Автор Тема: бояны сюда  (Прочитано 249801 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн shs

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4401
  • Рейтинг: 89
    • Просмотр профиля
    • ShS's blog
  • Откуда: Default city
бояны сюда
« Ответ #240 : 20 апреля 2013, 07:32:35 »
Цитировать
Теперь, лишь немного погрузившись в контекст, перейду к рассмотрению психофизической нагрузки, которая у пилотов «Апача» носит характер отчаянной информационной перегрузки.

Средний вылет длится три часа. Общее время в воздухе не должно превышать шести часов в день. Потом люди начинают выдыхаться и натурально сходить с ума. Статистика утверждает — из 8 ранее отобранных людей, подготавливаемых на пилота, реально пилотом «Апача» становится лишь один из них. Фазы становления нового пилота хорошо известны. Так, первые 1-2 года у новичка сильно болит голова (особенно по ночам), распространены бессонница и тошнота. Лечение простое: воздержание от полетов на пару дней, в некоторых случаях на неделю



Updated: 20 April 2013, 08:33:17

http://blogerator.ru/page/informacionnaja-peregruzka-evoljucionnyj-barier-apache-mnogozadachnost-vnimanie#cut


Updated: 20 April 2013, 08:37:40

Цитировать
Оказывается, когда правый глаз смотрит в монокль, а левый — на все остальное, между ними начинается сильный конфликт. Каждый глаз должен заставить мозг самостоятельно и независимо обрабатывать «свою личную картинку», тогда как обычные люди привыкли обоими глазами видеть всегда одно и то же. На практике последствия этого проявляются в сильнейших головных болях, которые начинаются у новичков еще на стадии подготовки к взлету.

Голова болит у всех, кто переучивается на «Апач», секрет заключается в том, что нельзя говорить своему руководству об этой боли — согласно инструкциям вас моментально отстранят от дальнейшего обучения. Все про это знают, все молча через это проходят, все в итоге либо приспосабливаются, либо навсегда оставляют карьеру вертолетчика



Updated: 20 April 2013, 08:42:08

Цитировать
Через несколько месяцев такого мучения глаза все же более-менее адаптируются к шлему и эти фантомные головные боли отступают. Но стоит сделать перерыв между полетами, а потом получить какое-нибудь сложное задание — например, с полетом в строю, при плохой видимости и с прочими вещами в том же духе, как башка опять начинает раскалываться, а по вечерам начинает сильно тошнить и рвать.
Спустя примерно два года становится очевидным, что большая часть принятых пилотов в принципе не способна адаптироваться к подобным перегрузкам — их «уходит» начальство. Еще какая-то часть уходит сама, считая, что «выдержать это просто невозможно», либо, чаще всего, спасаясь от различных «глюков», которые расцветают буйным цветом на фоне подобного времяпровождения.



Updated: 20 April 2013, 08:59:53

Цитировать
Как известно, сейчас двухъядерный процессор и в телефоне уже не редкость. Новый планшет с одним ядром купить затруднительно, а десктоп одноядерный вообще звучит как оксюморон. А есть ли симметричный ответ на подобные темпы развития HiTech у человеческого мозга?

Есть, и имя ему — шизофрения. Более того, если сейчас на настольном компе стандартно 2-4 ядра (максимум — 8), то отдельные люди имеют в голове несколько человек: например, знаменитый Уильям Стэнли Миллиган, в котором помещаются 24 разных человека. Его, правда, уже 30 лет как из больниц не выпускают, но гуманный и прогрессивный американский суд признал этот эволюционный прорыв и от ответственности одной из его личности-убийцы самого человека-носителя (master host) всех остальных личностей освободил



Updated: 20 April 2013, 09:01:52

Цитировать
Доводилось мне читать и об исследованиях пациентов, которые подверглись рассечению мозолистого тела, применяемому для излечения от мучительных судорожных припадков у эпилептиков. Все теоретические соображения ученых оказались верными — излечение у эпилептиков реально наступает, зато проявился неожиданный побочный эффект, которого никак не ожидали: в изолированных друг от друга полушариях мозга начинают развиваться две разные личности с независимым зрением и восприятием. Такая «модифицированная» на «аппаратном уровне» личность обретала true-многозадачность. Но, как мы все понимаем, в сложных системах не обязательно реализовывать новую аппаратную платформу непосредственно в железе, ее можно попытаться симулировать на программном уровне (как это сделано в случае Эда)



Updated: 20 April 2013, 09:10:19

Цитировать
Вертолет через тепловизор способен обнаруживать следы свежих человеческих экскрементов на земле на дистанции в 1 километр. Эд шутит, что люди — ленивые существа, — они не ходят поссать дальше пару десятков метров от своего жилища. «Как правило, мы посылам 2-3 ракеты „Хеллфайр“ в места со свежим г@вном, чтобы как следует взрыхлить в окрестностях почву».
В связи с этим Эд очень разочарован в Талибане и говорит, что именно они несут цивилизацию в этот «пещерный век»: «эти обезьяны только через 2-3 года догадались ходить в туалет с лопаточкой, зарывая всё за собой подобно кошкам. Им понадобилось несколько лет на осознание элементарной культуры, и только после того, как они стали находить полностью уничтоженные замаскированные стоянки своих боевиков, они смогли понять, что элементарная гигиена способна сохранить им жизнь. Если бы не наши пилоты и прививаемая ими культура — они бы срали под себя, как и все их предки
« Последнее редактирование: 20 апреля 2013, 08:10:19 от shs »

Оффлайн LongShort

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 108
  • Рейтинг: 12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: а вам зачем?
бояны сюда
« Ответ #241 : 22 апреля 2013, 08:58:45 »
Цитировать
1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление


оригинал тут   :popcorn:
Sit tibi terra levis, molliquetegaris harena, Ne tua non possint eruere ossa canes

Оффлайн Flyer_SPb

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1019
  • Рейтинг: 26
  • Пол: Мужской
  • Ветеран войны с Kilrathi
    • Просмотр профиля
  • Откуда: 2:5030
бояны сюда
« Ответ #242 : 22 апреля 2013, 09:28:53 »
LongShort, этапять!  :good:
They stole my gun, my beautiful Steltek gun!

Оффлайн Retif

  • Администраторы
  • Олдфаг
  • *****
  • Сообщений: 9059
  • Рейтинг: 88
  • Пол: Мужской
  • Афтар
    • Просмотр профиля
    • Мой блог
  • Откуда: Орёл
бояны сюда
« Ответ #243 : 22 апреля 2013, 09:33:10 »
LongShort:mrgreen:

Оффлайн Retif

  • Администраторы
  • Олдфаг
  • *****
  • Сообщений: 9059
  • Рейтинг: 88
  • Пол: Мужской
  • Афтар
    • Просмотр профиля
    • Мой блог
  • Откуда: Орёл
бояны сюда
« Ответ #244 : 25 апреля 2013, 16:39:10 »
Русский шашлЫык

ШашлЫык — русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

 Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

 Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту — отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

 Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

 Следующий этап приготовления правильного русского ш. — выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и — наконец — забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

 Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, — но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

 Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

 Новый этап — Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

 Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

 Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

Оффлайн Opium

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 507
  • Рейтинг: 19
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Мск

Оффлайн ppsh

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Рейтинг: 9
  • Стратегический поэт особого назначения
    • Просмотр профиля
  • Откуда: KO85TU
бояны сюда
« Ответ #246 : 25 апреля 2013, 21:49:53 »
Opium, Про шпринг-мины видимо не слыхал.
-ЦУП! У нас вышел из строя компьютер! Что делать??
-Играйте на запасном! Повторяю! Играйте на запасном!

Оффлайн Opium

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 507
  • Рейтинг: 19
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Мск
бояны сюда
« Ответ #247 : 25 апреля 2013, 22:02:49 »
ppsh, "бояны сюда"(с)


Updated: 26 April 2013, 08:40:55

« Последнее редактирование: 26 апреля 2013, 07:40:58 от Opium »

Оффлайн LongShort

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 108
  • Рейтинг: 12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: а вам зачем?
бояны сюда
« Ответ #248 : 29 апреля 2013, 15:15:36 »
Цитировать
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн

во что откопал  :blush2:
Sit tibi terra levis, molliquetegaris harena, Ne tua non possint eruere ossa canes

Оффлайн ppsh

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Рейтинг: 9
  • Стратегический поэт особого назначения
    • Просмотр профиля
  • Откуда: KO85TU
бояны сюда
« Ответ #249 : 29 апреля 2013, 18:08:42 »
LongShort, Ты не просто баянист.Ты мегабаянист.Гипербаянист. :)
-ЦУП! У нас вышел из строя компьютер! Что делать??
-Играйте на запасном! Повторяю! Играйте на запасном!

Оффлайн LongShort

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 108
  • Рейтинг: 12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: а вам зачем?
бояны сюда
« Ответ #250 : 29 апреля 2013, 21:09:41 »
LongShort, Ты не просто баянист.Ты мегабаянист.Гипербаянист. :)
да я такой  :)
Sit tibi terra levis, molliquetegaris harena, Ne tua non possint eruere ossa canes

Оффлайн Sadol

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Рейтинг: 1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Урал
бояны сюда
« Ответ #251 : 30 апреля 2013, 14:13:06 »
 :bayan:
Всё написанное выше является личным оценочным суждением.

Оффлайн IDok

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 324
  • Рейтинг: 13
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Samara
бояны сюда
« Ответ #252 : 30 апреля 2013, 14:25:35 »
Sadol, второй пункт никогда не работает. ну или мне неграмотные ушлепки попадались  :(
не кажись. будь.

Оффлайн Sadol

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Рейтинг: 1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Урал
бояны сюда
« Ответ #253 : 30 апреля 2013, 14:54:11 »
Ну я то инопланетянин, да ещё и любитель. :D При отсутствии таблички всегда мастрячил хотя бы картонку на проволоке, где шариковой ручкой писал: "не включать, блеать!".  :D Хотя среди профессионалов таблички на пакетники вешать не принято, да. А когда вытаскиваю из нагрудного кармана индикаторную отвёртку на меня вообще как на сумасшедшего смотрят :D
Всё написанное выше является личным оценочным суждением.

Оффлайн IDok

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 324
  • Рейтинг: 13
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Samara
бояны сюда
« Ответ #254 : 30 апреля 2013, 14:56:59 »
Sadol, да вешал я табличку, вешал... но блять кто б ее еще читал!  :cry:
а кстати, а чем плоха индикаторная отвертелка?
не кажись. будь.