Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Dr.Night

Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 53
31
Курилка / После победы {Чтиво}
« : 25 апреля 2016, 14:46:48 »
После победы


Тёмный Властелин сопротивлялся отчаянно. Да и меч у него был тоже не из простых. Но похуже светлого.
«Какое счастье, что добрый волшебник Бамбрус дал мне перед путешествием этот меч, - думал сэр Арчибальд, наращивая темп ударов. – Тёмный Властелин прекрасно сражается. Пожалуй, равным оружием, на турнирном поле я мог бы ему и проиграть… Но, к счастью, у меня волшебный меч, и скоро всё завершится…»
Сияющий меч сам сделал какой-то хитрый финт, отбил меч противника в сторону и сэр Арчибальд резким ударом снёс Тёмному Властелину голову вместе со шлемом.
Тяжело дыша, сэр Арчибальд вытер меч и наконец-то толком осмотрелся. Тронный зал Тёмного Властелина поражал своей мрачностью и величественностью. Отделанные чёрным мрамором стены, гигантский железный трон, от которого так и веяло холодом… Впрочем, теперь всё это было нестрашным. Труп Тёмного Властелина лежал у ног светлого рыцаря.
- Зло повержено! – счастливым голосом провозгласил в потолок сэр Арчибальд. – Навсегда!!!
После этих слов двери распахнулись и в зал на коленях вползли чудовища. Адские порождения фантазии обнюхавшихся зелёной пыльцой рисовальщиков. У кого-то на широченных плечах красовалась бычья голова, кто-то скрежетал саблевидными клыками, за кем-то волочились кожаные крылья. Предводитель чудовищ сверху выглядел седым благообразным мужчиной в чёрном сюртуке, а снизу… В общем, он полз на толстенном змеином хвосте.
«Наги, - вспомнил классификацию монстров сэр Арчибальд и поудобнее перехватил сияющий меч. – Вот эти, полузмеи, называются наги»
Чудовища по-прежнему на коленях подползли к рыцарю. Седой наг поднял отрубленную голову Тёмного Властелина, стряхнул с неё шлем и снял с головы тонкую чёрную корону, украшенную рубинами.
- Благородный воин… простите, не имею чести знать вашего имени…
- Сэр Арчибальд Пресветлый, странствующий рыцарь.
- Замечательно. Сэр Арчибальд, мы, клевреты и приспешники Тёмного Властелина, смиренно просим вас принять эту корону и власть над Тёмной Империей.
- Что-о-о-о-о-о????
- Повторить?
Рыцарь задохнулся от негодования.
- Вы … предлагаете мне… переметнуться на сторону Тьмы? Ни за что!!!!
- То есть вы не желаете становиться Тёмным Властелином?
- Нет!!!!!!
- А зачем тогда прежнего убивали?
- Зло должно быть изничтожено! – торжественно произнёс сэр Арчибальд.
Седой наг покачал головой и вздохнул.
- Чувствую, беседа у нас будет долгой. Позвольте представиться. Лорд Гадьюк, глава департамента безопасности Тёмной Империи. Разрешите спросить, сэр Арчибальд, что вы собирались делать дальше?
Рыцарь недоумённо поднял брови.
- В смысле?
- Ну, вот убили вы Тёмного Властелина. Ваши дальнейшие конкретные действия?
- Домой поеду, естественно.
- Ага. Объявите всем, что Тёмный Властелин повержен, обретёте славу великого героя, почёт и восхищение, так?
- Ну, в общем, да…
- Сэр Арчибальд, давайте я расскажу вам, что произойдёт потом. Как только вы скроетесь за этими дверями, мы, клевреты и приспешники Тёмного Властелина тут же устроим между собой безобразную драку за обладание короной. Правильно, господа?
Чудовища согласно закивали. Лорд Гадьюк продолжил.
- Победит, несомненно, лорд Бугайя.
Все, включая сэра Арчибальда, посмотрели на огромного минотавра. Шипастый доспех чуть не трескался изнутри под напором чудовищных мышц.
- На следующий же день его отравит лорд Мышьякки.
Вышеуказанный лорд так ласково заулыбался своей крысиной мордочкой, что стало ясно без сомнения – обязательно отравит.
- Потом за дело придётся взяться мне. Лорд Мышьякки исчезнет при загадочных обстоятельствах, и корону надену я. Разумеется, через какое-то время меня тоже убьют, но это не имеет значения. Вы поняли принцип, сэр Арчибальд? Корона ни в каком случае не останется бесхозной. Не успеете вы отъехать за пределы столицы, как на троне уже будет восседать новый Тёмный Властелин. А вы собираетесь рассказывать в Светлых Землях, что вы его уничтожили?
Светлый рыцарь стиснул рукоять меча и угрожающе нахмурился.
- Я убью вас всех!
- Без сомнения. Хоть сию минуту. А дальше? У каждого из нас есть заместители, заместители заместителей и так далее. В конце концов любой армейский офицер, любой десятник городской стражи не откажется примерить корону. Так что вы будете делать? Ночевать и жить здесь, в тронном зале, с мечом в руках, пытаясь не допустить коронации нового правителя?
- Если понадобится – то да!!!
Лорд Гадьюк осмотрелся по сторонам, поднял перевёрнутое кресло, поставил возле рыцаря и заботливым жестом пригласил присесть.
- Итак, сэр Арчибальд, я продолжаю. Значит, нового императора в стране нет. Никто никому не подчиняется, структура государственного управления разрушена, транспортные системы и связь не функционируют. Службы правопорядка бездействуют. Торговля сворачивается, снабжение провинций прекращено. Пока всё так?
- Так.
- В городах начинается голод. Преступники бегут из тюрем. Солдаты выходят из казарм и идут искать себе пожрать. Стихийно возникшие банды мародёров и грабителей идут с той же целью. Начинается общая смута, резня, насилие, пожары, эпидемии. Сельское хозяйство приходит в упадок. Как итог – подавляющее большинство населения вымирает и Тёмная Империя прекращает существовать вообще. Так?
Рыцарь порывисто вскочил
- Это же прекрасно! Я уничтожу Тёмную Империю целиком! Это больше, чем я смел надеяться!
- Гм… Сэр светлый рыцарь, а за что вы с нами так?
- Обители Зла нет места на земле!
- Сэр Арчибальд, простите, кто, по-вашему, населяет Тёмную Империю?
- Э-э-э…Ну, чудовища всякие, орки, тролли…
Седой наг вздохнул.
- Что касается чудовищ. Собственно, практически всех вы видите перед собой. Мы - немногие удачные результаты магических экспериментов. Да, у нас есть некоторые способности, благодаря которым мы и пробились в ближайшее окружение Властелина, но что касается количества… Несколько десятков чудовищ по сравнению с общим населением империи – это капля в море. Несерьёзно. В расчёт нас можно не брать.
- А тролли и орки?
- Тролли, значит. Давайте я начну издалека. Сэр Арчибальд, как вы думаете, что мы кушаем? Сформулирую по-другому – чем мы вообще живём?
Рыцарь презрительно фыркнул.
- Войнами, грабежами и набегами, без сомнения.
- Да? Когда Светлые Земли в последний раз воевали с Тёмной Империей, не подскажете?
- Ну-у-у, лет сто назад.
- Сто двадцать семь, точнее. Численность населения Тёмной Империи – около десяти миллионов. Вы всерьёз считаете, что мы тогда награбили у вас консервов и последние сто лет питаемся ими?
- Э-э-э-э…
- Сэр Арчибальд, у нас самое обычное сельское хозяйство, понимаете? Пшеница, рожь, овощи, коровки, курочки… Кто всё это выращивает? Тролли?
- Э-э-э-э-э-э-э-э…
- Давайте подробнее. Тролли и орки у нас, разумеется, есть. Но видите ли… Сражаются они неплохо, потому из них армия и состоит. Но вот в хозяйстве толку от них никакого. Попробуйте представить себе орка, пашущего землю, или тролля, ну, я не знаю, шьющего куртку, например.
Рыцарь честно попытался представить себе эту картину. Не получилось. Лорд Гадьюк согласно кивнул, читая мысли сэра Арчибальда по его честному лицу.
- Вот-вот. Поэтому, повторю, орки и тролли служат в армии. Ну, раз войны нет, как служат? Сидят в казармах, иногда тренируются, регулярно три раза в день кушают. А кто их кормит?
- М-м-м-м-м-мммм….
- Крестьяне, сэр Арчибальд. Самые обычные люди. Вот они-то и составляют девяносто процентов населения Тёмной Империи. Ага, вижу. Извините, сэр Арчибальд. Девяносто процентов – это означает девять десятых. Ещё проще – на каждого тролля приходится девять человек. Показать вам прошлогоднюю перепись населения?
- Не надо.
- Возвращаюсь к описанной мной картине разрухи, смуты и междоусобицы. В результате этого в первую очередь погибнут именно крестьяне. Простые и хорошие люди. Вместе с ласковыми жёнами и славными детишками. Те самые обычные мирные люди, покой и безопасность которых, вы, как светлый рыцарь, обязаны хранить. Погибнут в количестве сотен тысяч и даже миллионов. По вашей вине. Вы возьмёте на себя ответственность за такое количество смертей, светлый рыцарь?
Сэр Арчибальд думал. Скрип мозгов был слышен на весь тронный зал.
- Получается, без императора никак? – жалобно спросил он.
- Если хотите сохранить в стране спокойствие и процветание – никак.
- Но я не хочу быть Тёмным Властелином!
- Тогда уезжайте. Тёмный Властелин образуется сам собой, без вас. Единственное, напомню – а зачем было прежнего убивать?
Сэр Арчибальд подумал ещё.
- Но ведь необязательно называться Тёмным Властелином?
- Разумеется. Как прикажете. Издайте указ – и мы будем звать вас Белоснежным Самодержцем, или как вам угодно.
Сэр Арчибальд взял корону в руки.
- А знаете, - сказал он, - я изменю всё в лучшую сторону.
- Как прикажете.
- В моей империи никто не будет голодать.
- Как прикажете. У нас, правда, и так с голоду не мрут.
- И никаких набегов!
- Как прикажете.
- И никаких казней и пыток!
- Как прикажете, будущий повелитель.
Светлый рыцарь выдохнул и решительно надел чёрный обруч на голову.
- Да здравствует Властелин! – хором рявкнули клевреты и приспешники.
Сэр Арчибальд с опаской прислушался к себе. Нет, корона не изменила его. К тьме и всяческому злу светлого рыцаря совершенно не тянуло.
- Я счастлив служить вам, повелитель! – облегчённо вздохнул лорд Гадьюк. – Завтра же организуем торжественную коронацию, не извольте беспокоиться. А пока нижайше осмелюсь просить вас уделить немного времени государственным делам. Рядовая рутина, ничего особенного.
- Ну, давайте, что там у вас, - кивнул сэр Арчибальд.
Седой наг вынул из кармана свиток.
- Требуется ваша подпись, повелитель. Распоряжение о казни.
Сэр Арчибальд вытаращил глаза, но тут же втаращил их обратно.
- Ну уж нет, - твёрдо сказал он. – Я же сказал – никаких казней!
Глава департамента безопасности вытянул из воздуха тоненькую канцелярскую папку.
- Гырг Вааз, орк. Служил в городской страже, рядовой. По окончании дежурства пошёл с напарником в таверну. В процессе распития произошла ссора, Гырг схватил со стола нож и убил товарища. Поняв, что произошло, попытался бежать. Был задержан в дверях подоспевшим нарядом стражи. В процессе задержания выхватил у дежурного стражника меч, сопротивлялся отчаянно, пытаясь прорваться к окнам. Результат – два убитых стражника и пятеро посетителей таверны. У всех остались вдовы и дети, общим количеством двадцать девять человек.
Лорд Гадьюк замолчал.
- Ну, пусть пожизненно в тюрьме сидит, - резюмировал сэр Арчибальд.
Лорд Гадьюк вынул из воздуха вторую папку.
- Самгиас Крогген, человек. Как установлено целителями в ходе следствия – психически нездоров. Ночью забрался через окно в дом ювелира с целью кражи. Проснувшегося от шума хозяина убил топором, после чего прошёл по дому и зарубил всю семью из восьми человек, включая двух служанок. После чего, забрав с прикроватного столика немного мелочи, скрылся с места преступления. К вечеру следующего дня был арестован и препровождён в тюрьму. Этого тоже будем пожизненно содержать?
- А если это не он убил?
- По невероятной случайности у хозяина дома был включённый магический шар. Всё происходящее записалось. Не извольте сомневаться, повелитель, убийца самый настоящий.
- А почему вы сами не подписываете эти распоряжения?
- Как прикажете. Только потом не удивляйтесь, когда узнаете, что я пытаю своих личных врагов для развлечения и посылаю на плаху богатых купцов с целью завладеть их состоянием. Кстати, я могу, у меня морально-этических проблем не возникнет. Именно, чтобы этого не происходило, прерогатива распоряжений о казни принадлежит исключительно Властелину.
- А может, всё-таки пожизненное?
- Повелитель, в столице каждый день происходит одно-два убийства. По Империи, естественно, больше. Будем строить каждый год новую тюрьму? За счёт налогоплательщиков, то есть за счёт оставшихся без мужей вдов, которые теперь будут надрываться, чтобы прокормить не только своих детей, но и до конца жизни содержать убийц?
У сэра Арчибальда выступила испарина на лбу. Там же поползли непривычные морщины.
- В конце концов, повелитель, вы же воин, и неоднократно видели смерть, - помог ему седой наг.
Сэр Арчибальд медленно взял свиток и подписал.
- На этом, надеюсь, всё? – буркнул он.
- С казнями на сегодня всё, повелитель. Вот, осмелюсь предоставить вам на подпись распоряжение о пытке.
- Вот только не надо рассказывать мне о государственной необходимости пыток!!! – взвился сэр Арчибальд.
- Статья «Некромантия», повелитель, - тихо заметил лорд Гадьюк.
- И что? У вас… у нас в Тёмной Империи этих некромантов, небось, как блох на собаке!
- Некромантия запрещена на всей территории Тёмной Империи под страхом смертной казни. Вы вообще представляете, к чему это приводит, повелитель? Вижу. Сейчас объясню.
Рыцарь устроился в кресле поудобнее и взглянул на серьёзного нага.
- Ну, расскажите.
- Чем занимается некромант, повелитель? Поднимает мёртвых. С одной стороны, это может быть, и неплохо. Мертвецу можно приказать работать. Ну, то же поле пахать. Но проблема в том, что некромант должен контролировать поднятого. А некромант всего лишь человек и рано или поздно заснёт. И контролировать поднятого не сможет. И у того вступают в действие инстинкты. А какие у трупа инстинкты? Поддерживать свою псевдожизнь. А для этого ему нужна витальная… вижу, повелитель, извините, жизненная энергия живого существа. И вот он идёт и кусает ближайшую живность. Человека, корову, кошку - неважно. И укушенный сам тут же становится псевдотрупом, которому требуется что? Жизненная энергия. И вся эта эпидемия разрастается мгновенно. Ближайшая деревня становится сборищем ходячих мертвецов за пару часов. И они идут дальше, к следующей деревне… Термин «зомби-апокалипсис» слышали?
Мрачное выражение лица светлого рыцаря подтверждало, что с термином он знаком.
- Так что любой некромант – это прямая угроза империи.
- Казнить!
- Непременно, повелитель. Но сначала придётся пытать.
- Зачем?
- Неизвестно, были ли у него ученики. Может, он передал кому-то записи, как именно проводить ритуал. Да и сам ритуал надо знать в деталях.
- Зачем?
- Любое магическое действие имеет… как бы выразиться… свою неповторимую вибрацию, которую можно ощутить в магическом эфире. Собственно, подавляющее большинство магов моего департамента занимается именно этим – прослушивает магический эфир на предмет запрещённых ритуалов. Как только будет установлено, где именно проводится некромантский обряд – туда высылаются войска и оцепляют район. От этого зависят десятки и сотни тысяч жизней. Всё очень серьёзно, повелитель.
- А сам он отказывается говорить?
- Практически все некроманты – наполовину психи. Наш обвиняемый сейчас гордо сидит в камере, клянётся, что мы все ещё пожалеем, что осмелились его арестовать, пытается найти хоть какую-нибудь дохлую крысу, чтобы запустить эпидемию… Сложный клиент, короче. Не извольте беспокоиться, наши палачи его разговорят. Подпишете распоряжение?
Сэр Арчибальд решительно черкнул завитушку на свитке.
- Благодарю вас, повелитель.
- На этом, надеюсь, всё?
Лорд Гадьюк аккуратно убрал свиток в карман сюртука.
- Со всякой незначительной мелочью, повелитель, всё. А вот следующий вопрос, который я хочу с вами обсудить, гораздо серьёзнее. Вам приходилось болеть хрипухой?
Светлый рыцарь фыркнул.
- Разумеется. Покажите мне человека, который ей не болел. Такого в музее показывать можно. А какие проблемы? Она же лечится одной пилюлей витадона. В каждой аптеке полно.
- А если не лечить? Знаете, как процесс развивается дальше? Не знаете, потому что всегда вовремя лечились. Сами говорите – в каждой аптеке полно. А бывает так, что лекарства нет. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев человек, болеющий хрипухой более недели, слепнет. А болезнь эта, сами знаете, сезонная и заразная, так что риск массовой эпидемии…
- У нас что, витадона нет?
- В точку, повелитель. Запасы кончаются. Те самые, награбленные в прошлой войне.
- Так приказываю изготовить!
- Основным компонентом витадона, повелитель, являются перья феникса.
- И что?
- Нет у нас фениксов, повелитель! Не гнездятся они у нас, и вообще не выживают! Вот так вот природа-мачеха распорядилась. Светлые Земли они предпочитают. Так что на витадон у светлых, можно сказать, монополия.
- Так надо закупить!
- Мы бы купили, повелитель… Золота у нас хватает. Не хотят за золото – камни есть, редкости всякие. Нашли бы, на что обменять. Так кто же нам продаст?
- Ах, ну да, - пробурчал сэр Арчибальд. – С порождениями тьмы дел не иметь, разговоров не разговаривать…
- Вот именно. Нужный компонент для лекарства нам светлые не продадут. Контрабандисты, конечно, привозят немного, но это не выход. Нужна большая партия. Чтоб лет на десять хватило. Иначе, сами понимаете, люди начнут болеть…
Сэр Арчибальд глубоко задумался.
- Я могу намекнуть, повелитель, - тихо сказал седой наг. – Одна из фениксовых ферм находится не так далеко, в южных областях Светлых Земель. Если незаметно отправить отряд и сопровождение с обозом…
- То есть, лорд, вы предлагаете грабительский набег?
- По правде сказать – да, повелитель.
Светлый рыцарь замолчал и прикрыл глаза, думая. От непривычной работы по его виску скатилась капелька пота.
- А вы знаете, лорд, - неожиданно сказал сэр Арчибальд, - мне нравится ваше предложение. Набег – это как-то… честно, что ли.
Глаза старого нага подозрительно влажно заблестели.
- Повелитель…
- И вообще! – рявкнул сэр Арчибальд. – Что эти светлые о себе возомнили?
Седой лорд склонился перед рыцарем в глубочайшем искреннем поклоне:
- Как я счастлив, что мы не ошиблись в вас, повелитель! Мы все будем вам преданнейшими слугами! О небо, каким же вы станете замечательным Тёмным Властелином… понял, повелитель, Белоснежным, Белоснежным, разумеется…

http://darkmeister.livejournal.com/382073.html

32
Курилка / Новые рабы {Найтопсто}
« : 15 апреля 2016, 12:11:41 »
Цитировать
В начале апреля американский экономист и писатель Нассим Талеб опубликовал главу из своей новой книги Skin In The Game: The Thrills and Logic of Risk Taking. В ней он рассуждает о природе компаний и о роли наёмных сотрудников в них: автор «Чёрного лебедя» считает, что штатные работники — современный аналог рабов. В отличие от людей, работающих по контракту, они практически отдают себя во владение работодателей. «Секрет» публикует самые интересные из тезисов Талеба.

Бродячие монахи против церкви

Талеб начинает с исторического примера, показывающего, что свободные люди — главный враг почти любой организации. На заре христианства в Европе появились странствующие монахи (их называли gyrovagues), которые путешествовали между населёнными пунктами и жили на подаяния. В V веке они начали исчезать, потому что церковь была против их существования. Родоначальник европейского монашеского движения Бенедикт Нурсийский выступал за полное подчинение и строгую иерархию — церкви в период становления нужны были преданные слуги, а не свободные странники.

«Полная свобода — последнее, что вы хотите, если вам нужно управлять религиозным течением, — пишет Талеб. — Тотальная свобода совершенно не подходит и тем, кто управляет компанией». Чтобы подчинить монахов, Бенедикт Нурсийский сформулировал три основных принципа: «стабильность, изменение нравов и послушание». По мнению Талеба, они применимы не только в церкви, так как каждая организация хочет, чтобы люди, ассоциирующиеся с ней, «были в определённой степени лишены своих свобод». Писатель считает, что обычно этого можно достичь двумя способами. Во-первых, руководители должны использовать психологическую манипуляцию, а во-вторых, им стоит убедить сотрудников, что они потеряют что-то важное для них, если не будут подчиняться авторитету».

Пилот против владельца авиакомпании

Второй пример, который Талеб использует, чтобы показать разницу между штатными сотрудниками и контрактниками, — маленькая авиакомпания. Он предлагает читателю представить, что он стал владельцем такой организации и оптимизировал расходы, так что все сотрудники авиакомпании работают по контракту. Вам предстоит совершить важный рейс (туристы летят на Октоберфест), но вашего пилота переманил шейх из Саудовской Аравии. Он предлагает столько денег, что их хватит, даже если вы подадите на пилота в суд за нарушение контракта.


В такой ситуации преимущества штатной команды очевидны. Талеб приводит возможный ход мысли владельца авиакомпании: «Вы начинаете думать: если бы пилот был рабом, то есть вашей собственностью, такие проблемы бы не возникли. Рабом? Но подождите… То, что сделал пилот, не произошло бы, если бы он был штатным сотрудником!» Почему штатным сотрудником управлять намного легче, чем контрактником, который ничего не боится? По мнению Талеба, наёмные работники существуют, потому что они готовы многим пожертвовать ради постоянной зарплаты. Когда компания осознаёт, что человек зависит от этого комфорта, то она убеждает сотрудника, что он, как и руководство, несёт ответственность за свои действия. Человек пребывает в уверенности, что он может многое потерять, если проявит независимость.

Преданные сотрудники против корпораций



Талеб утверждает, что сегодня безопасность и стабильность, ради которой люди жертвуют свободой, — иллюзия. Раньше успех компании (например, IBM) мог длиться десятилетиями, и некоторые сотрудники работали в ней с юных лет до пенсии и выстраивали всю свою социальную жизнь вокруг этой организации. Лояльность сотрудников было несложно завоевать: они упорно работали, потому что были уверены, что зарабатывают на безбедную старость.

В 1990-х ситуация изменилась. Из-за новой технологической революции даже крупные компании не в состоянии удерживать лидерство на рынке в течении нескольких лет, а вероятность того, что они могут и вовсе разориться, если придёт новый сильный игрок, выросла. Появился новый тип профессионалов — люди, которые заботятся о своей репутации в индустрии в целом. Они одновременно пытаются угодить и работодателю, и тем, кто может стать потенциальным работодателем в будущем. Такие сотрудники тоже несвободны, но только немного по-другому.

Теория Рональда Коуза

Талеб обращается к работам американского экономиста и лауреата Нобелевской премии Рональда Коуза, который пытался понять, почему вообще существуют компании. По мнению учёного, предприниматели нанимают постоянных сотрудников и строго определяют их обязанности, потому что постоянное заключение контрактов приводит к большим денежным и временным издержкам.

Талеб считает теорию Коуза неполной. Нобелевский лауреат никогда не задумывался, что компания — это стратегия риск-менеджмента. Её применяли ещё римляне: обычно богатые семьи нанимали раба в качестве казначея, потому что он гораздо более зависим, чем свободный человек, и поэтому гораздо более надёжен. «Вы идёте на меньший риск, когда назначаете раба на должность управляющего», — пишет Талеб.

Свободные сотрудники

Талеб отмечает, что не все штатные работники похожи на рабов древности. Некоторые из них отличаются от остальных безразличием к собственной профессиональной репутации. Такие люди знают, что найдут себе работу в любой организации и им не нужно быть вежливыми и послушными, чтобы заработать себе на жизнь. Чаще всего это профессионалы, работающие в сфере продаж: некоторые компании полностью зависят от их работоспособности, и они могут увести клиентов, если перейдут в другую компанию. Кроме того, Талеб считает свободными трейдеров, которые заботятся только о прибыли и убытках. Они не боятся рисковать и чувствуют, что руководители зависят от них, а не наоборот.

«Люди, умеющие рисковать, могут быть непредсказуемыми в социальной жизни. [...] Они рискуют, потому что по своей природе они похожи на диких животных», — пишет Талеб. Он вспоминает, что во время практики после бизнес-школы он встречал трейдеров, которые были грубы, нарушали дресс-код и постоянно сквернословили: «В моё время никто не ругался на публике, кроме бандитов и людей, которые хотели показать, что они не рабы».

Талеб уверен, что политиков тоже можно разделить на «рабов» и «свободных людей». В противостоянии государств, входящих в НАТО, и России «Путин выглядит и ведёт себя, как свободный гражданин, противостоящий рабам, которым нужны попечители и поддержка избирателей и которые понимают, что их решения моментально отразятся на рейтинге», — пишет Талеб. По его мнению, это противостояние похоже на схватку «домашних животных и дикого хищника».

Рабы против важных решений

«Несмотря на то что штатные сотрудники надёжны, им нельзя доверять, когда нужно принять сложные решения, которые требуют пойти на серьёзные жертвы», — считает автор. Он показывает, что именно из-за того, что западные политики не чувствовали себя свободными, они не могли принять важные решения: остановить войну во Вьетнаме, предотвратить вторжение в Ирак или экономический кризис 2008 года.

По мнению Талеба, для разрешения многих геополитических проблем нужны свободные и смелые люди, которые не зависят от мнения окружающих: «Если бы политики чувствовали, что рискуют чем-то, а не просто выполняют профессиональные предписания, то мы бы жили в другом мире».


http://secretmag.ru/article/2016/04/12/novie-raby/

33
Цитировать
Френдесса в закрытом посте затронула один очень актуальный вопрос:

"Как же меня злят люди, живущие в состоянии "мне сказали - я сделал". Особенно, когда это программисты. Мне как-то казалось, у программистов опция "подумать" включена. Ан нет. Сделал что сказали? Сделал. Спасибо. Большое спасибо, блин, о возможных факапах этого "сделал" предупреждать не надо, зачем! Решим задачу любой ценой. "какой придется" ценой."

Самое интересное - это комментарии живых IT-шников к этому статусу:

- "Сказали - сделал, не сказали - не сделал
 Самый правильный подход к работе, когда на работе до*** умных Смайлик «smile»"

- "Нанимали программиста или думать? Ну вот."

- "Без внятного ТЗ результат ХЗ"

- "ставьте конкретные задачи , если хотите получить то, что вы реально хотите Смайлик «smile»"

и так далее.

Тем, кто работает с IT народом постоянно, доказывать актуальность этой проблемы не надо. Потому что "злят" в тексте выше надо писать капсом 40-м кеглем. Красненьким.

Явление, на самом деле, удивительное. Объективно 99% IT-шников мыслят именно так. Понятно, что это специфика такого типа мышления. Непонятно другое - совершенно очевидно, что тот 1%, который способен быть не просто тупым исполнителем, а еще и думать головой, живет в абсолютном шоколаде. НО - с каким же нечеловеческим упрямством и агрессией 99% отстаивают свое право не думать... Ну то есть не понимают про себя "ну вот не умею я этого, ну не дано мне, надо попробовать научиться", а именно бьются насмерть за право не думать ) Удивительная история.

Вот только вчера с одним из наших сотрудников билась - попросила добавить 2 учетных записи для новых бухгалтеров. Учетки на сервере завел, вопросов нет. В 1С - нет. "Не просили". Замечу - есть пошаговая инструкция (ибо не первый раз бьемся лбами) по вводу нового юзера, со всем софтом и всеми делами. Начинаю спрашивать - в ответ вопль "Ну уж нет! Мне сказано завести учетки, я завел. А инициативу я проявлять не буду, плавали, знаем".

На этом месте торможу человека и спрашиваю, "что знаем? какие у тебя были последствия, когда ты проявил инициативу (мне бы такое хоть раз вживую увидеть) и был наказан?". Мычит в ответ. ОК. "Я хотя бы раз косо на тебя посмотрела, хоть по одному поводу? Было такое?". Говорит, не было, но "я это вот все знаю, стоит проявить инициативу"...

И добро бы такое было только с нашими или только с одним спецом. Да нифига. Болезнь профессии, чесслово. И ведь умнейшие люди. Вот поэтому в тех двух думающих IT-шников, которые мне попались на профессиональном пути за 10 лет, я вцепилась мертвой хваткой и не отпускаю от нас ни на шаг ) Их, кстати, такой подход подчиненных тоже вымораживает.

Причем, что отдельно доставляет, им реально кажется, что у них, айтишников, ситуация ну пипец какая уникальная, поэтому именно у них Клиент, прежде чем поздороваться, должен составить детальнейшее ТЗ. А потом уже сметь беспокоить. Приводишь им простой пример:

Приезжает человек в больницу с непонятными болями в животе. А врач такой - "без ТЗ результат ХЗ. Без точного диагноза и карты-схемы расположения аппендикса ко мне, пожалуйста, не приходите. Обалдели вообще, вам хирург или думать???"

Отвечают - "не, у нас вообще другой случай!". Дескать, хирург должен резать, а не думать, а я вот и есть тот хирург - я буду резать, а думают пусть другие.

ОК, опять пример из жизни, чем такой подход заканчивается не в ИТ, где все несколько неосязаемо, а в реальной жизни.

Одна прославленная клиника, про которую я вам в сентябре рассказывала. На приеме - администраторы с минимальными медицинскими знаниями (если таковые есть вообще). Типа, составляют ТЗ (в итоге отправляют не всегда к нужным спецам).

УЗИ делает специалист по УЗИ. Узкоспециализированный. Он же "ставит диагноз".

Хирург ведет прием (опираясь на результаты УЗИ), потом проводит операцию.

В общем, идеальный завод обезьянок, каждый занимается своим участочком работ.

Результат - абсолютно неверный диагноз, неверная тактика диагностики, неверное всё. Потому что администраторы меня отправили не к тому УЗИсту (он специализируется на других проблемах), а УЗИст закономерно ошибся с диагнозом, на который опирался хирург при назначении тактики наблюдения и операции. Цена ошибки в моем случае, с высокой долей вероятности, была бы очень высока.

Обратная версия - другая клиника, где прием ведет хирург, он же делает УЗИ (заранее "прощупывая" УЗИ будущее операционное поле), он же ставит диагноз, он же проводит операцию. Мало того, что это быстро и просто. Это реально эффективно - мой врач к операции уже знал про меня всё и четко знал, еще до разреза, с чем столкнется.

Поэтому принцип "разделяй и властвуй", "ты думай, а я буду делать, а думать не буду" - очень опасный.
И именно поэтому основное бабло в этом бизнесе закономерно достается не хирургам (программистам), а переводчикам (интеграторам и прочим). Казалось бы, такая ситуация должна мотивировать IT-шников не переставать думать своей головой, ан нет. "Не смейте заставлять нас думать!", и всё тут.
https://www.facebook.com/tatyana.grigorenko.399/posts/956890594388335

34
Курилка / Гордей {Найточтиво}
« : 29 марта 2016, 12:30:01 »
Ольга Савельева
25 марта в 18:52 ·

Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: "Проходите, проходите..."

- Гордик, твоя девушка уже пришла? - раздался с кухни дребезжащий старческий голос.

- Пришла! - громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. - У меня мама дома...

- Мама? - я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались.

Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить:

- Она скоро уйдет. По делам. Надолго.

Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям.

У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот - Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига - сплошная нелепость).

Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля.

Но они - не вьются. Вот не вьются - и всё. А Гордику уже 43.

Для женщины это вообще возраст - аларм-аларм! - закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают "для себя".

Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил "для него". Ну и для его мамы, которая "видимо, так и помрет, не дождавшись внуков".

Я представилась журналисткой. У меня - редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? - Очень интересно. Дам, конечно.

- Здравствуйте, уважаемая барышня! - в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. - Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать?

- Ольга.

- А по батюшке?

- А не надо по батюшке, - улыбаюсь я. - Просто Ольга.

- Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте...

Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки.

Зинаида Макаровна - хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу "Вы кушайте, кушайте". Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!!

Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он - жених. Да. Завидный жених. А что не так?!

Общаемся. Втроем.

Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей - одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах.

Просто он - никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей "не". Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий - да. Но все остальное - не.

Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, "как может быть", и не хотят "хоть как-нибудь".

Они смотрят "Секс в большом городе" и думают: вон как бывает, оказывается.

Красивые свидания, полуночные бары, туфли от "Маноло", звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя... Романтика.

Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок.

Мы с Гордеем переходим на ты.

- Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, - говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный.

- Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, - хмыкаю я.

- Не справится, - вздыхает мама. - За 43 года не справился...

- Значит, не хочет.

- Хочет, хочет!!! - испуганно адвокатирует сына мама.

- Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться.

- Гордик, ну скажи! – приказывает мама.

- Все женщины меркантильные, - выносит приговор Гордик.

- Да? – удивляюсь я.

- Да. Московская прописка всем нужна...

- Это да, - легко соглашаюсь я. - А что еще у тебя есть, Гордей?

- В смысле?

- В прямом. Брак - это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему - детей, ноги, борщ. Он мне - юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет?

- Как ничего? - обиделся Гордей.

- Как ничего? - обиделась Зинаида Макаровна.

- Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть?

- Ну, я веселый...

- Ну, он веселый...- вторит Зинаида Макаровна.

- Гордей, расскажи анекдот, - прошу я.

- Какой?

- Любой.

- Про что?

-Про что хочешь. Любой анекдот.

- Я так не могу.

- Гордей, ты веселый, - напоминаю я.

- Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения.

- Тааааак...

- Ну... Вот… Короче... Слушай, я так не могу!!

- Вот, - резюмирую я. - Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину.

- А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна.

- Вы кушайте, кушайте, - растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает.

- А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? – спрашиваю я.

- Он хозяйственный. Он плов умеет, - вспоминает Зинаида Макаровна.

- Гордей, у тебя есть казан? - я смотрю на Гордея в упор.

- Казан? – переспрашивает Гордей.

- Какие специи нужны в плов, Гордей?

- У меня специальная приправа "для плова". Там все. Я не вникал по отдельности.

- Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но...

- Ольга!- Гордей произносит моё имя с возмущением.

- Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе , почему. Ты умеешь зарабатывать?

- Я работаю с института!!!

- Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь?

- Я же не бесплатно работаю!

- Хорошо. – вздыхаю я. - Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь?

- В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил.

- А питался где?

- Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом.

- Ясно.

- Что ясно?

- Ты не умеешь зарабатывать.

- Вы кушайте, кушайте, - суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей.

- Ты, Гордей, усатый. - говорю я. - Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра?

- Есть. Откуда знаешь?

- Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный.

- Это к чему? – Гордей сливается с бежевой стеной.

- К тому, что московская прописка - не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала?

При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю:

- Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей?

- А я ее за что?

- Ну, началось. Как маленький. "А она мне что?" Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов?

- Почему без результатов? - горячится Гордей. - У меня вон сколько грамот!!!

Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие ...

- Гордей, - вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. - Нематериальное стимулирование - это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя его. Грамоты - это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи...

- Не понял…

- Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть ... эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому....

- Мааааааааааааам, - испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. – Мааааааааааам…

Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит:

- Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо...

- Мам, она от отца. Лазутчица.

Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд.

- Вы от Павла?

- От Павла Ивановича.

- Она психолог, мам. Пришла меня лечить.

- Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я…диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас.

Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя.

- Мой отец - вор! – почти по слогам произнес Гордей. - Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства!

- Жалко, что ты так не умеешь, да? – я откинулась на стуле.

- Что не умею? Воровать? Да, я так никогда не сделаю!

- Гордей, верю. Чтобы брать взятки, надо быть рисковым, гибким и азартным. Нужно уметь быть в команде. Нужно договориться со всеми вокруг о молчании, включая собственную совесть.

- Вот-вот, совесть! - Гордей поднимает вверх указательный палец.

- Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? - спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. - Гордей, ты купил этот степлер?

- Купил, - у пунцового Гордея раздуваются брови.

- Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам – «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты - на уровне скрепок.

- Ты меня в чем-то обвиняешь?

- Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников - не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы.

- Уходи.

- Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая - любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и "встречаются немец, поляк и русский.."?

Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали.

Я набираю номер Павла Ивановича.

- Ну что? - спрашивает он вместо приветствия.

- Ну всё.

- Всё?

- Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое.

- Мальчику 43.

- Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив.

- В смысле, "счастлив"? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там... Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли!!

- Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который "бросил" его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря.

- Потому что 43?

- Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг - признать проблему. А у него их нет.

- И что делать?

- Говорю же: оставить его в покое.

- Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь.

- Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за "упущенного" ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея.

- Ясно. Поработаешь со мной?!

- Нет, я не психолог. Я - диагност. Ну... Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное - это к специалисту. Могу дать контакт...

Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни.

А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис....

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1023878251006309&set=a.756044084456395.1073741834.100001524306204&type=3



35
Цитировать
15 интересных трюков для вашего тела

1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке — результат защемления нервов в мышцах шеи.

2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник — трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, — пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом — ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони — в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, — купула — плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну — сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом — и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох — раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

36
О форуме / 4.8
« : 22 марта 2016, 16:39:45 »
Цитировать
4.8 При выдаче нарушения модератор обязан разместить в сообщении, содержащем это нарушение, обоснование нарушения с цитатой из настоящих Правил или ППВР и продублировать это обоснование в личку нарушителю.

Я правильно понял, что в этой теме было выдано предупреждение ?
  Стихи про Путина {no_Logrim}

37
О форуме / Цитаты из фильмов
« : 11 марта 2016, 13:21:35 »
"больной ублюдок" это теперь не оскорбление?
Замечательно.
* Dr.Night пошёл пересматривать Тарантино

38
Цитировать
Решили устроить день объективной журналистики. Есть в Лос-Анджелесе много хорошего. Крутой город. Но ужасное качество местных дорог поражает. Для иллюстрации просто прокатимся по бульвару Уилшир (Wilshire Blvd), который протянулся более чем на 25 км от побережья Тихого океана, до даун-тауна Лос Анджелеса, и который является одной из основных улиц города. Итак, начнем здесь, в респектабельном районе Вествуд (Westwood). Это место еще называют "корридором миллионеров" из за стоящих вдоль бульвара Уилшир высоток с дорогущими апартаментами. Качество дорог контрастирует со стоимостью автомобилей, а давно развалившиеся временные "заплатки" в асфальте заставляют объезжать по параллельным улицам. Но и там не многим лучше и анджелиносы расслабленно катят по ямам ушатывая подвеску.

2. Вообще разогнаться в LA можно разве что на фривеях, но речь сейчас не о них, а о обычных улицах (surface street). Здесь разрешенная скорость чаще всего 35 миль в час, а каждые 500 метров светофор или знак STOP. Большинство улиц в городе покрыты старым потрескавшимся бетоном или асфальтом - местами утратившими всякое подобие проезжей части.

3. Что это? Последствия ремонта или падения холодильника?

...

По ссылке большое продолжение.
http://californista.livejournal.com/13252.html

39
Сразу замечу, что это список составлен для США.
Цитировать
В общении с теми, кто имеет проблемы с работой, приходится слышать жалобы на то, что российские работодатели часто обращают внимание не на квалификацию, опыт и деловые качества претендента на вакансию, а на что-то другое.
Для того, чтобы лучше подготовиться к собеседованию, рекомендую внимательно изучить приводимые ниже 50 причин отказа в работе. Этот перечень подготовлен на основе обзора Ф.С.Эндикота, директора службы трудоустройства Северо-Восточного университета (Бостон, США), и относится, судя по происхождению и тексту документа, к трудоустройству выпускников вузов. Но представляется, что этот перечень по многим пунктам хорошо соответствует сегодняшней ситуации с отсевом кандидатов на фирмах, предлагающих хорошую работу в России. Так что соискателям нужно взять эту информацию на заметку.
Причины отказа приведены по порядку их значимости для опрошенных предпринимателей.
1.   Жалкий внешний вид.
2.   Манеры всезнайки.
3.   Неумение изъясняться: слабый голос, плохая дикция, грамматические ошибки.
4.   Отсутствие плана карьеры: отсутствие четких целей и задач.
5.   Недостаток искренности и уравновешенности.
6.   Отсутствие интереса и энтузиазма.
7.   Невозможность участия в делах помимо обусловленного графика.
8.   Чрезмерная концентрация на деньгах: заинтересованность только в более высокой оплате.
9.   Низкая успеваемость во время учебы при получении образования.
10.   Нежелание начать снизу: ожидает слишком многого и слишком быстро.
11.   Стремление к самооправданию, уклончивость, ссылки на неблагоприятные факторы.
12.   Недостаток такта.
13.   Недостаточная зрелость.
14.   Недостаточная вежливость.
15.   Презрительные отзывы о предыдущих работодателях.
16.   Недостаточное умение ориентироваться в обществе, понимать общий настрой и цели.
17.   Выраженное нежелание учиться.
18.   Недостаточная живость.
19.   Нежелание смотреть в глаза интервьюеру.
20.   Вялое рукопожатие.
21.   Нерешительность.
22.   Бездельничание во время отпуска, приоритет пляжных удовольствий.
23.   Неудачная семейная жизнь.
24.   Трения с родителями.
25.   Неряшливое обращение.
26.   Отсутствие целеустремленности (просто ищет местечко).
27.   Желание получить работу на короткое время.
28.   Отсутствие чувства юмора.
29.   Мало знаний по специальности.
30.   Несамостоятельность (родители принимают за него решения).
31.   Отсутствие интереса к компании или отрасли.
32.   Подчеркивание того, с кем имеет знакомство.
33.   Нежелание отправляться в командировки.
34.   Цинизм.
35.   Низкий моральный уровень.
36.   Лень.
37.   Нетерпимость при сильно развитых предубеждениях.
38.   Узость интересов.
39.   Неумение ценить время (проводит много времени в кино, за компьютерными играми и т.д.).
40.   Плохое ведение собственных финансовых дел (внушительная кредитная история при отсутствии адекватных вложений – покупка автомобиля, квартиры и проч.).
41.   Отсутствие интереса к общественной деятельности.
42.   Неспособность воспринимать критику.
43.   Отсутствие понимания ценности опыта.
44.   Радикальность идей.
45.   Опоздание на интервью без уважительной причины и без предупреждения.
46.   Отсутствие каких бы то ни было сведений о компании-работодателе.
47.   Невоспитанность (не благодарит интервьюера за уделенное время).
48.   Отсутствие вопросов о работе со стороны интервьюируемого.
49.   Психологически, энергетически и эмоционально давящий человек.
50.   Неопределенность ответов на вопросы.
Обратите внимание на то, какое место в этом перечне занимают вопросы квалификации и какое личностные факторы. Причины отказа, связанные с квалификацией – это пункты «9. Низкая успеваемость во время учебы» (этим работодатели обычно интересуются только у молодых специалистов) и «29. Мало знаний по специальности» (лишь на 29-м месте по важности).
На собеседовании по поводу найма на работу интервьюер работает в интересах дела, стараясь найти нужного компании работника. Здесь у каждого свои формальные роли. Соискатель выступает в роли «Претендент на вакансию», а интервьюер в роли «Эксперт-оценщик». Но при этом также постоянно имеет место естественное общение на уровне «Человек – Человек». И чем менее грамотен интервьюер в определении профессиональной ценности кандидатов, тем больше его решение зависит от того, понравился ли ему кандидат как человек.


http://pro.rabota.ru/pro/document/view/31579

40
Курилка / Выбор велосипеда {чтиво}
« : 04 февраля 2016, 12:44:46 »
Цитировать
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

(с) Duran

41
Курилка / {Найтопсто} Время нищеты
« : 29 января 2016, 17:05:30 »
Время нищеты

Удивляет энтузиазм, с которым сограждане продолжают встречать каждый скачок валютных курсов. Как будто это важно — 80, 85 или 90. Как будто еще не поняли, что лучше не станет. Впились в эти курсы и ждут, когда же они поползут вниз. А они не поползут. Эй, очнитесь. Тут уже ничего не исправить.

Не будет чудес из решета. Мы больше не будем летать в Европу на выходные, игриво поругивая неотесанную родину. Ругать скоро придется макароны за низкое качество и джинсы за то, что коварно протерлись после двух лет носки. Будет кризис такой глубины, которого мы с вами ещё не видели. Экономика рухнет. В мире. Во всем. И вы ведь понимаете, что я пишу это не потому, что вздумала вдруг примерить на себя амплуа экономиста-пророка, это сейчас очевидно любому вменяемому человеку.

Это как дважды два: лучше не будет. Кто мог, купил валюту, большинство – хмуро смотрят на ежедневно растущие цены. Лично я – впервые в жизни подсчитываю, в какую цену мне обойдется обед/ужин на Кипре, и умножаю эту цифру на 5 дней – могу ли я это себе позволить? Получается (не считая перелета и отеля) 500 евро на человека — 45000 рублей. Раньше за эту сумму я могла слетать во Вьетнам на месяц.

Вообще, все это напоминает фильм ужасов. Знаете, тот момент в начале, где главные герои ещё очень радостно и беззаботно вселяются в красивый отель в какой-то глуши, щебечут о планах и о том, как «завтра мы пойдем по тропе №8 на гору», а фоном уже звучит тревожная музыка и мы понимаем – через минуту НАЧНЕТСЯ.

У нас с вами по-прежнему планы, покупки, семья, любовь, нас мучает вопрос, куда пойти в воскресенье и когда взять отпуск, мы бьем себя по лбу - чёрт, забыла же записаться к парикмахеру! У нас завтра собрание акционеров, нам интересно, дадут ли премию? Продолжается обычная жизнь, размеренно, по инерции. Прямо как у героев фильма. Только мы-то в отличие от них уже знаем, что за углом нас ждет кошмар, монстры, зомби, маньяк с бензопилой. Мы стоим посреди пока еще солнечного дня под тревожную музыку и отлично понимаем, что дурной сценарист уже расписал твоё завтра в тёмной комнате один на один с маньяком, кризисом, безработицей и счетом мелочи на ладошке.

Понимаем и ничего не можем сделать. И, видимо, чтобы не бояться, начинаем делать вид, что не знаем, что все нормально, что курсы валют вот-вот могут поползти вниз, что все наладится, и мы будем летать на Кипр хоть каждую неделю без всяких подсчетов.

- Да какой кризис, я вчера осетрину ела, а сегодня паштет из оленины, - говорит мне знакомая, истерически сверкая глазами.
И я понимаю, как сильно она боится.

http://cosharel.livejournal.com/541870.html
 :mrgreen:


42
http://www.torshina.me/kogo-vypizdit-v-krizis/
Цитировать
Ну что, кабаны? Небось наслушались Владимирскую и теперь думаете, что работа мечты у вас в кармане и что с неё вас никогда не выпиздят: можно хоть кредит на свадьбу взять; хоть какашечную однуху в ипотеку; хоть весь рабочий день стынаться по курилкам и  писю лимонить? Нет! Так не будет! Все упыри пойдут под жопу мешалкой! Все пиздюки бестолковые, которые после институтов засратых хотят сразу ПИИСЯТ, покатятся колбаской. Все состоявшиеся профессионалы, живущие прошлыми победами и достижениями — пойдут, куда Макар коров не гонял! Все проблядушки, которые думают, что их держат за красоту — пойдут с пинками под красивые жопы!

И вот моя кровавая инструкция, кого выпиздить в первую очередь! Сразу скажу, что это больше для мелких и средних контор. Крупные, к сожалению, ничего из моих инструкций не переймут, а очень жаль. Иной раз реально тошно смотреть, как какая-нибудь мощная, порядочная контора зачем-то содержит десятки олигофренов, имбецилов + их недееспособную родню типа братьев, сватьев, ёбнутых детей и пр.

Короче, поехали, петухи!

1. Под жопу курильщиков. Курильщиков, на которых нам ещё Чичваркин указывал. Но обратите внимание, есть разные курильщики. Одни — реальные: им тупо надо никотина раз в полчаса или час. Их — хоть убей уже. Так что пусть работают.  А есть курильщики, которые сука готовы хоть каждые 10 минут выскакивать курить с  КАЖДЫМ, кто проходит мимо них: в курилку или там на порог или на балкон. Прям вот блять как солдаты на часах — тооооолько кто-то выйдет — и они ША за ним следом! Очевидно же, это не потому, что так уж курить охота или никотином ебануть в голову надо, а потому что делать на работе нехера и хоть бы уж как-нибудь скоротать времечко.

pinok3

2. Под сраку всех унылых. Уныние заразно и распространяется быстрее, чем герпес на сельской дискотеке. Весёлые и работящие — вот такие нужны, я прошу прощения за тавтологию, работники. Уже даже не говорю о том, что чувство юмора — первейший признак интеллекта.

3. В яйцо кредитных зомби. Сегодня он выглядит как вполне себе здоровый труп, а завтра начнёт грызть вам ноги и пиздить деньги. А если нет возможности пиздить — этот тюфяк будет вам каждый месяц ебать мозги на предмет его повышения, повышения ему зп. Даже если и не начнёт — мотивации у кредитных зомби меньше, чем у нормальных людей. Пока житель из Вилларибо копит на квартиру или машину, мысли о машине-квартире заставляют его рыть землю с энергией и напором. А житель Виллабджо, который уже купил машину и квартиру, работает, чтобы отдать деньги в банк — никакой радости ему это не доставляет.

4. Сливайте всех психически неуравновешенных дур. Нервы и психоз при тяжелой работе — так же естественно, как срать, и так же ноуменально, как пердеть. Но делать это прилюдно и громко — это уже диагноз. Я знала одну писюху, которая ревела белугой на работе чуть не каждый день: и по поводу, и без повода, и по своим личным проблемам. Ничего хорошего, скажу я вам. Если такое начинается — даже не думайте успокаивать и пригузныкивать! Пусть ревёт — поссыт меньше! Только такой подход!

zhurnal2

5. Если не уволить, то пожухать всех гуманитариев, особенно если их дохуя в конторе. Нет ли лишнего? ASK! Конечно, есть! Наверняка! Там и искать сильно, я уверена, не придётся.

6. Ещё я бы уволила тех, кто вечно болеет. Есть такие кабыздохи, которые сука и жили бы на больничных, и на пенсию по инвалидности пошли бы ещё лет с 16, и климакс у которых начинается ещё с 12. Живут при этом блять до 100-200 лет — и Путина ещё схоронят, прости Господи, не дай Бог, конечно, что это я говорю такое.

7. Уволила бы в первых рядах «директоров по развитию» — бредовая позиция, никому не понятная. Ну или мне, может, не понятная. Но сейчас же я всех увольняю :)

8. Если в компании работают по 2 и более членов одной и той же семьи — уволила бы, оставила тока одного. У которого самая маленькая зп :)

9. HR всем отделом. А зачем HR, когда всё равно всех увольнять и новых не брать?

10. Если выбирать между москвичами и приезжими — москвичей увольнять. Они сытые ублюдки и мажоры с квартирами. Они не будет рвать жопу, вытягивать жилы и тянуть контору из кризиса на своём хребте. Потому что у них всё хорошо, было, есть и будет. Они не работать к вам пришли, а переждать, когда их бабки-проклятки и деды-говноеды поумирают, чтобы заселиться нормально. А тогда уж и вовсе хером груши околашивать можно!

11. Если человек совсем никак не заметен в работе, зато на пьянках-корпоративах оказывается в центре внимания (а также выступает инициатором всех пьянок) — срочно надо его выпизднуть. Хорошо бухать можно только тем, кто хорошо работает. Остальные идут синячить под забор.

12. Ёбаных свиней, которые не моются и воняют чем-то селёдошным, а намёков не понимают. Как правило, протухшее говно в общем холодильнике разводят те же люди, которые разводят протухшее говно в своём отделе и в своих проектах. Совпадение? Не думаю!

lesch3

13. Неэффективных трудоголиков. «Мерилом работы выступает усталость» — это норма только для завода по производству потных менеджеров. Пусть люди, которые приходят раньше всех и уходят позже всех, и постоянно об этом напоминают, имея при этом средние или посредственные показатели выработки, на этот завод и пиздуют. Лучше работать столько, сколько положено по трудовому дню, но эффективно, чем ебать всем мозги и подавать плохой пример остальному коллективу.

14. Уволить хитровысранных сучек, которые заточены кинуть контору на декрет. 100% — под матку мешалкой. Эти сучки не будут работать ни до декрета, ни во время, ни после. Их мозг в их матке, всё, ку-ку. Они ещё хитрые, как сама их щель. Кого хочешь перехитрят, чтобы только сука попасть на тёплое место и срочно размножиться — и в кризис, и в огонь, и в воду, и в ведро. Самые модные устраиваются уже беременными, никому не жу-жу, ни мур-мур, а потом  вынь и положь этой свинье декретные и по уходу за ребёнком. Вот блять очень надо!

15. Людей мира с 33 миллионами хобби! Пусть идут развлекаются, на вязание, на выжигание, на лепку из кала, куда угодно. Эти привыкли налегке путешествовать по жизни: работают, чисто чтобы свои хобби тупорылые оплачивать. Голодомором им по всей роже! Пусть идут, все такие креативные, возвышенные и увлечённые, хуй губами ловят на рынке.

trubochka

16. Хипстеров, которым ничего не надо по жизни: ни квартиры, ни машины, ни бабы, ничего — только шмот, а на шмот и мамка даст. Хипстеров в яйцо, на их место якки!

17. Тех, кто в разговоре о планах и выработках, любит использовать аргумент «Я в этой компании работаю 100500 лет». Как будто это как-то влияет на конкретную производительность в конкретном проекте.
За доплатой за выслугу лет — добро пожаловать в СОБЕС. Чем дольше человек работает на одном и том же месте, тем больше набирается наглости и свинства!

18. Тех, кто при разговорах о бонусах и зарплатах любит «давить на жалость» из серии «Я на меньшее не проживу…»… «У меня 100 детей….»… «У меня кредит-мудит»… Если человек наделал детей и набрал кредитов, а свою собственную рыночную ценность при этом не увеличил и крутые проекты делать не научился — это проблемы человека.

19. Тех, кто любит кормить обещаниями «Вы мне дайте СЕЙЧАС, а я ПОТОМ покажу, на что способен»… Наш ответ таким: «Умри ты сегодня, а я — завтра.» или «Утром — стулья, вечером — деньги».

20. Тех, кто на работе сколачивает профсоюзы и создаёт внутреннюю дедовщину: «Я тут больше тебя работаю, а потому заткнись и слушай меня». Таких людей легко выявлять. Например, дать на отдел новый дорогой ноутбук, у кого он окажется — тот либо неформальный лидер (значит, его надо делать формальным), либо как раз их таких пиздоболов-разгильдяев-«дедушек»…

21. Тех, кто любит прикрывать жопу, вешая свою ответственность на других. Работа для прикрытия очка и тотальная неготовность нести ответственность за то, что ты делаешь — кровью и кошельком — это жалкая-жалкая-прежалкая вещь. А смешнее всего то, что вот таких вот гномов полно как раз в менеджменте, а не среди простых смертных.

собака

22. Тех, кто говорит «а почему я должен это делать» или «это не моя работа». Вот этих мудаков, которые тебе свои рабочие обязанности зачитают, хоть ночью их разбуди — нахер. Они затрахают всем мозги этим знанием своих прописанных обязанностей, дальше которых скорее Макара высрут, чем что-то сделают.

23. Приёмо-передатчиков информации. В конторе всегда есть какой-то чувак, который знает обо всех больше остальных. Какая у кого зарплата, кто с кем спит и пр. Если не умеет держать язык за зубами — лучше нахер, потому что лишняя информация — гнилое семя. Особенно про чужие зарплаты.

24. По соцсетям. Ну это самое сложное :) Не могу же я сама себя рекомендовать уволить за то, что у меня развитой и разухабистый ФБ :) Конечно, нет! Но если ваш еблан, к которому вы приглядываетесь — уволить или нет, постит в сетях, скажем,»бизнес-цитаты» или перепощивает ADME — такого точно удалять. Из этого человека ничего хорошего не вырастет, только какой-нибудь директор по развитию, с которым вы уже знаете, что делать.

25. Вопрос: гнать или нет тех, кто левачит. Это сложный вопрос. Проблема в том, что большинство тех, кто левачит — это всё-таки мудаки. У них такая политика: зп-то мне в конце месяца всё равно заплатят, а вот левые деньги надо ещё отработать! И сидят с таким вот приоритетом. В мелких и средних конторах содержать таких говнарей накладно, мне кажется. Но есть и нормальные, добросовестные люди, которые и дома, и на полях, как говорится — и всё успевают, претензий к ним ноль + здоровая инициатива. Таких — единицы. Это просто люди, у которых работа и труд, в любом их виде, в жизни на первом месте. Если надо напрячься и посидеть вечером, в выходные — они сделают. Причём хоть по основной работе, хоть по левой. Но я ещё раз скажу, таких — 1 на 1 000. Так что вам вряд ли повезло :) Либо гоните, либо договаривайтесь как-то на полставки или сдельно. Я бы во всяком случае так и сделала. А загружать их работой, чтобы пищали и не левачили — это бесполезно, на мой взгляд. Хотя я ничего не знаю, это только наблюдения.

26. Да всех, всех короче выпизживайте и не жалейте! Новых упырей сейчас по рынку ходит — просто света белого не видно! Из одних только IT/Telecom изданий столько гондонов варёных высвободилось, что заводы страны можно укомплектовать бригадами на сто лет вперёд! Только не пойдут же нихуя! Мозгов реально — только у станка стоять и шурупы точить. Но зато пафос и самомнение — они ж ЧЕТВЁРТАЯ ВЛАСТЬ! От них БИЗНЕСЫ зависят! Поэтому будут до пенсии на подсосе за копейки копирайтить хоть в журнале «Сервера и сети Причерноморья», умничать и друг друга с безмозглыми пиарщицами подлизывать в фейсбуках. Но на завод не пойдут. Дело принципа!

Благо эти журналисты по большей части — пристроенное говно: москвичи-питерцы, квартиры от мамы-бабушки сдают. А бабы у них по большей части нетребовательные: осталось после покупки последнего макбука 200 рублей на макароны — а с милым и рай в шалаше!

Ну и в целом, я так думаю: будет проще жить, если к людям в конторе относиться, как зубам во рту: пока молочные вырастут — проклянёшь всё на свете, а только вырастут — начинают выпадать. И это нормально: молочные зубы выпадают, да. Потом начинают лезть коренные, и тоже многие выпадают. И это тоже нормально. Иные появляются вообще к 30 и всю кровь выпивают, вплоть до того, что рвать надо с мясом. У кого-то откалываются! Да ещё передние! Ужас, как неприятно. У кого-то к 30 уже все импланты или золотые. Короче, все оперативно заменяемые — в этом мысль.

43
Главный / Цена E1 потока
« : 29 января 2016, 12:28:24 »
Какова адекватная ежемесячная стоимость E1 потока для обычной, небольшой конторы?

Нужен примерный порядок цен.

44
Меня сначала очень много всего бесило. Ну так, глобально. Что надо рано просыпаться. Потом тащиться по холоду на учебу, а потом на работу. Потом, после переезда, тащиться каждое утро из Химок в Москву, а потом обратно. Люди глупые бесили. Ну такие, прям откровенно глупые. Аж до трясучки. Бесило, что врут в новостях. Бесила несправедливость в мире вообще и в отдельно взятых моих ситуациях.
И в какой-то момент я поняла, что это такой огромный груз деструктива во мне сидит и энергия моя тратится в какую-то негативную пустоту. И я начала создавать зону комфорта (чтобы потом было из чего выходить).
Я сняла комнату в Москве прям у метро, чтобы не таскаться из Химок. Потом сменила работу на ту, где не надо было каждый день ходить в офис. И где не было неприятных людей, которые так бесили меня по утрам. Я перестала поглощать новости, вернулась с книгам, а по телеку начала смотреть только ТВ3. Потому что там-то сразу понятно - все чушь, можно не напрягаться даже. Потом завела себе самокат, чтобы меня не бесили люди в метро. И все было хорошо. Но через время меня снова начали выводить из себя какие-то вещи, но уже не такие глобальные, как вот те, в начале.
Бесила хозяйка квартиры, которая могла час трепаться по телефону или, что хуже, нагрянуть в гости на полдня. Бесил Собянин, потому что по плитке на самокате кататься невозможно. Бесила Москва, потому что шумно, пыльно, грязно. Люди бесили уже не в метро, а потому что медленно ходят и на всю ширину тротуара растягиваются. Бесило, что в Азбуке вкуса (единственном нормальном магазине у дома) один кабачок стоил 700 рублей. Бесило, что мне звонили по утрам. Вообще в принципе, чтобы мне звонили. И я уехала в Болгарию.
Ну вот казалось бы - тишина, благодать, море, солнце. Что еще надо? Но тут же случился провал с интернетом. А потом случились ‪#‎чайки‬. Потом бесило, что в бассейне много людей. Потом - что мало. Что сменился повар в ресторане и там стали плохо готовить. Что постоянно жарко бесило. Что некуда пойти. Что еще как долго отдыхать. Что надо уезжать тоже бесило потом.
Я вернулась. Перестала ходить в офис вообще. Переехала в Химки от грязной и шумной Москвы. Просыпаюсь не рано. Сплю когда хочу. Минимизировала общение по телефону. В общем, обустроила все так, как мне надо. Вот прям тютелька в тютельку.
И тут меня начало бесить ну прям вообще до смешного - что кто-то в кафе ложечкой по кружке стучит. Или суп ест и хлюпает так мерзко, знаете. Да мне всегда наплевать было, чавкают рядом со мной или хоть сморкаются. А тут прям ну невозможно же! Бесит теперь звук уведомлений в Фейсбуке. Бесит, что телефон громко вибрирует. Что если форточку на ночь широко открыть - то холодно, а если маленько приоткрыть - то душно. Это бесит. Бесит, что стейк рыбы в холодильнике некрасиво замерз, что плита медленно греет, что сосед ходит по подъезду и шаркает ногами, что ВООБЩЕ ВСЁ.
И я вот что скажу: ваша зона комфорта - это какая-то надуманная херня. И если у человека есть ген раздраженности, то как бы вы не удаляли из жизни вот эти вот бесящие факторы, он все равно найдет причину для выплеска негатива. Вот так.

Анна Логиновская

45
Курилка / Шахматная задачка
« : 30 декабря 2015, 20:44:55 »

Цитировать
Задача из Deutsche Tageszeitung, 1922 год.
Мат в два хода.
Ответы под спойлер ! 

Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 53