иванофф.
– В шкафу, – выдавил психолог и попытался закричать.
Не получилось даже открыть рот. Он просто провалился в темноту. А когда в следующий раз пришел в себя, то обнаружил привязанным к столу. Рук он уже не чувствовал.
– Где документы на Марию Дональдсон? – снова сипел в ухо этот ужасный подросток. – В шкафу их нет.
– Ее… ее… ее… – от ужаса он просто не мог выдавить ни слова.
– Я тебе сейчас отрежу яйца, – продолжил шептать Иванофф. – Куда вы ее дели?
– Ее списали… Она покончила с собой…
– Как? Сука! Как? Ее привезли только четыре дня назад! – неожиданно закричал он.
– Сложный случай, – прошептал в ужасе психолог. – Сеансы групповой терапии…
– Pizdecvam, – непонятно выругался парень.
Психолог снова попытался закричать, но только почувствовал, как что-то холодное прикасается к его шее…
Ему не повезло. Если бы Стивенсон остался жив, как ученому, ему было бы интересно наблюдать за первой сексуальной контрреволюцией.


Updated: 15 February 2014, 09:04:11

Цитировать
Пожалуй, главный урок истории как дисциплины заключается в том, что история обычно никого ничему не учит. Каждый раз, когда мы попадаем в ситуацию, описанную в книжках, мы быстро находим причины, по которым общий подход к нам неприменим. И, как правило, в очередной раз уверенно наступаем на заботливо разложенные судьбой грабли. Но довольно морализаторства, расскажу лучше о каучуке.

Гевея бразильская — родственник нашего молочая. Белый сок гевеи на воздухе густеет и превращается в плотную эластичную массу – собственно, сам каучук. Индейцы издавна играли мячами из него. Европейцы, оказавшиеся в Америке, в мяч тогда играли куда реже. Долгое время они не понимали, на что каучук можно приспособить — уж больно легко он терял свои свойства при изменении температуры. В конце концов, Гудьир открыл вулканизацию каучука и получил резину, лишенную недостатков исходного материала. На каучук появился постоянно растущий спрос, выиграла от чего, в первую очередь, Бразилия. Страна, в которую хлынула валютная выручка от его экспорта, стала настоящей сырьевой сверхдержавой.

На что можно тратить сверхприбыли? Можно создавать предпосылки для дальнейшего устойчивого роста — развивать промышленность и инфраструктуру, строить школы и университеты, вкладываться в науку. А можно все весело проедать — покупать импортные предметы роскоши, строить места развлечения для богатых, проводить масштабные мероприятия — чтобы соседи ахнули. Бразильцы (с определенными оговорками) выбрали второй путь. Тратили они с размахом. Особенно расцвела затерянная в амазонских джунглях столица «каучуковых баронов» — Манаус, в то время самый богатый город Южной Америки. Трамвай в нем пустили раньше, чем в Москве. В городе построили роскошный театр (КДПВ), куда за огромные деньги привозили на гастроли иностранных знаменитостей, вроде Карузо и Анны Павловой. Строили, конечно, не местные, а французы. Даже строительные материалы везли из Европы.

Всему когда–нибудь приходит конец. Британец Викхем (миллиона смертей не было достаточно для него!) еще в самом начале «каучуковой лихорадки» вывез 40 тысяч семян из Бразилии. Англичане начали разводить гевею на плантациях в Азии и Африке. Поначалу бразильцы лишь посмеивались над этими экспериментами. Но вскоре оказалось, что плантационный способ производства каучука намного продуктивнее, а в Старом Свете отсутствует страшный враг бразильской гевеи – грибок микроциклус. Британцы начали производить больше каучука, и он был дешевле. Бразильские каучуковые миллионеры обанкротились и, проклиная происки мировой закулисы, покинули расположенные в джунглях города, которые стали приходить в упадок.

Как это ни странно, Бразилия вновь смогла испытать радость «каучуковой лихорадки». Во время Второй мировой войны японцы захватили большую часть территорий, где росли плантации гевеи. У США и Великобритании не осталось другого выхода, кроме как закупать сырье в Бразилии. Вновь десятки тысяч рабочих потянулись в джунгли (большая часть их оттуда так и не вернулась). В страну опять потекли большие деньги. Опять заиграла веселая музыка, начали строиться роскошные отели. И все опять закончилось, когда японцев победили. Второй раз шальные деньги пришли и ушли.

В общем, как всегда, во всем оказались виноваты англосаксы.


Updated: 15 February 2014, 09:09:45

hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал — и правда, запретить все на хуй!
hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы — поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
hyhax: И всё что умеют — складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 15 Февраля 2014, 09:15:29
Цитировать
У радикальных боевиков, воющих против режима президента Сирии Башара Асада, появился новый враг: круассаны.

Шариатский комитет, действующий в контролируемых оппозицией кварталах города Алеппо (оплота сирийской оппозиции), издал фетву, разъясняющую, что круассаны запрещены согласно законам шариата, сообщают арабские СМИ. Фетва, или религиозное распоряжение, копия которого циркулирует в Интернете, осуждает круассаны как символ колониального гнета. В фетве поясняется, что форма полумесяца этого хлебобулочного изделия отмечает победу европейцев над мусульманами,
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 17 Февраля 2014, 20:33:53
Придумал название подтаивающему снегу — зыбучее дерьмо.
 
 
Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд
 
 
Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Февраля 2014, 08:21:06


Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 24 Февраля 2014, 13:28:58
(http://images.webpark.ru/uploads55/140224/Pictures_61.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 24 Февраля 2014, 17:52:05
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.
 
Больше всего люди хотят знать, чего они хотят на самом деле.

Если природные катастрофы дело рук бога, то пускай церковь оплачивает все убытки по ним.
 
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить. 
 
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 25 Февраля 2014, 19:51:47
олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг


Updated: 25 February 2014, 20:52:08

Один русский мальчик кинул в омоновца лимон и получил 3 года. А украинский кинул коктейль Молотова и сверг диктатора.


Updated: 25 February 2014, 20:53:21

В конце 90-х годах Саддам Хуссейн заказал переписать Коран своей собственной кровью. И теперь мусульманские лидеры ломают голову над тем, что делать с этим артефактом – с одной стороны, кровь на Коране – это грех, с другой стороны – уничтожать или выбрасывать священные тексты по исламским законам тоже запрещено.

ай трололололо :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 25 Февраля 2014, 20:40:54
october4, а чей кстати текст на предыдущей странице? И ты читал сборник "Беспощадная толерантность"?
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 25 Февраля 2014, 21:07:39
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bg7_WS1IgAEa7sB.jpg[/url])
Из твита:
A map showing the 22 countries that Great Britain has not invaded pic.twitter.com/YDMfGvV0j5



Updated: 25 February 2014, 22:09:46

Даже удтвительно, как им удалось в Швецию не соваться?
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Февраля 2014, 22:09:54
shs, Ну  в Гренландию англы не вторгались - ее защищать некому.


Updated: 25 February 2014, 23:11:07

Да и вторжение их в Россию тоже весьма относительно.
Иль афтар Африканду посчитал - так тогда союзники.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 26 Февраля 2014, 06:05:38
(http://pbs.twimg.com/media/BhVq1_DCcAARr7s.png)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Февраля 2014, 06:15:38
Да и вторжение их в Россию тоже весьма относительно.
историю с "Авророй" напомнить?
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 26 Февраля 2014, 06:30:30
(http://pbs.twimg.com/media/BhWB_JmCUAEhCW2.png)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 26 Февраля 2014, 08:05:15
а чей кстати текст на предыдущей странице?
с ЯПа
И ты читал сборник "Беспощадная толерантность"?
нед
кидай цынк
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 26 Февраля 2014, 21:26:44
(http://pbs.twimg.com/media/BhZd4l5CMAAcgGo.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 27 Февраля 2014, 08:13:51
shs, я так и знал, шо в военкомате меня наебывают  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 27 Февраля 2014, 09:55:01
кидай цынк

Спойлер для скрыто:
http://lib.rus.ec/b/373948
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 27 Февраля 2014, 18:18:19
Triangle, а скачать fb2?  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 28 Февраля 2014, 22:13:10
http://youtu.be/98QxjmYMHtM
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 03 Марта 2014, 16:44:07
Во какая штука оказывается  :o

Цитировать
Сало, квас и десять негритят   [мар. 3, 2014|02:59 pm]
     
(http://ic.pics.livejournal.com/eu_shestakov/9463712/38639/38639_600.jpg)

Немного истории. Как москали с хохлами в Африке воевали.

Конец 90-х годов, конфликт Эфиопии с Эритреей. На стороне первой российские советники и оружие, на стороне второй украинские советники и оружие. Большие белые братья сыграли в большую кукольную войну. Афронегры самозабвенно мочили друг дружку подержанными советскими топорами, а белые братья маячили за спиной. Но, случалось, последние выходили биться и друг против друга.

"... 19 мая (2000 г.) на арене появились ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) 2К12 "Квадрат" (экспортное обозначение комплекса "Куб"), доставленные транспортными самолетами с Украины. Первая батарея была развернута в районе эритрейского учебного центра Сауаи и должна была одновременно прикрывать расположенный поблизости от него аэродром, откуда некоторое время действовали эритрейские Су-25. Позиции ЗРК были вскрыты в ходе утреннего вылета на доразведку, выполненного парой Су-27 (эфиопских с русскими летчиками - прим. Шест). Бортовая электроника "Флэнкеров" (натовское обозначение Су-27), произведя спектральный анализ радиолокационного сигнала, смогла быстро установить тип РЛС, что и позволило идентифицировать нового противника.

Справедливости ради надо отметить, что появление ЗРК "Квадрат" оказалось для эфиопского командования и российских советников довольно неприятным сюрпризом. Оба экипажа "сушек" тут же получили приказ пройтись вдоль линии фронта, а радиоразведка тут же начала целенаправленный поиск новых средств ПВО. К счастью, анализ всех собранных данных показал, что эритрейцы пока располагают только одной зенитно-ракетной батареей. безусловно, ее появление не могло серьезно повлиять на сложившуюся обстановку в воздухе, но прибытие еще нескольких подобных систем уже вполне могло осложнить действия эфиопской авиации. Поскольку дожидаться этого не имело смысла, то обнаруженную цель было решено уничтожить в тот же день.



Эта задача была возложена на экипажи "грачей". Эти самолеты представляли собой даже не штурмовики, а весьма мощный разведывательно-ударный комплекс, способный, как это вытекает из названия, сразу после обнаружения наземных целей их уничтожить. Ударная группа состояла из пары Су-25ТК. Каждый из них, помимо пары подвесных топливных баков, получил по две противорадиолокационные ракеты Х-25МП и столько же ракет с телевизионным наведением Х-29Т. На случай встречи с воздушным противником на крайние пилоны ударных "сушек" подвесили ракеты Р-73. Впрочем, экипажи "грачей" вполне справедливо гораздо большие надежды возлагали на две пары Су-27, которые к этому времени в среде наших советников получили полууважительное-полушутливое название "МиГ-киллеров" (в результате нескольких воздушных боев эфиопских Су-27 с российскими летчиками против эритрейских МиГ-29 с украинскими летчиками три МиГ-29 были сбиты без потерь для Су-27). По одной паре Су-27 решено было расположить в засадах на флангах, а третью "повесить" позади ударной группы на оперативном "потолке", что позволяло практически в зародыше нейтрализовать любую угрозу со стороны уцелевших эритрейских МиГов.

Тщательное планирование операции принесло свои плоды. Вышедшие в атаку экипажи Су-25ТК довольно быстро обнаружили назначенные цели, а оперативно подтянутые к линии фронта наземные помеховые станции серьезно осложнили работу расчетов вражеского ЗРК. В короткой технотронной дуэли у неслаженных украинско-эритрейских расчетов РЛС и станции наведения не было ни единого шанса. С дистанции около 30 км "грачи" начали обстрел, и спустя несколько мгновений РЛС разведки целей 1С11 была поражена двумя противорадиолокационными ракетами Х-25МП, а двумя другими - станция обнаружения и целеуказания 1С91.

После этого настала очередь УР Х-29Т с телевизионным наведением, нацеленных на ставшие в сущности бесполезными пусковые установки, две из которых были полностью уничтожены, а третья повреждена мощным близким разрывом 317-кг боевой части одной из ракет.

Спустя полчаса после доразведки, подтвердившей, что эритрейский зенитно-ракетный "зонтик" прекратил свое существование, новые удары эфиопских истребителей-бомбардировщиков обрушились на головы новобранцев, в результате чего последние начали попросту разбегаться.

Примерно так же развивались события и на следующий день, когда в пригороде населенного пункта Мэндэфэра (район Эди Угри) была обнаружена вторая эритрейская батарея ЗРК "Квадрат". Правда, судя по всему, на этот раз расчеты станций разведки целей и целеуказания были укомплектованы исключительно из числа украинских советников, отличавшихся достаточно высокой квалификацией. Быстро отстроившись от помех, "хохлы" успели выпустить две ракеты в тот момент, когда оба Су-25ТК уже выпустили смертоносный "квартет" своих Х-25МП.

Как удалось установить позже, одна из выпущенных зенитных ракет самоликвидировалась, но вторая все же смогла близким разрывом поразить "грача". Пилот штурмовика проявил недюжинное самообладание и, сохранив контроль над машиной, привел израненную "птицу" домой.

Тем временем все четыре противорадиолокационные ракеты Х-25МП поразили цели, после чего экипаж оставшегося в одиночестве Су-25ТК поразил двумя ракетами Х-29Т пару пусковых установок 2П25, а подошедшая следом четверка истребителей-бомбардировщиков 500-кг фугасными бомбами уничтожила еще одну и повредила две. Серьезно пострадали и несколько транспортно-заряжающих машин 2Т7. Потеря всех систем целеуказания и обнаружения привела к тому, что уцелевшие пусковые установки перестали представлять какую-либо ценность..."

М. Жирохов, М. Шаповаленко, Последняя классическая война ХХ века, История авиации, №3, 2002 г.


http://eu-shestakov.livejournal.com/825896.html

В натуре такое было что ли?  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 03 Марта 2014, 22:49:23
(http://pbs.twimg.com/media/Bh0hIVoCMAAHcIl.jpg)

Это было баяном еще до времён развитого социализма.


Updated: 03 March 2014, 23:50:50

"Квадрат" (экспортное обозначение комплекса "Куб")

 :D


Updated: 04 March 2014, 00:48:57

(http://pbs.twimg.com/media/Bh0jLyjCMAA84vk.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 05 Марта 2014, 21:18:22
(http://pbs.twimg.com/media/Bh9x3q7IgAAEbqy.jpg)


Updated: 05 March 2014, 22:41:30

(http://pbs.twimg.com/media/Bh-efdPCAAAoz-A.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 06 Марта 2014, 16:24:22
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/06/9/1394111315_2111720228.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 06 Марта 2014, 19:12:26
([url]http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/06/9/1394111315_2111720228.jpg[/url])

 *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 06 Марта 2014, 19:50:03
(http://cs412829.vk.me/v412829152/9d72/BCfywm4wIJs.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 07 Марта 2014, 06:13:03
http://coub.com/view/vhtm
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 07 Марта 2014, 11:43:08
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 07 Марта 2014, 22:36:45
ppsh, ты еще u96 запости, да
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 08 Марта 2014, 00:29:31
ты еще u96 запости, да
Тебя забыл спросить , ага
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Марта 2014, 06:02:11
ты еще u96 запости, да

Тебя забыл спросить , ага

ты че, перед постингом забыл свериццо со списоком кого бояццо нужно?


Updated: 08 March 2014, 07:49:40

к восьмимарту создан сайт для женщин
http://complain.breqwas.net/
 :D
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 08 Марта 2014, 08:08:07
(http://pbs.twimg.com/media/BiLWAEYCcAAxKPr.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Марта 2014, 08:29:33
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiLWAEYCcAAxKPr.jpg[/url])

world war 4 - sky правда
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 08 Марта 2014, 08:40:24
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiLHGySCYAAGkJd.jpg[/url])
Из твита:
Женщины, замутившие Весенний праздник,на радость дамам и торговцам цветов..!С Праздником женщины!это Клара и Роза.. pic.twitter.com/5LAW5dKsBl
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 08 Марта 2014, 14:50:10
 Вот давняя история или легенда.
   Однажды в 40-х – корреспондент агентства ЮПИ Генри Шапиро, проходя мимо здания ТАСС, увидел валивший оттуда дым. Он позвонил в дверь. Никто не отозвался. Он позвонил по телефону. Трубку снял дежурный Соломон Шапиро.
   – У вас пожар, – сказал ему Генри.
   – А кто это говорит? – спросил Соломон.
   – Шапиро.
   Советский Шапиро решил, что его разыгрывают и бросил трубку. Американский Шапиро сообщил по телефону в Нью-Йорк, что в Москве горит здание ТАСС. Сообщение ЮПИ было по телетайпу принято советским Шапиро. Он открыл дверь в коридор и тут же убедился, что лживая американская пресса не врет – коридор был в дыму. Пожар как-то потушили, но память о нем сохранилась в шутке: два мира, два Шапиро.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 09 Марта 2014, 13:32:16
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiRha3bCIAAC4wA.jpg[/url])
Из твита:
Сегодня первому космонавту Юрию Гагарину исполнилось бы 80 лет pic.twitter.com/EZwdRD9urk
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Марта 2014, 13:35:52
shs, Там есть целый топик на эту тему.Многие помнят и  без твиттера.  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 09 Марта 2014, 13:37:29
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiQ-3hSIIAAgRCX.jpg[/url])
Из твита:
Юрий Гагарин на отдыхе в Крыму (сегодня 80 лет со дня рождения первого космонавта) pic.twitter.com/0Baj1XkLaO



Updated: 09 March 2014, 14:38:40

shs, Там есть целый топик на эту тему.Многие помнят и  без твиттера.  :pardon:

Ну какие же вы тугие: топик - хорошо, твитырь - плохо?  :facepalm2:


Updated: 09 March 2014, 15:31:47

(http://pbs.twimg.com/media/BiSBwJfCUAASGbC.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 11 Марта 2014, 20:30:48
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BibmWYPCYAA67Qt.jpg[/url])
Из твита:
М.М.Гермашев. Арбат. Начало 20 столетия pic.twitter.com/y6728l2SHj



Updated: 11 March 2014, 21:51:03

(https://pastvu.com/_p/d/6/f/1/6f1dec7dc3734666631cc985f8d29386.jpg)

У черта на куличиках. 19й век.

** Славянская площадь. 10 минут пешком от кремля.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 11 Марта 2014, 20:54:14
shs, А , скажи, ты эо постишь , понимая , что дядю Гиляя не все читали иль еще с какой целью?
Лошадей то с мск я видел еще в начале 90х, в бутырской слободе , уж не знаю чего она там делала.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 11 Марта 2014, 21:32:20
Мне нравятся картинки старой Москвы.

При чем тут вообще Гиляровский?

В этой картинке главное не лошадка, а название местности. Это та самая церковь на кулишках и то самое место, которое "у черта на куличиках".


Updated: 11 March 2014, 22:35:16

А вот современный вид этой церкви:


(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/ec/Church_of_All_Saints_in_Kulishki.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 11 Марта 2014, 21:35:29
Мне нравятся картинки старой Москвы.

При чем тут вообще Гиляровский?

В этой картинке главное не лошадка, а название местности. Это та самая церковь на кулишках и то самое место, которое "у черта на куличиках".
да нет , ничего - ничего.Не волнуйся главное.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 11 Марта 2014, 22:17:10
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bhz6OPOIUAAqW1X.jpg[/url])
Из твита:
Первомайский парад 1961 г. Последний парад на мавзолее с Лениным и Сталиным... pic.twitter.com/8YpisYIOvX



Updated: 11 March 2014, 23:19:14

(http://pbs.twimg.com/media/BhvMFwiIAAACCAa.jpg)


Updated: 11 March 2014, 23:21:19

(http://pbs.twimg.com/media/Bhqd7BEIIAATa1S.jpg)


Updated: 11 March 2014, 23:24:45

(http://pbs.twimg.com/media/BhaKRIVIQAAmylG.jpg)


Updated: 11 March 2014, 23:26:03

(http://pbs.twimg.com/media/BhZTUN8IQAAD54p.jpg)
Бассейн Москва, посетители играют в снежки.


Updated: 11 March 2014, 23:34:51

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bg2irgNIEAEIgMU.jpg[/url])
Из твита:
Гретхен Фрейзер. США. Золото. Слалом. Санкт-Мориц. Швейцария. 1948 г. pic.twitter.com/NkxGoI3Peb


Крепления  :facepalm2:


Updated: 11 March 2014, 23:41:42

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BgnhOwtIAAA63RE.jpg[/url])
Из твита:
Владислав Третьяк (в центре) - герой финального матча Олимпиады-1984. Сараево. Югославия. pic.twitter.com/K3NKp4924r


Справа - Фетисов, слева - Крутов (?)


Updated: 12 March 2014, 07:33:09

(http://pbs.twimg.com/media/BfT1ZTxIYAAKRMm.jpg)


Updated: 12 March 2014, 07:36:45

(http://pbs.twimg.com/media/BfN04QgIUAAC19C.jpg)

Наше недалекое прошлое будущее.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 12 Марта 2014, 12:04:12
shs, Справа - Булочник?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 13 Марта 2014, 18:22:17
Цитировать
Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно.
Роберт Шекли
а всего то оказалось что советская пропаганда говорила нам правду  :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 13 Марта 2014, 18:41:35
а всего то оказалось что советская пропаганда говорила нам правду 
ой  не. там тож так в уши лили.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 13 Марта 2014, 18:44:02
а всего то оказалось что советская пропаганда говорила нам правду
ой  не. там тож так в уши лили.
дакоэшн
тебе через ушной монокль много нальешь  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 13 Марта 2014, 19:50:24
october4, помню, сидим с одним товарищем уже такие совсем не совсем дети. и он такой
- а я когда маленький был думал, блин, а если бы я был волшебником, я бы сделал так, чтоб дедушка ленин был живой!
и тут я вспомнил, что когда-то и сам так хотел

так что как-то так.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 13 Марта 2014, 20:09:29
Logrim, ну кто-то щас на Николая Второго фапает с умилением. причем без всякой пропаганды - чисто по своему хотению  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 13 Марта 2014, 20:25:20
IDok, дети, например?
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 13 Марта 2014, 20:42:03
Logrim, дети фапают на автоботов. а кто постарше - на Винкс. но положа руку на - ты считаешь, что детское желание воскресить дедушку ленина (под гнетом пропаганды) порочно?
Название: бояны сюда
Отправлено: Logrim от 13 Марта 2014, 20:46:46
IDok, я считаю, что оно отражает наличие и качество пропаганды. только это я и имел в виду.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 13 Марта 2014, 21:01:48
Logrim, так наличие пропаганды есть и щас. а вот ее качество... качество низкое
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 09:16:27
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BirswP_IAAAh9lh.jpg[/url])
Из твита:
Читатели в разбомбленной немцами библиотеке. 1940 г. Лондон. Великобриания. pic.twitter.com/no5LuIzEFg



Updated: 15 March 2014, 10:18:00

(http://pbs.twimg.com/media/BioQ-4CIgAAkg4d.jpg)


Updated: 15 March 2014, 10:20:51

(http://pbs.twimg.com/media/BiiQhcfIUAE80dO.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 15 Марта 2014, 09:29:07
Наше недалекое прошлое будущее.

ваше. наверное
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 10:40:58
Наше недалекое прошлое будущее.


ваше. наверное

Да, прошлое мое (я еще помню), а будущее твое, ты еще доживешь  :D


Updated: 15 March 2014, 12:05:33

(http://pbs.twimg.com/media/Bit1-aQCMAAhr4a.jpg)

О! Кудрин, кажись.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 15 Марта 2014, 11:17:07
Ну эт не в баяны надо , а в веселые картинки
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 11:19:24
А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 15 Марта 2014, 11:20:46
А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?
кудрин ???
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 15 Марта 2014, 11:40:53
А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?
Это чувак с усиками.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 15 Марта 2014, 12:00:45
я еще помню

похоже травма

а будущее твое, ты еще доживешь 

не, нафига мне твоё будущее. сам страдай в своём говёном мире :popcorn:

зачем ты хочешь такое будущее?
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 13:00:36
я еще помню

похоже травма

Сегодня и ежедневно в нашем цирке: Иксперт по всему примеряет халат врача прямо на ватник :popcorn:

зачем ты хочешь такое будущее?
Я то как раз не хочу, в отличие от ватников, которых хлебом не корми - дай строем походить, мать кузьмы показать, да лес повалить.
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 15 Марта 2014, 14:02:05
Иксперт по всему

/me раскланивается

Я то как раз не хочу, в отличие от ватников, которых хлебом не корми - дай строем походить, мать кузьмы показать, да лес повалить.

а-а, так это вас с вовой вместе пиздили в детстве? вы строем ходите и лес валите? у вас такие ролевые игры чтоль? не, серьёзно.
Название: бояны сюда
Отправлено: autumn от 15 Марта 2014, 14:04:41
в отличие от ватников, которых хлебом не корми
:idea:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 15 Марта 2014, 15:39:26
Цитировать
Помнится, саму идею блокировки сайтов продвигали для защиты детей от нежелательного контента. Здравствуйте, дети.
:trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 16:16:19
а-а, так это вас с вовой вместе пиздили в детстве? вы строем ходите и лес валите? у вас такие ролевые игры чтоль? не, серьёзно.
почему ты не спрашиваешь про коньяк по утрам? это же классика жанра   :popcorn:
*** и всегда в тему  :popcorn:

**** негодный троль, двоечник наверное: переход на личности освоил, а классические приемы запамятовал  :popcorn:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 15 Марта 2014, 16:19:56
почему ты не спрашиваешь про коньяк по утрам? это же классика жанра   
*** и всегда в тему 

не, коньяк по утрам - это прекрасно, но зачем вы вдвоём настаиваете на хождении строем и лесозаготовительных работах - я не понимаю
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 16:21:32
почему ты не спрашиваешь про коньяк по утрам? это же классика жанра   
*** и всегда в тему 

не, коньяк по утрам - это прекрасно, но зачем вы вдвоём настаиваете на хождении строем и лесозаготовительных работах - я не понимаю
Для понимания требуется наличие понималки  :popcorn:
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 15 Марта 2014, 16:23:27
Для понимания требуется наличие понималки 

а, ну дада, действительно, чой то я
у меня вон хомяк бесится - я его не понимаю, но он тупой, так что параллель совершенно одна.
 прошу прощения за сложные вопросы
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 15 Марта 2014, 16:24:47
у меня вон хомяк бесится - я его не понимаю
Для понимания требуется наличие понималки
   :pardon:



Updated: 15 March 2014, 17:37:59

А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?
кудрин ???
не, Кудрин на цветной фотке и без усов, а вот на двух чернобелых?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 16 Марта 2014, 05:31:34
http://coub.com/view/xnu7
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 16 Марта 2014, 21:59:27
(http://pbs.twimg.com/media/BiIoKF5CAAAsEG0.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 16 Марта 2014, 23:34:30
shs, Да не пойму никак, почемуж кортинки из прошлого - бояны.Подаю рапорт куратору, чтоб тебя покарал.
ЗЫ
Квас был хороший.А у тебя видимо , не хорший.Но что по русски зовется говно.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 17 Марта 2014, 12:51:17
shs, *всплакнул*
а щас-то наверное и бидончиков таких не продают...
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 17 Марта 2014, 12:58:47
shs, *всплакнул*
а щас-то наверное и бидончиков таких не продают...

http://centrgk.ru/al_posuda
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 17 Марта 2014, 12:59:43
Opium, ненене! это не те бидончики! те были те, а эти - нет  :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 17 Марта 2014, 13:00:35
IDok, О! Надо наладить продажу пива в целофановых пакетах!
Для ностальгирующих
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 17 Марта 2014, 13:02:00
IDok, нормальные бидончики, не привередничай:D вообще вроде ещё что-то производится, только искать надо
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 17 Марта 2014, 13:02:07
Надо наладить продажу пива в целофановых пакетах!Для ностальгирующих
угу. и триалончика туда. для особоностальгирующих. ну и димедрола, само собой
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 17 Марта 2014, 13:11:54
угу. и триалончика туда. для особоностальгирующих. ну и димедрола, само собой
Только натурпродукт как завещал Василий Алибабаевич!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Марта 2014, 13:13:53
вы тут чяво устроили ахальники?!!! тут коллекция бАянов, а они ищь клуб ностольгирующих .... не скажу кого тут открыли  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 17 Марта 2014, 14:23:19
вы тут чяво устроили ахальники?!!! тут коллекция бАянов, а они ищь клуб ностольгирующих .... не скажу кого тут открыли  :trollface:
Ну.А где воевода то был?Вот нарушение безобразий и достигло нормального уровня.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 17 Марта 2014, 15:53:03
Надо наладить продажу пива в целофановых пакетах!
можно ещё в трехлитровых банках... И тогда "по баночке пива" будет действительно чем то существенным.
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 17 Марта 2014, 16:42:57
Цитировать
БУШ-СТРАШИЙ ВСЁ ЗНАЛ ЕЩЕ В 1992-м
(очень рекомендую прочесть)

Ну и давайте, чтобы уж подвести черту под "страданиями по Украине", прочитаем кусок из совершенно потрясающего интервью с уходящим президентом Джорджем Бушем в декабре 1992 года. Он там не стеснялся и отжег откровенно таким напалмом напоследок, что до сих пор земля дымится:

- Господин Президент, Вы считаете, что потеря Украины - благо для русских, но вот бывший Советник по национальной Безопасности...

- Вы про Бжезинского? Деревенский дурачок Джимми в политике не мог отличить яблока от коровьей лепешки и поэтому слушал идиотов и клоунов. Я добровольно ушел с поста Директора ЦРУ, чтобы имя мое к этому балагану не имело потом отношения. Бжезинский писал, что без Украины Россия никогда не станет Империей. Так оно и было в те времена. Но это правило 20-го века, а мы будем жить в 21-ом.

Знаете, зачем русским была нужна Украина? Затем, что там прирост населения выше, чем в самой России. Русским в прошлых войнах нужны были украинцы, чтобы было кого бросать с гранатами под немецкие танки. И - только. Но как только у них появилось ядерное оружие и ракеты, смысл содержания такого количества голодных ртов - стал отрицательным. Русским проще повысить уровень жизни своего русского населения, и чтобы украинцы на них работали так же, как у нас и на нас работают мексиканцы. Все равно воевать с винтовкою и гранатами в современной войне - не придется. А стало быть, становится не нужна им военная присяга украинцев...

Вот такое было замечательное интервью в декабре 1992 года. Ладно, вот еще кусочек:

- ...именно развал Советского Союза - есть мое самое главное поражение. Боюсь, что это - внешнеполитическая Катастрофа, размера которой мы еще не поняли.

- Не могли бы Вы развить свою мысль? Ведь Вы сами приложили столько сил для Победы над СССР?

- Да, приложил, но для Победы, а не для нашего Поражения. Советский Союз имел очень важную Роль для Америки. Он давно не имел военной способности победить нашу страну, но мог нанести нам ущерб - неприемлемый. И мы опасались его, как опасаются дикого волка, или медведя. Мы приучали себя следить за запорами в нашем доме, мы следили за своей формой. Однако... Сейчас, когда Союза не стало, мы - американцы - стали забывать об опасности.

Наши люди жиреют и жируют и это - признаки нашего Поражения. Ведь существование Союза нам всем было выгодно, а нынешняя ситуация - множит политические риски с неопределенностями и на мой взгляд - прямой путь к катастрофе. Я имею в виду, что я сделал все, чтобы Союз так и остался большим голодным и немощным. Я кормил его из моей руки и к моей ласке приучивал. В нашей казне не было денег и я оказывал Союзу гуманитарную помощь из моих личных средств.

- Вы хотите сказать, что вся эта гуманитарная помощь русским, все эти окорочка...

- Это все было из моих личных средств. Русским нужны были деньги и я как мог - их поддерживал. Им нужна была еда, и я приказал кормить их из моих личных средств. Были люди которые со мной вошли в долю, но мы не потратили на это - ни цента из федеральной казны. Ни Цента!

- Тогда я не понимаю - зачем вы это делали?

- Затем что - "Друг в нужде - Друг навсегда" (Friend in Need is - Friend indeed). Вы плохо понимаете то, что случилось. Россия не побеждена, напротив - она очень усилилась и нам нужно чтобы она была Нашим Другом - именно поэтому я бесплатно кормил всех этих русских. А те, кто меня победили - хотят только грабить. Русские того не забудут и когда-нибудь пришлют нам ответный счет.

- Я не понимаю - почему Вы уверены, что Россия усилилась. Ведь она же была только что побеждена...

- Россия и Союз - как Матрешки. Они были вложены друг в друга. В реальности мы соревновались с Россией, но была она в виде Союза, то есть на ногах у нее были огромные Гири. Сейчас эти Гири при распаде Союза убраны, Россия преодолеет свои нынешние проблемы и станет гораздо более злой и могучей, и хорошо запомнит всех, кто ее нынче обидел. И я хотел бы быть таким же Другом Росссии, каким я был Врагом для Советов.

Ставить надо на самую лучшую лошадь. Вы хотите узнать, какие у нее были Гири? Это есть в цифрах - в Союзе было две бездонных дыры, куда утекали все бюджетные профициты - Сельское хозяйство и Социальная помощь. Раз нынешняя Россия может иметь прежние доходы и не тратиться на эти убыточные статьи расходов - в ближайшие годы она станет более сильной и опасной, чем СССР.

- Я не понимаю, - почему Россия сможет урезать свои расходы на Социальную помощь и Сельское Хозяйство?

- Это все в цифрах. Основные потребители сельхоздотаций в Союзе были на Украине. Уходит Украина - русские закрывают "черную дыру" в бюджете по дотациям для села. Основные потребители социальной помощи находились в Средней Азии и в Закавказье. Раз нет Союза, то Россия, основной добытчик в Союзный бюджет - прекращает дотировать свои многодетные мусульманские республики. А дальше - арифметика, - Украина, Средняя Азия и Закавказье оказываются с бюджетными дефицитами и погружаются в пучину отчаянья, Россия оказывается с бюджетными профицитами и ее казна оказывается больше и мощнее советской. А потом она с триумфом вернется и нам всё припомнит, а у нашей экономики уже граничное состояние - нулевой прибыли. Соперник мой Клинтон - обещает "стимулировать экономику", это означает то, что мы влезем в долги, а у нас экономика в состоянии, когда мы больше не можем позволить себе заимствований. Это значит, что бюджет будет у нас отрицательным и со временем мы, как страна, станем наги и босы, а русские богаты и могущественны.

И ради Дружбы с сильными и могущественными - мои бесплатные окорочка в миг, когда им нечего кушать - принесут огромные дивиденды. А принесли бы еще большие, если бы я мог удержать от грабежа стаю наших вечно голодных гиен и шакалов... Ах, если бы удалось удержать Союз от распада, если бы он привык к нашей доброй руке и стал со временем ручным, как комнатная собачка...

Но уже ничего нельзя сделать. Все эти шакалы сами решают свою Судьбу - я знаю русских, они ничего не простят, ничего не забудут....

Еще раз - это 1992 год. Всем кажется, что Россия в заднице, получившие свободу республики радуются и ждут, что вот-вот с неба посыплется манна небесная, у каждого будет по мерседесу и вилле в Каннах.

А Буш-старший уже всё знал.
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 17 Марта 2014, 18:21:52
Вьшекн, откель?
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 17 Марта 2014, 19:14:54
Вьшекн, откель?


хз, спиздил скопипастил с другого форума, там было без копирайта.


Updated: 17 March 2014, 20:25:57

http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true

Спойлер для скрыто:
Вы гений
Вы разбираетесь в сиськах лучше, чем 95% людей

 :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 17 Марта 2014, 20:08:48
Вьшекн, а мне только про линукс написали
Цитировать
Сдал лучше, чем: 96%
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 17 Марта 2014, 21:39:10
Вьшекн, аналогично, Ватсон! (95%)  ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 18 Марта 2014, 08:40:46
Тёплый ламповый олдскульный дизайн :D http://borland.ru/
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Марта 2014, 08:51:35
Тёплый ламповый олдскульный дизайн :D [url]http://borland.ru/[/url]

 :'(
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 18 Марта 2014, 09:12:48
Sadol, бля. я чуть без глаз не остался  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 18 Марта 2014, 09:27:27
 :D :trollface:


Updated: 18 March 2014, 10:33:24

Но кстате с постулатами на первой странице я соглашусь. Весь этот вырвиглазный синтаксис в современных языках. Все эти кавычечки и скобочки. То ли дело тёплый ламповый барсик или паскаль :D http://www.oberon.ch/BlackBox.html
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 18 Марта 2014, 09:35:30
Sadol, бля. я чуть без глаз не остался  :cry:
Там шрифт угробищный. А сама бормутовская среда, IMHO, куда как приятнее, чем "серым по белому".
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 18 Марта 2014, 11:45:34
Тёплый ламповый олдскульный дизайн :D [url]http://borland.ru/[/url]

Трубовижен!
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Марта 2014, 15:59:28
— Чем отличается российский интернет от китайского?
— В Китае нельзя ходить на иностранные сайты, а у нас на российские.


Updated: 18 March 2014, 18:15:49

49%  :dash:
я нуб, рак и днище
http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 18 Марта 2014, 17:28:21
october4, у меня 83  :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Марта 2014, 17:29:12
october4, у меня 83  :mrgreen:
дай списать!  ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: autumn от 18 Марта 2014, 17:35:58
october4, у меня 83  :mrgreen:
дай списать!  ::)
А у меня 95%  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Марта 2014, 17:37:26
А у меня 95%
как это можно в тесте из 10 вопросов набрать 95% ? :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 18 Марта 2014, 17:38:39
october4, вопросы-то не бинарные.
Название: бояны сюда
Отправлено: autumn от 18 Марта 2014, 17:40:11
как это можно в тесте из 10 вопросов набрать 95% ?
А 49 у тебя как получилось ?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Марта 2014, 17:40:25
october4, вопросы-то не бинарные.
я смотрю ты не только тесты под память пишешь  :spiteful:


Updated: 18 March 2014, 18:40:44

как это можно в тесте из 10 вопросов набрать 95% ?
А 49 у тебя как получилось ?
:sarcasm:
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 18 Марта 2014, 20:08:26
[url]http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true[/url]

Цитировать
Вы гений
Вы разбираетесь в сиськах лучше, чем 90% людей

Вы можете с точностью сказать, глядя практически на любую девушку, какого размера её грудь!

размеры неправильне у них
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Марта 2014, 22:28:48
Laska, ты ЧИТЕРША!


Updated: 19 March 2014, 07:19:46

Цитировать
Я презираю ваши убеждения и не собираюсь отдавать жизнь за ваше право нести херню.
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 19 Марта 2014, 13:12:23
http://freedom.livejournal.com/1749824.html
было не?
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 19 Марта 2014, 13:18:20
Вьшекн, лучший коммент:

Цитировать
вы врёте
пост отвратителен, нельзя сомневаться в боге=путене

 :mrgreen:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 19 Марта 2014, 20:36:06
Снял он обувь — стал пониже.
Снял пальто — и стал худее
Без костюма — лоск пожиже
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу
Без перчаток — руки крюки,
Без жилета — грудь поуже
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля — вид попроще
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий
Сбрил усы — такой носище
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
и не будет человека…
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 19 Марта 2014, 20:54:20
Вьшекн, лучший коммент:

Цитировать
вы врёте
пост отвратителен, нельзя сомневаться в боге=путене

 :mrgreen:
А я и сюда кину:
Цитировать
Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.
Название: бояны сюда
Отправлено: Morleys от 19 Марта 2014, 21:37:33
[url]http://freedom.livejournal.com/1749824.html[/url]
было не?

А в чем прикол?!? Что Путен не родился б-гом, а им стал?!? Или што политики в рашке 90-х выглядели как объебосы?  Не врублюсь чота... :dont_know:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 19 Марта 2014, 21:39:50
october4,
http://youtu.be/kOlc1UD5K6E
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 20 Марта 2014, 09:45:00
А в чем прикол?!?
ненадо везде искать то, чего может не быть..
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 22 Марта 2014, 06:09:53
А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю. :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 22 Марта 2014, 11:45:43
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjMYgFECEAAAUHv.jpg[/url])
Из твита:
Это интересно @totmamuz // Город Тотьма основан в 1137 году! #музейныймарафон pic.twitter.com/zcTthu6Bu5



Updated: 22 March 2014, 12:46:52

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjMYMtGCYAEdYsg.jpg[/url])
Из твита:
Это интересно @totmamuz // Характерный для Тотьмы дымник — украшение печной трубы #музейныймарафон pic.twitter.com/IGXclZkiOB



Updated: 22 March 2014, 12:52:45

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjMZBQfCAAAcQc6.jpg[/url])
Из твита:
Это интересно @totmamuz // Пятиглавая Входоиерусалимская церковь (1774-1794 г.) #музейныймарафон pic.twitter.com/kMv5sfpeqZ


Какая красивая и необычная (ну, для мск, по крайней мере)


Updated: 23 March 2014, 09:29:37

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVXVZ6CMAEWE_P.jpg[/url])
Из твита:
Брали с собой и дорожные погребцы с посудой для чаепития. #музейнаягостиная pic.twitter.com/qPXbU9r8Q2



Updated: 23 March 2014, 09:30:54

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVXYhLCcAAn7PF.jpg[/url])
Из твита:
@tula_museum_new Дорожный самовар начала XIX века :) #музейнаягостиная pic.twitter.com/UykeRZMX4e



Updated: 23 March 2014, 09:32:23

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVWjnwCAAAOSTz.jpg[/url])
Из твита:
Фабрика выпускала самовары стоимостью от 28 до 230 руб. #музейнаягостиная pic.twitter.com/85OoP4Tkii



Updated: 23 March 2014, 09:33:24

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVWWBKCUAEdt0B.jpg[/url])
Из твита:
В к. 19 в. в Туле было более 70 самоварных заведений. Самой известной была фабрика Баташёва. #музейнаягостиная pic.twitter.com/yEKVgGbMq2



Updated: 23 March 2014, 09:36:24

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVYYwaCIAI0PHB.jpg[/url])
Из твита:
Первый в России свёкло-сахарный завод открылся в Тульской губернии. #музейнаягостиная pic.twitter.com/8lTf95BVlp



Updated: 23 March 2014, 09:38:48

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVY3C3CIAIB5qc.jpg[/url])
Из твита:
Сахар делали в форме конусов (сахарных голов). #музейнаягостиная pic.twitter.com/QDfBNhk0xp


Вот, выражение "сахарная голова" слышал, но, как она выглядела, не имел ни малейшего понятия. Интересно, чем обусловленная такая форма и габариты?


Updated: 23 March 2014, 09:55:55

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVZVk4CAAArHdy.jpg[/url])
Из твита:
Помните, мы обещали чай с арбузом? В купеческих домах к чаю подавали фрукты и арбуз. #музейнаягостиная pic.twitter.com/f5T8EtjJmH



Updated: 23 March 2014, 09:58:19

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVahWjCMAAh6o1.jpg[/url])
Из твита:
Кофе можно было приготовить в спиртовом кофейнике. #музейнаягостиная pic.twitter.com/7vOvg3Dmvd



Updated: 23 March 2014, 09:59:34

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVa_9sCUAAal7L.jpg[/url])
Из твита:
В Петербурге часто использовали бульотку. Бульотка - это чайник, установленный на спиртовке. #музейнаягостиная pic.twitter.com/q9vTScrfMf



Updated: 23 March 2014, 10:06:40

Цитировать
Заканчивая разговор о чае, хотелось бы рассказать о истинно русском чае – Копорском. #музейнаягостиная

[url]https://twitter.com/tula_museum_new/status/447364413625217024[/url]


([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVb_R0CIAA9vUB.jpg[/url])
Из твита:
Чай делали из иван-чая с добавлением медуницы. По вкусу он напоминает зеленый чай. #музейнаягостиная pic.twitter.com/Hpo6B6iQzR


Помню, когда по Вуоксе в поход ходили, завривали себе такой иван-чай.


Updated: 23 March 2014, 10:09:51

Цитировать
Напиток очень любили в России, специально выращивали Иван-чай и даже экспортировали в 19 в. за границу как русский чай. #музейнаягостиная

[url]https://twitter.com/tula_museum_new/status/447365131304202240[/url]

([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVcTPcCYAA7yOG.jpg[/url])
Из твита:
К сожалению пить свой чай оказалось не выгодно купцам, ввозившим китайский чай. #музейнаягостиная pic.twitter.com/rSWis6CNlR


Поэтому, объявив копорский чай подделкой, не настоящим чаем, купцам удалось навсегда закрыть его производство. #музейнаягостиная

[url]https://twitter.com/tula_museum_new/status/447365351391907840[/url]
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 24 Марта 2014, 22:26:51
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bjgr-jGCQAA6-3Y.jpg[/url])
Из твита:
@ERojdestvenska @Voproskin Ага.Вот фотока - 1937 - СССР - Пионеры Ленинграда, поднятые по тревоге pic.twitter.com/HweF6UA6X3
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 24 Марта 2014, 23:59:51
shs,Что это делает в боянах?Вопрос воеводе.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Марта 2014, 06:46:56
shs,Что это делает в боянах?Вопрос воеводе.
нормуль все, вот только подстаканников не хватает к самоварам  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 26 Марта 2014, 06:19:06
Цитировать
[url]http://bash.im/quote/292036[/url]

Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.

:pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 26 Марта 2014, 09:15:04
october4, да, это похоже на Логрима
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Марта 2014, 12:40:19
(http://cs14110.vk.me/c606730/v606730206/4424/cKEQBOSnXVg.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 27 Марта 2014, 21:02:01
(http://s3.pikabu.ru/images/previews_comm/2014-03_6/13959080303992.jpg)


Updated: 27 March 2014, 22:07:06

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/9/2944910.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 28 Марта 2014, 20:18:02
(http://pbs.twimg.com/media/Bjzq08DCEAAsqKM.jpg)


Updated: 28 March 2014, 21:22:27

(http://pbs.twimg.com/media/Bjzrc7DCIAA_R5v.jpg)


Updated: 28 March 2014, 21:23:50

(http://pbs.twimg.com/media/BjzsGLNCMAAh9G5.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 28 Марта 2014, 20:37:22
shs, стотыщщную 98 году запости  :facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 28 Марта 2014, 20:51:30
(http://pbs.twimg.com/media/Bjz0Q-xCQAEqOly.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 29 Марта 2014, 06:21:16
http://www.reddit.com/r/nataliapoklonskaya
 :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 29 Марта 2014, 16:54:03
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bj4aNhNCIAERMsf.jpg[/url])
Из твита:
Воспитанницы Смольного института за игрой в теннис   
Булла, Карл Карлович
Около 1913 г. pic.twitter.com/fQAvSLY4Tl
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Марта 2014, 22:36:44
Я все тки настаиваю в выпиле постов ШШШ в прикольные фотки.Ну не бойан это.Буллу сюда ешо не постили.Но , пресмыкающийся похоже спит.((
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 30 Марта 2014, 17:56:37
Любая древность - боян. А прикольные фотки - это Прикольные фотки



Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bj-awUqIUAA4D2v.jpg[/url])
Из твита:
Annette Kellerman promoting a woman’s right to wear a bathing suit in 1907. She was later arrested for indecency. pic.twitter.com/GkU6oja9MY
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 31 Марта 2014, 19:22:40
(http://i.voffka.com/pic/08img_set/qwdr324_002.jpg)

(http://i.voffka.com/pic/08img_set/qwdr324_003.jpg)

(http://i.voffka.com/pic/08img_set/qwdr324_001.jpg)

(http://i.voffka.com/pic/08img_set/qwdr324_000.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 31 Марта 2014, 20:26:32
Не.Воеводу надо в отставку.Совсем не следит за порядком в танковых войсках. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 31 Марта 2014, 20:47:01
ppsh, эт просто кое-кто (ну не будем показывать пальцем, но все знают, что это Слоненок) путает понятие "боян" и "ретро"
а Крокодел видать занят. ловит вежливых человечков и пытается наградить их дочерями  :hide:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 31 Марта 2014, 23:57:37
а Крокодел видать занят. ловит вежливых человечков и пытается наградить их дочерями  :hide:
жуть какая.и поротно и повзодно не признают себя!
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 01 Апреля 2014, 08:29:43
а Крокодел видать занят. ловит вежливых человечков и пытается наградить их дочерями  :hide:

он улетел, но обещал вернуться
(http://artnow.ru/img/302000/302514.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 02 Апреля 2014, 06:15:05
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkJUPq2IAAAvFZe.jpg[/url])
Из твита:
On this day in 1976, Apple was founded by Stephen Wozniak & Steve Jobs! pic.twitter.com/iHUnrR9ucc
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 02 Апреля 2014, 17:53:34
Цитировать
Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD–райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почeму, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб–сайты, запихивая какую–нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах. Выбери общение с самовлюбленными пользователями кoторые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом. ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ! СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 02 Апреля 2014, 17:55:05
Цитировать
Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD–райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почeму, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб–сайты, запихивая какую–нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах. Выбери общение с самовлюбленными пользователями кoторые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом. ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ! СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!



(http://cs304612.vk.me/u345800/-6/x_d46bd31f.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 02 Апреля 2014, 18:56:08
Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.


Updated: 02 April 2014, 20:39:34

Цитировать
Чтобы вы ответили человеку, который в прошлом году на 1 апреля написал бы, что в 2014 году Янукович переедет жить в Подмосковье, а в Межигорье будут проводить экскурсии, Фирташа арестуют в Австрии, а Тимошенко будет баллотироваться в президенты, Захарченко убежит из страны, а Парубий станет руководителем СНБО, Курченко потеряет все, а Коломойским будет восхищаться пол страны, Кличко пойдет в мэры Киева, а Дарт Вейдер в президенты Украины, Найема и Скрыпина можно будет смотреть на Первом Национальном, а Чаленко будет просить деньги на жизнь в Москве, Ленины начнут падать, а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматам. Вот что бы вы ответили этому человеку 1 апреля 2013 года?..
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 02 Апреля 2014, 19:40:56
а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматам
а вот врать - не хорошо. зато либеральненько так, одобряэ.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 02 Апреля 2014, 19:44:00
а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматам
а вот врать - не хорошо. зато либеральненько так, одобряэ.
ну блин кэп, потому и в юмор
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 02 Апреля 2014, 21:16:35
(http://cs7004.vk.me/c540104/v540104261/113ca/vQOsHlBeMpU.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Апреля 2014, 21:24:52
october4, а вам выговор с занесением  >:D тащите всякую бяку
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 02 Апреля 2014, 21:42:48
Opium, живые миньоны?  :o
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 02 Апреля 2014, 22:36:56
Laska, дода, прототипы:D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 02 Апреля 2014, 23:27:41
Laska, дода, прототипы:D
Недоводолазы
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 03 Апреля 2014, 22:21:42
(http://instagram.com/p/mSkvYGC29k/media/?size=l)
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 03 Апреля 2014, 22:24:52
Laska, дода, прототипы:D
Недоводолазы
Так вот они какие, одноглазники!
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 03 Апреля 2014, 23:20:58
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkSRCIeCAAA2Vit.jpg[/url])
Из твита:
Что может скрывать книжный переплет? Например, редкий «шпионский» фотоаппарат 1892 года bit.ly/1pTAkRN pic.twitter.com/zrB0pMoCGl



Updated: 04 April 2014, 00:26:47

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkCMbMcCAAAMMfz.jpg[/url])
Из твита:
31 (19) марта 1814 г. русские войска во главе с императором Александром I триумфально вступили в Париж. pic.twitter.com/5iBxEd28Kq
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Апреля 2014, 12:57:33
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/17/11/1384711092_1586229910.jpg) пополнение  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 05 Апреля 2014, 19:58:10
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkdKhyVCYAEhJw0.jpg[/url])
Из твита:
@state_hermitage самое время вспомнить о Тульской Першинской охоте #Тула pic.twitter.com/zUJjV1U6X3



Updated: 05 April 2014, 20:59:24

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkdMUEJCIAA2f0-.jpg[/url])
Из твита:
@KremlinMuseums @state_hermitageУ нас нет кошек и барсов,зато много собак.Першинская охота- подзабытый тульский бренд pic.twitter.com/4pApDKJj1v
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 05 Апреля 2014, 20:21:58
Цитировать
— Здрасьте, а Виталя дома?
— Да, сейчас.
— Виталька, тебя! Паша.
— Алё!
— Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
— А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
— Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
— Чего ждать?! Ничего не понял!
— А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
— Ух ты! Все! Погнал!
— Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
 — Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 05 Апреля 2014, 20:27:00
(http://instagram.com/p/mSc_Goi214/media/?size=l)


Updated: 05 April 2014, 22:29:05

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkYY0R0IEAIcmSv.jpg[/url])
Из твита:
On April 4th 1975, Microsoft was founded as a partnership between Bill Gates and Paul Allen! pic.twitter.com/2YX02iMOeQ
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Апреля 2014, 22:18:53
shs, Билли уже тогда был доходом когда я ешо не родился (но оставалось немного совсем)
 :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 07 Апреля 2014, 17:30:52
Впечатления экскурсоводов (Israel)

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.
>
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?

https://www.facebook.com/igor.stolyarov.7/posts/641672335906002


Updated: 07 April 2014, 18:32:26

надворі травка зеленіє
і сонечко несе тепло
от тіки президент росії
хуйло
 
 
Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 07 Апреля 2014, 23:24:05
Воевода!Поставь наконец ноофтоп , а то глупые дети засрут и этот топик.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 08 Апреля 2014, 17:41:31
http://youtu.be/BKorP55Aqvg
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 08 Апреля 2014, 19:46:48
Triangle, ну, ты меня опередун. признайся - с тупичка уволок?
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 08 Апреля 2014, 21:34:12
Triangle, ну, ты меня опередун. признайся - с тупичка уволок?

блин, я еще несколько дней назад видел у импортных айтишнегов в твитыре.

Собственно, возникает вопрос, кто у кого идею уволок?


Цитировать

    24 мар, 2011 at 10:58 PM


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.





UPD. А я смотрю, оно находит отклик в людях. Кому нравится - не возбраняется утащить к себе в норку в ЖЖ. Спасибо всем, кто отметился в теме, мне жутко приятно, что оценили. Спасибо, друзья!


UPD2. Начали появляться переводы на нерусские языки. Моя в шоке. Оно пускает метастазы по всему миру О_о

UPD3. А вот и аудиоверсия рассказа созрела, скажем спасибо gerda07!


UPD4. Увы, должен честно признать, у меня в журнале далеко не все такое забавное. Чтобы вам не искать, чего бы еще почитать "в том же духе", вот тут есть целый список.

Приятного чтения!
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 08 Апреля 2014, 21:37:28
c Adme взял
Собственно, возникает вопрос, кто у кого идею уволок?
я этой мыслью второй год мучаюсь :)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 08 Апреля 2014, 21:46:53
shs, Triangle,  вы еще сказки братьев Гримм сс сказками Афанасьева сравните
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 08 Апреля 2014, 21:57:42
Ну... это ваще отдельной статьёй...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 08 Апреля 2014, 22:01:09
Ну... это ваще отдельной статьёй...
58-й  желательно  :negodue: 
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 09 Апреля 2014, 06:13:39
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

(http://www.ljplus.ru/img4/b/o/bogatyreov/7redlines.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 09 Апреля 2014, 17:27:46
(http://pbs.twimg.com/media/BkwmRRdIUAAtWnz.jpg)

Тонкий армейский юмор и пропоганда ЗОЖ в одном флаконе
Longshort'у должно понравиться
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Апреля 2014, 21:33:43
Тонкий армейский юмор и пропоганда ЗОЖ в одном флаконе
Longshort'у должно понравиться
И ешо Едогу!
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 11 Апреля 2014, 17:48:54
Операционистка, заполняя форму, между делом впаривает мне:
— Монету юбилейную не желаете приобрести?
— Нет, спасибо!
(Многозначительно):
— Освящена в церкви!
— А если я атеист, как это поможет мне?
(Грустно):
— Уже никак. –…
(Продолжая заполнять форму):
— В Бога верить надо.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 12 Апреля 2014, 18:30:30
http://youtu.be/SEVU-YLpM8A


Updated: 12 April 2014, 19:35:16

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-31640.jpeg)


Updated: 12 April 2014, 19:35:43

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB-%D0%98%D0%B3%D1%80%D1%8B-%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%80-31637.jpeg)


Updated: 12 April 2014, 19:56:47

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-SMBC-31660.jpeg)


Updated: 12 April 2014, 19:56:55

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-geek-30467.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 12 Апреля 2014, 20:32:11
([url]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-geek-30467.jpeg[/url])

Записал в блокнотик. :)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 12 Апреля 2014, 20:56:54
(http://pbs.twimg.com/media/BlCet_8IAAARwdw.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Morleys от 12 Апреля 2014, 22:29:14
А вот так?!?  Хотя ЕМНИП на спектруме у меня другие цвета были... Но уровни идентичные!!!
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 13 Апреля 2014, 10:42:01
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BlFSeR3CYAECWHy.jpg[/url])
Из твита:
Вербной воскресенье на Красной площади, 1913 год. pic.twitter.com/cxqSNqzgb1
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 13 Апреля 2014, 14:10:33
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB-%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-849123.jpeg)


Updated: 13 April 2014, 15:13:53

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%8B-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-846169.jpeg)


Updated: 13 April 2014, 15:29:09

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/apple-android-%D1%8F%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-837694.jpeg)


Updated: 13 April 2014, 15:33:14

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D1%81%D1%81%D1%81%D1%80-%D0%BF%D0%BE-%D0%A4%D1%83%D1%80%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE-839230.jpeg)


Updated: 13 April 2014, 15:40:02

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-838193.gif)


Updated: 13 April 2014, 15:40:28

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/art-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-predator-avatar-838026.jpeg)


Updated: 13 April 2014, 15:47:23

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BB%D0%BE-832663.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 15 Апреля 2014, 17:42:44
Владимир Путин призвал к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 15 Апреля 2014, 18:59:48
october4, ты другого бойся. седни путин сказал - шо в орловской области будут спасать бизонов. он и Шойгу. так шта....  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 15 Апреля 2014, 19:01:39
ты другого бойся. седни путин сказал - шо в орловской области будут спасать бизонов..

этих штоле?
(http://im4-tub-ru.yandex.net/i?id=332982829-29-72&n=21)
потомский - ио губера орлелолецкой обл
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 15 Апреля 2014, 19:03:35
october4, ну, в любом случае - не тебя. ты ж не безон  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 18 Апреля 2014, 06:44:33
India Pakistan Wagah Attari Border Closing Ceremo…: http://youtu.be/LZ0ue-XGl9c

Боевые петушки
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Апреля 2014, 13:50:53
КАК?!!! как он это сделал ?!!!! ???
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 18 Апреля 2014, 14:44:04
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Насколько я понимаю эта политика ведется уже лет десять...
(http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/countryballs-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-602636.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 18 Апреля 2014, 17:53:48
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 18 Апреля 2014, 22:16:24
господа тут тема про баяны, пожалуйста хуйню не надо сюда постить
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 18 Апреля 2014, 22:34:53
господа тут тема про баяны, пожалуйста хуйню не надо сюда постить
По тревоге воевода
Рать победную собрал.
Извените... :pardon:
(да , издеваюсь, извените)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 21 Апреля 2014, 19:03:59
(http://pbs.twimg.com/media/Bls1SRbIUAAyfC8.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 21 Апреля 2014, 20:13:23
По тревоге воевода
Рать победную собрал.
Извените...
ради бога...
я, признаюсь, залажал...

зы: чот потянуло на рифму...
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 25 Апреля 2014, 06:23:30
(http://fotolenin.narod.ru/og/54.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 25 Апреля 2014, 18:01:07
Довели ребенка, суки. Дуров пишет на фейсбуке.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 25 Апреля 2014, 18:06:04
Чо?
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 25 Апреля 2014, 18:08:12
Triangle, дуров свалил из россии сдав вк предварительно

(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/463516/463516_original.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 26 Апреля 2014, 12:07:51
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BmImtHEIEAENoz1.jpg[/url])
Из твита:
Вот такая рыбка ловилась в реке Волга в 1924 г. pic.twitter.com/H71XTnai9G
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 26 Апреля 2014, 12:40:16
shs, Вот верхнюю - на Едога ловили. :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Апреля 2014, 16:18:11
(http://cs606321.vk.me/v606321991/4553/so3lE3-PN2A.jpg) :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 28 Апреля 2014, 16:20:00
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/26/4/1369542105_368470264.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Апреля 2014, 16:23:09
Laska, это постмодернизм какой то а не бАян !!!! :negodue: :negodue: :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 28 Апреля 2014, 16:24:51
LongShort, постмодернизм это другое. Тут скорее псевдореализм  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 28 Апреля 2014, 20:03:01
Лайфхак для депутата: iPhone c чехлом под георгиевскую ленту перестает считаться проектом ЦРУ.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Апреля 2014, 23:09:48
Ударим нашим авиабояном по небоянам ШШШ
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 03 Мая 2014, 21:16:40
Цитировать
Впервые в истории человечества


Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
 
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...


© Случайный зритель
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 04 Мая 2014, 04:56:12
Dr.Night, Нает , почитай генерала Каманина и еврея Чертока.
Они все описАли поскольку в этом участвовали
ЗЫ Борис Евсеич , не обижайся на меня на антисемитскую шутку - ты великий дед! Я не успел тогда приехать, что б хотя бы  взглянуть на легенду
Название: бояны сюда
Отправлено: oink :) от 04 Мая 2014, 06:04:55
Ударим нашим авиабояном по небоянам ШШШ


Надеюсь, стрелять забайкальские мотострелки лучше умеют, чем музицировать, а то, китайцы там рядом...
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 05 Мая 2014, 19:44:17
Старая советская реклама: http://youtu.be/BKksmokvoCE


Updated: 05 May 2014, 20:54:37

Да, это вам не Балмер :)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Мая 2014, 21:48:08
shs, Половина - явно стилизация.Скорей всего современная.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 12 Мая 2014, 18:27:24
Белорусы не понимают, как европейцы выбрали бородатую женщину. Европейцы не понимают, как белорусы постоянно выбирают усатого мужчину.

 
 
Загадка: Бородатый, длинноволосый, в женском платье и поёт?..
Нет, это не Кончита, это православный поп.


 
Если у вас никогда не сбываются наши правдивые гороскопы, значит родители врали вам про дату вашего рождения. Может они сами её не знают. Может они купили вас у цыган.

 
 
Поразительно, в скольких российских головах без проблем уживаются две мысли:
1. Крым наш!
2. Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ.
 
 
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 15 Мая 2014, 18:53:04
http://youtu.be/vhqMsRezlvQ
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 18 Мая 2014, 16:51:42
(http://pbs.twimg.com/media/Bn0T7bLIIAEjTXU.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 21 Мая 2014, 20:50:05
Цитировать
(https://pbs.twimg.com/media/BoENwFGIYAAnLgF.jpg)
Из твита:
Рынок на Красной площади, 100 лет назад pic.twitter.com/2qwktub8va

По такому слою говнища только в сапогах и ходить.
*** что же в других городах творилось?
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 21 Мая 2014, 23:22:15
По такому слою говнища только в сапогах и ходить.
*** что же в других городах творилось?
Россия которую мы потеряли  :girl_cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Мая 2014, 13:05:44
а где тут руль спросил гагарин
деревня - хмыкнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
 :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 23 Мая 2014, 16:36:29
ppsh, хорошо!  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Мая 2014, 16:59:06
fooks, А Идог обругал ругательно и роялем угрожал! :hide:
ЗЫ Я сначала на нем баян испытывал :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 23 Мая 2014, 17:45:45
У него еще остались запасы "Рояля"?!  :o
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 23 Мая 2014, 18:20:50
У него еще остались запасы "Рояля"?!  :o
:cry: херасе клеточная память  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 23 Мая 2014, 18:47:49
october4, такое разве забудешь...  ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 23 Мая 2014, 19:21:33
У него еще остались запасы "Рояля"?!
И припомнятся звуки рояляяя!!!
Што в палатках едог продавал!
На-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на!
Забесплатно ваще не давал!
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 23 Мая 2014, 20:11:07
спирт "росинка" вам по всей морде, а не финни рояль!  :negodue:
А Идог обругал ругательно и роялем угрожал!
дык пральна! прикиньте, он мне этим кобызом в аське спамил! блеа, он бы еще анекдоты про Брежнева туда пейсал  :facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 23 Мая 2014, 21:15:23
А я вот остатки Моцарта вылил...
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Мая 2014, 21:43:38
У него еще остались запасы "Рояля"?!  :o
Вы все про тов.ст л-т плохое думаете.Однако ж все не так , как на самом деле! (что то меня на армейский язык понесло но ладно)
Цитировать
13:59:20) 71197681: а где тут руль спросил гагарин
деревня хмыкнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
(14:00:26) IDOC: БОЯНИСТОВ - ЗА РОЯЛЬ!
(14:00:37) IDOC: \m/
(14:00:51) 71197681: Я на рояле не умею
(14:01:01) 71197681: Хотя пытался
(14:01:15) IDOC: страдать! страдать и страдаьт!


Updated: 23 May 2014, 22:45:30

дык пральна! прикиньте, он мне этим кобызом в аське спамил! блеа, он бы еще анекдоты про Брежнева туда пейсал  :facepalm2:
Бушь много выступать , я ноотропилом закинусь и добью тебя анекдотами про Рабиновича!


Updated: 23 May 2014, 22:50:35

:cry: херасе клеточная память  :cry:
Мистер Фукс вообще то поживший джентельмен.Это мы - школота.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 23 Мая 2014, 21:56:21
я ноотропилом закинусь
у меня феназепам еще остался. трепещщи!
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Мая 2014, 22:06:34
я ноотропилом закинусь
у меня феназепам еще остался. трепещщи!
Страшно предствавит , что ты там травить начнешь )))
Про товарища Лаврентия иль про Лазаря Моисеича?  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 25 Мая 2014, 15:13:21
Цитировать
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

зы: излучение хокинга подтверждено
см испарение черных дыр
Название: бояны сюда
Отправлено: Morleys от 26 Мая 2014, 00:17:02
излучение хокинга подтверждено

Хокинг - клёвое чтиво!! Не Перельман Я.И. конечно, но вполне достойно.

Пропиарю ещё раз http://chtoes.li/  будет в тему!
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 31 Мая 2014, 00:32:00
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 09 Июня 2014, 23:41:54
(http://data12.gallery.ru/albums/gallery/97469-97965-36044281-.jpg)


Updated: 10 June 2014, 00:54:48

(http://data12.gallery.ru/albums/gallery/97469-14f1f-36044304-.jpg)


Updated: 10 June 2014, 01:05:07

Ну и традиционная положенная по уставу лесть топикстартеру!
(http://data12.gallery.ru/albums/gallery/97469-2f184-36044334-.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 10 Июня 2014, 10:43:11
Цитировать
Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 13 Июня 2014, 23:05:45
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 15 Июня 2014, 00:22:45
Старый добрый Волкович
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 15 Июня 2014, 09:32:35
Название: бояны сюда
Отправлено: Opium от 20 Июня 2014, 13:12:15
http://mi3ch.livejournal.com/2598743.html
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Июня 2014, 13:49:14
LongShort,  :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Июня 2014, 14:05:31
продолжаем изучать классику

Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 21 Июня 2014, 21:48:18



Updated: 21 June 2014, 23:18:08

(http://f.io.ua/img_aa/large/2516/44/25164453.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 01 Июля 2014, 16:14:22
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень,
сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель,
Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки,
семинары, песни, танцы, тары–бары, Прелесть!
Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета,
фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом, отпуск, море,
пароход, Крым, Ай–Петри, турпоход, кульман,
шеф, конец квартала, цех, участок,
план по валу, ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце,
печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 04 Июля 2014, 00:06:20
Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/Brm1hZuIUAA9JeC.jpg[/url])
Из твита:
Молодая женщина в праздничном костюме начала 20 в. Водь, Ленинградская губ., 1926 г. Фото из архива РЭМ pic.twitter.com/r5yqvSsGLI



Updated: 04 July 2014, 01:07:29

Цитировать
([url]http://pbs.twimg.com/media/BrmqyhUIIAA_YRR.jpg[/url])
Из твита:
Лето! Парни в праздничных костюмах "по последней моде". Русские, Архангельская губ. 1910 г. Фото из архива РЭМ. pic.twitter.com/hRgQXSGDr1
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 02 Августа 2014, 17:04:36
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 06 Августа 2014, 15:28:40
Цитировать
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
3. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
4. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
5. У слова «нет» нету форм изменения.
6. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
7. Не сокращ.!
8. Если неполные конструкции, — плохо.
9. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
10. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
11. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
12. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
13. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
14. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
15. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
16. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
17. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
18. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
19. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
20. Будьте более или менее конкретны.
21. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
22. Кому нужны риторические вопросы?
23. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
24. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
25. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 07 Августа 2014, 09:40:52
Насколько же оно изменилось по сравнению с первоначальным вариантом!
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 17 Августа 2014, 22:49:00
(http://std3.ru/3a/0b/1401299138-3a0ba8e446a701539f2792370c09b9fb.jpeg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 23 Августа 2014, 20:58:59
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 12 Сентября 2014, 21:26:59
 Хроники диверсионного подразделения

Начало обучения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

Спойлер для скрыто:
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы,  7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2015 Anno Domini

Спойлер для скрыто:
Ну и так далее....
http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 14 Сентября 2014, 18:51:11
Цитировать
Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги... что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.


http://fritzmorgen.livejournal.com/511528.html
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Сентября 2014, 09:03:53


 :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Октября 2014, 23:26:40
Казаки"Не для меня придёт весна.."
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 04 Октября 2014, 23:35:17
LongShort, А я боянил , что со слов Доренко это не заунывно блевотная пестня (что противно польскокрылатому моему сердцу)а наоборот гусарская?
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 07 Октября 2014, 20:23:42
ССОРЫ:
• В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово.
• Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры.
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.

и дальше по тексту
http://www.yaplakal.com/forum7/topic934459.html
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Ноября 2014, 11:27:41


 ::)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 01 Декабря 2014, 13:04:29
в целях профилактики склероза  :pardon:
(http://img15.nnm.me/0/e/a/f/5/8edd624c72f2cafef2966f7d981.jpg)
(http://img12.nnm.me/8/3/d/b/7/e7eeb762a381f168979ad212d85.jpg)

полностью вотъ тут Музей советского быта.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 08 Декабря 2014, 17:36:01


не много классики  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 08 Декабря 2014, 17:41:57
не много

(http://upimg.co/di/X8HM/25ddc9ce8d5c07e1542508742c75871d.png)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 08 Декабря 2014, 17:43:13
Triangle,  :P :P :P



Updated: 08 December 2014, 17:43:55

я ведь гадаю на полупроводниках()
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 19 Декабря 2014, 11:23:57

 C:-)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 04 Января 2015, 22:45:21
Угнал паровой экскаватор и трактор Фордзон  :pardon: :D
Цитировать
Три герлицы под окном пряли поздно вечерком.
Молвит первая герлица: кабы я я была кингица,
То для фазера кинга Леви Страусс б соткала!
Молвила другая бикса: если б я была кингица,
То для фазера Кинга Супер Сейшн созвала!
Третья молвила герлица: если б я была кингица,
То для фазера царя родила бы хиппаря!
Фазер Кинг на флэт тут входит
И такую спич заводит:
Бикса Three, пошли на фак -
Должен клёвый быть чувак



Три герлицы под окном
Спичат поздно вечерком.
- Кабы я была квиниица, -
Спичит первая герлица, -
Я б для фазера кинга
Соткала бы райфула.
- Кабы я была квиниица, -
Спичит секонда герлица, -
Я б для фазера кинга
Супер Сейшн созвала.
- Кабы я была квиниица, -
Третья спичила герлица, -
Я б для фазера кинга
Забернила б викингА.
Ол зе тайм их разговора
Кинг стоял бихайнд забора:
- Лет ит би его на фак -
Лишь бы клевый был чувак!


или

Три герлицы под виндом
Пряли лэйтли ивнингом.
Спичит фёрстая герлица:
"Кабы я была кингицей,
Я б для фазера кинга
супер-джэкет соткала".
"Кабы я была кингицей,
спичит секонда герлица, -
Я б для фазера кинга
супер парти созвала".
Кабы я была кингицей,
спичит сёрдая герлица,
Я б для фазера кинга
супер боя борнола".
Онли выспикать успела,
дор тихонько заскрипела,
Ин зе рум вошел грэйт гай
местной стороны кингай.
Дьюринг ол зе тайм спикора
хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему
грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу
и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю эз э вайф,
будет жизнь твоя свит лайф".
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 05 Января 2015, 00:07:55
ppsh - клёвый чувак!  ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Января 2015, 00:15:36
ppsh - клёвый чувак! 

PPSH -сын отчасти хиппарей.В наше то время уже кончилось время любви и цветов.

Ну и продолжим неформальщину
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 05 Января 2015, 00:20:16
 :'( :'( :'(
[attach=1]
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 05 Января 2015, 00:21:54
Sadol, это что за Стартрек? о_О
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 05 Января 2015, 00:22:15
Sadol, Эт чо?
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 05 Января 2015, 00:27:26
Космическая одиссея 2001 :pardon: Фильм 1968 года. Поэтому сюда.
Название: бояны сюда
Отправлено: Sadol от 22 Января 2015, 07:44:56
Винрарный пазик :pardon:
(http://vwp.su/archives/we412343.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 22 Января 2015, 09:01:50
Sadol, бляяя они ещё живы!!!! :cry: :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: shurutov от 22 Января 2015, 09:43:40
LongShort, ага, я тоже обалдел. :) Живее всех жЫвых, йо-майо. :)


Updated: 22 January 2015, 09:45:09

Лютая шайтан-арба. По жаре в такой 8 часов. Апосля веселого времяпровождения... Когда по литру водки в рыло, как минимум (ну то, что учитывается :))
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 22 Января 2015, 13:34:07
Вареный-перевареный
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 22 Января 2015, 13:35:20
Херня, я вчера рафик увидел, хотел сфотать, но очень быстро бежал домой...
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 22 Января 2015, 13:37:00
Херня, я вчера рафик увидел, хотел сфотать, но очень быстро бежал домой...
Это чего , я в прошлом годе ЕрАЗ видел


Updated: 22 January 2015, 13:38:05

А, а позавчера - AVIA.В школу на таком завтраки-обеды привозили
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 22 Января 2015, 13:42:09
но очень быстро бежал домой
Рафик? а мож Ашот?  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Января 2015, 21:46:14
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/01/24/4/1422077628_1635477420.png)
 :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Января 2015, 11:02:44
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Января 2015, 13:08:18
LongShort, Один деятель так с рентгеновской трубкой игрался, и , что характерно , доигрался. :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 31 Января 2015, 14:19:04
http://rutube.ru/player.swf?hash=4971570/
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 05 Февраля 2015, 21:36:49
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 05 Февраля 2015, 22:23:28
Retif, мля. Это баян адской давности. Ему лет 15.
кстати судя по цвету этой упоротой фасолины и цвету стволов - она араб.
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 05 Февраля 2015, 22:26:47
ds0m, ну дык тема такая ж :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 05 Февраля 2015, 22:29:43
Retif, дык не оспариваю. Респектую. Студенчество =)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 06 Февраля 2015, 16:08:36
фелолухам

http://lina-rem.livejournal.com/43423.html
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 06 Февраля 2015, 16:23:41
фелолухам

[url]http://lina-rem.livejournal.com/43423.html[/url]

Цитировать
но это не повлияет на их (как говорят уебаны - ихнее) правописание.

 :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Февраля 2015, 16:25:28
А тем временем в мордоре (по мнению жителей страны эльфов)  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 06 Февраля 2015, 16:35:16
LongShort,   :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Февраля 2015, 16:46:34
LongShort,
Это они рекламных роликов Клуб-К насмотрелись? :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Февраля 2015, 16:47:48
Retif, що проняло ?
могу еще страшнее  :)






Updated: 06 February 2015, 16:49:25

Это они рекламных роликов Клуб-К насмотрелись? :D

не походу этих


 :D
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Февраля 2015, 21:39:28
LongShort,
Не, ну канешна сравнить Орлана с Тикондерогой, это зачОтно и ватно. :D С учётом, что основная задача Орлана выпилить АУГ с двумя, тремя Тикондерогами в составе. :D

Хотя, ИМХО, Тикондерога весьма зачОтный кораблик. Дорогая только очень. По баблу почти как Орлан.


Updated: 06 February 2015, 21:50:36

ЗЫ: Из всего ордера АУГ единственная, у кого есть не иллюзорный шанс съе$ацца от Орлана. Вот только сколько Тикондерог, и сколько Орланов? :(


Updated: 06 February 2015, 21:57:23

ЗЗЫ: Вот если пофантазировать, то ордер из Орлана и четырёх Тикондерог, это был бы лютый пи$дец.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 06 Февраля 2015, 22:10:19
VaD_, а мне больше про летающие вундервафли понравилось. аффтар явно откушал лсд пред ликом Сталина. так зачотно обосрацца - это надо суметь!
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 06 Февраля 2015, 22:28:19
а мне больше про летающие вундервафли понравилось
+1, я тоже оборжался, с квадрокоптеров аэродромы, танки и авианосцы хуячить  :)))
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 06 Февраля 2015, 22:29:38
Retif, я тока не понял - а керос для двигунов они где прячут? ну и почему ПВО их не схуячило после первых залпов
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 06 Февраля 2015, 22:41:28
Причем стрелял так классно, хуяк и взрыв, хуяк и взрыв, один выстрел, один самолет или танк или еще что-нибудь. Рэмбо  бы сдох от зависти  :)))
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 06 Февраля 2015, 23:07:46
Причем стрелял так классно
А если иппонскон аниме засмотреть.. :facepalm2:

Но по любому, сравнить Орлана и Тикондерогу, это надо быть тру либералом. :cry:

Вот только Орлан один. А АУГ сколько? ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 10 Февраля 2015, 10:14:55
(http://cdn.topwar.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289664466_2.jpg)

энто точно боянннн
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 13 Февраля 2015, 22:11:05
(http://ic.pics.livejournal.com/panzerbar/17086497/260899/260899_original.jpg)
На шушарморе раз наверное 38 постят.Надо и сюда.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 14 Февраля 2015, 11:41:21
(http://rnns.ru/uploads/posts/2009-12/1259861834_w54davy3.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 14 Февраля 2015, 12:22:28
(http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/02/14/6/1423904126_423401299.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 14 Февраля 2015, 14:25:42
(http://s.fishki.net/upload/users/534486/201502/14/4448e532be3bb4582393dafde1c52370.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 14 Февраля 2015, 14:44:57
Triangle, калаша и пузыря с водкой не хватает  :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: VaD_ от 14 Февраля 2015, 14:48:33
Triangle, калаша и пузыря с водкой не хватает  :negodue:
Пузырь с водкой есть. Смотри внимательно, чем занят медвед. :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 14 Февраля 2015, 15:36:43
калаша и пузыря с водкой не хватает 
а калаш в балалайке!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 14 Февраля 2015, 17:14:35
калаша и пузыря с водкой не хватает 
а калаш в балалайке!
импрессионист али постмодернист? к замполиту каятцо  *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 14 Февраля 2015, 18:48:05
импрессионист али постмодернист? к замполиту каятцо 
Родригесист!"
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 14 Февраля 2015, 18:57:34
импрессионист али постмодернист?
стрелок-балалаешник!  :blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 14 Февраля 2015, 19:02:35
Родригесист!"
Кстати , надо Латиноза заставить переснять Десперадо с балалайкой.
А чо.Других Родригесов у меня для вас нет!
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 15 Февраля 2015, 20:48:58
Наверное, всё-таки, сюда:

Стою на асфальте я,
в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я не под рутом...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Февраля 2015, 14:52:18
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B-%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F-%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B8-%D0%BF%D1%83%D1%85-1353602.jpeg)
в загашник
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 19 Февраля 2015, 21:09:38
Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам...
В. С. Высоцкий

Спойлер для скрыто:
1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.

2. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

3. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.

4. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама" (вариант: блок сигарет).

5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!

6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).

7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".

9. Антенны со ртутью — принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна — вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.

12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!

13. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зэки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще, любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим сов-гражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!

15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру — тот и умер. Да. Именно негр.

16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском Параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные “жувачки” под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность.

17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.

19. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал — без зубов, больных.

20. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

21. Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок.

22. Телеведущая Валентина Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

23. История Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.

25. Знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

26. Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.

28. Название американской рок-группы "Kiss" — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.

29. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой.

30. Сандра погибла в авиакатастрофе.

31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: "П..дец, отъездился в метро!"

32. География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (как вариант — фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.

35. Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!

36. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

38. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.

40. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

41. "Красная плёнка". Мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

43. Историческая. Что Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.

45. Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

48. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

9. Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!" (качели), "возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и — как положено — "Коммунисты и комиссары — выходи!". Все стоят и молчат.Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым — "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — "такая песня"). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!! Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

52. "Конский возбудитель" — скотский афродизиак, растормаживающий женщин.

53. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.

54. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

55. А в 1969 о-в Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. "Так не доставайся же никому!"

56. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все еб_тся".

57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть — нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" — "Закусочная" — "Рюмочная" — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", — а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку. Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна. Суровых оргвыводов "нарушетелям госграницы" делать не стали — на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

61. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.

63. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли. Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте". Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 19 Февраля 2015, 21:16:01
7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
Чувак сделал ртутную антенну , принимал все радио и телевидене и его посадили!


Updated: 19 February 2015, 21:16:54

6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).
Причем все четверо должны быть пияные!


Updated: 19 February 2015, 21:17:55

9. Антенны со ртутью — принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
Ай! Я нечаяно набоянил!


Updated: 19 February 2015, 21:19:52

11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
Как щас помню такою байку , причем мне ее расскаал сосед по даче , старый хохляцкий еврей , уже покойный , Алексей Маркович , году в 85м


Updated: 19 February 2015, 21:23:29

14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим сов-гражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
Не.Спецально пропитаные.Но не сифаком.И вот , друг приятеля отца привез такие из Вьетнама.Акварелью они что ли покрашены были.Ну я был горд.И вот , на даче , полез купацо в пруд - а ниже пояса все синее! 8-0


Updated: 19 February 2015, 21:24:47

18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Там же только забор перемахнуть надо


Updated: 19 February 2015, 21:25:24

12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
КРАСНАЯ ПЛЕНКА!!!!!!


Updated: 19 February 2015, 21:28:31

27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.
Ходила легенда , что на пересадке в шереметьево играли , при перелете в Японию.Но это история поколения 70 летних


Updated: 19 February 2015, 21:32:23

56. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все еб_тся".
Кинь бабе лооом!
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 19 Февраля 2015, 22:04:29
в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
ну ващет это чистая кристальная правда. по поводу порошка были антихитрости - смазывали канистру растительным маслом и пиво пениться отказывалось. пивники грязно ругались. а пиво с димедролом мне как-то попалось. с литра на рыло нас размазало по асфальту ровной корочкой


Updated: 19 February 2015, 22:06:52

в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
ну ващет это чистая кристальная правда. по поводу порошка были антихитрости - смазывали канистру растительным маслом и пиво пениться отказывалось. пивники грязно ругались. а пиво с димедролом мне как-то попалось. с литра на рыло нас размазало по асфальту ровной корочкой
и добавляли не порошок, а триалон. что это - не скажу. старичье и так знает, а остальным не надо
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 19 Февраля 2015, 22:09:33
а пиво с димедролом мне как-то попалось. с литра на рыло нас размазало по асфальту ровной корочкой
Было было.Но там странно.Оно ж по разному действует.Я ж аллергик - его принимал.Привык наверное.
И вот , нажбанились в институте и другана (а он уже тогда под 100 кг был) равезло.И волок я его от Октябрьского поля до Чертаново его проклятого.  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Февраля 2015, 11:30:10
IDok, ppsh,  демоны вы еще автопоилки вспомните, типа "пиночета" "семи дорог"  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Февраля 2015, 11:31:58
вы еще автопоилки вспомните
не, к автопоилке меня не подпускали. до нее ехать надо было через полгорода. а вот разливных точек в микраше штуки 4 было.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 20 Февраля 2015, 12:55:17
старичье и так знает, а остальным не надо
смотри с прищуром, это ты щас наехал на половину местного контингента, да...
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Февраля 2015, 12:56:20
Triangle, в смысле? ты не знаешь что такое триалон?  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 20 Февраля 2015, 12:58:40
Ты кого старичьём тут назвал, а...  :negodue:  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Февраля 2015, 12:59:57
Ты кого старичьём тут назвал, а
типа молодой шоле? а давно с дивана подрывался бухнуть с корешем пивка в подьезде?  :trollface:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 20 Февраля 2015, 14:16:26
Фу сударь, таки пошло... А вот позвонить корешу и сказать, бросай всё нахуй, водка в холодильнике, сало режу картофан варится, это вот недавно, думаю завтра повторить чтоле...
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Февраля 2015, 14:34:55
Фу сударь, таки пошло
зато бодро, молодежно, бюджетно!
а то, что ты описал.... а тоже лень  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Февраля 2015, 18:04:23
сало режу
Где сало то?Который день бегаю - нет сырого.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Февраля 2015, 19:06:50
Где сало то?
*продолжая резать сало* а?
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 20 Февраля 2015, 20:05:04
Где сало то?Который день бегаю - нет сырого.
Завтра сам искать пойду, всю ту неделю зараза, только тонкое было, ну такое полтора пальца... утром пожарить и сожрать, да, а солить такое это пичаль.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Февраля 2015, 20:39:28
только тонкое было,
Ну! Я уж с азерами поругался , и с армянами.


Updated: 20 February 2015, 20:40:09

только тонкое было

Лента


Updated: 20 February 2015, 20:40:56

*продолжая резать сало* а?
Иди люки воруй!
Название: бояны сюда
Отправлено: ADK от 20 Февраля 2015, 21:46:01
У них-то откуда сало? У нас вот местные колхозники ларек с свежим мясом и всем ливером держат.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Февраля 2015, 23:06:37
У них-то откуда сало?
А ихние то не берут.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 24 Февраля 2015, 23:26:40
(http://goo.gl/1wc4i4)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 26 Февраля 2015, 11:24:30
(http://ic.pics.livejournal.com/mishajp/3406942/1092247/1092247_600.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 26 Февраля 2015, 21:51:48
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 27 Февраля 2015, 08:07:41
(http://fishki.net/upload/users/619486/201502/27/8a84eda2b1141b78b448e7feab0a44d3.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 27 Февраля 2015, 08:10:15
Triangle,  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 27 Февраля 2015, 11:01:12
(http://files.balancer.ru/forums/attaches/2015/02/25-3756659-petr-velikij1.jpg) :hide:
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 27 Февраля 2015, 11:22:25
Хрена се у него гирлянда под краспицей!
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 27 Февраля 2015, 12:36:16
У меня у знакомого висит такое в полстены... Красиво...
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 28 Февраля 2015, 14:11:06
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 28 Февраля 2015, 16:15:18
ppsh,  :blush2: :blush2: :blush2:
меня реально с этой музыки прет...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Февраля 2015, 17:06:01
Название: бояны сюда
Отправлено: shurutov от 28 Февраля 2015, 19:41:52
LongShort, совпадение (за парой недочетов) видео со словами вообще отдельно порадовало..  :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 28 Февраля 2015, 21:53:50
Шо характерно - только двое остались.Тихий голос не опознал



Updated: 28 February 2015, 21:58:10

Больше ада!!!
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 28 Февраля 2015, 22:25:17
(http://goo.gl/1cjzO8)
правая ещё из СССР


Updated: 01 March 2015, 16:58:04

(http://fishki.net/upload/users/824375/201503/01/ee96c4a524b69bae1c923afb3f0a04b9.jpg)
:blush2:
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 01 Марта 2015, 23:45:55
Triangle, Страшный сон укров - стволы вроде рапиры
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Марта 2015, 09:05:54
Triangle,  а вот и прототип действующий

Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 02 Марта 2015, 18:14:06
LongShort, знаю, обычно ей 3*3 рисовали, а тут художник расстарался.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 02 Марта 2015, 18:22:02
LongShort, Вроде отказались от двуствольного варианта , что то на Вифе пролетало
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Марта 2015, 18:23:14
Вроде отказались от двуствольного варианта , что то на Вифе пролетало
жалко :(
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Марта 2015, 12:18:11
Цитировать
Итак, отметим удивительное везение Маккейна - попав в плен, он был отправлен в лучший военный госпиталь. О его судьбе оповещают СМИ, устраивают ему интервью с французскими журналистами, а потом отправляют не в "Хилтон", а в особый лагерь, где камеры даже были оснащены вентиляторами! А потом ему даже предлагают досрочно вернуться на родину, от чего Джонни почему-то отказывается. Представитель предвыборного штаба Маккейна Свиндл, видимо не от большого ума сообщил, что "северные вьетнамцы предложили Джону Маккейну освободить его досрочно, но он отказался" и оставался вместе с другими американскими военнопленными "до конца, несмотря на угрозу своей собственной жизни из-за серьезного ранения". Чего это ради такие льготы,  для "твердого, как гранит, отважного пилота"?

   Все гораздо проще - оказавшись в плену, Маккейн сразу же начал сотрудничать с вьетнамской, а затем и с советской разведкой. Известны даже имена тех, кто работал с будущим сенатором - Евгений Легостаев и Иван Шпорт. Убедившись в его полной управляемости, они санкционировали интервью, в котором будущий сенатор, в то самое время, когда его боевые товарищи заживо гнили в "Хилтоне", рассказывал о гуманности вьетнамцев, и о том, как с ним хорошо обращаются. Впрочем, обращались с ним, действительно прилично. Да и история про пытки - не более, чем "художественный свист". Зачем было его бить, когда он и сам все охотно и старательно рассказывал, вспоминая имена своих сослуживцев.


История Маккейна.
(http://ic.pics.livejournal.com/oleglurie_new/45868151/272036/272036_original.jpg)

так вот ты какой северный олень


Updated: 06 March 2015, 12:21:09

Triangle, ppsh,
(https://pp.vk.me/c622518/v622518244/22584/XCkKrH7FJ6w.jpg)
утверждают что первые строевые едут в Москву на парад  :pardon:

о чё нашел Коалиция на полигоне (http://i.imgur.com/rFd68VZ.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 20 Марта 2015, 20:10:03
(http://cs540103.vk.me/c7007/v7007288/37da2/i08EL8lJ4Bo.jpg)

в коллекцию 
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 20 Марта 2015, 20:45:28
LongShort, штанге на улице - это зоебись и данаборисова одобряэ. но - до первого дошшдя. а потом старшина всем пистонов навставляет.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 20 Марта 2015, 20:54:17
LongShort, Куда суда сувать корову и с какой стороны получать колбасу?
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 23 Марта 2015, 10:26:00
(https://img-fotki.yandex.ru/get/6740/14357693.82/0_2723e0_a839ace6_orig.JPEG)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 23 Марта 2015, 12:42:47
LongShort, Льдинка, льдинка, скоро май...
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 25 Марта 2015, 11:33:34
(http://www.newlaunches.com/entry_images/0909/09/freemanae8.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Laska от 25 Марта 2015, 13:34:03
Галстук с микки маусами?...
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 20 Апреля 2015, 14:58:44
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 01 Мая 2015, 01:38:47
Ну , и поскольку Вад вспомнил - считаю необходимым запостить такой боян , можно сказать в преддверии.

Сто грамм за сбитый.
Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.
Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу. Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь) , накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.
- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно. - Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца) . Я тут (правой - себя, позади и выше) . Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну.. . -Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.

- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям.. .
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично.. . -ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но.. .
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли.. .
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

(http://otvet.imgsmail.ru/download/06dae4531d006a859fe57b9eb7056388_i-2850.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 17 Июня 2015, 08:39:51
(http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/06/16/7/1434454556_478364746.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: diggerzz от 17 Июня 2015, 08:52:42
LongShort,
 :cry: :cry: :cry:
 :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 22 Июня 2015, 18:34:33
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются Земля и Солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна.

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...

24 апреля

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

8 мая

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Саддам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась Вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 22 Июня 2015, 19:11:35
Цитировать
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Цитировать
18.04.2007 23:06:36, =venera=
соц опрос : какие качества ты ценишь в девушке больше всего ( одно или два) ?

18.04.2007 23:06:43, Paladin
два
Цитировать
Про Макдональдс.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
 начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 22 Июня 2015, 19:20:38
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
:)))
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 24 Июня 2015, 13:29:16
Цитировать
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...


Updated: 24 June 2015, 13:30:48

Цитировать
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
 фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
 офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
 чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
 геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
 решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
 квартальным результатом...


Updated: 24 June 2015, 13:33:02

Цитировать
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
 на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
 сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
 значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
 издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
 "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
 спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
 и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
 он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
 "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
 по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
 так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
 мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
 кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
 на флоте вертикально структурированной иерархической системе
 гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
 тщательно подбирал термины и определения.
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 24 Июня 2015, 13:59:31
Найдено в архиве 2005 года:  :D
Beta-чай
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.

- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!

На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:

- Дайте кофе Линукс. Сколько он у вас стоит?
- Бесплатно...
- Отлично! - улыбнулся Карл Семенович. - Дайте мне...
- ...но за упаковку придется заплатить.
- Сколько? - услышав ответ, он помрачнел. - Дороговато что-то.
- Ну, так упаковка большая. Издержки производства. В принципе, можете сами заказать в Бразилии, но почтовые расходы все равно придется оплачивать.

Карл Семенович представил стоимость и сроки доставки и содрогнулся:

- Я у вас возьму.

Раздался хруст нагруженного позвоночника, и покрасневшая от натуги продавщица взгромоздила на прилавок 50-тикилограммовый мешок.

- Что это? - опешил Карл Семенович.
- Здесь собраны все наиболее популярные сорта кофе, чтобы вы могли сварить его по собственному вкусу.
- Здорово! - сменил гнев на милость Карл Семенович. - Видимо, для настоящих ценителей!

Дома, закусив губу от нетерпения, он надорвал упаковку. Из мешка посыпались какие-то плотные красные ягоды. Покопавшись еще немного в мешке, Карл Семенович достал сковородку, ручную кофемолку, небольшую кофеварку, ситечко, кружку с золотистой каемкой и изображением Пингвина, а также целую пачку мятых ксерокопированных, а то и просто написанных от руки листов с заголовками "HOWTO", "FAQ" и "MAN".

"Сервис у них, конечно, неплохой, но где, собственно, сам кофе?" Тут он вспомнил телефон знакомого Гуру, который пил этот кофе уже давно и всем настоятельно его рекомендовал.

- Привет! Я приобрел кофе Линукс, а тут какие-то ягоды...
- Так это и есть кофе в первозданном, так сказать, виде, - ухмыльнулся Гуру, - или ты думал, что кофе прямо в банках на деревьях растет?
- Я как-то не задумывался об этом, - пробормотал Карл Семенович. - А как его готовить?
- Там должна быть инструкция.

Инструкцией оказался один из тех листов "HOWTO". В ней было написано:
"1. Пожарить зерна кофе на сковородке.
2. Смолоть их на кофемолке.
3. Сварить кофе в кофеварке
4. Процедить кофе через ситечко в кружку.
5. Выпить "

Процесс оказался до безобразия прост, но какое-то сомнение шевельнулось в душе Карла Семеновича, когда он увидел, что сам процесс варки идет под номером 3 в списке, но... "Что не сделаешь для прекрасного вкуса?".

Насыпав ягод на сковородку, Карл Семенович поставил ее на включенную плиту.

Спустя полчаса не наблюдалось никаких признаков прогресса. Карл Семенович снял сковородку с плиты и осторожно пощупал её - она оказалась холодной. Недоумевая, он приложил руку к конфорке. Шкворчание пригорающей плоти и дикий вопль раздались одновременно - плита шпарила дай Боже. Карл Семенович набрал номер Гуру.

- Сковорода не греется!
- RTFM! - прорычал Гуру и бросил трубку.

Карл Семенович нашел "FAQ. Сковородка". Среди бесчисленных "Диаметр дна больше плиты" и "Можно ли использовать ручку как шлагбаум" его взгляд зацепился за:
"Q: Сковорода не греется на включенной плите.
A: Проверьте параметр "Теплопроводность". В большинстве случаев, чем больше вы установите значение - тем лучше. По умолчанию оно равно 0. Это сделано для совместимости другими Вселенными, в которых законы физики могут оказаться иными".

"На кой черт другим Вселенным наш кофе?" - подумал Карл Семенович, - "У них что, своих напитков не хватает?". Он задумчиво крутил сковородку в руках. Было абсолютно непонятно, как менять этот параметр. Отчаявшись, Карл Семенович пнул мешок. Оттуда вылетела небольшая книжка с загадочной надписью "И Т.Д.". Одна из страниц называлась "Сковородка". "Так, диаметр дна... длина ручки... масса... теплопроводность=0. Вот оно! Что ж, чем больше - тем лучше, говорите?" - он вписал вместо ноля число "от души" и поставил сковородку обратно на раскаленную плиту. Адская посудина мгновенно покрылась инеем.

Минут пять Карл Семенович просто сидел и смотрел остекленевшими глазами в пространство. Потом собрал все листы с упоминанием сковородки и внимательно прочитал. В конце "MAN Сковорода" он обнаружил: "Известные баги: если параметр "Теплопроводность" установить слишком большим, то происходит переполнение, и значение оказывается отрицательным. Вообще-то, это даже не баг, а фича, вдруг кому-нибудь понадобится что-нибудь охладить".

Трудно сказать, что повторная попытка оказалась удачнее. От сковородки потянуло запахом, весьма отдаленно напоминающим запах кофе. Телефон, звонок Гуру.

- Пахнет как-то... не очень.
- Ты чо, прям С МЯКОТЬЮ жаришь, что ли?! - даже в трубке было слышно дружное ржание и крики "Выпрями руки, ламо!" и "Юзай /dev/brains!" корешей Гуру.
- В документации не было сказано, что их чистить надо, - проглотил оскорбления Карл Семенович.
- Конечно, там не сказано, ведь это ВСЕ знают!

Через час Карл Семенович наковырял достаточное количество ядер, и вскоре кухню заполнил тонкий аромат.

Наступила фаза 2. Карл Семенович аккуратно насыпал потемневшие зерна в кофемолку и несколько раз энергично провернул ручку. Раздался хруст, и из кофемолки посыпались кусочки металла. Разобрав ее, Карл Семенович понял, в чем дело: лезвия пали в неравной борьбе с зернами. Он почитал "FAQ. Кофемолка". Потом "FAQ. Лезвия". Только в "FAQ. Стали" было написано:

"Q: Изделия из стали ломаются при попытке использовать их.
A: Возможно, вы используете изделие из устаревшей марки стали. Попробуйте найти изделие из новой марки стали".

Карл Семенович опять набрал номер Гуру.
- Сломал лезвия? Да, это серьезно. Приходи ко мне, я тебе новые дам. И пиво не забудь, - сказал тот.

Спустя час Карл Семенович вернулся домой. При попытке установить новые лезвия выяснилось, что те не подходят ни по способу крепления, ни по размеру. Опять звонок Гуру:

- Не лезут...
- А какая у тебя версия кофемолки?
- 1.2.629.
- У, сколько ж ядер успели выпустить с тех пор?.. Все депенды давно уж поменялись. Где ты такой хлам взял?
- В магазине. А ты где новые берешь?
- А мне знакомый пилот на халяву каждый месяц из Бразилии возит. Могу поделиться. Только пиво не забудь.

"Лучше б сам выпил", - думал Карл Семенович, с грустью разглядывая последнюю баклажку пива в холодильнике. "Жаль, что у меня нет знакомого пилота..."

С новой кофемолкой процесс прошел на ура, и вскоре кофеварка весело булькала на плите. Радость Карла Семеновича была бы полной, если бы неожиданно не завоняло гарью. Заглянув внутрь, он обнаружил, что вся вода из кофеварки исчезла. "Утечка воды", скорбно вещал "MAN Кофеварка", "является одним из самых распространенных багов. Настолько распространенным, что легче было сделать автодоливочный аппарат, чем искать все дырки. Последняя его версия доступна в Бразилии, а также Северной Америке и Австралии". Из описания АДА следовало, что с его помощью с одинаковым успехом можно было поливать лужайки, тушить пожары и разгонять демонстрации любителей "Бета-чая". Карл Семенович опять представил сроки и стоимость пересылки этого монстра и внутренне содрогнулся: <Нет, уж лучше руками долью".

Под неусыпным контролем процесс варки был успешно доведен до конца. Осталась самая малость - процедить, но куда? Карл Семенович опасливо покосился на кружку с Пингвином, прикидывая, каких сюрпризов можно ожидать от нее, достал свою кофейную кружку и стал аккуратно наливать кофе через ситечко. Неожиданно он заметил, что из ситечка не вытекает ни капли. Он продолжал озадаченно лить кофе, ожидая хоть какой-нибудь реакции. Она не заставила себя ждать: на ручке появились слова:"Stack overflow. Core dumped.", и ситечко смачно отрыгнуло накопленную жижу в окружающее пространство. Разлетевшиеся осколки ядер угадили всю кухню... кроме утвари из мешка.

Когда Карл Семенович слегка прибрался на кухне, кофейная гуща осела сама. Он начал осторожно сливать кофе в чашку, наблюдая, чтобы гуща оставалась на дне. Потом перевел взгляд на чашку и вздрогнул. Кофе растекся равномерным слоем по ВСЕЙ поверхности чашки: внутренней, внешней и даже по ручке. Получился не кофе внутри кружки, а кружка внутри кофе. Конечно, можно было пить и так, но Карл Семенович придерживался более традиционных методов. Для пробы он налил в кружку с Пингвином. Кофе дошел до золотистого ободка и остановился. Телефон, звонок Гуру.

- Да ты что?! Равномерным слоем?! - похоже, Гуру был искренне восхищен. - А где сделана кружка?
- В Китае...
- Угу, на коленке дедушки Ляо. А глину где добывали?
- Да я откуда знаю?!! - взбесился Карл Семенович. - Зачем мне эти тонкости???
- А с Пингвином, значит, всё четко? Ну, как говориться: <Работает - ничего не трогай, ничего не меняй". А свою кружку ты обязательно привези, я ее поковыряю, зачем такой фиче просто так пропадать!..

"Куда я ее повезу на ночь глядя?", мрачно думал Карл Семенович, наблюдая за сгущавшейся темнотой за окном. В "Истории версий" на кружку была найдена следующая любопытная запись:"Пофиксен баг с растеканием кофе по всей поверхности кружки. Добавлен золотистый ободок. ХЗ почему, но это работает".

В полной прострации он нащупал кружку и сделал глоток... Очередной звонок Гуру:

- Это что за помои?!
- Тебе виднее, ты же сам их готовил.
- А как это можно исправить?
- Возьми спектрограф, посмотри, что лишнее, чего не хватает...
- А... а попроще никак? - еле поймал челюсть Карл Семенович.
- Свари заново...
Три года Карл Семёнович не пил кофе. Он уже привык обходиться чем нибудь попроще, типа растворимого суррогата. Одно было плохо... очень хотелось настоящего кофе. И на четвертый год он не выдержал. Подойдя по улице к уже подзабытому ларьку, наш герой, с неудовольствием заметил что теперь тут торгуют не кофе, а какими-то безделушками. После короткой беседы с продавцом выяснилось, что ларек перерос в небольшой магазинчик, неподалёку. Туда Карл Семёнович и направился.
В магазине его приятно поразил выбор новых и классических сортов кофе, но неприятно поразили цены. Все что быстро и удобно заваривалось стоило запредельно, остального Карл Семёнович опасался. После обстоятельной беседы с продавцом, он все-таки решил рискнуть и купил набор "FreeBSD", благо тот был небольшим, но обещал легкий процесс заваривания и хороший результат.
Домой Карл Семёнович просто влетел несомый надеждой наконец вспомнить вкус нормального кофе. После открытия коробки, оказалось, что можно сварить кофе стандартной поставки, но процесс вышел долгим, а вкус был не совсем тем, который хотелось, хотя пить этот кофе было вполне можно и суррогаты были явно хуже.
Набравшись смелости наш кофевар решил сварить кофе под свои индивидуальные требования, благо он купил аж 2 упаковки этого напитка. Тут его ждало некоторое удивление. Во-первых наборы были идентичны, а во-вторых для создания индивидуального кофе предлагалось самому собрать кофемолку, турку, плитку и чашку, благо комплекты имелись (даже в 2-м объеме, тк в первой коробке был такой же пакетик).
...
Через 6 часов склеивания, спаивания и свинчивания (заметим два раза кофемолку пришлось переделывать, ибо она не хотела работать, а чашка сначала получилась жутко неудобной) все было готово к варке кофе. Настораживало одно... надо было выбрать нужные зерна из предложенной смеси вручную, а недостающие (мало ли у кого какой извращенный вкус) предлагалось заказать по почте. Было решено сварить меньше кофе, зато точно такого как хотелось.
...
Еще через 10 часов Карл Семёнович закончил сортировку зёрен. Действительно они отличались на вкус (он их лизал) и запах. Из 500г изначальных зерен осталось 50г, но композиция обещала быть идеальной.
Когда кофе сварился, Карл Семёнович уже был готов выпить его вместе с туркой, тк аромат был бесподобен. Вкус впрочем
тоже не подкачал. Смущало одно. 16 или даже 10 (тк все что было собрано можно было использовать многократно и передавать другим) часов для варки одной чашки кофе - очень много... зато аромат и вкус...
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 24 Июня 2015, 14:05:49
КАРРРЛЛЛ!  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: ipat.velerad от 24 Июня 2015, 14:12:35
Найдено в архиве 2005 года:  :D
Beta-чай
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.

- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!

На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:

- Дайте кофе Линукс. Сколько он у вас стоит?
- Бесплатно...
- Отлично! - улыбнулся Карл Семенович. - Дайте мне...
- ...но за упаковку придется заплатить.
- Сколько? - услышав ответ, он помрачнел. - Дороговато что-то.
- Ну, так упаковка большая. Издержки производства. В принципе, можете сами заказать в Бразилии, но почтовые расходы все равно придется оплачивать.

Карл Семенович представил стоимость и сроки доставки и содрогнулся:

- Я у вас возьму.

Раздался хруст нагруженного позвоночника, и покрасневшая от натуги продавщица взгромоздила на прилавок 50-тикилограммовый мешок.

- Что это? - опешил Карл Семенович.
- Здесь собраны все наиболее популярные сорта кофе, чтобы вы могли сварить его по собственному вкусу.
- Здорово! - сменил гнев на милость Карл Семенович. - Видимо, для настоящих ценителей!

Дома, закусив губу от нетерпения, он надорвал упаковку. Из мешка посыпались какие-то плотные красные ягоды. Покопавшись еще немного в мешке, Карл Семенович достал сковородку, ручную кофемолку, небольшую кофеварку, ситечко, кружку с золотистой каемкой и изображением Пингвина, а также целую пачку мятых ксерокопированных, а то и просто написанных от руки листов с заголовками "HOWTO", "FAQ" и "MAN".

"Сервис у них, конечно, неплохой, но где, собственно, сам кофе?" Тут он вспомнил телефон знакомого Гуру, который пил этот кофе уже давно и всем настоятельно его рекомендовал.

- Привет! Я приобрел кофе Линукс, а тут какие-то ягоды...
- Так это и есть кофе в первозданном, так сказать, виде, - ухмыльнулся Гуру, - или ты думал, что кофе прямо в банках на деревьях растет?
- Я как-то не задумывался об этом, - пробормотал Карл Семенович. - А как его готовить?
- Там должна быть инструкция.

Инструкцией оказался один из тех листов "HOWTO". В ней было написано:
"1. Пожарить зерна кофе на сковородке.
2. Смолоть их на кофемолке.
3. Сварить кофе в кофеварке
4. Процедить кофе через ситечко в кружку.
5. Выпить "

Процесс оказался до безобразия прост, но какое-то сомнение шевельнулось в душе Карла Семеновича, когда он увидел, что сам процесс варки идет под номером 3 в списке, но... "Что не сделаешь для прекрасного вкуса?".

Насыпав ягод на сковородку, Карл Семенович поставил ее на включенную плиту.

Спустя полчаса не наблюдалось никаких признаков прогресса. Карл Семенович снял сковородку с плиты и осторожно пощупал её - она оказалась холодной. Недоумевая, он приложил руку к конфорке. Шкворчание пригорающей плоти и дикий вопль раздались одновременно - плита шпарила дай Боже. Карл Семенович набрал номер Гуру.

- Сковорода не греется!
- RTFM! - прорычал Гуру и бросил трубку.

Карл Семенович нашел "FAQ. Сковородка". Среди бесчисленных "Диаметр дна больше плиты" и "Можно ли использовать ручку как шлагбаум" его взгляд зацепился за:
"Q: Сковорода не греется на включенной плите.
A: Проверьте параметр "Теплопроводность". В большинстве случаев, чем больше вы установите значение - тем лучше. По умолчанию оно равно 0. Это сделано для совместимости другими Вселенными, в которых законы физики могут оказаться иными".

"На кой черт другим Вселенным наш кофе?" - подумал Карл Семенович, - "У них что, своих напитков не хватает?". Он задумчиво крутил сковородку в руках. Было абсолютно непонятно, как менять этот параметр. Отчаявшись, Карл Семенович пнул мешок. Оттуда вылетела небольшая книжка с загадочной надписью "И Т.Д.". Одна из страниц называлась "Сковородка". "Так, диаметр дна... длина ручки... масса... теплопроводность=0. Вот оно! Что ж, чем больше - тем лучше, говорите?" - он вписал вместо ноля число "от души" и поставил сковородку обратно на раскаленную плиту. Адская посудина мгновенно покрылась инеем.

Минут пять Карл Семенович просто сидел и смотрел остекленевшими глазами в пространство. Потом собрал все листы с упоминанием сковородки и внимательно прочитал. В конце "MAN Сковорода" он обнаружил: "Известные баги: если параметр "Теплопроводность" установить слишком большим, то происходит переполнение, и значение оказывается отрицательным. Вообще-то, это даже не баг, а фича, вдруг кому-нибудь понадобится что-нибудь охладить".

Трудно сказать, что повторная попытка оказалась удачнее. От сковородки потянуло запахом, весьма отдаленно напоминающим запах кофе. Телефон, звонок Гуру.

- Пахнет как-то... не очень.
- Ты чо, прям С МЯКОТЬЮ жаришь, что ли?! - даже в трубке было слышно дружное ржание и крики "Выпрями руки, ламо!" и "Юзай /dev/brains!" корешей Гуру.
- В документации не было сказано, что их чистить надо, - проглотил оскорбления Карл Семенович.
- Конечно, там не сказано, ведь это ВСЕ знают!

Через час Карл Семенович наковырял достаточное количество ядер, и вскоре кухню заполнил тонкий аромат.

Наступила фаза 2. Карл Семенович аккуратно насыпал потемневшие зерна в кофемолку и несколько раз энергично провернул ручку. Раздался хруст, и из кофемолки посыпались кусочки металла. Разобрав ее, Карл Семенович понял, в чем дело: лезвия пали в неравной борьбе с зернами. Он почитал "FAQ. Кофемолка". Потом "FAQ. Лезвия". Только в "FAQ. Стали" было написано:

"Q: Изделия из стали ломаются при попытке использовать их.
A: Возможно, вы используете изделие из устаревшей марки стали. Попробуйте найти изделие из новой марки стали".

Карл Семенович опять набрал номер Гуру.
- Сломал лезвия? Да, это серьезно. Приходи ко мне, я тебе новые дам. И пиво не забудь, - сказал тот.

Спустя час Карл Семенович вернулся домой. При попытке установить новые лезвия выяснилось, что те не подходят ни по способу крепления, ни по размеру. Опять звонок Гуру:

- Не лезут...
- А какая у тебя версия кофемолки?
- 1.2.629.
- У, сколько ж ядер успели выпустить с тех пор?.. Все депенды давно уж поменялись. Где ты такой хлам взял?
- В магазине. А ты где новые берешь?
- А мне знакомый пилот на халяву каждый месяц из Бразилии возит. Могу поделиться. Только пиво не забудь.

"Лучше б сам выпил", - думал Карл Семенович, с грустью разглядывая последнюю баклажку пива в холодильнике. "Жаль, что у меня нет знакомого пилота..."

С новой кофемолкой процесс прошел на ура, и вскоре кофеварка весело булькала на плите. Радость Карла Семеновича была бы полной, если бы неожиданно не завоняло гарью. Заглянув внутрь, он обнаружил, что вся вода из кофеварки исчезла. "Утечка воды", скорбно вещал "MAN Кофеварка", "является одним из самых распространенных багов. Настолько распространенным, что легче было сделать автодоливочный аппарат, чем искать все дырки. Последняя его версия доступна в Бразилии, а также Северной Америке и Австралии". Из описания АДА следовало, что с его помощью с одинаковым успехом можно было поливать лужайки, тушить пожары и разгонять демонстрации любителей "Бета-чая". Карл Семенович опять представил сроки и стоимость пересылки этого монстра и внутренне содрогнулся: <Нет, уж лучше руками долью".

Под неусыпным контролем процесс варки был успешно доведен до конца. Осталась самая малость - процедить, но куда? Карл Семенович опасливо покосился на кружку с Пингвином, прикидывая, каких сюрпризов можно ожидать от нее, достал свою кофейную кружку и стал аккуратно наливать кофе через ситечко. Неожиданно он заметил, что из ситечка не вытекает ни капли. Он продолжал озадаченно лить кофе, ожидая хоть какой-нибудь реакции. Она не заставила себя ждать: на ручке появились слова:"Stack overflow. Core dumped.", и ситечко смачно отрыгнуло накопленную жижу в окружающее пространство. Разлетевшиеся осколки ядер угадили всю кухню... кроме утвари из мешка.

Когда Карл Семенович слегка прибрался на кухне, кофейная гуща осела сама. Он начал осторожно сливать кофе в чашку, наблюдая, чтобы гуща оставалась на дне. Потом перевел взгляд на чашку и вздрогнул. Кофе растекся равномерным слоем по ВСЕЙ поверхности чашки: внутренней, внешней и даже по ручке. Получился не кофе внутри кружки, а кружка внутри кофе. Конечно, можно было пить и так, но Карл Семенович придерживался более традиционных методов. Для пробы он налил в кружку с Пингвином. Кофе дошел до золотистого ободка и остановился. Телефон, звонок Гуру.

- Да ты что?! Равномерным слоем?! - похоже, Гуру был искренне восхищен. - А где сделана кружка?
- В Китае...
- Угу, на коленке дедушки Ляо. А глину где добывали?
- Да я откуда знаю?!! - взбесился Карл Семенович. - Зачем мне эти тонкости???
- А с Пингвином, значит, всё четко? Ну, как говориться: <Работает - ничего не трогай, ничего не меняй". А свою кружку ты обязательно привези, я ее поковыряю, зачем такой фиче просто так пропадать!..

"Куда я ее повезу на ночь глядя?", мрачно думал Карл Семенович, наблюдая за сгущавшейся темнотой за окном. В "Истории версий" на кружку была найдена следующая любопытная запись:"Пофиксен баг с растеканием кофе по всей поверхности кружки. Добавлен золотистый ободок. ХЗ почему, но это работает".

В полной прострации он нащупал кружку и сделал глоток... Очередной звонок Гуру:

- Это что за помои?!
- Тебе виднее, ты же сам их готовил.
- А как это можно исправить?
- Возьми спектрограф, посмотри, что лишнее, чего не хватает...
- А... а попроще никак? - еле поймал челюсть Карл Семенович.
- Свари заново...
Три года Карл Семёнович не пил кофе. Он уже привык обходиться чем нибудь попроще, типа растворимого суррогата. Одно было плохо... очень хотелось настоящего кофе. И на четвертый год он не выдержал. Подойдя по улице к уже подзабытому ларьку, наш герой, с неудовольствием заметил что теперь тут торгуют не кофе, а какими-то безделушками. После короткой беседы с продавцом выяснилось, что ларек перерос в небольшой магазинчик, неподалёку. Туда Карл Семёнович и направился.
В магазине его приятно поразил выбор новых и классических сортов кофе, но неприятно поразили цены. Все что быстро и удобно заваривалось стоило запредельно, остального Карл Семёнович опасался. После обстоятельной беседы с продавцом, он все-таки решил рискнуть и купил набор "FreeBSD", благо тот был небольшим, но обещал легкий процесс заваривания и хороший результат.
Домой Карл Семёнович просто влетел несомый надеждой наконец вспомнить вкус нормального кофе. После открытия коробки, оказалось, что можно сварить кофе стандартной поставки, но процесс вышел долгим, а вкус был не совсем тем, который хотелось, хотя пить этот кофе было вполне можно и суррогаты были явно хуже.
Набравшись смелости наш кофевар решил сварить кофе под свои индивидуальные требования, благо он купил аж 2 упаковки этого напитка. Тут его ждало некоторое удивление. Во-первых наборы были идентичны, а во-вторых для создания индивидуального кофе предлагалось самому собрать кофемолку, турку, плитку и чашку, благо комплекты имелись (даже в 2-м объеме, тк в первой коробке был такой же пакетик).
...
Через 6 часов склеивания, спаивания и свинчивания (заметим два раза кофемолку пришлось переделывать, ибо она не хотела работать, а чашка сначала получилась жутко неудобной) все было готово к варке кофе. Настораживало одно... надо было выбрать нужные зерна из предложенной смеси вручную, а недостающие (мало ли у кого какой извращенный вкус) предлагалось заказать по почте. Было решено сварить меньше кофе, зато точно такого как хотелось.
...
Еще через 10 часов Карл Семёнович закончил сортировку зёрен. Действительно они отличались на вкус (он их лизал) и запах. Из 500г изначальных зерен осталось 50г, но композиция обещала быть идеальной.
Когда кофе сварился, Карл Семёнович уже был готов выпить его вместе с туркой, тк аромат был бесподобен. Вкус впрочем
тоже не подкачал. Смущало одно. 16 или даже 10 (тк все что было собрано можно было использовать многократно и передавать другим) часов для варки одной чашки кофе - очень много... зато аромат и вкус...

кто-нибудь, расскажите ему про тег spoiler
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 24 Июня 2015, 14:32:34
Цитировать
Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 24 Июня 2015, 14:35:10
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
как там в окончании одного стишка?

я выкинул в окно шутницы вещи
и голую пинками гнал квартал!
теперь я неулыбчивый, зловещий,
и юмор ваш я в задницу ебал!
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 24 Июня 2015, 15:03:43
Ну раз пошел черный юумар...
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C-%D1%85%D0%BE%D0%BC%D1%8F%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-2206373.png)
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 24 Июня 2015, 16:25:53
Ну раз пошел черный юумар
кажется я начинаю понимать корни твоего пасмурного мировидения....  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 24 Июня 2015, 16:39:32
Ну давай, расскажи о них мне.
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 24 Июня 2015, 16:44:01
кажется я начинаю понимать корни твоего пасмурного мировидения.... 
Да отправь ты его на Немцов-мост  голосом Левитана читать пробегающим либерастам сочинения Новодворской. На недельку. На пайке только из смузи и маффинов.
А потом верни как было, с банькой, водкой под Шнура и медведями.
Название: бояны сюда
Отправлено: autumn от 24 Июня 2015, 16:44:08
кажется я начинаю понимать корни твоего пасмурного мировидения....
Да лан. Про хомяков - смешно, хотя и жалко их, бестолковых  :cry: :cry: :cry: :'( :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 24 Июня 2015, 17:07:05
Ну давай, расскажи о них мне
мгм. ну вот как бэ я не знаю мест, где плодится чорный йумар. и знать не хочу. а ты знаешь. ну и вот и разница  :pardon:
Да отправь ты его на Немцов-мост  голосом Левитана читать пробегающим либерастам сочинения Новодворской. На недельку. На пайке только из смузи и маффинов.
ну он как бэ не с моего полку, как я его отправлю?  :D
а ты, чувствуется, тщательно кару продумывал. чуется работа над матерьялом  :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: ds0m от 24 Июня 2015, 17:37:56
IDok, ну я же не в Жан-Жака его отправить предлагаю, на карманные деньги тамошних хипстерш подпаивать под скрипишную музыку. Да в ватниках фотографировать. Для разрыву шаблону. С палочной системой. Не менее 10 бюстов в фуфайке. В день.
Не менее третьего. Иначе не считаем.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 24 Июня 2015, 18:03:55
какое резкое пополнение коллекции
 :good:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 24 Июня 2015, 18:58:24
ну я же не в Жан-Жака его отправить предлагаю, на карманные деньги тамошних хипстерш подпаивать под скрипишную музыку. Да в ватниках фотографировать. Для разрыву шаблону. С палочной системой. Не менее 10 бюстов в фуфайке. В день.Не менее третьего. Иначе не считаем.
ты эта... ты не держи, передавай дальше  *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 24 Июня 2015, 19:35:47
кто-нибудь, расскажите ему про тег spoiler
Я тебе запросто могу рассказать про модерский тег overquoting, чучело. *smoke*
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 25 Июня 2015, 11:36:08
о джихаде и не только
Название: бояны сюда
Отправлено: ipat.velerad от 25 Июня 2015, 11:39:22
кто-нибудь, расскажите ему про тег spoiler
Я тебе запросто могу рассказать про модерский тег overquoting, чучело. *smoke*

ты, наверное, комплексуешь по поводу размеров своего перца - поэтому ты становишься агрессивным когда куришь
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 25 Июня 2015, 13:54:01
Цитировать
<< Добрый день, Михаил Михайлович?
 << -Да.
 << -Беспокоят из Тойоты!
 << -Да.
 << -Машинка ваша пришла, можите забирать....
 << -Какая машина?
 << -Тойота Прадо
<< -Какая Тойота Прадо?
 << -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
 << Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
 << -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 25 Июня 2015, 14:06:25
Спойлер для скрыто:
* From : Tanya Matveeva, 2:5030/604.7 (Monday April 13 1998 01:57)

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким
качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое
качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит
какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно
голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти
клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму
(25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги
(остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было
оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии
лопуха. Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик
не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые
ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим
трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом,
задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко
скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает,
Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там
контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь
понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена,
еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все
проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он
с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус
открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут
выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя,
как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и
с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры,
отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы,
поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух
втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит
какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в
салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после
абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все
неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя
инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и
хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново,
тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут
вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки.
Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит
общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка
теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают
Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в
роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент
народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на
передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара
коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро,
ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои
шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не
получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию.
Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в
психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери
открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся
несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот
момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда
они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши
обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все,
готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Июня 2015, 14:11:40
Charles Kludge,  :cry: :cry: :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 25 Июня 2015, 14:33:19
Пожарный случай.
Vladimir Bashorin, 2:5080/35.201 (Monday January 25 1999 09:46)
Цитировать
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями на пеpвом
этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны по пpостоpам
России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя. Hо не пpостого
водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое главное.
Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая непpиятность.
Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы
обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было быстpо) попpавили.
Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель пожаpной(!) машины.
во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой пообедать. В тpетьих, он жил на
пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето. Стечение этих обстятельств натолкнуло
его на мысль, что испpавить "затоp" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к
окну, он пpосунул в него пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp.
Hапоp там, я вам скажу, не слабый.
Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили внимание, это шипение и
шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько секунд это шипение пpевpатилось
в буpый гpязный фонтан, возвышающийся метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню
здесь неискушенным в стpоительных делах, что канализационная система
пpедставляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой
выходит, как пpавило на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком,
чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан,
неостоpожно пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов,
санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы. Все было
отpемонтиpовано этим самым пожаpным. И только одного человека пожаpный водитель
избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою
нужду двумя этажами выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок
кабинки. Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил в
баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся
канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась еще
неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 25 Июня 2015, 15:25:27
Charles Kludge, когда первый раз читал - ржал как конь!  :)))
(я про Сегодня в 14:06:25 )
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Июня 2015, 16:10:02
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/1/5698104.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Июля 2015, 12:07:09
(http://img11.nnm.ru/0/a/b/5/e/59e45f7bbeeb5090652be81c097.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Fray от 02 Июля 2015, 16:30:18
http://www.rus-os.narod.ru/reliz-gorlov.html  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Июля 2015, 11:12:48
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 03 Июля 2015, 17:29:08
      Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
               

         Компания "Microsoft" подписала контракт
         с американскими военными на разработку
         программного обеспечения для новых видов
         вооружений.
                  (Из интернета)

Спойлер для "Буря в пустыне-2, или WinWars 2002":
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул  рукой  товарищам  и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка,  который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" -  уточнил  Фолкон.  "'M'  означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет  полностью  переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи  сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза  выбрали  вас,  как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете  слать  соболезнования  Саддаму  уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут  обратил  внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной.  Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась  двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами  и  вклю-
чил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне  открывавшегося  из  кабины
неба с редкими  облаками,  возникла  надпись:  Microsoft  Winwars
2002. Затем сами собой  заработали  двигатели,  и  опустились  во
взлетное положение закрылки.  "Поздравляем  вас  с  приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет  намного  бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002  произведет  инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса  клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором  сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене  режи-
мов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно  ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки.  Начался  нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался  в  крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел,  как  мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная  скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту  турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время  ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана  медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем  рекламировала  Winwars  для танков,  подводных  лодок  и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим  версию  для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена  картинок  по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство:  самолет  противника!"  -  радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить  стандартный  боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?"  -  подозри-
тельно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский  истребитель  пропал  с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft  дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон  в  недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и  на-
жал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул  Фолкон,  долбя  мышь.  Из-под  крыла    сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый  след,  помчался  навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" -  поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец  систе-
ма вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для  этого  устройства.  Вставьте  диск  с
драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его  систе-
ма. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя  в  противоракетный  маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва.  С  трудом  выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по  кнопке  "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но  в  остальном  он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись  сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с  недоумением  взглянул  на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива  пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать  изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими  рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении.  "Недостаточно  свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система.  -Выгрузите  лишние
задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что  означают  назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще  чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой  тактики  воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал  в  списке  строчку  "Отслеживание
противника",  рядом  с  которой  в  скобках    значилось:    "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато  самолет  стал
вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не  походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра.  Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно  нор-
мальное продолжение полета. Вы  можете  нажать  Eject  для  ката-
пультирования, или любую другую клавишу для  продолжения.  Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный  само-
лет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался,  тем  более  что
впереди,  наконец,  показался  ядерный  центр.  Поняв,  что    на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на  снижение,  дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится  на  цель.  Есть!
Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк  вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С  проклятием  Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант  лихорадочно  шарил
мышкой  по  менюшкам,    выискивая    причину.    "Джойстик    не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть  систему
в рабочее состояние может только перезапуск,  Фолкон  выключил  и
включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему  система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул  Фолкон,  нажимая  "Отмена".  Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал  экран.
-В этом режиме отключены функции полета и  использования  оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон  долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины,  а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но  вместо  этого
на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон,  глядя  на  мчавшуюся  навстречу
землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию",  -  невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, -  благодаря  самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять  безопасность  ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика,  и  тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал,  что  его-то  теперь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая  из  опечатанного  контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета.  Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на  все  бое-
вые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 03 Июля 2015, 18:53:58
(http://i.ucrazy.ru/files/comments/2014.04/thumbs/1397141610_1394366550_k-48.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 06 Июля 2015, 00:07:56
Ну боян же?Боян.Это Девятаев.Он там одного не говорит - он развернулся на ВПП,ну не умел он Хенкелем управлять.Пришлось дважды разбегаться.
http://youtu.be/HsaWhEi60KI
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 06 Июля 2015, 09:41:13
ppsh, хошь, пробелов продам? ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 06 Июля 2015, 10:04:35
ppsh, хошь, пробелов продам? ;)

спекулянт что ли?  :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: fooks от 06 Июля 2015, 10:38:10
ppsh, хошь, пробелов продам? ;)
спекулянт что ли?  :negodue:
Я ж по дружбе, со скидкой. Причём значительной. ;)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 07 Июля 2015, 18:54:26
Цитировать
ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Все началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
— Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
— Нет такого гражданина в СССР, — упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
— Значит, плохо искали, — вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колеб@ний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт. ). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
— И он внес? – спросил Помощник.
— Даже кумекать не стал, — торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
— Так это ж кличка его партизанская была, — укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
— А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был муд@к муд@ком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт. ) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
— Я ничего не услышал. А знаете – почему?
— Почему? – почти хором спросили «товарищи».
— Потому что вы ничего не сказали, — сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, — или почти все, — пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, — и субъективные, и авторские, — но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Все покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.
Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
— Почему? – спросили его.
— Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» — солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
— Ты что – вообще не пьешь? — поинтересовались у него.
— Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
— В плен, что ли, собрался?
— Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
— Но ты же не разведчик.
— Пока, – сказал он.
Как-то он переceкcя с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.
Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил ее научить его французскому языку.
— Зачем это тебе? – спросила она.
— Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
— Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
— Двадцать пяти, – сказал он.
— Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на нее ясный взгляд своих голубых глаз.
— Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну ее стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт. )
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
— Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Еще спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.
Все это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но еще сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без с@чка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
— Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
— Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
— Послушай, все время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
— Вообще–то, — невозмутимо сказал он, — я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.
Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт. )
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, — преимущественно, советских, — и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить ее не успел, ибо еще через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал все это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
— Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
— Если им не станете вы, мой генерал, — ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
— Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ — авт. ) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т. д. и т. п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да еще в звании бригадного генерала, да еще когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт. ) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, — нет, не вручит, а вернет, — Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа все время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, — а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.


http://topwar.ru/27926-azerbaydzhanskiy-partizan-ahmed-mishel-dzhebrailov-geroy-francii-kavaler-ordena-pochetnogo-legion.html
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 11 Июля 2015, 13:04:24
(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11742744_879741645425603_4637427463025429770_n.jpg?oh=8337203c468cecde81e08be57132b7b3&oe=56597F50)
(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11201877_879741662092268_7752621461162862328_n.jpg?oh=22d34f28075f9dd89ca37f9e29a10da9&oe=5610F6EF)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 11 Июля 2015, 21:43:09
(https://v1.std3.ru/2d/c9/1436634432-2dc90ee55456a10121ba6245b6e5c630.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 11 Июля 2015, 23:04:04
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Tanya Matveeva, 2:5030/604.7

Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще
"крупнейшего вуза Аэрофлота" - киевского института гражданской авиации - было
правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением
некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней
гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма
болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной
аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие
наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые "пилоты" в аэропорту ни у
кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти
сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра
лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то "подсобку"
самолета авиакомпании "Балкан", летящего из Киева в стольный град Софию.
Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами
вскоре возымело замечательное последствие - молодым людям был любезно открыт
доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера.
Полет был достаточно продолжительным. Hу и обильная дегустация естественно
постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии,
молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от
героического образа "ассов поднебесья", но чувство юмора еще не покинуло их.
Было скучно. Hо весело: И они решились. Теперь представьте следующую картину.
Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной
болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета
раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе
появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской
гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно
распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что
эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то,
что один из них все время что-то говорит.
Практически нечленораздельно. Hо такие слова как "посадка", "из-за тебя, "#$,
чуть не забыл", "щас, щас, посадим эту фиговину" - слышатся достаточно
отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении
пилотской кабины.
Hу а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров.
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 12 Июля 2015, 02:27:24
Цитировать
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
 ПАПА, весёлый
 ПЕТЯ, сын, пятиклассник
 КОТ, толстый
 КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!


Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес.
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 25 Июля 2015, 01:24:16
http://youtu.be/ZvbvpvIZBmY
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Июля 2015, 10:22:00
(https://pp.vk.me/c10775/u1959853/115018086/z_c145163b.jpg)
и куды вы тут лететь собрались?  :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: airdwarf от 29 Июля 2015, 11:09:10
LongShort, сами не летают и другим не дают.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 29 Июля 2015, 11:28:25
и куды вы тут лететь собрались?
а чо это за желтые, демаскирующие хуевенки по бокам?
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 29 Июля 2015, 11:30:25
shs, тычинки это.
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 29 Июля 2015, 11:31:15
shs, тычинки это.
АААА, т.е. чтоб в самолет тыкать?  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 29 Июля 2015, 11:48:36
а чо это за желтые, демаскирующие хуевенки по бокам?
учебные оне  :pardon:

АААА, т.е. чтоб в самолет тыкать?  ???
ну тебе лучше знать, ты же вроде как по ВУС-у пвошник  :D


Updated: 29 July 2015, 11:49:57

тут вот лучше видно (https://pp.vk.me/c10775/u1959853/115018086/z_9b809f87.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: shs от 29 Июля 2015, 12:24:57
ВУС-у пвошник
я ничего, акромя аппаратного контейнера ф9, не учил  ::)
*** да ща и не вспомню ничего  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 29 Июля 2015, 12:43:28
сами не летают и другим не дают.

(http://atkritka.com/upload/iblock/be1/atkritka_1413802388_620.jpg)
 :blush2:

Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 29 Июля 2015, 14:10:08
Да , вот идешь так по лесу водку пьешь грибы-ягоды собираешь , и тут в тебя влетает киловатт свч и ты даже не знаешь откуда.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 29 Июля 2015, 15:47:30
Да лана, оно по горизонту то лупить не будет и ЕМНИП у этой цацки не кило, а куда поменьше будет...
Название: бояны сюда
Отправлено: october4 от 29 Июля 2015, 16:38:14
Цитировать
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself–
Fucking piece of iron!!!

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend»s briefs,
I don»t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный
И х@ишко небольшой.

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It»s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.

Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт –
У Мирона х@й встаёт

Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak –
Has he boner on his cock

Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
У нас дизель спи@дили.

Old Ivan Ilyich and I
Used to work at a CI
He’s a fuckhead, so am I
Someone’s filched our CI.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь — сиськи набок
И пи@да взъерошена.

My advice to future bride:
Don’t get married, silly!
Morning comes — your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.

Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’

Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eб@тся —
Шумно получается

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound

По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done

Говорит старуха деду:
«Я в Америку поеду!»
«Ах ты, старая пи@да»
Туда ж не ходят поезда!»

Wife is telling her old man:
«Book me U.S. fare!»
«Stupid cunt! Don’t think you can —
Trains aren’t going there!»

Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает

Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Июля 2015, 00:28:34
и ЕМНИП у этой цацки не кило, а куда поменьше будет...
Да што ты говорищь...Особенно в импульсе.
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 30 Июля 2015, 08:11:05
Да што ты говорищь...Особенно в импульсе.
Макс, ебанись! киловатт свч - это блять лампы в мой рост и водяные радиаторы (с косами стоят). да и нахуя ему? как дополнительное средство поражения?  :D
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 30 Июля 2015, 11:02:20
ppsh, Ну я именно эту шарманку не щупал, а те что щупал, там было полкило в импульсе...
IDok, Нет, от кила до трех можно снять с елды размером с грейпфрут и с воздухным охлаждением.
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 30 Июля 2015, 11:05:47
киловатт свч - это блять лампы в мой рост и водяные радиаторы
Знач, в микроволновках единицы-десятки ватт?
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 30 Июля 2015, 11:13:56
Triangle, Flyer_SPb, ну хуй знаит. отстал от жизни... просто в свое время тропосферу киловаттную ломали...
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июля 2015, 11:20:54
во бля устроили тут экспертный срач :D
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/песочница-я-власть-эксперт-в-спорах-1886479.png)



Updated: 30 July 2015, 16:00:17

Цитировать
Русская подводная лодка "Сомъ", затонула в районе Аландских островов в 4 часа утра 10 мая 1916 года и была обнаружена только сейчас. Экипаж состоял из 18 человек:

1. Командир ПЛ - лейтенант Бугураев Хрисанф Константинович, 1891 г.р. уроженец ст.Усть-Белокалитвенской ОВД.
2. Старший офицер ПЛ лейтенант Саско Борис Владимирович, , 1891 г.р
3. Рулевой боцманмат Андрианов Иван Антонович, 1891 г.р. с. Таймоново, Могилёвской губернии.
4. Рулевой боцманмат Кривчиков Захар Степанович.
5. Рулевой Лунин Даниил Семенович
6. Моторный унтер-офицер 1 статьи Безматерных Дмитрий Петрович.
7. Моторный унтер-офицер 1 статьи Романов Николай Андреевич.
8. Моторный унтер-офицер 1 статьи Цвелодуб Алексей Михайлович
9. И.д. минного машиниста матрос 2 ст. Гусев Михаил Михайлович.
10. Минно-машинный унтер-офицер 1 ст. Завадский Дмитрий Макарович.
11. Минный машинист 1 ст. Корнев Дмитрий Александрович.
12. Машинист 1 ст. Истратов Николай Иванович.
13. Машинист 1 ст. Сорокин Николай Иванович.
14. Старший электрик Захарченко Дмитрий Борисович.
15. Электрик, унтер-офицер 1 ст. Кирейчук Лука Маркович.
16. Электрик Климачев Алексей Львович.
17. Электрик Сидоров Иван Васильевич.
18. Артиллерийский унтер-офицер 2 статьи Шевенюк Илларион Демидович.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июля 2015, 17:18:26
http://youtu.be/3trmtZIBfGk
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 30 Июля 2015, 17:36:10
(http://img.photoprikol.net/2014-01/10/smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-prikoly-28.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 30 Июля 2015, 17:53:32
Вьшекн,  ???
это ты к чему?
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 30 Июля 2015, 23:38:25
Макс, ебанись! киловатт свч
Вот ты дураг щтоле?Микроволновка у тебя сколько?


Updated: 30 July 2015, 23:42:33

просто в свое время тропосферу киловаттную ломали...
Проследуй сам на гаупвахту и там повесся от тоски и НИКОГДА не  спорь со мной!
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 31 Июля 2015, 13:37:43
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 03 Августа 2015, 14:28:37
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Августа 2015, 08:45:54
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Августа 2015, 17:30:43
(https://cloclo23.cloud.mail.ru/weblink/thumb/xw1/b4300d991b92/DSA/DSA2006_Orel/21.JPG?x-email=undefined)
(https://cloclo23.cloud.mail.ru/weblink/thumb/xw1/b4300d991b92/DSA/DSA2006_Orel/31.JPG?x-email=undefined)
 :D и только скажите що это не боян?)))
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 17:33:35
LongShort, верстка, блеать!  :negodue:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Августа 2015, 17:35:56
LongShort, верстка, блеать!  :negodue:
чё верстка у мну нормально  :pardon:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 17:38:36
Поправил. Кстате, от кого у вас эти фото, ежели они не мои? А они не мои. Какой-то тайный орловский админ?  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Августа 2015, 17:40:11
Поправил. Кстате, от кого у вас эти фото, ежели они не мои? А они не мои. Какой-то тайный орловский админ?  ???
на mali.ru нащёл один товарисчЪ
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 17:43:22
Хз, я там тогда знал только каррамбу, Макца почти не знал и еще два там админа с зеленого. Остальная толпа хз кто это такие.


Updated: 04 August 2015, 17:49:25

Да блеать, 9 лет уже прошло, охренеть можно.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Августа 2015, 17:49:56
(https://cloclo2.cloud.mail.ru/weblink/thumb/xw1/b4300d991b92/DSA/DSA2006_Orel/13.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 17:51:05
Вон там и каррамбу видать. Слегка.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 04 Августа 2015, 17:52:18
короче там еще их докуя
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 17:53:54
Ну у меня и своих сколько-то есть.
Название: бояны сюда
Отправлено: airdwarf от 04 Августа 2015, 17:56:06
Побояню: а когда будет SSL?  :spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 17:58:23
airdwarf, на форуме? Спроси тут: http://www.simplemachines.org/
Название: бояны сюда
Отправлено: airdwarf от 04 Августа 2015, 19:18:58
airdwarf, на форуме? Спроси тут: [url]http://www.simplemachines.org/[/url]

* ловко парирует http://nginx.org
Название: бояны сюда
Отправлено: makc от 04 Августа 2015, 20:43:36
Хз, я там тогда знал только каррамбу, Макца почти не знал и еще два там админа с зеленого. Остальная толпа хз кто это такие.
Да там реально толпа была народу.

Примерно так оно начиналось:

(https://cloclo2.cloud.mail.ru/weblink/thumb/xw1/b4300d991b92/DSA/DSA2006_Orel/10.jpg)

P.S.:
И откопали жеж. Хоть фотографии можно сохранить.
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 20:51:06
А-а, вот дома нашел. Это Alvor-а фотки. А последняя моя.

Но самую прикольную что-то не выложили:
[attachimg=1]

Ну и заодно:

[attachimg=2]
Название: бояны сюда
Отправлено: makc от 04 Августа 2015, 20:57:08
А башенку? Башенку блеадь!  :negodue:

(https://cloclo2.cloud.mail.ru/weblink/thumb/xw1/b4300d991b92/DSA/DSA2006_Orel/14.jpg)

Если чо, она отличается от предыдущей.


Updated: 04 August 2015, 20:58:11

Ну а потом она эпично наипнулась. Но это была уже другая история.
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 04 Августа 2015, 20:58:30
Зае$ал он всех тогда своими башнями, если честно )))
Название: бояны сюда
Отправлено: makc от 04 Августа 2015, 21:00:11
Зае$ал он всех тогда своими башнями, если честно )))
Особенно официантов заведения... они тогда здорово поволновались =)
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 04 Августа 2015, 21:21:49
они тогда здорово поволновались =)
хех.. когда у нас клуб любителей пауков-птицеедов устроил встречу в вобле на таганке..
нас вежливо попросили убрать "это".. очень вежливо. и очень настойчиво..
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 04 Августа 2015, 21:46:33
клуб любителей пауков-птицеедов
блять!  :cry:
Название: бояны сюда
Отправлено: Charles Kludge от 05 Августа 2015, 19:45:20
Блондинко пишет дочке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Название: бояны сюда
Отправлено: Triangle от 06 Августа 2015, 18:21:28
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/28/1610576/13817855601539.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 16 Августа 2015, 11:54:28
Цитировать
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
 
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Название: бояны сюда
Отправлено: Flyer_SPb от 16 Августа 2015, 12:43:56
Dr.Night, сразу же вспоминается "Попробовали - убедились" О.Генри
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 16 Августа 2015, 12:54:45
сразу же вспоминается "Попробовали - убедились" О.Генри
а мне караульный устав вспоминается. и нетленные строки - "запрещается проверять несение службы часовым путем проникновения на пост"
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 16 Августа 2015, 18:00:08
Цитировать
" Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель."
Название: бояны сюда
Отправлено: Dr.Night от 18 Августа 2015, 22:26:19
Цитировать
Антивиpyс. Ты кто?
Виpyс. Область данных!
Антивиpyс. А не виpyс?
Виpyс. Hи Боже мой!
Антивиpyс. А зачем пpеpывания пеpехватываешь?
Виpyс. Я?!
Антивиpyс. Вот же подпpогpамма.
Виpyс. Это не подпpогpамма. Это цитата из Лао-цзы на языке оpигинала в альтеpнативной кодиpовке.
Антивиpyс. А зачем EXE-файлы ищешь?
Виpyс. А вдpyг хозяин спpосит: «А где мои ЕХЕ-файлы?» А я емy - вот они!
Антивиpyс. Сдается мне, что ты все-таки виpyс.
Виpyс. Hy ладно, только тебе пpизнаюсь, только ты никомy не говоpи! Hа самом деле я... антивиpyсная вакцина!
Антивиpyс. А зачем нyжна антивиpyсная вакцина, если есть я?
Виpyс. Откyда я знаю? У хозяина спpоси.
Антивиpyс. А если я тебя на всякий слyчай все-таки гpохнy?
Виpyс. А если я тебя?
Антивиpyс. Hе полyчится. У меня yпpавление.
Виpyс. А ты свою контpольнyю сyммy давно пеpесчитывал?
Антивиpyс. А пpичем тyт моя контpольная... ой!!!
Виpyс. То-то же.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Августа 2015, 09:02:50
(http://cont.ws/uploads/pic/2015/8/A3qMs4Zfyqw%20%281%29.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 28 Августа 2015, 14:13:24
LongShort, Набаянил Монти - это сказал Бисмарк.
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 28 Августа 2015, 14:27:36
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Августа 2015, 15:17:09
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/11960233_452154274968962_993836593543752653_n.jpg?oh=b7cd263aeb259d27484fd909982ae9ae&oe=56783B8B)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 28 Августа 2015, 15:25:34
LongShort,
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/3/35/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9-%D0%A1%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC-%D0%9E%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%AB.jpg/375px-%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9-%D0%A1%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC-%D0%9E%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%AB.jpg)
Цитировать
Участник Великой Отечественной войны, кавалер ордена Красной Звезды и орденов Славы II и III степеней,
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 28 Августа 2015, 15:37:40
ppsh, ты представление к награде почитай


Updated: 28 August 2015, 15:40:47

(http://podvignaroda.ru/filter/filterimage?path=VS/276/033-0690155-5340%2b011-5337/00000103_1.jpg&id=33743346&id1=f9ed9c34012e0c497ffd2a4c7fed9b0e)
Название: бояны сюда
Отправлено: ppsh от 28 Августа 2015, 17:54:22
ты представление к награде почитай
Дядька , я это знал.
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Сентября 2015, 11:21:21
Цитировать
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
пополняем коллекцию
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 02 Сентября 2015, 12:01:54
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 02 Сентября 2015, 12:06:46
LongShort, еще, помнится, был такой мультфильм  "Ограбление по..."
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 02 Сентября 2015, 12:21:23
(http://izzylaif.com/ru/wp-content/uploads/2015/09/puten.jpg)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 02 Сентября 2015, 12:22:21
Вьшекн,  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 02 Сентября 2015, 12:41:03
Retif, д. чо жа  ???
Название: бояны сюда
Отправлено: Вьшекн от 02 Сентября 2015, 12:42:45
http://izzylaif.com/ru/%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF-%D0%BA-%D1%81%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B1%D0%B5-windows-instal/
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 02 Сентября 2015, 12:44:25
Вьшекн, это да, но причем тут пида-стяг и путин?
кароч, тупая шуточка какая-то
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Сентября 2015, 21:13:44
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11951370_1622593624678153_8684342853154125916_n.jpg?oh=a1ab5257943b69592230f4f094835414&oe=566100BF)
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 05 Сентября 2015, 21:15:05
LongShort,  :)))
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 05 Сентября 2015, 21:53:46
Retif, в теме с боянами смеяться не принято ващет  :facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Сентября 2015, 22:02:00
Retif, в теме с боянами смеяться не принято ващет  :facepalm2:
:spiteful:
Название: бояны сюда
Отправлено: Retif от 05 Сентября 2015, 22:05:24
Retif, в теме с боянами смеяться не принято ващет  :facepalm2:
Кощмар-то какой  :girl impossible:
Название: бояны сюда
Отправлено: IDok от 05 Сентября 2015, 22:20:27
LongShort, Retif, от вы блеать дикари  :facepalm2:
Название: бояны сюда
Отправлено: LongShort от 05 Сентября 2015, 22:25:55