Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный
гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
И еще названия прикольные:
•"Капустник" (АСУ управления огнем ствольной артиллерии и РСЗО);
•"Медведка" и "Медведка-2" (противолодочный комплекс);
•"Бахча-У" (универсальный башенный боевой модуль);
•"Ракушка" (БТР-Д3);
•"ТРАВМАТИЗМ" (новая медицинская бронемашина ВДВ);
•"Робот" (БТР-РД и еще машина разграждения такая есть);
•БТР-Д КШМ "Сорока";
•"Будка" (это БМД-2);
•"Зоопарк" (система засечки позиций стреляющей артиллерии);
•"Автономия" (новый ПТРК);
•"Повозка-Д1" (РХМ для ВДВ);
•"Обжимка-К" (артсистему ваяли по этой ОКР);
•"Бунтовщик" (стационарная станция спутниковой связи, защищенная);
•"Виварий" (АСУ для "Смерча");
•"Мираж-2002" (перевязочная машина);
•"Реостат" (БТР-Д , набитый какой-то хренью для артиллеристов);
•"Вездесущий" (это тягачи двухзвенные ДТ-10, ДТ-30, и вправду где хошь пройдут);
•"Витрина" (спецгранатомет);
•"Вишня" (чисто по-самурайски, это нож для "спецов");
•"Реактавр" (не реактивный динозавр, это реактивная посадочная система);
•"Попрыгунья"(Это такой подскакивающий осколочный боевой элемент для кассетных боевых частей);
•"Капюшон" (самонаводящийся боевой противотанковый элемент для кассетной БЧ в артиллерии.);
•"Коса" - примерно то же самое.;
•"Полуфинал" - бесконтактный взрыватель 9Э343;
• "Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то;
•"Маугли" - ПНВ это;
•"БОРОДАЧ" (ручной огнемет);
•"Аргумент" - дубинка телескопическая с шаром для МВД , есть еще дубинки-телескопы "Сюрприз" и "Надежда";
•наручники "Нежность";
•светозвуковая граната многократного действия "Экстаз" и пр.;
•СГК (стрелково-гранатометный комплекс) "Тишина";
•гранатомёт с дистанционным управлением 6С3 "Тиски" ("ну как оно, с тисочками?" (дурной и похабный (ц) с во-от такой бородой... ));
•КУВ 9К117 "Агония";
•противопехотная мина "Бабочка" (ПФМ-1);
•"Белка" (горячка в смысле, надо понимать ) - РС калибра 140 мм М14С (с БОВ);
•"Бесстрашие" (лазерный имитатор стрельбы 9Ф824);
•"Выхлоп" (12,7-мм снайперская "бесшумка" 6С8 );
•"Гвоздь" (выстрел к ГП-25 с газом CS) (а его ручной вариант - соответственно "Дрейф") (Да и сам ГП-25 тоже неплохо назывался("Костёр");
•АСУ бригадного уровня ЗРВ ПВО "Дирижёр";
•бесконтактный взрыватель "Полуфинал" 9Э343 (интересно, а полный ... э-э-э... финал - тоже в номенклатуре присутствует? );
•"Попрыгунья" (элемент кассетной противопехотной БЧ 9Н235);
• тандемная граната к РПГ-7 (ПГ-7ВР (7П28)) тоже неплохо называется: "Резюме" ("итак, резюмируя..." );
•ядерная глубинная бомба "Скальп" (5Ф84);
•300-мм БОВ к "Смерчу" - "Карантин"...
• "Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то;:D
•"Обжимка-К" (артсистему ваяли по этой ОКР);:D
•светозвуковая граната многократного действия "Экстаз":)))
Кузькина МатьЭто прозвище , а не название темы.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…
лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”
Да, сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка…
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком… помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: “Семь чудес света!”
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они
ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
“Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.
Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы.
А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться.
А пустые гильзы от патронов? Уже и не помню, где мы их находили. Мы собирали эти гильзы и заполняли серой от спичек, тщательно счищая серу со спичек обычным перочинным ножом. Затем гильзы разрывались под колёсами поездов и трамваев. Кстати, перочинные ножики рождались там же, из обыкновенного гвоздя, положенного на рельсы....
А пустые гильзы от патронов?
Стройки сплошь и рядом, там строительные гильзы, с порохом...
Карбид в бутылку с водой
Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки
Пугачи из трубки и гвоздя с резинкой...
И в битобанку мы играли. Причем в каждом районе свои правила. И свинец плавили на горячем шлаке у кочегарки, за это нас кочегары гоняли. А еще мы камнями друг в друга кидались через какую-то железную фигню высотой метра 3. Иногда прилетало хорошо.
Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки... Нет, мы для этой цели использовали капельницы из ближайшей больницы. Использованные трубки капельниц, валялись там в большом количестве во дворе. Кого мы только не выплетали. И ручки шариковые делали. Оплетали стержень. Иногда - с узорами.
Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики"
И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла
А еще треугольные пакеты из-под молока !
Их надували, и со всей дури об голову товарища - такой фейерверк
А как пугали девчёнок капсулем от хлопушек?
Несколько капсулей сматывалось изолентой и кидали совсей дури (благо у нас её было много) об пол, под ноги жертве...
В глубоком детстве делали "секретики".
Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик и сверху прикрывался зеленым бутылочным стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик"
Вспоминается как охотились за стеклянными шариками, белыми, зелеными и (дикая редкость) фиолетовыми... До сих пор не знаю, откуда они брались.
Как плитки собирали разноцветные, хоть может это в локальном масштабе было, т.к. химбаза под боком и там попадались... Тркбки зеленые пластиковые, с напалечниками примотанными изолентой, и запрет на продажу напалечников детям, в аптеках... Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда... Кстати, в гильзы мы набивали Магний и поджигали, это выходило сильно круче серы. Ну и фантики/вкладыши, но это уже на закате 80-х... А до того в "вырезки", то же самое в общем то, но с вырезками из журналов.
Девочки вели анкеты.
Я смутно помню, но примерно были такие вопросы:
- твой любимый мальчик
- твоя любимая песня
- твой любимый фильм
и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты.
Все это красиво оформлялось вырезками из Советского экрана и Работницы, приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана...
Это было сумашествие какое-то.
Если взять бутылку резинового клея (в обувных магазинах 8 копеек бутылочка), вылить часть на парту и растереть ровным тонким слоем, а через пару минут начать скатывать шарик... то через десяток бутылок получался полноценный дефицитный "каучуговый" мяч. По крайней мере с теми же характеристиками.
А игры какие на переменах были!
Про "резинку" для девчонок - сказано. Для хохмы кто-нибудь вспомнит-то как именно нужно было прыгать и закручивать резинку эту? И было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали!
И еще фантики от шоколадных конфет собирали, складывали определенным образом и играли, хлопая по ним, на всех подоконниках, выигрывая или проигрывая целые "состояния". (Самыми "дорогостоящими" и крутыми были фантики от "Гулливера" )
Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее...
Что то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую...
А из "экстремальных" развлечений детства вспомнились различные кувырки на сушилке для ковров. Причем все это происходило над асфальтом. Кувыркались и вперед, и назад, и поджав одну ногу. Тогда совсем не было страшно. А сейчас я думаю, что если бы кому-нибудь из нас довелось сорваться и удариться головой об асфальт (а вниз головой мы тоже висели, да еще и на верхнем ярусе, который находится в паре метров от земли), веселого было бы мало. Сейчас дети так не развлекаются.
Дротики из английской булавки, бумаги и пластилина..
Болт с гайкой, кусок полиэтиленовго пакета и "сера" со спичек
Политинформации по вторникам нулевым уроком
И вообще выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались.
А "бомбочки" из магния и марганцовки? Засыпали в бумажный пакет и обматывали синей изолентой (диким слоем). Сбоку прорезалась маленькая дырочка, в которую вставлялся кусок стержня от ручки набитый серой от спичек. Работало как бикфордов шнур. А если добавить немного натертой "дымовой" расчески, то после взрыва оставался густой дым.
О, дымовушки! Жгли эти расчески в подъездах нещадно!
Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали.
Поджигные (ну это уже чистый криминал), которые с десяти метров пробивали деревянный ящик насквозь. Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек"
Растение "пистоны", настоящего названия которого я не знаю до сих пор, дающее небольшие белые плоды, которые достаточно громко хлопали, если на них наступить.
Костры из сосен после Нового Года, которые восхитительно пахли смолой и в которые можно было бросить много чего интересного. Стройки и железные дороги, на которых здорово было играть в доганы и вышеножки, выжигание линзой от отцовского фотоувеличителя, тайные походы на речку, охота на летучих мышей, поедание "пятачков" и незрелых яблок, воздушки, спичкострелы, рогатки, дротики и игры в "ножички", прыжки с крыши в сугроб (круто, если с переворотом), разбитые носы, ушибы и порезы...
1. Дымовушная линейка по 14 копеек резалась на мелкие части
2. В дне металлического пустого флакона из под мыльных пузырей, точно посередине, гвоздем пробивалось небольшое отверстие.
3. Порезанная линейка засыпалась во флакон, флакон надежно заплющивался сверху.
А затем делали "Байконур": между двух кирпичей таблетка сухого горючего или баночка с бензином, а на кирпичи собственно сама ракета.
Как они летали!!!
Вкладыши от "заграничной жувачки" - отдельная песня. Были глянцевые, мультяшные, на одном блестящем листочке, где ярко прорисованных Белоснежек окружали такие же четкие гномы, а были японские книжечки на тонюсенькой шершавой бумаге, формата жевательной пластинки, с комиксами. Эти просто поражали воображение, хотя их героев никто не знал.
"Спектрумы" в конце 80-х уже появились у некоторых товарищей, и видики были большие советские.
капсуль от хлопушки аккуратно разрывался, на карбитовую соль капали каплю воды, и затем в нее "макали" головки спичек. Когда высыхали, достаточно было стукнуть спичкой об любой предмет - и она загоралась
Правда были случаи, когда по неосторожности при ношении взрывался весь коробок.
Если примотать покрепче к крану презерватив и перед началом урока потихоньку открыть воду, то к середине урока из класа можно будет услышать замечательный "плюх". Эксперименты показали, что в изделие номер два советских времён вливалось до двух вёдер воды.
А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.
А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.
А прыжки на стройках в кучи песка! Почему-то с криком "Слава югославским партизанам!"
И в аптеке скупалась вся глюкза и аскорбинка.
Безбожно съедалась смола с яблоневых вишневых деревьев.
А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь
На самострелы лучше всего шли палки от клюшек. Эти же палки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. На кирпич ставилась банка пустая консервная. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка)
Еще делали капитошки. Лопнувший воздушный шарик натягивался на кран и включалась вода. Потом закручиваешь и ниткой завязываешь. С одного шарика выходило штук 6-7.
Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки
Разрезали плоскую резину на прямоугольнички, один кончик цепляешь на кончик ручки, растягиваешь, и зажимаешь пальцем другой кончик, и стреляешь на уроках. И ещё бумагу ,предварительно пожевав, скатать в шарик, засунуть в трубочку и дунуть- классная стрелялка.
Квадрат в одно касание. Чертился квадрат ~3x3, разделялся на 4 сектора в центре рисовали круг, в центр круга с силой вбрасывался мяч. Задача была выбить мяч в соседний сектор допустив только одно касание мячом земли в своём секторе.
А ещё "гудёж" во время урока нелюбимой учительницы. Все гудят с закрытыми ртами, училка подходит- замолкаешь, отходит- опять гудишь. А ещё мальчишки распаковывали презерватив( класс восьмой кажется), и вкладывали в школьный журнал вместо закладки, учительница открывала, и глаза у неё расширялись, а потом с треском журнал захлопывала, как бы испугавшись- секса то в стране не было!
Верёвки в дефиците были, зато детонационных шнуров с гремучей ртутью с прииска - хоть завались: на них бельё во дворе сушили.
Когда удавалось шнур сдетонировать от капсюля Жевело - так классно аккуратно и ровно всякие простыни - лифчики - трусы - чулки - ночные рубашки впополам разлетались.
Правда и пороли за то изрядно.
Ещё здорово было с аэродрома магниевые накладки напилить с марганцовкой и серой. А потом с крыши школы в вентиляционную трубу сбросить во время уроков.
А во время перемен можно было полведра воды в презерватив залить и с той же крыши во двор сбросить.
Ещё одна популярная с моей руки забава - в кабинете химии пооткрывать все притёртые пробки с 20-литтровых бутылей с концентрированными кислотами и щёлоами - но это надо было на большой перемене делать - тогда к уроку уже в кабинете и на этажах стоял такой туман, что всех выгоняли на улицу, а военрук важно надевал противогаз, чтобы эти пробки взад в бутыли вставить.
На той же химии - ко всем столам были розетки подведены - на перемене можно было на пробку в счётчике намотать медной проволоки потолще, а во время урока в розетку закороченный штепсель вставить - тогда пробки приваривались, и завхозу приходилось их разбивать молотком, чтобы поменять. Но это была рискованная забава - поскольку закороченный штепсель тоже мог привариться к розетке - и тогда уже педсовет и огорчённые родители.
На физике тоже можно было много удовольствия получить: мух наловить и в вакуумный насос под колпак засадить. Они так весело там летали. А как достаточно воздуха откачаешь - то утихомиривались и только лапками тёрли печально.
Ещё здорово было выследить солдатика, который в посадки с девушкой направлялся, а потом ему по голой попе из рогатки засадить. Но тоже рисково - без велосипеда от солдатика вряд ли сможешь смыться - у него всё-таки допинг - из рогатки-то.
В тех же посадках на полянах здорово было майских жуков ловить - на лету шапками сшибать - здесь уж нас толпы большие собирались - и парней и девчат самых разных возрастов. Это как сафари было. А так как все в большой азарт впадали, то можно было и ко взрослой девчонке прикоснуться ненароком.
Рядом со стройкой жгли костры вечерами и жарили выпрошенную у родителей картошку, хлеб.
В ореховой роще "cелились" на деревья, как можно выше, а потом ходили друг к другу в гости.
Играли в чирку. В середину квадрата из 9 клеток складывались кучкой 9 камушков. Делились на 2 команды. Одна команда мячом разбивала чирку, другая, поймав мяч, должна была повыбивать всех противников и не дать им расставить камни по всем клеткам.
Прятки. Море волнуется раз (когда надо было замереть и не шевелиться). Ручеек. Прыгалки. Когда двое крутят, кто-то прыгает пока не заронится.
Собакам строили будки-шалаши, а потом перепрятывали их от собачников.
Ловили трутней и привязывали нитку к лапке.
Съедобное-несъедобное. Волейбол через перекладину для выбивания ковров.
Смолой, расстопленной солнцем, вывозить палку, а потом поджечь (коптила-жуть)
Танчики! Каждый рисует на своей половине листа штук 20 танков, а потом начинается бой - рисуешь жирную точку в том месте, где должен "отразиться" танк противника, складываешь лист, рисуешь точку с обратной стороны. Если отпечаталось на танке противника - подбил!
А еще - зарыть руку в песок, сложить пальцы хитрым способом и чтобы другой осторожно снимал песок и нажимал на ногти - разминировал.. Задел палец - взрыв - рукой весь это песок подбрасывался, чаще всего в лицо "саперу"....
На кухне динамик подключенный двумя проводками в радио розетку "Здравствуйте ребята! В эфире пионерская зорька!"...
Ч/б телевизор на длинных тонких ножках, а на нём пасатижи для переключения каналов...
Автобус 5коп, троллейбус 4коп, трамвай 3коп. Билетики соответственно синие, чёрные, красные. Откуда они выкручивались все помнят...
Контейнеры на помойках большие и отдельно маленькие для пищевых отходов, воняло жутко...
В деревне была керосинка, на которой бабушка жарила карасей, пойманных удочкой из орешника, с поплавком из винной пробки со спичкой...
Кусок какой нибудь пластмаски, прикреплённый прищепкой к вилке велосипеда. Трещало по спицам не хуже мотоцикла. Самый супер звук выдавал кусок фотоплёнки...
"Щелкалки" из той же фотоплёнки (специально сложенной)...
Газировка не из автомата, а из рук тёти, за двумя стеклянными колбами с сиропом...
Хлеб на мягкость специальной вилкой проверяли...
Пломбир за 48коп. резали пополам...
Жареные пирожки с мясом по 10коп....
Пружинная монетница...
Калейдоскоп (труба со стёклышками образующие симметричные узоры...
Детский велосипед "Бабочка" на маленьких, но широких колёсах...
Ещё была такая детская игра, игровое поле из куска фанеры закруглённое с верху. Устанавливалось под наклоном. На поле всё красиво оформлено, разные ямочки, желобки, крутилочки, ловушки, каждое место определялось кол-вом очков. А в низу с права типа шпингалет с пружинкой. Кладётся туда металлический шарик, оттягивается пружинка и щёлк... куда попадёт, столько и очков...
В детском саду обед, четыре человека за столом, четыре яблока на десерт. Кто первый съест суп и второе, выбирает лучшее яблоко и т.д. ...
В том же садике, манная каша с комочками (с тех пор не ем манку даже в ресторане)...
В школе, абонементы в кино на месяц...
Обычные (белые) жевачки подкрашивали путём пережевывания с кусочком цветного грифеля...
Или вот, левую ладошку в трубочку, с верху кладём листик с ближайшего куста, а правой ладошкой резко сверху, БА-БАХ! ...
Игровые автоматы по 15коп, в каждом кинотеатре и не только...
В кинозал иногда пробирались через выход, когда заканчивался сеанс, прятались между рядами до начала следующего сеанса...
Разменные кассы в метро, 10,15,20коп. На некоторых станциях до сих пор висят!!! (естественно не работают)...
Набор коричневых индейцев, 5шт. ...
ЛОТО! всей семьёй, вечерами...
На бумаге в клетку игра "точки". По череди на пересечении клеток ставятся точки, точки на соседних перекрестиях соединяются замкнутой линией, по возможности нужно окружить как можно больше точек противника...
В игре "За рулём" на ведущий ролик наматывалась изолента, для увеличения скорости игрового поля...
Из стержня ручки выдавливался шарик и вставлялась булавка, а к катушке от ниток приматывалась резинка. Опасный самострел получался. Мне раз из такого точно в задницу засадили...
Огнемёт из баллончика антистатика поднесённому к зажигалке...
Настольная игра "Путешествие в Швамбранию"...
Электронная игра "Ну погоди", 25руб....
Дворовая игра в "ОРДЕНА" Обычно на пятачке перед подьездом. Чертим две параллельные линии на расстоянии метров 4-5, потом из-за своей линии кидаем битку (баночка от гуталина с песком) на линию противника. От линии до битки нужно дотянуться пальцами, иначе переход хода. Если битка перед линией - медаль (рисуем кружок), за линией - орден (ромбик), точно на линии - звезда. 3 медали=орден, 3 ордена=звезда, 3 звезды= кремль (рисуем башенку), 3 кремля=МОСКВА! Победа!...
Игра с мячом "четыре угла" Поле делиться на четыре части (крест на крест) если играется в четвером, или просто пополам, если в двоём. Задача, выбить мяч на поле противника, но не более чем в два касания...
А помните такую хрень (было бешено популярно, но в очень короткое время)? Пластмассовое оранжевое "яйцо" (типа мяча для регби) через которое пропущено две верёвки (несколько метров) с ручками на концах. Если резко развести ручки в стороны, яйцо по верёвкам летит в сторону соперника, потом обратно и так пока не надоест...
Самая крутая игра на Спектруме, лично для меня , была Exolon (космонавт с автоматом и ракетницей проходил кадр за кадром)
Варёнка! Сколько было испорчено штанов и футболок, хлоркой и анилиновыми красителями....
Сейчас дети на скейтах трюки всякие выписывают, а мы на них в "футбол" играли, мячом для тенниса. А какие скейты были, "скоростной" (самый дорогой, на больших колёсах)," рыбка "(загнут один край) и дубовый (обычно желтого цвета, тяжелый и неповоротливый)...
Про игру в "пекаря", у нас она называлась "банки", а звания были не военные, а карточно-шахматные, пешки, валеты, тузы и т.п., порядок не помню...
помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…)afaik стоит до сих пор такой во львове возле оперного. рабочий. :D
afaik стоит до сих пор такой во львове возле оперного. рабочий.Они возвращаются! :)
Они возвращаются! :)этл хуевое поделие >:D
современные промышленные торговые автоматы с газировкой!
Сказ про Cпецназ
Идея Леонида Филатова
Наш сегодня будет Сказ
Про Расейский про Спецназ,
Как он, в общем, создавался
Не за день и не за час.
Царь генералу:
Объясни мне, где у нас
Этот... как его... Спецназ!
Нету?! Как же?! Нынче ж модно!
Докладай мне в тот же час!
Вон - пиндосы уж давно
Аж снимаются в кино...
Впрочем, не для протоколу,
Части ихние - ховно.
Наш стройбат не хуже их,
Хоть и ходят на двоих.
Наш стройбатовец с лопатой
Их уделает троих.
Чтоб не нервничать, для нас
В самый раз создать Спецназ,
Чтобы быстро и с напором
Бить врага не в бровь, а в глаз.
Собери сейчас же часть -
Каждый воин был бы в масть!
Срочно всех их в обученье,
Чтоб впросак нам не попасть!
Пусть попрыгают немножко
С сеновала скрозь окошко,
А потом уж с парашютом
Скинем их с горы без шуток.
Пусть летят, орут, стреляют,
Супостатов всех пугают.
Знать должны всех полководцев,
Все глубины рек, колодцев,
Чтобы враз все отравить,
Поднагадить и свалить.
Чтоб в дозорах не курить,
Не пердеть, не говорить.
И вражине толстомордой
Из засады засадить.
Нужно нам их обучать
Нож без промаха метать
И противника любого
В землю по уши вгонять.
Расскажи-ка, слов не трать,
Где Спецназов будем брать?
Ведь у нас пока в наличьи
Общевойсковая рать.
Впрочем, енто все слова
И идея не нова.
Ты ж командуешь Генштабом?
Вот и думай, голова!
Генерал:
Ты, надёжа, не журись,
На меня ты положись.
Нешто в нашей-то державе
Витязи перевелись?!
Генерал, через некоторое время:
Пригласил военспецов,
Воевод и мудрецов
И создали в одночасье
Роту боевых пловцов.
Ростом, собственно, оне
С печенега на коне,
А своими кулаками
Не поместятся в окне.
Динозавры, не народ,
Ажно оторопь берет.
Речки, что из неглубоких,
Просто переходят вброд.
Непохожи на людей,
Прут, как стадо медведей,
Много, думаю, положат
Супротивничьих частей.
Каперангом - Черномор.
Весел, опытен, хитер.
И на что немногословен -
Никогда не вступит в спор.
Что не так, - он сразу в глаз!
От плеча махнет на раз,
Даст пудовым кулачищем -
Поминай, как звали вас!
Царь:
Ты вели бойцов собрать
И в Японию сгонять,
Чтобы там, у ниндзей ихних
Всю науку перенять.
Генерал возвратился из Японии.
Царь:
Подойди ко мне, боец!
Подошел? Ай, молодец!
Если я за что поймаю,
Это будет твой конец!
Ты еще не докладал,
Как в Японию скатал,
Был ли в наших с самураем
Отношениях накал?
Генерал:
Был, надежа, как не быть...
Не вели башку рубить.
Я сейчас все по порядку
Постараюсь доложить.
Царь:
Не боись, не отрублю,
Я маленько потерплю.
Ты же знаешь, я такие
Твои россказни люблю.
Генерал:
Вышли мы, под топот ног,
На прибрежный на песок
Из самОй морской пучины -
Все японцы впали в шок.
Их сильна, конечно, рать,
Ежли правду-то сказать,
Только с нашими спецами
Им и рядом не стоять!
На прощанье был фуршет,
Ну... по-нашему - банкет,
Там сакэ лилось рекою,
Говорили тет-на-тет...
Рексы наши напились
И с японцами дрались.
Кой-кого в паштет размяли,
Кой-кому сказали - брысь!
У японского бойца
Гематома в пол-лица,
Все костяшки постесали
Об его, об стервеца.
Царь, довольный, сел за стол,
Всех в гвардейцы произвел.
Был наш царь доволен крайне,
Что Спецназ себе завел.
Годы шли, пришла пора,
Подросли инструктора
И любой вражина подлый
Жив не выйдет со двора.
Наш Спецназ таперя крут,
Все об лоб бутылки бьют,
Кулаком кирпич ломают,
А иные - лом согнут.
Тот, кто к нам с мечом придет,
С ним же в попе и уйдет,
Коль ходить, конечно, сможет
Этот полный идиот.
Так вот, в муках, не за раз
Зарождался наш Спецназ,
Развивался, разрастался,
Жив и здравствует сейчас.
Завещание Государя Императора Александра III Александровича наследникувот только походу сынок на завещание болт положил :(
Тебе предстоит взять с плеч моих тяжелый груз государственной власти и нести его до могилы так же, как его нес я и как несли наши предки. Тебе царство, Богом мне врученное. Я принял его тринадцать лет тому назад от истекшего кровью Отца... Твой дед с высоты престола провел много важных реформ, направленных на благо русского народа. В награду за все это Он получил от русских революционеров бомбу и смерть... В тот трагический день встал передо мною вопрос: какой дорогой идти? По той ли, на которую меня толкало так называемое "передовое общество", зараженное либеральными идеями Запада, или по той, которую подсказывали мне мое собственное убеждение, мой высший священный долг Государя и моя совесть. Я избрал мой путь. Либералы окрестили его реакционным. Меня интересовало только благо моего народа и величие России. Я стремился дать внутренний и внешний мир, чтобы государство могло свободно и спокойно развиваться, нормально крепнуть, богатеть и благоденствовать. Самодержавие создало историческую индивидуальность России. Рухнет самодержавие, не дай Бог, тогда с ним и Россия рухнет. Падение исконно русской власти откроет бесконечную эру смут и кровавых междуусобиц. Я завещаю тебе любить все, что служит ко благу, чести и достоинству России. Охраняй самодержавие, памятуя притом, что Ты несешь ответственность за судьбу Твоих подданных пред Престолом Всевышнего. Вера в Бога и в святость Твоего царского долга будет для тебя основой Твоей жизни. Будь тверд и мужественен, не проявляй никогда слабости. Выслушивай всех, в этом нет ничего позорного, но слушайся только Самого Себя и Своей совести. В политике внешней - держись независимой позиции.
Помни, - у России нет друзей. Нашей огромности боятся. Избегай войн. В политике внутренней - прежде всего покровительствуй Церкви. Она не раз спасала Россию в годины бед. Укрепляй семью, потому что она основа редкого государства.
Богу Всемогущему угодно было въ неисповедимыхъ путяхъ Своихъ прервать драгоценную жизнь горячо любимаго Родителя НАШЕГО, Государя Императора Александра Александровича. Тяжкая болезнь не уступила ни леченiю, ни благодатному климату Крыма, и 20-го октября Онъ скончался въ Ливадiи, окруженный Августейшей семьей Своей, на рукахъ ЕЯ ИМПЕРАТОРСКАГО ВЕЛИЧЕСТВА ГОСУДАРЫНИ ИМПЕРАТРИЦЫ и НАШИХЪ. Горя НАШЕГО не выразить словами, но его пойметъ каждое русское сердце, и МЫ веримъ, что не будетъ места въ обширном государстве НАШЕМЪ, где бы не пролились горячiя слезы по Государю, безвременно отошедшему въ вечность и оставившему родную землю, которую Онъ любилъ всею силою Своей русской души и на благоденствiе которой Онъ полагалъ все помыслы Свои, не щадя ни здоровья Своего, ни жизни, и не въ Россiи только, а далеко за ея пределами, никогда не перестанут чтить память Царя, олицетворявшаго непоколебимую правду и миръ, ни разу ненарушенный во все его Царствованiе.
Но да будет Святая Воля Всевышняго и да укрепитъ НАСЪ незыблемая вера въ премудрость небеснаго Промысла, да утешить НАСЪ сознанiе, что скорбь Наша - скорбь всего возлюбленнаго народа НАШЕГО, и да не забудетъ онъ, что сила и крепость Святой Руси въ ея единенiи с НАМИ и въ безпредельной НАМЪ преданности. МЫ же въ этоть скорбный, но торжественный часъ вступленiя НАШЕГО на Прародительскiй Престолъ Роcciйской Имперiи и нераздельныхъ съ нею Царства Польскаго и Великаго Княжества Финляндскаго вспоминаемъ заветы усопшаго Родителя НАШЕГО и, проникшись ими, прiемлемъ священный обетъ передъ лицомъ Всевышняго всегда иметь единою целью - мирное преуспеянiе, могущество и славу дорогой Россiи и устроенiе счастья всехъ НАШИХЪ верноподданныхъ, Всемогущiй Богъ, Ему же угодно было признать НАСЪ къ сему великому служенiю, да поможеть НАМЪ.
Вознося горячiя молитвы къ Престолу Вседержителя объ упокоенiи чистой души незабвеннаго Родителя НАШЕГО, повелеваемъ всемъ НАШИМЪ подданнымъ учинить присягу въ верности НАМЪ и НАСЛЕДНИКУ НАШЕМУ, Его Императорскому Высочеству Великому Князю Георгию Александровичу, которому быть и титуловаться Наследникомъ Цесаревичемъ, доколе Богу угодно будет благословить рожденiемъ сына предстоящiй бракъ НАШЪ съ принцессою Алисою Гессенъ-Дармштадскою.
Данъ въ Ливадiи, въ лето оть Рождества Христова тысяча восемьсотъ девяносто четвертое, Царствованiя же НАШЕГО первое, октября 20-го дня.
Ты не понимаешь суть России.
Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.
Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней. Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.
Страна, в которой летом бездомные умирают от жары, а зимой умирают от холода. Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос. Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву. Страна, которая неделю восторгалась над своей победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу.
Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири.
Страна, которой, руководствуясь здравым смыслом, быть вообще не должно, но которая существует. И существует благодаря тому, что её населяют люди, ё@нутые люди. Люди, которые много веков назад попёрлись покорять бескрайние земли Сибири и добрались аж до другого конца континента. Люди которые рвали жопы шведам, немцам, французам, американцам, полякам, туркам, китайцам... да всему ё@анному миру! И только эти люди могут рассчитать это странное уравнение под названием "Страна, делённая на ноль", и получить ответ.
Потому что они е@анутые. Е@анутые на всю голову. Русские, живущие в покрытой ржавчиной, снегом и дерьмом России. Но не дай Бог, не дай Бог пробудить её ото сна. В жилах старых механизмов вновь проявится пульс. Пульс, подобный Большому Взрыву, сотрясающего вселенную, карающий всех и вся!
И ты спрашиваешь, почему не покрашены силовые установки самолётов? Да х@й с ними.
НИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики.А ты знаешь как студенты называют медучилище?Да и преподы тож.
НИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики. :facepalm2:ты вот лучше это расшифруй 3П2Х :D
зар.платы до х*я? :DНИОКР "Удилище-М". Догадайтесь с первого раза, как его называли разработчики. :facepalm2:ты вот лучше это расшифруй 3П2Х :D
зар.платы до х*я? :Dну ты почти угадал в отделе работали пять человек разного пола
Она была разработана так, чтобы находиться в дремлющем состоянии, пока высокопоставленное официальное лицо не активирует её в кризисной ситуации. Тогда она начала бы мониторить сеть датчиков — сейсмических, радиационных, атмосферного давления — на признаки ядерных взрывов. Прежде чем запустить ответный удар, система должна была бы проверить четыре «если»: если система была активирована, сперва она попыталась бы определить, имело ли место применение ядерного оружия на советской территории. Если бы это оказалось похожим на правду, система проверила бы наличие связи c Генеральным штабом. Если связь имелась, система бы автоматически отключилась по прошествии некоторого времени — от 15 минут до часа — прошедшего без дальнейших признаков атаки, в предположении, что официальные лица, способные отдать приказ о контратаке, по-прежнему живы. Но если бы связи не было, «Периметр» решил бы, что Судный день настал, и незамедлительно передал право принятия решения о запуске любому, кто в этот момент находился бы глубоко в защищённом бункере, в обход обычных многочисленных инстанций.
Старый дворовый этикет мальчишек.
Конечно, эти правила не всегда соблюдались, но о них знали все дети:
- Драться всегда один на один. Избиение группой допускалось только в исключительных ситуациях.
- Если парень идет с девушкой, его нельзя трогать, это считалось унижением парня и оскорблением девушки.
- Звать старших на решение проблем считалось трусостью.
- Если у друзей проблемы, ты обязан помочь. Иначе это предательство и трусость.
- Если кого-то из компании обижали на защиту вставали все. Если же тот, кого обижали был не прав, свои имели право увести его и влепить люлей. Так сохранялась честь.
- Для драки всегда была причина, отморозков никто не любил и никто за них не вступался.
- Отморозков наказывали всем двором.
- Младших и девушек нельзя обижать. За это свои же наказывали.
- Если ты оказался в новой компании и хвастаешься, но не можешь подтвердить свои слова делом. Это наказывается.
- Начал встречаться с девушкой из другого двора/района/улицы, будь готов доказать, что ты настоящий мужчина. А друзья всегда могли за тебя вступиться.
- Если ты себе что-то купил, то обязан поделиться с друзьями. Иначе жмот.
- Накосячил пьяный, втройне виноват, но свои все равно вступались.
- Старшие всегда в авторитете и к ним всегда прислушивались. Старшие всегда вступались за младших.
- В женскую драку не имеет права лезть ни один парень.
- Если девушка начинала курить или пить, к ней терялось уважение.
- Встречаться с шалавой означало потерять лицо среди друзей.
- Если парень назвал девушку шлюхой и это не так, за это очень сильно били.
- Наркоманов никто не любил.
- Друзей нельзя сдавать ни при каких условиях.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
([url]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13486407216793.jpg[/url])
всем срочно проверится)))
Где вершок?А так же четверть и ведро!? :trollface:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.::)
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
([url]http://vuurwapenblog.com/wp-content/uploads/2012/09/hstsm.jpg[/url])
вы все еще верите что красота спасет мир?
Их же запретили.где и кому?)))
Сейчас небось только арабы и китаезы их клепают.
где и кому?)))Гыыххххыы, только военным запретили? А бандитам, арабам и писхам можно?
нельзя только военным по Женевской и Гаагской конвециям а вот все остольным похуй :)
где и кому?)))
нельзя только военным по Женевской и Гаагской конвециям а вот все остольным похуй :)
Гыыххххыы, только военным запретили? А бандитам, арабам и писхам можно?
Все больше и больше убеждаюсь, что все эти правозащитники - шайка ебнутых пидарасов, воду мутят, пыль поднимают и нихуя полезного не делают. *o_O*
вы все еще верите что красота спасет мир?
АК - Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же
чистили когда-то?
M16 - У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла
с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия.
Винтовка Мосина - Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина.
АК - Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях.
M16 - Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Винтовка Мосина - Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.
АК - Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить.
M16 - Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Винтовка Мосина - Магазин? А что это такое?
АК - Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
M16 - Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма.
Винтовка Мосина - Предохранитель? А что это такое?
АК - Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани.
M16 - Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Винтовка Мосина - Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.
АК - Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки.
M16 - Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу.
Винтовка Мосина - Игольчатый штык Вашей винтовки ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинный.
АК - Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
M16 - С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков.
Винтовка Мосина - На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели.
АК - Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
M16 - Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа.
Винтовка Мосина - Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.
АК - Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
M16 - Что такое «отдача»?
Винтовка Мосина - Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.
АК - Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение.
M16 - Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута).
Винтовка Мосина - Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.
АК - Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника.
M16 - Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники.
Винтовка Мосина - В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!
АК - Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
M16 - Это оружие победило в холодной войне.
Винтовка Мосина - Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.
АК - Вы заплатили за него $350.
M16 - Вы заплатили за неё не менее $900.
Винтовка Мосина - Вы заплатили за неё $59.95
АК - Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
M16 - Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Винтовка Мосина - Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.
АК - Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы.
M16 - Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов.
Винтовка Мосина - ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа.
АК - Его срок службы – 50 лет.
M16 - Её срок службы - 40 лет.
Винтовка Мосина - Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял).
АК - Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат.
M16 - Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Винтовка Мосина - Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54R.
АК - Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи.
M16 - Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Винтовка Мосина - Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…
АК - В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева.
M16 - Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута).
Винтовка Мосина - Вы считаете для себя делом чести уйти с полигона без посторонней помощи, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд.
АК - Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ".
M16 - Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба».
Винтовка Мосина - Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.
АК - После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки.
M16 - После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога.
Винтовка Мосина - После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?».
АК - Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад.
M16 - Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки.
Винтовка Мосина - Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште.
АК - Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.
M16 - Для окончательной отделки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров.
Винтовка Мосина - Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков.
АК - Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом.
M16 - Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом.
Винтовка Мосина - Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.
АК - Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Россию и спецназ!».
M16 - Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Винтовка Мосина - Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.
LongShort, весело там у них
у этих тоже
ЗЫ. слабонервным,леберастам и беременным женщинам лучше не слушать.
ооо месье ценитель высокого искусства :blush2:ЗЫ. слабонервным,леберастам и беременным женщинам лучше не слушать.
музыка:D
ооо месье ценитель высокого искусства
САМЫЙ БЫСТРЫЙ БОЕВОЙ РЕАКТИВНЫЙ САМОЛЕТ - Русский истребитель "МиГ-25" (кодовое имя НАТО: "Фоксбэт") - самый быстрый боевой реактивный самолет. Обнаружить "МиГ-25", летящий со скоростью 3,2 М (3395 км/ч), можно только при помощи радара. Самолет длиной 23,82 м имеет размах крыльев 13,95 м и расчетный взлетный вес 37,4т.а еще про него говорили что "максимальная скорость ограничена физическими возможностями пилота" :blush2:
Обнаружить "МиГ-25", летящий со скоростью 3,2 М (3395 км/ч), можно только при помощи радара.Еще по дикому грохоту
Еще по дикому грохотукогда на скорости 3М ты услышишь грохот - он будет уже очень далеко :)
Несколько лет назад 31й с Жука выпускали - так полобласти удивлялось.Еще по дикому грохотукогда на скорости 3М ты услышишь грохот - он будет уже очень далеко :)
мадлен олбрайт:"Величайшая несправедливость, когда такими землями, как Сибирь, владеет одна Россия".
В другом переводе:
"О какой мировой справедливости может идти речь, когда такая богатая территория, как Сибирь, принадлежит одной стране?"
Аналитическая телевизионная передача "Постскриптум", весна 2005 года.
ога, есть такое...• "Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то;:D
Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.источник
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…
* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *
Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
* * *
Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.
- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...
- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.
- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.
- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.
- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?
- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?
- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.
* * *
Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
.....................
...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...
Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопок тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.Выпил тут за день независимости России от моих предков поляков и продолжаю неистово боянить %)
Из Тацита:tease:
[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
пусть полежит тутпринял на вооружение.Надо еще и гаубицы найти.
и так продолжим пополнять коллекциюплагиаторы :D
Спектроскоп состоял из длинной деревянной трубы, в целых сорок два фута, и примерно шести дюймов диаметром, торчавшей из стены сарая на железных подставках; в одном конце ее находилась дифракционная решетка, а на другом – щель и зеркало. За первую зиму и весну после постройки в нее забрались пауки и сплели свою паутину. Когда Вуд возвратился в июне, он заметил дерзкое вторжение. Он схватил кошку и засунул ее – не без сопротивления с ее стороны – в один конец трубы, а затем закрыл его. Кошка, не имея других перспектив, доползла по туннелю к свету и выскочила из другого конца, волоча за собой целый шлейф из паутины, после чего в ужасе бросилась через забор от столь страшного места. Профессор совсем не ожидал, что это событие ждет всемирная известность, но вскользь упомянул о нем в статье, посланной в Philosophical Magazine. Это был просто скорый, эффективный и бесплатный способ добиться желаемого результата первым подручным средством.http://experimentary.ru/lib/vud/charodey/ch10.htm
Инженерhttp://lib.aldebaran.ru/author/sibruk_vilyam/sibruk_vilyam_robert_vilyams_vud_sovremennyi_charodei_fizicheskoi_laboratorii/
Читал в юности.
Впечатление: необыкновенно талантливое изложение биографии необыкновенного человека.
Много юмора, познавательных фактов.
Со всех точек зрения - один из лучших образцов мемуарно-биографической литературы.
26.11.2006 08:37
В 1993 попал в Rice University аспирант из России. Тогда русских было мало, и университет для внедрения в американскую жизнь определял им местных наставников. Парень знакомится со своим наставником с хорошей выправкой:
--- Я подполковник ВВС, и вышел в отставку с авиабазы в Пасадине? Знаешь, где Пасадина?
Вопрос на засыпку, так как одна Пасадина всемирно известна --- в этом пригороде Лос-Анджелеса находится Калифорнийский технологический. А при нем, например, Jet Propulsion Laboratory.
Паря не моргнув глазом режет:
--- Конечно знаю: долгота ХХХХ, широта YYYY.
У подполковника с лязгом падает челюсть:
--- От-т-тк-к-куда ты это знаешь?
--- Мой ВУС --- навигация баллистических ракет и это была моя учебная цель.
Паря слукавил: никому неинтересная и уже исчезнувшая чахлая авиабаза в Пасадине, пригороде Хьюстона и вправду была, но его учебной целью была не авиабаза, а через забор от нее крупнейший в США нефтеперерабатывющий завод.
Подполковник понял, что перед этим физтехом форсить бессмысленно, и перешел на разлив виски.
Василий Николаевич Кочетков (1785–1892), «солдат трех императоров», прожил 107 лет, из которых более 80(!!!) лет он провел на действительной военной службе солдатом.
охренеть.... :oво во и я о том же
Зимой 1945 г. эта фирма представила HWaA новый, подающий большие надежды комплекс оружия, состоявший из 105-мм станкового противотанкового гранатомета Hammer (молот), известного также под обозначением Panzertod (танковая смерть) и противотанковой кумулятивной гранаты весом 3,2 кг, с начальной скоростью 450 м/с. Особенностью нового боеприпаса являлось отсутствие камеры сгорания. Достаточно крупные габариты и большой вес оружия (40 кг) вынудили установить гранатомет на треножном станке, что способствовало его хорошей стабилизации при стрельбе. На опытных испытаниях гранатомет показал отличные результаты с минимальным рассеиванием. Так, при стрельбе на дальность до 500 м 100% всех попаданий ложились в цель размерами 1x1 м, (что и ныне является весьма высоким показателем). Конструкторы фирмы Rheinmetall-Borsig сумели подойти к оптимальному сочетанию бронепробиваемости, эффективной дальности и точности стрельбы, скорострельности и маневренности. Однако трудности, связанные с отработкой качественно нового вида оружия (оплавление стабилизаторов, заклинивание кольцевого стабилизатора в канале ствола, значительное давление и т.д.), не дали завершить работу над очень перспективным образцом вплоть до мая 1945 г., когда было уже слишком поздно, хотя многие концептуальные идеи, заложенные в нем, были успешно реализованы в послевоенных станковых противотанковых гранатометах.
:spiteful:нет
stranoved утверждает, что Советский Союз все еще существует, и неважно, что физически такой страны, как СССР нет.
Оказывается, есть такое мнение, что СССР юридически жив. Ведь для того, чтобы его юридически не стало, надо было выполнить процедуры, установленные законом “О порядке решения вопросов, связанных с выходом союзной республики из СССР” (3.04.1990). Решение о выходе союзной республики из СССР считается принятым “посредством референдума, если за него проголосовало не менее двух третей граждан СССР, постоянно проживающих на территории республики к моменту постановки вопроса о её выходе из СССР” (ст.6). Гражданам СССР, проживающим в отделяющейся республике, гарантировалось “право выбора гражданства, места жительства и работы, а выходящая республика компенсирует все издержки, связанные с переселением граждан из пределов республики” (ст.15).
Как известно, ни в одной из союзных республик референдума о выходе из состава Союза СССР проведено не было. Хотя, на сей счёт, он был гарантирован Конституцией СССР. А для РСФСР, УССР, БССР – ещё и Уставом ООН.
Было запрещено свободное владение даже охотничьим оружием и восстановлены требования охотничьих билетов.Собираешь справки и покупай иди.Это не свобдное?На права не более собирать.
полковником Дугласом Линдси (Douglas Lindsey), руководителем медицинской службы. Линдси, ветеран войны в Корее и легендарный военный хирург, был невысокого роста, со спортивной фигурой и тонкими губами. Он славился своей претенциозностью – у него был розовый кабриолет, на котором он всегда ездил без крыши, независимо от погоды, и офицерская тросточка с серебряным наконечником, сделанная из малоберцовой кости. Будучи опытным парашютистом, иногда после обеда он выпрыгивал из окна второго этажа.
Это сенсей охотится на хостеров фрицевских :trollface::D
LongShort, отстрел мимиметра!а котэ чем занимается ты думаешь? :D
а котэ чем занимается ты думаешь?Да он цопляецо - там цветмета то...Ну мне тебя учить?
Чочо?
У нас тоже где-то тут было., кстати, хз где искать.
Письмо турецкого султана к казакам
Предложение Мехмеда IV.
«Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.»
Відповідь Запорожців Магомету IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ти в чорта лицарь, коли голою сракою їжака не вб'ешь. Чорт висирае, а твое війско пожирае. Не будешь, сукін ти сину, синів христіянських під собою мати, твойого війска ми не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.
Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Ієрусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.
От так тобі запорожці висказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзі, а день такий у нас, який і у Вас, за це поцілуй в сраку нас!
Підписали: Кошевой атаман Иван Сірко Зо всім кошем Запорожским.
Содержание письма было доложено султану на турецком языке, поэтому он вряд ли смог оценить его метафоричность, внутренние рифмы и утонченность особого эпистолярного стиля «поцелуй в сраку нас».
Перевод на современный русский язык
Ответ Запорожцев Магомету IV-му
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, чёрт турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою жопой ежа не убьёшь? Чёрт высрет, а твоё войско пожирет. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, ёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Армянский свин, Подолянская злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, и всего света и подсвета шут, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная срака, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб!
Вот так тебе запорожцы ответили, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским
Opium, А если снизу будут шмалять - долго он так пролетает?Дык по зусулам то шмалять отличный психологический эффект получается. Ну пока в компрессор не попадут из карамультука какого :D
LongShort, это не боян!боян еще какой аж 1989 году выпуска :rtfm2:
LongShort, маловато парусины, такую тушу в такой ветер двинуть.дык они чай не в регате участвуют :)
маловато парусины, такую тушу в такой ветер двинуть.Дык какой ветер еще. Ну и там же не все паруса спущены.
занимательная картинка сделана была 100 лет назад во Франции обращаем внимание на дату)))Кроко.Нет ни полета на Марс,Ни колонизации Венеры - страны багровых туч.Так что оно так оно и есть.
Крузенштерн?Идет под дизелем и кливерами.Не он - орудийные порты не заметил.Да и тот вроде с двумя бизанями или как там правильно."Идёт" в бейдевинд. Ходов-то нет. Не больше пары узлов. Что называется, "кто быстрее всех стоит".
"Идёт" в бейдевинд.Говорите-говорите , адмирал! Все равно я вашего морского языка не понимаю! (С)Екатерина Анголь-Цербстская.
2-й грот в упор не вижу. 3 же мачты.Крузенштерн?Идет под дизелем и кливерами.Не он - орудийные порты не заметил.Да и тот вроде с двумя бизанями или как там правильно."Идёт" в бейдевинд. Ходов-то нет. Не больше пары узлов. Что называется, "кто быстрее всех стоит".
Фок, первый грот, второй грот, бизань.
Но это не Крузенштерн. И вообще не барк.
Похоже, "Паллада".
2-й грот в упор не вижу. 3 же мачты.Это я шухеру навел.Ну перепутал.У них же чорт что ногу , что шею сломит в ихних гротбомбрамселях.
makc, я про Крузенштерн - не бизани там две.
Жительница Вашингтона задушила любовника собственной грудью
Юрий Васильевич Кириллов -- Контр-Адмирал (уже в отставке), заместитель командующего 2ФлПЛ, человек неуемной энергии и парадоксального чувства юмора. На выходе в море он мог читать книгу "Жизнь Слонов", нещадно драть на КБРах, но зла ни на кого не держал. Фигура для Камчатских подводников знаковая.
— Оторванная голова мичмана, вылетевшая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором.
— Нерусский матрос еб, не напрягаясь, валенок с национальным орнаментом«
— Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.
— Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!
— Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!
— Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.
— Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!
— Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями,
— Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)
— Матушкин, (командир «Барса») Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,
— На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке.
— На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.
— про вестового: У него из одежды одни татуировки
— Аношкин! (флагманский БЧ связи,) Несите сюда нож и разделочную доску! (?) Я порублю ваши вонючие яйца!
— При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку (база дизельных ПЛ, Камчатка)
— Этот толстый штурман, с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости
— Про современную эстраду: «Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика х*я»
— Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом — кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии , добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)
— Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты — человек государственный.
— Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)
— Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами
— Про экипаж кап 1 ранга Смолькина в настоящее время начальник котельной в пос. Рыбачий.) Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!
— Кап.1 ранга Смолькину после ремонта обратимого преобразователя, залитого морской водой: «Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя»
— «Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа»
— Остановка дизеля у Васина: (Васин — ком. ПЛ, в последствии комдив, контр-адмирал) Кап.1 ранга Васин докладывает обстоятельства выхода из строя дизеля на подведении итогов в штабе дивизии. Кириллов: «Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам все рассказывать подробно, а то мы сидим тут перед вами как папуасы, которым рассказывают устройство Омнибуса» («Омнибус» -компьютерная система управления ракетной и торпедной стрельбой на ПЛ 671 РТМ)
— «Механик на корабле фигура большая, но не лишняя»
— «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный» (Был случай, когда антенну потеряли).
В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).
— «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»
— «Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов“. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!»
— «У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем»
— «Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!»
— «Сломанный кран — самый безопасный кран для военных»
— «Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного»
— «Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю» (Иванов — начальник РТС)
— «Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики»
— «Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум»(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)
— «Тараканы-мутанты появились на лодке — двуногие, и х*й во лбу» (про экипаж)
— «Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь»
— «Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а х*й висит как гнилой банан» (о неуставных взаимоотношениях)
— «Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности»
— «Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.»
— «У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов»
— «Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью»
— «Мне подсовывают вместо книжек „Боевой номер“ свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы»
— «Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны»
— «С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и … ошибся в водоизмещении на несколько тонн»
— «Если у офицера нет книжки „Боевой номер“, то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме»
— «В слове „рапорт“ есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет» (ударение на «а»)
— «В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву»
— «Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы» (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)
— «Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: «Подержитесь рукой за свой х*й…. Может теплее станет»( На подведении итогов после строевого смотра дивизии)
— «Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю:»Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю».(опрос знаний при приеме задачи 1)
— «Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно» (оценка результатов приема задачи 1)
— «Оценка 3,66 — „хорошо“. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки „отлично“. Это и будет „тройка“, которая необходима». *(по результатам строевого смотра)
— «Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.
— «Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут»
— «В изоляторе у вас куча насрана, а доктор: „А я не помню никакой кучи“. А это еще вашим предшественником насрано»
— «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий»
-«Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии»
-«Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье»
-«Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пи**ец»(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)
-«Лейтенант — это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса вые*ать, по земле ступить боится»
-«У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых»
-«Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать» (перед приездом инспекции МО)
-«Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.»
-«Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе»
-«В 25 дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен»
-«ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса»
-«Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило»(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)
-«У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково» (8 ДПЛ — дивизия устаревших кораблей )
— «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»
— «Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах» (оценка учений)
— «Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.»
— «После команды „отставить товсь“ подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава»
— «В БЧ-5 на корабле ГЭМов тысяч пять и все течет как в трипперном бараке»
— «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»
— «Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида»
— «Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть…в море» (Начальник штаба кап.1 ранга Аполлонов (младший))
— «Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив»
— «Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит»
— «Матушкин! Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче» (На подведении итогов в штабе. Матушкин — кап 1 ранга, командир ПЛ)
— «На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть — загнуть, все остальное покрасить!» (Перед приездом на Камчатку МО П. Грачева)
— «Если гандон прокусить в восьми местах острыми зубами,- можно ли его заклеить?» (Силами РТС пытались заклеить затекший «Синтез» с помощью стеклоткани и эпоксидной смолы)
— «У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах»
— «На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра» (Рыбалко — командир ПЛ, кап 1 ранга, однокашник Кириллова Ю. В. морской волк, 25 автономок)«
— «Помощник командира — определитель, станет фигурой на суде военного трибунала… если конечно останется жив»
— «Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пи**ищей посадили на раскаленную сковородку» ( после посещения моего камбуза. Просто пришел, понюхал и ушел.)
— «Вы напоминаете мне шайку нее*аных педерастов, катающихся на своих тележках» (разбор учений корабельного боевого расчета по выходу в торпедную атаку в ЦП)
— «У вас не КБР,, а «Мапет-шоу»
— «Вы офицер или педераст?» (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)
— «В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов»
— «Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: «Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный — мичман Иванов. Сражен ипритом»
— «Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой е*ли раздвижной упор» (во время ночной проверки несения вахты)
— «Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились» (во время прохода узкости)
— «Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием» (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)
— «Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля
— «В БЧ-3 Рухляды ( В. Рухляда — командир „Барса“) смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде»
— «Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж Сапы после приема-передачи)
-«Стоит этот мальчик и х*й до палубы гармошкой» (о командире группы радиоразведки экипажа кап 1 ранга Сапы)
-«Сащука посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить» (Сащук В. Г.- командир ПЛ, кап 1 ранга, поступил в академию после того, как во время погрузки продуктов на ПЛ в экипаже кап 2 ранга Храмцова А. М., где я был коком, а он помощником, через рубочный люк в ЦП ему на голову упала 5-ти килограммовая банка селедки)
— «Сащук! Только не создайте „Капитал“, а то сидите с умным видом как Маркс над сочинением.» ( На подведении итогов. Сащук В. Г. — командир ПЛ, кап 1 ранга)
— «Почему против желтухи принимают меры, против дизентерии тоже, против Сащука — никто» (Сащук — ком. ПЛ, кап 1 ранга)
— «Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия» (Экипаж кап.1р. Сащука)
Прислал: Вячеслав Сеферян (Сочи)
— Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику
— Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.
— Командир, отойди от старпома, ты там ничему хорошему не научишься!
Старпом, люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него как через еловый лес. У тебя лоб в смоле!
— Командир, лодка всплывает не в точке, а в фигуре! Можно всплыть в плечах, можно в голове, а можно как вы, в ж.. пе!
— Если семья и служба несовместимы, на х…… такая семья нужна
КБР экипажа Сенькова (БДР) и нашего. Разбор стрельб. Проводит Ю. Кириллов.
— Сеньков (командир)! У тебя не корабельный боевой расчет, а как в той передаче, у этой дуры в полосатой майке со слабо выраженными вторичными женскими половыми признаками! (про программу «Армейский Магазин»)
Разбор сдачи Л-1. Ю. Кириллов.
— Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.
У Сащука (командир лодки) проворот оружия и технических средств. Зачетное учение по приготовлению. Одно и выдвижных устройств , антенна, не опускается. С гидравликой проблемы. Сащук на глазах у Кириллова залез
на рубку, накинул на антенну шапку и тянет своим весом ее вниз. Кириллов смотрел, смотрел и говорит :- «Сащук, ты где учился, жидкость не сжимаема!»
Прислал: Михаил Стрельников (Воронеж)
Сдача первой курсовой задачи в экипаже к1р Игишева С. М.
«Швартовым командам выйти наверх!»
Вышли, изобразили отход и подход к пирсу.
Крики Игишева с мостика через «каштан» ГКП, вытянутое лицо старпома.
Тишина. Закончили.
Разбор полетов под руководством КД Кириллова.
Штаб дивизии высказался. В целом положительно. Командир Дивизии, сидя в полуразвороте в командирском кресле, слушал, задумчиво рассматривая блок манометров ВВД над ЦПУ ОКС «Молибден».
Мощная по своей глубине кирилловская пауза, офицеры штаба в тишине подобострастно подали корпуса в наклон.
-Игишев, что вы мне хотели показать?
Булькающий ответ Игишева, в стиле городничего: «Упражнение, бу-ду-бу-ду, …… товарищ Комдив!
-Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг под друга! Они обосрались от того, что потеряли родину- Южный полюс! И вы в этом виноваты, командир! Когда вы разгоните этот птичий базар и предъявите мне швартовые команды? И… верните птицам родину!
Конец учений
f22.helpdesk@lmco.comтам тебе помогут :D
я над этим курсе на втором смеяцца перестал. а курса с третьего стал так разговаривать.
Да такого будущего они из пластика наклепать много могут-что в серию пойдет? да и с масштабом Арматы помоему накосячили - чо то больно здоровая %)я более чем уверен что сия утечка более чем намеренная))
я более чем уверен что сия утечка более чем намеренная))Так а чо утечка.Это ж модельки , в не железо.В реальности то кто его знает как выглядеть будет.Но армата да.На ей много чего обещают - и танк , ну понятно , БРЭМ, ТБМП по примеру явреев , САУ и пр.
вот честно не понимаю КУДА и КАК на МТЛБ можно въехать?Зацепились, предположительно за шишигу.Хотя нет.Это ж ей оба моста надо снести.
LongShort, оно у нас на форуме уже раз 2 или 3 мелькало, так что точно байан =)ну дык я тут и собираю коллекцию боянов :trollface:
Топси, слон из Индии, была высотой в 10 футов, 19 футов и 11 дюймов в длину. Топси была привезена для цирка за 28 лет до ее казни, ее возили с представлениями по всей стране, она работала на постройке парка в Кони-Айленде, штат Нью-Йорк. За 2 года до описываемого события Топси изменилась, стала более агрессивной и иногда неуправляемой. Она задавила троих людей и за это была приговорена к смерти. Идея повешения была встречена протестом со стороны защитников животных.
В воскресенье 4 января 1903 состоялась казнь слона в Луна Парке Кони-Айленда. За экспериментом наблюдали полторы тысячи человек.
Для Эдисона представилась великолепная возможность продемонстрировать опасность переменного тока, который может быть смертельным даже для слона. На шею слона был привязан трос, один конец которого был прикреплен к вспомогательному двигателю (donkey engine), а другой – к столбу. К ее стопам были присоединены деревянные сандалии с прослойкой из меди. Это были электроды. Они были соединены посредством медного провода с генератором одной из электрических станций Эдисона. Был подан ток напряжением в 6600 вольт! Слон умер через 22 секунды после начала подачи тока, не издав ни звука. Однако известно, что перед смертью ее кормили морковью с цианидом калия.
Однако известно, что перед смертью ее кормили морковью с цианидом калия.:facepalm2:
теперь у нас есть новоый аргумент "А они там у себя в америках слонов вешают"зато у них там вайфай терабит держит :'( :trollface:
зато у них там вайфай терабит держита блютуз - километр :(
зато у них там вайфай терабит держит :'( :trollface:
ЗЫ кстати , почему нет ни одного ролика поражения или обстрела Апача из стрелковки или РПГ?
А чего в этом боянисотго?
30 марта 1971 года. Кораблю была поставлена задача — выйти на Мотовскую мерную линию и зафиксировать максимальную скорость не только по собственным (корабельным) приборам, но и по наблюдению гидрографических судов. Это событие должно было состояться в день и час открытия XXIV съезда КПСС, в адрес которого предполагалось отправить с моря донесение о мировом рекорде скорости. К сожалению, из-за штормовой погоды гидрографические суда не смогли выйти в море. А когда шторм утих, решение о донесении в адрес съезда было отменено. Старший на борту — председатель комиссии опытной эксплуатации заместитель командира 11-й ДиПЛ ПЛ капитан 1 ранга Эрнест Бульон разрешил развить ход при 100 % мощности реакторов. Был сделаны 2 галса, достигнута скорость 44,85 узла (83,06 км/час), а на третьем галсе не справились с управлением турбинами. Старший на борту принял решение прекратить рискованный режим движения. Таким образом, в официальных документах остался мировой рекорд скорости подводного плавания — 44,7 узла.[2]гугли про "золотую рыбку" и как она по окияну "Саратогу" гоняла рекорд кстати до сих пор не побили :blush2:
ds0m, и мануал в трех томах :Dугу и вагон с батарейками :spiteful:
Opium, адов карамультук разве что в прикольные картинки. Ниже - байан.
Я краги такие хочу!Надпись в углу кошерна и канонiчна. :beer:
11.02.2013
Текст: Центральный Военно-Морской Портал
Фото: БДК "Калининград". amberclub.org
Большие десантные корабли (БДК) "Калининград" и "Александр Шабалин" в рамках похода в Средиземное море доставили закупленные сирийской стороной в рамках военно-технического сотрудничества с Россией единицы боевой техники в Тартус, сообщил Центральному Военно-Морскому Порталу (ЦВМП) источник в штабе ВМФ.
По данным ЦВМП, экспортный груз был принят в трюмы БДК в Новороссийске в середине января вместе с боевыми группами морской пехоты Черноморского флота и воздушных десантников Новороссийской десантно-штурмовой дивизии.
Для выгрузки экспортной боевой техники оба корабля совершили заход в сирийский порт Тартус, в расположенный там пункт материально-технического обеспечения ВМФ России. Затем после участия в учениях БДК возвратились в Новороссийск для выгрузки десанта.
Выгрузка личного состава десанта с техникой уже произведена, морские пехотинцы и воздушные десантники отправились в места постоянной дислокации. Через несколько дней, после отдыха экипажей, пополнения запасов топлива, воды и продовольствия оба БДК покинут причалы Новороссийска и начнут переход в Балтийск.
Десантные корабли Балтийского флота в конце января в составе межфлотской группировки принимали участие в самых масштабных за последние 10 лет учениях ВМФ России в Средиземном море.
Не боян, зато про войну :)
рано, только среда=)среда- это маленькая пятница!! :rtfm2:
Opium, это квассам ты квас :P
пиво - оно пенистое!
смотря сколько стирального порошка туда насыпалификс
Командующий войсками НАТО в Европе адмирал Джеймс Ставридис, выступая в Конгрессе, заявил, что альянс готов вмешаться в гражданскую войну в Сирии и провести там операцию, подобную ливийской, сообщает министерство обороны США.
LongShort, квас-квас! пиво - оно пенистое! я знаю, я видел!Отныне ты - лейтенант Брага!(это ввоеное имя)
а чо нас то?Для профилактики.
ds0m, а чо нас то?чтобы гадость всякую не тащил.
Opium, а где же прицеп с боекомплектом?
ты про это что ли?Нененене.
и заберут тебе к себе будешь это воплощать в жизнь
Вот ведь народилось поколение, знающее AK-47. Пиздить вас. По голове. Кирзой. До просветления.Ну што поделать. От опиздюливания школоты кирзой по голове знания в оной сами собой почему то не возникают ::)
Название "символа" страны и то переврали.Ну я б не сказал што переврали. С годом ошиблись, бывает. :D
Opium, а где же прицеп с боекомплектом?Тут ленту надо :D не просто прицеп.
Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, пох.ю.(с)
LongShort, Не , ну это уже даже не баян , а гусли или даже тот пень , на котором медвед играл , когда даже Макар телят не гонял.моя коллекция что хочу то и тащююю в нее :P
"На буровой платформе в Месиканском заливе задержан и передан в местный зоопарк пьяный медведь с балалайкой в бескозырке "СФ", исполнявший песню "Северный флот не подведёт".
Как сообщает "Дейли Стар", протрезвевший медведь совершил побег из зоопарка, споив охрану, ввалился в местный бар и со словами:"I need your coat, boots and motorcycle" раздел посетителя и, угнав его мотоцикл скрылся в направлении Аляски.
По данным российского министерства обороны, благополучно форсировав Берингов пролив по ледовому припаю, медведь вернулся к месту дальнейшего прохождения службы."
ЗЫ залповый пуск "Булавы"т.е. сразу несколько ракет? ???
Ну там две ващет летит. Вроде.ЗЫ залповый пуск "Булавы"т.е. сразу несколько ракет? ???
Ну там две ващет летитДа. Две.
ЗЫ залповый пуск "Булавы"
т.е. сразу несколько ракет? ???
вопрос профессора "Что такое электричество", ответ студента "Знал, но забыл" и реакцию на него "Мерзавец! весь мир не знает, мучается, а он забыл"
([url]http://cs7001.vk.me/c7006/v7006261/46d3/NKTvQvi-eng.jpg[/url])
Внутри немецкой подлодки, 1918 год (с)
Ну на небольших дальностях возможно и зажаритну, если уж артиллерийские дальномеры на близких дистанциях ворон жарят, то это точно должно :D
ну, если уж артиллерийские дальномеры на близких дистанциях ворон жарят, то это точно должнопросто так искусственный сапфир весом в 30кг выращивали что ли? :trollface:
просто так искусственный сапфир весом в 30кг выращивали что ли?Нет конешно.Из него сделали головку блока цилиндров и в НАМИ гоняли.Мой прародитель участвовал в испытаниях )
Теперь, лишь немного погрузившись в контекст, перейду к рассмотрению психофизической нагрузки, которая у пилотов «Апача» носит характер отчаянной информационной перегрузки.
Средний вылет длится три часа. Общее время в воздухе не должно превышать шести часов в день. Потом люди начинают выдыхаться и натурально сходить с ума. Статистика утверждает — из 8 ранее отобранных людей, подготавливаемых на пилота, реально пилотом «Апача» становится лишь один из них. Фазы становления нового пилота хорошо известны. Так, первые 1-2 года у новичка сильно болит голова (особенно по ночам), распространены бессонница и тошнота. Лечение простое: воздержание от полетов на пару дней, в некоторых случаях на неделю
Оказывается, когда правый глаз смотрит в монокль, а левый — на все остальное, между ними начинается сильный конфликт. Каждый глаз должен заставить мозг самостоятельно и независимо обрабатывать «свою личную картинку», тогда как обычные люди привыкли обоими глазами видеть всегда одно и то же. На практике последствия этого проявляются в сильнейших головных болях, которые начинаются у новичков еще на стадии подготовки к взлету.
Голова болит у всех, кто переучивается на «Апач», секрет заключается в том, что нельзя говорить своему руководству об этой боли — согласно инструкциям вас моментально отстранят от дальнейшего обучения. Все про это знают, все молча через это проходят, все в итоге либо приспосабливаются, либо навсегда оставляют карьеру вертолетчика
Через несколько месяцев такого мучения глаза все же более-менее адаптируются к шлему и эти фантомные головные боли отступают. Но стоит сделать перерыв между полетами, а потом получить какое-нибудь сложное задание — например, с полетом в строю, при плохой видимости и с прочими вещами в том же духе, как башка опять начинает раскалываться, а по вечерам начинает сильно тошнить и рвать.
Спустя примерно два года становится очевидным, что большая часть принятых пилотов в принципе не способна адаптироваться к подобным перегрузкам — их «уходит» начальство. Еще какая-то часть уходит сама, считая, что «выдержать это просто невозможно», либо, чаще всего, спасаясь от различных «глюков», которые расцветают буйным цветом на фоне подобного времяпровождения.
Как известно, сейчас двухъядерный процессор и в телефоне уже не редкость. Новый планшет с одним ядром купить затруднительно, а десктоп одноядерный вообще звучит как оксюморон. А есть ли симметричный ответ на подобные темпы развития HiTech у человеческого мозга?
Есть, и имя ему — шизофрения. Более того, если сейчас на настольном компе стандартно 2-4 ядра (максимум — 8), то отдельные люди имеют в голове несколько человек: например, знаменитый Уильям Стэнли Миллиган, в котором помещаются 24 разных человека. Его, правда, уже 30 лет как из больниц не выпускают, но гуманный и прогрессивный американский суд признал этот эволюционный прорыв и от ответственности одной из его личности-убийцы самого человека-носителя (master host) всех остальных личностей освободил
Доводилось мне читать и об исследованиях пациентов, которые подверглись рассечению мозолистого тела, применяемому для излечения от мучительных судорожных припадков у эпилептиков. Все теоретические соображения ученых оказались верными — излечение у эпилептиков реально наступает, зато проявился неожиданный побочный эффект, которого никак не ожидали: в изолированных друг от друга полушариях мозга начинают развиваться две разные личности с независимым зрением и восприятием. Такая «модифицированная» на «аппаратном уровне» личность обретала true-многозадачность. Но, как мы все понимаем, в сложных системах не обязательно реализовывать новую аппаратную платформу непосредственно в железе, ее можно попытаться симулировать на программном уровне (как это сделано в случае Эда)
Вертолет через тепловизор способен обнаруживать следы свежих человеческих экскрементов на земле на дистанции в 1 километр. Эд шутит, что люди — ленивые существа, — они не ходят поссать дальше пару десятков метров от своего жилища. «Как правило, мы посылам 2-3 ракеты „Хеллфайр“ в места со свежим г@вном, чтобы как следует взрыхлить в окрестностях почву».
В связи с этим Эд очень разочарован в Талибане и говорит, что именно они несут цивилизацию в этот «пещерный век»: «эти обезьяны только через 2-3 года догадались ходить в туалет с лопаточкой, зарывая всё за собой подобно кошкам. Им понадобилось несколько лет на осознание элементарной культуры, и только после того, как они стали находить полностью уничтоженные замаскированные стоянки своих боевиков, они смогли понять, что элементарная гигиена способна сохранить им жизнь. Если бы не наши пилоты и прививаемая ими культура — они бы срали под себя, как и все их предки
1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.
А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.
А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.
Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
LongShort, Ты не просто баянист.Ты мегабаянист.Гипербаянист. :)да я такой :)
а кстати, а чем плоха индикаторная отвертелка?Профессиональный электрик проверят фазу строго тыльной стороной ладони. :D Индикатор не труЪ.
Профессиональный электрик проверят фазу строго тыльной стороной ладониа я все больше пальтсем как-то угадываю.. ::)
Да ну нафиг. Ходишь потом полдня глаза выпучив
- Коля... чего там?Если ,Шурик , ты меня забанишь - я явлюсь тебе ночью в образе лошади.С колонкой ))))))))
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит
шпринг-минымины то я видел, а вот ручных гранат ещё тоже не видел.
мины то я видел, а вот ручных гранат ещё тоже не видел.И вот еще вопрос.Куда она отлетит ну скажем при попадании в окоп?
мины то я видел, а вот ручных гранат ещё тоже не видел.к подствольнику есть прыгающие гранаты. дабы никто не ушел обиженным. про ручные - впервые слышу. (эт значит ты ее туда - а она оттуда? нахуй, спасибо)
нахуй, спасибоЭто я спасибы должен говорить , т к тащить то кабель мне
Это я спасибы должен говорить , т к тащить то кабель мнеМакс! харэ уже бухать! у тя не только мысли, но и буквы на клаве путаются! :D
у тя не только мысли, но и буквы на клаве путаются!Это у меня ЗАС-клавиатура. :)
Это у меня ЗАС-клавиатура.ВременнОй стойкости?
Это у меня ЗАС-клавиатураа так же ЗАС-моск и ЗАС-вотка, судя по всему :D
ВременнОй стойкости?скремблер? ???
ВременнОй стойкости?Скорее врЕменной Ж)
а так же ЗАС-моск и ЗАС-вотка, судя по всемуВотка?Не было никакой вотки - не помню. :tease:
таки, нас учили - временнОй.Так я ж не про вашу , а нашу.ВрЕменной.Ломаю я их часто. :)
таки, нас учили - временнОй.таки - правильно учили :)
Вотка?Не было никакой вотки - не помню.стерлась наверное из памяти...
таки - правильно училиБалбесы.Я им про клавиатуру - они мне про скремблеры. :facepalm2:
LongShort, Я то чего - я ничего.Это они все!стой там иди сюда!
стой там иди сюда!Так точно никак нет!Ибо приблизительно точно!
я вас научу сапоги с вечера чистить, что бы с утра одевать на свежую голову!захожу в тумбочку - а там две голые бабы! силами наряда одну отодрали, вторую не сумели. эта тумбочка в увольнение не идет! (дословное изречение моего старшины)
Температура. Выдерживают пребывание в течение 20 мес. в жидком воздухе при −193 °C, восьмичасовое охлаждение жидким гелием до −271 °С; нагрев до 60—65 °С в течение 10 ч и до 100 °С в течение часа.
Ионизирующее излучение в 570 000 рентген убивает примерно 50 % облучаемых тихоходок. Для человека смертельная доза радиации составляет всего 500 рентген.
Атмосфера: Выживали после десятидневного пребывания в вакууме. Довольно долго могут находиться в атмосфере сероводорода, углекислого газа.
Давление: В эксперименте японских биофизиков «спящих» тихоходок помещали в герметичный пластиковый контейнер и погружали его в заполненную водой камеру высокого давления, постепенно доведя его до 600 МПа (ок. 6000 атмосфер), что почти в 6 раз выше уровня давления в самой низкой точке Марианской впадины. При этом неважно, какой жидкостью был заполнен контейнер: водой или нетоксичным слабым растворителем перфторуглеродом ~\mathrm{C_8F_{18}} — результаты по выживаемости совпадали.
Открытый космос: В эксперименте шведских учёных тихоходок видов Richtersius coronifer и Milnesium tardigradum разделили на три группы. Одна из них по прибытии на орбиту оказалась в условиях вакуума и была подвергнута воздействию космической радиации. Другая группа, кроме этого, также подверглась облучению ультрафиолетом A и B (280—400 нм). Третья группа животных испытала воздействие полного спектра ультрафиолета (116—400 нм). Все тихоходки находились в состоянии анабиоза. После 10 дней, проведённых в открытом космосе, практически все организмы были иссушены, но на борту космического аппарата тихоходки вернулись к нормальному состоянию. Большинство животных, подвергшихся облучению ультрафиолетом с длиной волны 280—400 нм, выжили и оказались способны к воспроизводству. Однако ультрафиолетовое облучение оказало критическое воздействие, лишь 12 % животных третьей группы выжили, все они принадлежали к виду Milnesium tardigradum. Тем не менее, выжившие смогли дать нормальное потомство, хотя их плодовитость оказалась ниже, чем у контрольной группы, находившейся на Земле. Все животные из третьей группы погибли через несколько дней после возвращения на Землю.
Влажность: известен случай, когда мох, взятый из пустыни спустя приблизительно 120 лет после его иссушения, поместили в воду, и находившиеся в нём тихоходки ожили и были способны к размножению.
Кир Булычев - "Новости будущего века", 2000 годизвини но это :bayan:
LongShort, так это я вроде топиком то не ошибся... :mrgreen:дык, это он тебя хвалит :D
:DLongShort, так это я вроде топиком то не ошибся... :mrgreen:дык, это он тебя хвалит :D
Поляк покупает пузырь «Зубровки» и мы идём комнату для бухания. Без закуси и под сигареты вставляет плотно, мы с поллитра бухие, ещё и на дне осталось на два пальца. В десять орут отбой, мы с поляком спорим насчёт остатков – он говорит вылить и бутылку выкинуть из окна, я предлагаю спрятать в моём шкафчике и допить позже. Все испуганно меня уговаривают не дурить, мол хранение запрещено, попадёшься и нас всех подставишь. Я гордо шлю всех подальше, говорю что водку выливать мне не позволяет моё вероисповедание. Один умник уважительно спрашивает «а какое у тебя?»
Я сую бутылку в карман запасной шинели, запираю шкафчик и в последующие дни выпиваю по глоточку на сон грядущий. Немцы в шоке оттого что я это делаю.
По вторникам мы бегаем круг вокруг казармы – примерно шесть километров. Туповатый фанйункер – будущий лейтенант, бегущий с нами круг орёт – «мужики, русские сзади нас, поддайте ходу!» (интересно, у всех русские со словом драпать ассоциируются?) Я поддав ходу, догоняю его и ору: «русские уже здесь!» Он спотыкается. После пробежки разминка, во время которой наш турок – взводный шут и подсирала складно блюёт себе под ноги под счёт фанйункера. На раз нагнулся, блеванул чуть чуть, на два разогнулся, сделал два полуоборота корпусом, на раз нагнулся, блеванул ещё. Фанйункер орёт на него: «выйти из строя! Блюйте в другом месте! Вон в кусты отойдите!» После разминки он приглашает меня отойти в сторонку и заглядывая мне в лицо, говорит что он меня не хотел обидеть своим выкриком про русских, и что он об этом глубоко жалеет, и просит прощения. Я его великодушно прощаю.
За тобой уже выехали...
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.пополняем не стесняемся
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не трогали. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потомучто Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилка всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy...
В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...
В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве. У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи...
Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.
Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpобей был патpиот...
Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Вот так гyбят молодые таланты.
Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеpи тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться.
Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.
Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.
Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.
Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.
Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо когда pасизм.
Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание = сила Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.
Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто. Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа "Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее
Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог уже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.
Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.
Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз. Отсюда пpавило: все там бyдем.
У грузин был грандиозный план: они хотели разнести Туннель Роки, будучи уверенными, что русские не прикрывают его силами спецназа. Грузины послали выполнять задание своих тренированных натовскими спецами коммандос, которые налетели прямиком на спецназовцев. Массовое изнасилование имело место. Спецназеры потеряли одного бойца, потери грузинов зашкалили за 200 юнитов. Не выжил никто. Что за идиот решил послать наемников против спецназа? О, точно - те, кто планировал эту войну.
подозреваю, что это в темку к Путину намечалось. Ибо по мне, для баянчика пока рановато.ну как бы да, но так как 2008 году тогда сюда :)
([url]http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg[/url])
Это случаем не та живописная хламина, что недалеко от бышвей гостиницы "Советская", вроде "Азмимут" она нынче называется?а хз если честно :pardon:
([url]http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg[/url])
Шо за пепелац на картинке вверху справа?
LongShort, я на таких катался ;)+1
([url]http://std3.ru/39/88/1369297361-3988369ebf241e951ea934f3a5ae83f4.jpg[/url])
Шо за пепелац на картинке вверху справа?
питаясь от батарейки 9-ти вольтовой)ЕМНИП все таки от плоской 4.5 в
а может и 4.5, уже за давностью лет плохо вспоминаетсяПросто крона/корунд сильно дороже была
Боря, кончай!:blush2: :blush2: :blush2:
Да, я скучал по дроше и хуете от найта (с)Др.Пилюлькин
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка применения личных средств защиты сотрудниками служб безопасности
- Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола
Когда русские вертолеты поднимаются в воздух, птицы начинают ходить пешком (ГДРовский летчик)
У России два союзника — Святая Троица и ядерная триада
Как показывает история, руки, протянувшиеся к Уралу, обычно отрубались вместе с головой
Неулыбчивые русские не начинают войн.
Их начинают жизнерадостные европейцы.
Неулыбчивые русские войны заканчивают.
Как правило, в европейских столицах.
И тогда русские на некоторое время становятся самым улыбчивым народом.
Ненадолго.
Потому, что Война всегда рядом.
я, вот, ни$уя не понел. :pardon:
Тем не менее, наш МиГ-31 - как бэ четвёртое поколение31 ну очень специфический самолёт и кстати "Хряпа" вышел таким из-за него во многом ибо он(Ф22) без Е-3А рядом не летает и в БВБ ему ввязываться противопоказано
Тем не менее, наш МиГ-31 - как бэ четвёртое поколение, но, при этом, валит всё, что шевелится. Единственный способ его победить - завалить мясом. Бросать в топку самолёты до тех пор, пока у МиГа не кончатся боезапас и топливо.?ну што за ерунда.Миг - не многорежимный.31- развитие 25 , а вактически это перехватчик 71го.
ну што за ерунда.Миг - не многорежимный.31- развитие 25 , а вактически это перехватчик 71го.если ты про то что 31-й должен был гонять исключительно чорную
ЗЫ О как у меня по испански получилось
LongShort, Доваете запустим в воздух тепловоз!бери напильник и вперед!
если ты про то что 31-й должен был гонять исключительно чорную мазду птичку, то это как бы сказать только одна из сопутствующих задач, звено 31-х может контролировать фронт шириной около 600-кмНо - ПВО, высотныя цели.
бери напильник и вперед!Идите в ж...Извините , товарищ коммм :dash:ондир.Я не то хотел сказать. :tease: :tease:
что бы к утру было готово
плач кенгуренкаТут идея простая. Переиграть по ресурсам. По сравнению с Раптором у Сушки гораздо раньше закончится топливо. Вот тут Раптор и начнёт рулить. :( Надо больше Сушек, но их ИРЛ меньше, чем Рапторов. :( Я эту херню видел (совершенно случайно ::)) на тактических играх. Там, вначале, Рапторы просто старались не подставляться. Не всем это удалось. А потом у Сушек закончилось топливо и их начали гасить. :(
. По сравнению с Раптором у Сушки гораздо раньше закончится топливо. Вот тут Раптор и начнёт рулить.это вы батенька с чего такой вывод сделали? и да австралопитеки сравнивали F-35 vs Су-30(35) и им стало грустно от того что самоли у соседей лучше и дешевле)))
У СУ-35 дальность у земли (маневренный бой) 1580 км. Их ЕМНИП около десяти штук.. По сравнению с Раптором у Сушки гораздо раньше закончится топливо. Вот тут Раптор и начнёт рулить.это вы батенька с чего такой вывод сделали? и да австралопитеки сравнивали F-35 vs Су-30(35) и им стало грустно от того что самоли у соседей лучше и дешевле)))
убил всё, что шевелится, ушёл на базу.Хватит бухать.31 спрежде всего платформа для средств ПВО/ПРО
Хватит бухать.31 спрежде всего платформа для средств ПВО/ПРОА чужой самолёт не является предметом интересов ПВО? ;)
А чужой самолёт не является предметом интересов ПВО?Ну...Это смотря насколько самолет этот чужой.С этим то , спраыятся и 15е , ну опыт есть.
У СУ-35 дальность у земли (маневренный бой) 1580 км. Их ЕМНИП около десяти штук.
У СУ-27 в среднем для разных модификаций - 1300 км.
У F-22 - 2500 км. Рапторов ЕМНИП около двухсот штук.
Перегоночную с боевым радиусом не путаем по случаю?Что касается радиуса, то подели мои цифры пополам. Все равно у Раптора больше. Существенно больше. А следовательно, можно тянуть вола за яйца и не ввязываться в маневренный бой пока противник не начнёт испытывать проблемы с керосином. :(
в маневренный бой
Все равно у Раптора больше.Зачем перехватчикам радиус большой?А Раптору надо еще добраться.Мож и зону ПВО пройти - ну собственно , для чего крейсерский сверхзвук нужен.
Смотреть, как смелые афганцы воюют против современной военной техники с простейшим оружием – это настоящее вдохновение для всех, кто любит свободу. Их смелость преподаёт нам важнейший урок – в этом мире есть вещи, которые стоит защищать. Я говорю жителям Афганистана – мы восхищаемся вашим героизмом, вашей преданностью свободе, вашей непрекращающейся борьбой против ваших угнетателей.угадайте без гуглов и прочих кто это сказал? ::)
LongShort, :oвот сейчас это звучит ну оченььььь шикарно
хххуясссе......
это израильский истребительну теперь то канешн, израильский... :D
Говорят, что политика — вторая древнейшая профессия. Но я пришел к выводу, что у нее гораздо больше общего с первой.:spiteful:
Узнаёте самолётик?ПФ кажется , но не такой я авиаспец.
МиГ-21 шоле? с евгейскими могендавидами? от жидова клята! таки спиздили!Вы , господин оберлейтенант будете громко смееяться , но в ВВС Израиля одно время одновременно на вооружении были BF-109 (Кажется фридрихи и эрзацы с не тем двигателем) и Спитфаеры.
вас за такие боянищи надо побрить, обуть в гриндерсы красные и перевести из татарополяков в гаитянские негры.Ля румба марихуана! Беломорэканало! :blush2:
вас за такие боянищиМне и ордена не надо - я согласен на медаль!
ТАВКР «Адмирал Кузнецов»А Кузнецов то где? С него фоткали? :D
Татьяна Владимировна, учитель физики: «Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.
Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.
Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, что-бы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.
Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом.»
ЦитироватьТатьяна Владимировна, учитель физики: «Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.
Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.
Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, что-бы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.
Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом.»
Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона,а ничо, что толстой и ньютон сами этим занимались? :D
а ничо, что толстой и ньютон сами этим занимались?Простите, чем они занимались? ::)
Интернет захлестнула истерия. Прыщавые недоумки визжат на каждом углу про жуликов и воров. Призывают объединиться и раскачать лодку, при этом мнят себя не "каким-нибудь быдлом", а пренепременно "активным меньшинством", "совестью нации", "мыслящим авангардом", "элитой общества".
Читая очередной судорожный перепост безусого юнца, не нюхавшего пороху гражданской войны, хочется спросить:
Что у тебя украли, сынок? Где тот продукт, который ты создал своими руками, принес его на рынок и его спиздили коварные воры?
Забудь про нефть и газ. Они априори не твои. Их добывают из земли нивхов и сибирских ханов рабочие из ближнего зарубежья или из российской глубинки вахтовым методом на оборудовании, закупленном не на твои деньги и созданном не твоими руками.
Забудь про бюджет. Он тоже не твой, потому что, чтобы что-то взять из общака, нужно сначала туда что-то положить.
Ты понаехал в свой мегаполис в поисках халявы, устроился кое-как офисной крысой в фирму, занимающейся мерчендайзингом хуелизинга, а попросту проталкиванием какой-то просроченной западной пиздятины на российский рынок, или чиновником в департамент по лицензированию/квотированию проталкивания этой пиздятины на российский рынок – тебе скучно на твоей работе, ты ждешь пятницу – пятница приходит, но тебе не хватает денег на шикозную жизнь, которую ты видишь кругом, ты торчишь в интернете между одноклассниками, темой лебедевым и навальным и вдруг, вот оно!
Вот, оказывается, кто виноват – они все спиздили!
Они спиздили твои миллионы, которые ты заработал потом и кровью, такой молодой, красивый и умный.
А ведь это бренд – промелькает где-то в твоем гнилом, засранном интернетом подсознании – и лихорадочно начинаешь перепощивать все эту хуергу про партию жуликов и воров, тиражировать невъебенно остроумное «мутин пудак» в каменты топовых страниц, представляя себя робин гудом и втайне надеясь пробится в рейтинги и заработать на этом какой-то неведомой интернетовой поебени.
А тем временем кореец Ли взял пустующие земли в смидовическом районе и даже не нанимая китайцев, один, с малыми детьми и беременной женой вырастил свинину, арбузы, помидоры, принес их на рынок, продал, отстроил особняк, послал старшего сына в город учиться и никто ничего у него не украл… Нет смыла продолжать, миллионы людей работают в поте лица и у них нет времени и желания разбираться, кто у кого что украл.
Без труда не выловишь и мудя из пуда.
Построй дом, посади дерево, роди сына. Что ты все дрочишь на эту хуйню, что ты суешь нос не в свое дело, в котором, кстати, ничего не смыслишь?
Чиновники берут свое везде: и в Китае, где не помогают и расстрелы, и в Америке – мировом воре. Это фундаментальный закон природы.
Даже если все, что по твоему мнению было украдено, взять и разделить на всех – тебе твоей доли хватит только на то, чтобы неделю побухать твоего любимого дешевого пива «Охота».
Или ты надеешься, что при дележе тебе зачтется то, что ты писал в каментах к топовым постам «мутин-пудак» и достанеться больше?
Тем не менее, мир прекрасен, полон надежд и возможностей, но ты сам себя обворовал. Ты ничего не умеешь, твой труд не нужен и твоему соседу, не говоря о мировом рынке, все у тебя через жопу, ты не в состоянии даже написать интересный креативный пост про этих самых «жуликов и воров»
Вобщем, хочу сказать: Арбайтен, бляди!
P.S. Ответы на каменты читайте здесь:
VaD_, конечно видел, это ж боян. Я даже помню, что украли:Оч смешно. Жыр так и капает. ;)
2 магнитофона, 2 кинокамеры, 2 портсигара, пиджак замшевый - два
Из справочника химикаиз книги Ю.А.Золотова "химики шутят"
Элемент: Женщина.
Символ: Wo
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.
Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.
Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2.Очень эффективный чистящий агент.
Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.
Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.
Тогда и это в тему будет: О сверхтонком взаимодействии теоретической физики и правил дорожного движенияа цитату? :negodue:
ну и кто скажет что это не БАЯН?Это они Ли Си Цына сбивают?
не это тры принца стрелы запускают шобы жену найди видешь они даже штаны снялиНе , ну зачем
Но зачем там мужик с веслом???А помехи отгонять?
А помехи отгонять?Диполи бить веслом - оригинально,задорно и молодежно!
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Давно это было [url]http://habrahabr.ru/post/191084/[/url]
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
ура товарищи
ты опять зятя ищешь?не-а невестку сыну присматриваю :)
не-а невестку сыну присматриваюА чо девчонка на фотке тогда? %)
не-а невестку сыну присматриваюа Сетуна уже не? вроде ж она абонировала младенца...
- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...
– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.
А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. – Они еще много приспособлений изобретут, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...
Сто грамм за сбитый
Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.
Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.
- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..
([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/20/5/1379657904_1441322388.jpg[/url])
([url]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/20/5/1379657904_1441322388.jpg[/url])
акая-то низкоатропиновая белладонна.Не уродилась
Не уродиласьзнаток? лично проверял? :trollface:
знаток? лично проверял?
На этом рассказ про очередь можно завершить, так как мы зашли в Apple Store и купили телефоны. Казалось бы, занавес и счастливый конец? Нет. Через 50 метров от выхода из магазина группа гостей из Чечни, угрожая ножами, забрала эти самые купленные телефоны. В центре европейской столицы — Париж — в 9 часов утра!
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Смена пароля:
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
:))) :good:ЦитироватьСмена пароля:
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
VaD_, я честно сколь не читал так и не понял нахрен эта игрушка была нужна.Это шоковое оружие. Вырубает на полчаса, час. Это с учётом шлема скафандра и светового фильтра на шлеме. А может быть и ожог сетчатки.
Чего-то это вот походу баян 80 левела:
[url]http://www.moko.ru/fido/index.html[/url]
А вам слабо?
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?Это, конечно, греет сердце патриота, но стОило бы сказать, что первые три места там ЕМНИП заняли Форды, а Москвич пришёл седьмым. ;)
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
попробовал поправить.Не вышло.Не то у тебя , не то у меня.Но у нас есть специальный человек.Хотя где его носит - один Аллах ведает.
только на английском. Но КМК язык простой и всё понятно.Хотел выругаться , но передумал.
Такой ,4 фарный Москвич был у отца моих друзейЕМНИП, это первые с мотором М-412. Я так понял, что до Сиднея дошли все. Потому и высокое место в командном зачёте.
VaD_, Ну я вот не интересовался никогда , но - там серийные машины или как?Там разрешены ограниченные модификации серийных машин. ЕМНИП три класса, уровня разрешённых модификаций. Грубо, где-то допустимо только пружины усиленные, а где-то штучный форсированный движок. Соответственно соревнуются они раздельно.
Врядли.
Чего-то это вот походу баян 80 левела:
[url]http://www.moko.ru/fido/index.html[/url]
А вам слабо?
в этом есть что то трансцедентальное.Или трансцендентноепарашю.. парарельс... паралелипипедное, блеать!
парашю.. парарельс... паралелипипедное, блеать!Вы не согласны с моей концепцией - я вам в глаз стукну!Как нибудь.Если захочешь!
([url]http://russianplanes.net/images/to114000/113445.jpg[/url])
M388 использует вариант боезаряда W54 Y1, очень маленькой субкилотонного ядерного боеприпаса. Mk-54 весит 23 килограмма, мощность в тротиловом эквиваленте — от 10 до 20 тонн (желаемое значение устанавливалось вручную перед выстрелом). Снаряд весит 34,5 кг.
Сегодня, кстати, первый раз по телевизору сказали про Х-101. Я вот думаю теперь, к чему бы это. ???ну просто все западные разведки про нее уже всё знают. значит и от своих можно не скрывать.
Вчера закончилась осенняя "семичасовая ядерная война",
Посмотрите вокруг — именно такое поведение мы в основном и видим. Мы видим огромную страну, наполненную людьми, из которых девяносто процентов большую часть времени думают только о себе.Мы такое можем увидеть во всем мире практически.
Здесь столько людеи, которым нужна помощь! Материальная, духовная, душевная или какая-то еще. Эта смешная теория очень запала мне в душу. Неважно даже, верна она или нет."Вот помощь - это хорошо.
"Он (Иисус) был со мной в трудные времена, в самые страшные моменты жизни. Иисус Христос, несомненно, был исторической фигурой — он был повстанцем, одним из наших, антиимпериалистов. Он восстал против Римской империи. Ибо кто мог бы сказать, Что Иисус был капиталистом? Нет. Иуда был капиталистом, взяв свои сребренники! Христос был революционером. Он восстал против религиозных иерархий. Он восстал против экономической власти того времени. Он предпочел смерть для защиты своих гуманистических идеалов, и он жаждал перемен. Он был нашим Иисусом Христом."
Это откуда такое?Уго Чавес
Уго ЧавесС преемниками очень грустно даже у толковых диктаторов. Увы.
знатный тролль
но вот ставленник его это пиздец и холокост - вместо экспроприации торговых сетей (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест) - экстерминатус (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест)
самое хреновое что даже после семи толковых может прийти один долбоеб и все похеритьУго ЧавесС преемниками очень грустно даже у толковых диктаторов. Увы.
знатный тролль
но вот ставленник его это пиздец и холокост - вместо экспроприации торговых сетей (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест) - экстерминатус (товаров, логистики, инфраструктуры, рабочих мест)
Токмо у китайцев получилось, но даже китайцам пришлось крайне жестко сработать в свое время.
И у кого яйца достаточно крепкие оказались - непонятно. Молчат как партизаны.
Восток - дело тонкое. :D
самое хреновое что даже после семи толковых может прийти один долбоеб и все похеритьКстати да.
чесснослово, это алгоритм БИОСа чилавечества, штоле
Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса
Геббельс?признайся, почитываешь :spiteful:
признайся, почитываешь:hide:
я тож Геббелса не почитываюпризнайся, почитываешь:hide:
([url]http://files.adme.ru/files/news/part_49/494655/7922905-R3L8T8D-600-sssr-136.jpg[/url])
:'( :'(
Цветные пионеры в джинсах? :oНа левом кажись мильтонс.
Цветные пионеры в джинсах? :oна Одессу похоже
чойта белая рубашка стала парадной?А той та.Это у вас батенька еклер уже , в смысле склероз.
вот вы и спалилися, товарисчу шпиене! *smoke*Он и так из Африки...Или из Грэции.Где всё есть.
сами вы шпиён :Pвот вы и спалилися, товарисчу шпиене! *smoke*Он и так из Африки...Или из Грэции.Где всё есть.
НОСИМЫЙ КОМПЛЕКС АВТОМАТИЗИРОВАННОГО УПРАВЛЕНИЯ ПРОТИВОТАНКОВЫМИ ПОДРАЗДЕЛЕНИЯМИ - «КОМАНДИРША-Э»свеженькие поступления военной мысли :D
А что такое третье сверху и откуда оно стреляет?дык там же написано)))) :spiteful:
Пинжак кожаный наверное справить себе хочет.У меня был такой правда из крокодила синтетического %)ну тут как кому повезет а то можно и манто леопердовое получить
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Исповедь американского солдата
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.
да, насчет вертолета - вполне может быть.Но насчет замеса в косово - вполне может сказкой и не быть.спецура наша в Афгане до сих пор работает, лабы мочат.
Хотя зная нашу страну, граждан которой в забугорье все считают психами (небезосновательно), я не удивлюсь, что если все написаное - чистейшая правда.
кстати американцев именно после Югославии пендосами звать стали за что и по чему не помнюА это в интервью, я помню, было. у нашего солдата брали и что то про амеров спросили. Он махнул рукой и презрительно так: "ааааа, пиндосы, чо!"
Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
october4, всё бы ничего, но сегодня - пятница. ::)а на камчатке?
Сегодня в 07:13:34 »
а на камчатке?а на камчатке полдень!!!
а на камчатке полдень!!!*голосом...Ну голосом вобщем
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.кабы не со второго :spiteful:
кабы не со второгонекоторые нехристи и первого пашут :(
супергерой с работы поздноИ суперскалкой супербольно ну и тд тд тд
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был
Звуковой локаторЭто не локатор, это звукоуловитель
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Когда будете в Музее изобразительных искусств им.А.С.Пушкина, посетите эту картину. Теперь и вы знаете эту историю. Куда там той Миледи, да?
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Теперь вы понимаете, почему я так надолго залипся у картины Лоуренс Альма-Тадема"Фредегонда посещает лежащего на смертном одре Претекстата"?
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Фредегонда посетила смертельно раненого Претекстата и архиепископ публично обвинил её убийствах своём и многих других pic.twitter.com/NZw8GxBOPs
Прямая ссылка на встроенное изображение
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
По приказу Фредегонды, архиепископа зарезали у церковного алтаря собора в Руане, когда тот готовился к службе по случаю Вербного воскресенья
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
После смерти короля, в Суассон вернулся сосланный епископ Претекстат Руанский. Опять стал епископом и принялся крошить батон на Фредегонду.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
По приказу Фредегонды, её пачерицу принцессу Базину, изнасиловали в особо извращённой форме и заключили в монастырь в Пуатье.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Помните дочь, что королева Авдовера сама крестила себе на беду? Её назвали Базина. Раз Хильперик умер, Фредегонда распоясалась.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
С намыленной головой и закрытыми от мыла глазами,думая, что это Ландерих,Фредегонда сказала: "Что ты там делаешь, Ландерих?" Король охренел!
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Майордома звали Ландерих. Однажды Фредегона мыла голову в тазу, в спальне. А король, который должен быть на охоте,подошёл сзади и овладел ею
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Фредегонда прожила с Хильпериком лет 20-ть. Ну, и к 35 годам хотелось уже как-то расслабиться. Она залиплась с главой Администрации короля.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Этих тёток по приказу Фредегонды привязали каждую на отдельное колесо.Поочерёдно отрубили по конечности и потом тело с головой сожгли живьём
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Фрегонда рожает королю Хильперику I ещё одного наследника престола. Но и тот умирает через 3 года.Фрегонда обвиняет в колдовстве неких тёток
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Самого принца Хлодвига посадили в СИЗО до разбирательства, чтобы не оказывал влияния на следствие, свидетелей и не сбежал.Там его и зарезали
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Мама любовницы Хлодвига была первой женщиной в Европе, которую сожгли, как ведьму. По приказу Фредегонды.Представляете? Вот место в истории!
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Т.е.Фрегонда думала,что её дети умерли не потому,что она им жопу не мыла,а что мама наложницы её пасынка прочила доче карьеру как у Фрегонды
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
А Хлодвиг был сыном своего любвиобильного отца. Жены у него не было, а вот наложница была.Мать этой наложницы Фрегонда обвинила в колдовстве
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Тут разразилась эпидемия холеры и у Фредегонды умерли оба её сына. Наследником престола стал последний сын Хильперика от Авдоверы — Хлодвиг.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Брунгильду вернули в её королевство, а сына своего мужа от первого брака королева Фредегонда велела зарезать. Привычка у неё такая была.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Претекстат Руанский обручил Меровея и Брунгильду, чем несказанно огорчил Хильперика I, за что тот его отправил в ссылку на пляжи о.Джерси.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Сын короля Хильперика I - Меровей на манер Филиппа Киркорова влюбился в королеву Брунгильду, которая жила у епископа Претекстата Руанского.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Если кто ещё не забыл бывш.королеву, а теперь монашку Авроверу, то забудьте. Фредегона её на под шумок отравила в том монастыре.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Брунгильду Хильперик I взял в заложницы (не путать с наложницей) и держал в Руане, где рос его сын Меровей от экс-королевы овуляшки Авдоверы
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Киллеры от Фредегонды пришли к СигибертуI и зарезали его кинжалами, намазанными для верности ядом, т.е. её слюной. pic.twitter.com/U5EegFub2k
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
А теперь уже королева Фредегонде подослала к Сигиберту киллеров. "Фредегонда вооружает убийц Сигиберта I" Дж. Валлет. pic.twitter.com/kHQO4KHGhu
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Брунгильда, хоть и получила себе 5 городов под крышу, за мужниных 2 города обиделась и подговорила Сигиберта I начать войну с Хильпериком I.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
А чтобы люди поменьше п*здаболили про его мезальянс, Хильперик I рейдерски захватил города брата Сигиберта I — Тур и Пуатье. Стал крышевать.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Зато Хильперик I женился на безродной любовнице Фредегонде. Врала Пугачёва, когда пела, что "по любви жениться не может ни один король!"
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Хильперика I обязали отдать из-под своей крыши пять городов в Аквитании: Бордо, Лимож, Каор, Беарн и Бигор - под крышу королеве Брунгильде.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
У короля Хильперика I был ещё один брат, тоже король Гунтрамн. Он собрал общенародный суд и всем миром приговорили Хильперику I к расходам.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
И вот Хильперик I женится на этой самой Галесвинте и становятся они с братом Сигибертом I - сестроёбами, так, кажется, это в селе @Puzyirik
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
У Хильперика I был брат,тоже король Сигиберт I,женатый на королеве Брунгильде.Успеваете за повествованием?А у Брунгильды сестра Галесвинта.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Экс-королева Авдовера в монастыре, любовница короля Фредегонда млеет от мысли, что Хильперик I теперь женится на ней. А вот херушки!!!
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
А король-то Хильперик I набожный, христианнейший, как узнал, что Авдовера теперь его кума, грит:"Мама,ты йобнулась совсем!" Иди в монастырь!
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Королева Авдовера держит у купели дитя сама,не доверила крёстной какой-нить,и после крестин превращается из королевы в куму короляХильперика
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Ну, знаете, как это у овуляшек бывает: кормить сисей до школы; на ложку с подкормкой не дуть, а то микробы залетят; дитя всем своё тыкать.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Родившая Андровера как-то отупела на манер подруги @Ev__Ka и Фредегонда подговорила её самой держать дочь у крестильной купели в церкви.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Когда Авдовере пришла пора рожать, король Хильперик I уехал куда-то по королевским делам. А родившуюся принцессу надо было покрестить.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Просто королева Авдовера была беременная и христианнейшему королю Хильперику I требовалась любовница. Для здоровья. Ну, вы же понимаете? ;)
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Воспользовавшись моментом, Фредегонда повиляла попой перед королём Хильпериком I, он её трахнул, ему понравилось и он сделал её наложницей.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Юная тёлка Фредегонда попав ко двору в свиту королевы Авдоверы, первой жены короля Хильперика I, была поначалу служанкой, горничной.
Эдуард Абросимов @Ed_Abrossimov 13 янв.
Лоуренс Альма-Тадема "Фредегонда у одра епископа Протекстатус",1864. Охрененная вещь в Музее изо.иск. им.А.С.Пушкина pic.twitter.com/gJ9gwH90SS
Всем людям, стремящимся отличаться от остальных, следует всячески стараться не прожить жизнь безвестно, подобно скотине, которую природа создала склоненной к земле и покорной чреву. Вся наша сила ведь — в духе и теле: дух большей частью повелитель, тело — раб; первый у нас — общий с богами, второе — с животными. Поэтому мне кажется более разумным искать славы с помощью ума, а не тела, и, так как сама жизнь, которой мы радуемся, коротка, оставлять по себе как можно более долгую память. Потому что слава, какую дают богатство и красота, скоротечна и непрочна, доблесть же — достояние блистательное и вечное. Люди издавна ведут яростный спор о том, чему больше обязано своими успехами военное дело: физической ли силе или доблести духа? Ибо, прежде чем начинать, надо подумать, а подумав — действовать быстро. Так и то и другое, недостаточное само по себе, нуждается во взаимной помощи.
© Гай Саллюстий Крисп
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизмНу....Про банан то он сказал.
[url]http://fishki.net/1240300-sostav-olimpijskoj-zhenskoj-sbornoj-rossii.html[/url]
такъ победимъ!!!
Надо идти в тренеры по керлингуО! Точно! У меня даже опыт есть! :D
Надо идти в тренеры по керлингу :spiteful:Вас тут не стояло!гражданин!
Надо идти в тренеры по керлингуДа, перспективный же спорт... :spiteful:
ну, фристайл тож ничего...Надо идти в тренеры по керлингуДа, перспективный же спорт... :spiteful:
и ваще вот вам :rtfm2:
чиорд, этот смайлег так похож на Лонга.... ::)*smoke*
Sadol, сообщений много пришло? ;)0 :D хотел его как часы/будильник настольные юзать, а у него дисплей отключается автоматически и это не отменить. Ой, подсветка дисплея на лампочках ^_^ Ня! :D
«Товарищ Сталин ставит великую задачу, добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал, в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал, и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо. Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма».
«Коммунизм возможен, если в жизни будет расти число коммунистов не за страх, не за премию, а за совесть, таких, которым интересно работать и жить, которые умеют и поработать и отдохнуть, но не так, на танцульках, а с душой, чтобы развиваться».
«Спорт, это обязательно для каждого, если рабочий день будет 5 часов, на всё хватит, учиться надо будет всю жизнь. Прошло 10 лет, снова садись на пару месяцев за парту, вспоминай историю, географию. А если знаешь, сдай экзамен и гуляй эти два месяца. Нам неучи не нужны, нам нужны поголовно коммунисты, а какой ты коммунист, если ты ничего не знаешь и за сердце в сорок лет хватаешься. Это у нас времени не было, а у тебя есть, давай, развивайся, дорогой, тебе Советская Власть дала, пользуйся и сам её укрепляй».
«И так по всему миру».
«Товарищ Сталин ставит великую задачу, добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал, в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал, и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо. Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма».Вот дал же Аллах людям мозг. Чо они им не пользуются-то?!? :facepalm2: :facepalm2: :negodue: :negodue:
[url]http://www.terminate.com/download.htm[/url] - я провалился в прошлое :'(
Download Fidonet 2 Internet Mailer 2.00 for Windows 95 (F2I200.EXE):D
Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Тот взял стакан в руки, подозрительно принюхался и поставил его обратно.
– Спасибо, я не пью, – прошептал он.
Стивенсон удивился, но промолчал. Он взял в руки папку, демонстративно открыл ее и начал читать.
– Майк Иванофф, четырнадцать лет, нормальная семья, пять родителей, занимаетесь танцами, хорошие оценки, – Стивенсон вздохнул. – Хорошие перспективы стать полноценным членом общества. И вдруг такой прокол. Что случилось?
– Я не смог… – тихо ответил Иванофф и заплакал.
– Не смогли? – удивился Стивенсон. – Странно, вы разве не знали, что будет экзамен. Не читали билеты? Не ходили на подготовительные курсы.
Иванофф продолжил рыдать.
– Я и там не смог, – выдавил он.
– Срезались вы как я вижу, но гомосексуальном половом акте…
Парень только кивнул. Стивенсон только покачал головой. Затем встал, подошел к Иваноффу и погладил его по голове.
– Мой друг. Вы же знаете, как долго наше общество борется с проявлением гомофобии? Какой путь проделали мы, чтобы искоренить пещерное мышление? Знаете в чем смысл этого экзамена?
– Да, – выдавил парень.
– Наверное, нет, – покачал головой Стивенсон. – Если бы знали, обязательно избавились бы от всех страхов еще на курсах. Вам же предлагали партнеров?
Тот только кивнул.
– Вот. А вы затянули все до экзаменов. И бездарно там провалились. И ладно, если бы вы относились ко всяким этим верующим радикалам. Нет, ты красивый мальчик, из хорошей семьи… Пойми мы не можем допустить в наше общество варваров. Это не просто секс с мужчиной, это сакральный акт! Приобщение к светлым идеалам равноправия и свободы. Ну и конечно, наглядная демонстрация твоей готовности воспринимать принципы нашего содружества… Знаешь, что тебя ждет теперь?
– Нет, – прошептал тот.
– Колоний для несовершеннолетних! А это не только достаточно суровые условия жизни, без Интернета и других радостей. Это еще и принудительный секс.
– Но насиловать – это же преступление, – выдавил Иванофф.
– В твоем случае это для перевоспитания.
Парень затрясся.
– Не хочу тебя пугать. Тем более что у тебя есть неплохие шансы избежать всего этого.
– Какие?
– Пересдача. Можно прямо сейчас. Тут есть специальная комната…
Договорить психолог не успел. Парень буквально взорвался. Откуда-то в его руках оказалась тонкая цепь, которой он хлестнул по лицу Стивенсона. Тот всхлипнул и от боли на несколько секунд потерял сознание. Когда он пришел в себя, то обнаружил себя плачущим на полу, а сверху на него поставили стул, прямо ножками на ладони.
– Где документы на воспитанников, – шипел ему в ухо Иванофф.
– В шкафу, – выдавил психолог и попытался закричать.
Не получилось даже открыть рот. Он просто провалился в темноту. А когда в следующий раз пришел в себя, то обнаружил привязанным к столу. Рук он уже не чувствовал.
– Где документы на Марию Дональдсон? – снова сипел в ухо этот ужасный подросток. – В шкафу их нет.
– Ее… ее… ее… – от ужаса он просто не мог выдавить ни слова.
– Я тебе сейчас отрежу яйца, – продолжил шептать Иванофф. – Куда вы ее дели?
– Ее списали… Она покончила с собой…
– Как? Сука! Как? Ее привезли только четыре дня назад! – неожиданно закричал он.
– Сложный случай, – прошептал в ужасе психолог. – Сеансы групповой терапии…
– Pizdecvam, – непонятно выругался парень.
Психолог снова попытался закричать, но только почувствовал, как что-то холодное прикасается к его шее…
Ему не повезло. Если бы Стивенсон остался жив, как ученому, ему было бы интересно наблюдать за первой сексуальной контрреволюцией.
Пожалуй, главный урок истории как дисциплины заключается в том, что история обычно никого ничему не учит. Каждый раз, когда мы попадаем в ситуацию, описанную в книжках, мы быстро находим причины, по которым общий подход к нам неприменим. И, как правило, в очередной раз уверенно наступаем на заботливо разложенные судьбой грабли. Но довольно морализаторства, расскажу лучше о каучуке.
Гевея бразильская — родственник нашего молочая. Белый сок гевеи на воздухе густеет и превращается в плотную эластичную массу – собственно, сам каучук. Индейцы издавна играли мячами из него. Европейцы, оказавшиеся в Америке, в мяч тогда играли куда реже. Долгое время они не понимали, на что каучук можно приспособить — уж больно легко он терял свои свойства при изменении температуры. В конце концов, Гудьир открыл вулканизацию каучука и получил резину, лишенную недостатков исходного материала. На каучук появился постоянно растущий спрос, выиграла от чего, в первую очередь, Бразилия. Страна, в которую хлынула валютная выручка от его экспорта, стала настоящей сырьевой сверхдержавой.
На что можно тратить сверхприбыли? Можно создавать предпосылки для дальнейшего устойчивого роста — развивать промышленность и инфраструктуру, строить школы и университеты, вкладываться в науку. А можно все весело проедать — покупать импортные предметы роскоши, строить места развлечения для богатых, проводить масштабные мероприятия — чтобы соседи ахнули. Бразильцы (с определенными оговорками) выбрали второй путь. Тратили они с размахом. Особенно расцвела затерянная в амазонских джунглях столица «каучуковых баронов» — Манаус, в то время самый богатый город Южной Америки. Трамвай в нем пустили раньше, чем в Москве. В городе построили роскошный театр (КДПВ), куда за огромные деньги привозили на гастроли иностранных знаменитостей, вроде Карузо и Анны Павловой. Строили, конечно, не местные, а французы. Даже строительные материалы везли из Европы.
Всему когда–нибудь приходит конец. Британец Викхем (миллиона смертей не было достаточно для него!) еще в самом начале «каучуковой лихорадки» вывез 40 тысяч семян из Бразилии. Англичане начали разводить гевею на плантациях в Азии и Африке. Поначалу бразильцы лишь посмеивались над этими экспериментами. Но вскоре оказалось, что плантационный способ производства каучука намного продуктивнее, а в Старом Свете отсутствует страшный враг бразильской гевеи – грибок микроциклус. Британцы начали производить больше каучука, и он был дешевле. Бразильские каучуковые миллионеры обанкротились и, проклиная происки мировой закулисы, покинули расположенные в джунглях города, которые стали приходить в упадок.
Как это ни странно, Бразилия вновь смогла испытать радость «каучуковой лихорадки». Во время Второй мировой войны японцы захватили большую часть территорий, где росли плантации гевеи. У США и Великобритании не осталось другого выхода, кроме как закупать сырье в Бразилии. Вновь десятки тысяч рабочих потянулись в джунгли (большая часть их оттуда так и не вернулась). В страну опять потекли большие деньги. Опять заиграла веселая музыка, начали строиться роскошные отели. И все опять закончилось, когда японцев победили. Второй раз шальные деньги пришли и ушли.
В общем, как всегда, во всем оказались виноваты англосаксы.
У радикальных боевиков, воющих против режима президента Сирии Башара Асада, появился новый враг: круассаны.
Шариатский комитет, действующий в контролируемых оппозицией кварталах города Алеппо (оплота сирийской оппозиции), издал фетву, разъясняющую, что круассаны запрещены согласно законам шариата, сообщают арабские СМИ. Фетва, или религиозное распоряжение, копия которого циркулирует в Интернете, осуждает круассаны как символ колониального гнета. В фетве поясняется, что форма полумесяца этого хлебобулочного изделия отмечает победу европейцев над мусульманами,
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bg7_WS1IgAEa7sB.jpg[/url])
Из твита:
A map showing the 22 countries that Great Britain has not invaded pic.twitter.com/YDMfGvV0j5
Да и вторжение их в Россию тоже весьма относительно.историю с "Авророй" напомнить?
а чей кстати текст на предыдущей странице?с ЯПа
И ты читал сборник "Беспощадная толерантность"?нед
кидай цынк
Сало, квас и десять негритят [мар. 3, 2014|02:59 pm]
(http://ic.pics.livejournal.com/eu_shestakov/9463712/38639/38639_600.jpg)
Немного истории. Как москали с хохлами в Африке воевали.
Конец 90-х годов, конфликт Эфиопии с Эритреей. На стороне первой российские советники и оружие, на стороне второй украинские советники и оружие. Большие белые братья сыграли в большую кукольную войну. Афронегры самозабвенно мочили друг дружку подержанными советскими топорами, а белые братья маячили за спиной. Но, случалось, последние выходили биться и друг против друга.
"... 19 мая (2000 г.) на арене появились ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) 2К12 "Квадрат" (экспортное обозначение комплекса "Куб"), доставленные транспортными самолетами с Украины. Первая батарея была развернута в районе эритрейского учебного центра Сауаи и должна была одновременно прикрывать расположенный поблизости от него аэродром, откуда некоторое время действовали эритрейские Су-25. Позиции ЗРК были вскрыты в ходе утреннего вылета на доразведку, выполненного парой Су-27 (эфиопских с русскими летчиками - прим. Шест). Бортовая электроника "Флэнкеров" (натовское обозначение Су-27), произведя спектральный анализ радиолокационного сигнала, смогла быстро установить тип РЛС, что и позволило идентифицировать нового противника.
Справедливости ради надо отметить, что появление ЗРК "Квадрат" оказалось для эфиопского командования и российских советников довольно неприятным сюрпризом. Оба экипажа "сушек" тут же получили приказ пройтись вдоль линии фронта, а радиоразведка тут же начала целенаправленный поиск новых средств ПВО. К счастью, анализ всех собранных данных показал, что эритрейцы пока располагают только одной зенитно-ракетной батареей. безусловно, ее появление не могло серьезно повлиять на сложившуюся обстановку в воздухе, но прибытие еще нескольких подобных систем уже вполне могло осложнить действия эфиопской авиации. Поскольку дожидаться этого не имело смысла, то обнаруженную цель было решено уничтожить в тот же день.
Эта задача была возложена на экипажи "грачей". Эти самолеты представляли собой даже не штурмовики, а весьма мощный разведывательно-ударный комплекс, способный, как это вытекает из названия, сразу после обнаружения наземных целей их уничтожить. Ударная группа состояла из пары Су-25ТК. Каждый из них, помимо пары подвесных топливных баков, получил по две противорадиолокационные ракеты Х-25МП и столько же ракет с телевизионным наведением Х-29Т. На случай встречи с воздушным противником на крайние пилоны ударных "сушек" подвесили ракеты Р-73. Впрочем, экипажи "грачей" вполне справедливо гораздо большие надежды возлагали на две пары Су-27, которые к этому времени в среде наших советников получили полууважительное-полушутливое название "МиГ-киллеров" (в результате нескольких воздушных боев эфиопских Су-27 с российскими летчиками против эритрейских МиГ-29 с украинскими летчиками три МиГ-29 были сбиты без потерь для Су-27). По одной паре Су-27 решено было расположить в засадах на флангах, а третью "повесить" позади ударной группы на оперативном "потолке", что позволяло практически в зародыше нейтрализовать любую угрозу со стороны уцелевших эритрейских МиГов.
Тщательное планирование операции принесло свои плоды. Вышедшие в атаку экипажи Су-25ТК довольно быстро обнаружили назначенные цели, а оперативно подтянутые к линии фронта наземные помеховые станции серьезно осложнили работу расчетов вражеского ЗРК. В короткой технотронной дуэли у неслаженных украинско-эритрейских расчетов РЛС и станции наведения не было ни единого шанса. С дистанции около 30 км "грачи" начали обстрел, и спустя несколько мгновений РЛС разведки целей 1С11 была поражена двумя противорадиолокационными ракетами Х-25МП, а двумя другими - станция обнаружения и целеуказания 1С91.
После этого настала очередь УР Х-29Т с телевизионным наведением, нацеленных на ставшие в сущности бесполезными пусковые установки, две из которых были полностью уничтожены, а третья повреждена мощным близким разрывом 317-кг боевой части одной из ракет.
Спустя полчаса после доразведки, подтвердившей, что эритрейский зенитно-ракетный "зонтик" прекратил свое существование, новые удары эфиопских истребителей-бомбардировщиков обрушились на головы новобранцев, в результате чего последние начали попросту разбегаться.
Примерно так же развивались события и на следующий день, когда в пригороде населенного пункта Мэндэфэра (район Эди Угри) была обнаружена вторая эритрейская батарея ЗРК "Квадрат". Правда, судя по всему, на этот раз расчеты станций разведки целей и целеуказания были укомплектованы исключительно из числа украинских советников, отличавшихся достаточно высокой квалификацией. Быстро отстроившись от помех, "хохлы" успели выпустить две ракеты в тот момент, когда оба Су-25ТК уже выпустили смертоносный "квартет" своих Х-25МП.
Как удалось установить позже, одна из выпущенных зенитных ракет самоликвидировалась, но вторая все же смогла близким разрывом поразить "грача". Пилот штурмовика проявил недюжинное самообладание и, сохранив контроль над машиной, привел израненную "птицу" домой.
Тем временем все четыре противорадиолокационные ракеты Х-25МП поразили цели, после чего экипаж оставшегося в одиночестве Су-25ТК поразил двумя ракетами Х-29Т пару пусковых установок 2П25, а подошедшая следом четверка истребителей-бомбардировщиков 500-кг фугасными бомбами уничтожила еще одну и повредила две. Серьезно пострадали и несколько транспортно-заряжающих машин 2Т7. Потеря всех систем целеуказания и обнаружения привела к тому, что уцелевшие пусковые установки перестали представлять какую-либо ценность..."
М. Жирохов, М. Шаповаленко, Последняя классическая война ХХ века, История авиации, №3, 2002 г.
"Квадрат" (экспортное обозначение комплекса "Куб")
([url]http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/06/9/1394111315_2111720228.jpg[/url])
ты еще u96 запости, даТебя забыл спросить , ага
ты еще u96 запости, да
Тебя забыл спросить , ага
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiLWAEYCcAAxKPr.jpg[/url])
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiLHGySCYAAGkJd.jpg[/url])
Из твита:
Женщины, замутившие Весенний праздник,на радость дамам и торговцам цветов..!С Праздником женщины!это Клара и Роза.. pic.twitter.com/5LAW5dKsBl
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiRha3bCIAAC4wA.jpg[/url])
Из твита:
Сегодня первому космонавту Юрию Гагарину исполнилось бы 80 лет pic.twitter.com/EZwdRD9urk
([url]http://pbs.twimg.com/media/BiQ-3hSIIAAgRCX.jpg[/url])
Из твита:
Юрий Гагарин на отдыхе в Крыму (сегодня 80 лет со дня рождения первого космонавта) pic.twitter.com/0Baj1XkLaO
shs, Там есть целый топик на эту тему.Многие помнят и без твиттера. :pardon:
([url]http://pbs.twimg.com/media/BibmWYPCYAA67Qt.jpg[/url])
Из твита:
М.М.Гермашев. Арбат. Начало 20 столетия pic.twitter.com/y6728l2SHj
Мне нравятся картинки старой Москвы.да нет , ничего - ничего.Не волнуйся главное.
При чем тут вообще Гиляровский?
В этой картинке главное не лошадка, а название местности. Это та самая церковь на кулишках и то самое место, которое "у черта на куличиках".
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bhz6OPOIUAAqW1X.jpg[/url])
Из твита:
Первомайский парад 1961 г. Последний парад на мавзолее с Лениным и Сталиным... pic.twitter.com/8YpisYIOvX
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bg2irgNIEAEIgMU.jpg[/url])
Из твита:
Гретхен Фрейзер. США. Золото. Слалом. Санкт-Мориц. Швейцария. 1948 г. pic.twitter.com/NkxGoI3Peb
([url]http://pbs.twimg.com/media/BgnhOwtIAAA63RE.jpg[/url])
Из твита:
Владислав Третьяк (в центре) - герой финального матча Олимпиады-1984. Сараево. Югославия. pic.twitter.com/K3NKp4924r
Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно.а всего то оказалось что советская пропаганда говорила нам правду :'(
Роберт Шекли
а всего то оказалось что советская пропаганда говорила нам правдуой не. там тож так в уши лили.
дакоэшна всего то оказалось что советская пропаганда говорила нам правдуой не. там тож так в уши лили.
([url]http://pbs.twimg.com/media/BirswP_IAAAh9lh.jpg[/url])
Из твита:
Читатели в разбомбленной немцами библиотеке. 1940 г. Лондон. Великобриания. pic.twitter.com/no5LuIzEFg
Наше недалекое прошлое будущее.
Наше недалекое прошлое будущее.
ваше. наверное
А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?кудрин ???
А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?Это чувак с усиками.
я еще помню
а будущее твое, ты еще доживешь
Сегодня и ежедневно в нашем цирке: Иксперт по всему примеряет халат врача прямо на ватник :popcorn:я еще помню
похоже травма
зачем ты хочешь такое будущее?Я то как раз не хочу, в отличие от ватников, которых хлебом не корми - дай строем походить, мать кузьмы показать, да лес повалить.
Иксперт по всему
Я то как раз не хочу, в отличие от ватников, которых хлебом не корми - дай строем походить, мать кузьмы показать, да лес повалить.
в отличие от ватников, которых хлебом не корми:idea:
Помнится, саму идею блокировки сайтов продвигали для защиты детей от нежелательного контента. Здравствуйте, дети.:trollface:
а-а, так это вас с вовой вместе пиздили в детстве? вы строем ходите и лес валите? у вас такие ролевые игры чтоль? не, серьёзно.почему ты не спрашиваешь про коньяк по утрам? это же классика жанра :popcorn:
почему ты не спрашиваешь про коньяк по утрам? это же классика жанра
*** и всегда в тему
Для понимания требуется наличие понималки :popcorn:почему ты не спрашиваешь про коньяк по утрам? это же классика жанра
*** и всегда в тему
не, коньяк по утрам - это прекрасно, но зачем вы вдвоём настаиваете на хождении строем и лесозаготовительных работах - я не понимаю
Для понимания требуется наличие понималки
у меня вон хомяк бесится - я его не понимаю
Для понимания требуется наличие понималки:pardon:
не, Кудрин на цветной фотке и без усов, а вот на двух чернобелых?А вот чувак с усиками, рядом с Собчаком - это кто?кудрин ???
shs, *всплакнул*
а щас-то наверное и бидончиков таких не продают...
Надо наладить продажу пива в целофановых пакетах!Для ностальгирующихугу. и триалончика туда. для особоностальгирующих. ну и димедрола, само собой
угу. и триалончика туда. для особоностальгирующих. ну и димедрола, само собойТолько натурпродукт как завещал Василий Алибабаевич!
вы тут чяво устроили ахальники?!!! тут коллекция бАянов, а они ищь клуб ностольгирующих .... не скажу кого тут открыли :trollface:Ну.А где воевода то был?Вот нарушение безобразий и достигло нормального уровня.
Надо наладить продажу пива в целофановых пакетах!можно ещё в трехлитровых банках... И тогда "по баночке пива" будет действительно чем то существенным.
БУШ-СТРАШИЙ ВСЁ ЗНАЛ ЕЩЕ В 1992-м
(очень рекомендую прочесть)
Ну и давайте, чтобы уж подвести черту под "страданиями по Украине", прочитаем кусок из совершенно потрясающего интервью с уходящим президентом Джорджем Бушем в декабре 1992 года. Он там не стеснялся и отжег откровенно таким напалмом напоследок, что до сих пор земля дымится:
- Господин Президент, Вы считаете, что потеря Украины - благо для русских, но вот бывший Советник по национальной Безопасности...
- Вы про Бжезинского? Деревенский дурачок Джимми в политике не мог отличить яблока от коровьей лепешки и поэтому слушал идиотов и клоунов. Я добровольно ушел с поста Директора ЦРУ, чтобы имя мое к этому балагану не имело потом отношения. Бжезинский писал, что без Украины Россия никогда не станет Империей. Так оно и было в те времена. Но это правило 20-го века, а мы будем жить в 21-ом.
Знаете, зачем русским была нужна Украина? Затем, что там прирост населения выше, чем в самой России. Русским в прошлых войнах нужны были украинцы, чтобы было кого бросать с гранатами под немецкие танки. И - только. Но как только у них появилось ядерное оружие и ракеты, смысл содержания такого количества голодных ртов - стал отрицательным. Русским проще повысить уровень жизни своего русского населения, и чтобы украинцы на них работали так же, как у нас и на нас работают мексиканцы. Все равно воевать с винтовкою и гранатами в современной войне - не придется. А стало быть, становится не нужна им военная присяга украинцев...
Вот такое было замечательное интервью в декабре 1992 года. Ладно, вот еще кусочек:
- ...именно развал Советского Союза - есть мое самое главное поражение. Боюсь, что это - внешнеполитическая Катастрофа, размера которой мы еще не поняли.
- Не могли бы Вы развить свою мысль? Ведь Вы сами приложили столько сил для Победы над СССР?
- Да, приложил, но для Победы, а не для нашего Поражения. Советский Союз имел очень важную Роль для Америки. Он давно не имел военной способности победить нашу страну, но мог нанести нам ущерб - неприемлемый. И мы опасались его, как опасаются дикого волка, или медведя. Мы приучали себя следить за запорами в нашем доме, мы следили за своей формой. Однако... Сейчас, когда Союза не стало, мы - американцы - стали забывать об опасности.
Наши люди жиреют и жируют и это - признаки нашего Поражения. Ведь существование Союза нам всем было выгодно, а нынешняя ситуация - множит политические риски с неопределенностями и на мой взгляд - прямой путь к катастрофе. Я имею в виду, что я сделал все, чтобы Союз так и остался большим голодным и немощным. Я кормил его из моей руки и к моей ласке приучивал. В нашей казне не было денег и я оказывал Союзу гуманитарную помощь из моих личных средств.
- Вы хотите сказать, что вся эта гуманитарная помощь русским, все эти окорочка...
- Это все было из моих личных средств. Русским нужны были деньги и я как мог - их поддерживал. Им нужна была еда, и я приказал кормить их из моих личных средств. Были люди которые со мной вошли в долю, но мы не потратили на это - ни цента из федеральной казны. Ни Цента!
- Тогда я не понимаю - зачем вы это делали?
- Затем что - "Друг в нужде - Друг навсегда" (Friend in Need is - Friend indeed). Вы плохо понимаете то, что случилось. Россия не побеждена, напротив - она очень усилилась и нам нужно чтобы она была Нашим Другом - именно поэтому я бесплатно кормил всех этих русских. А те, кто меня победили - хотят только грабить. Русские того не забудут и когда-нибудь пришлют нам ответный счет.
- Я не понимаю - почему Вы уверены, что Россия усилилась. Ведь она же была только что побеждена...
- Россия и Союз - как Матрешки. Они были вложены друг в друга. В реальности мы соревновались с Россией, но была она в виде Союза, то есть на ногах у нее были огромные Гири. Сейчас эти Гири при распаде Союза убраны, Россия преодолеет свои нынешние проблемы и станет гораздо более злой и могучей, и хорошо запомнит всех, кто ее нынче обидел. И я хотел бы быть таким же Другом Росссии, каким я был Врагом для Советов.
Ставить надо на самую лучшую лошадь. Вы хотите узнать, какие у нее были Гири? Это есть в цифрах - в Союзе было две бездонных дыры, куда утекали все бюджетные профициты - Сельское хозяйство и Социальная помощь. Раз нынешняя Россия может иметь прежние доходы и не тратиться на эти убыточные статьи расходов - в ближайшие годы она станет более сильной и опасной, чем СССР.
- Я не понимаю, - почему Россия сможет урезать свои расходы на Социальную помощь и Сельское Хозяйство?
- Это все в цифрах. Основные потребители сельхоздотаций в Союзе были на Украине. Уходит Украина - русские закрывают "черную дыру" в бюджете по дотациям для села. Основные потребители социальной помощи находились в Средней Азии и в Закавказье. Раз нет Союза, то Россия, основной добытчик в Союзный бюджет - прекращает дотировать свои многодетные мусульманские республики. А дальше - арифметика, - Украина, Средняя Азия и Закавказье оказываются с бюджетными дефицитами и погружаются в пучину отчаянья, Россия оказывается с бюджетными профицитами и ее казна оказывается больше и мощнее советской. А потом она с триумфом вернется и нам всё припомнит, а у нашей экономики уже граничное состояние - нулевой прибыли. Соперник мой Клинтон - обещает "стимулировать экономику", это означает то, что мы влезем в долги, а у нас экономика в состоянии, когда мы больше не можем позволить себе заимствований. Это значит, что бюджет будет у нас отрицательным и со временем мы, как страна, станем наги и босы, а русские богаты и могущественны.
И ради Дружбы с сильными и могущественными - мои бесплатные окорочка в миг, когда им нечего кушать - принесут огромные дивиденды. А принесли бы еще большие, если бы я мог удержать от грабежа стаю наших вечно голодных гиен и шакалов... Ах, если бы удалось удержать Союз от распада, если бы он привык к нашей доброй руке и стал со временем ручным, как комнатная собачка...
Но уже ничего нельзя сделать. Все эти шакалы сами решают свою Судьбу - я знаю русских, они ничего не простят, ничего не забудут....
Еще раз - это 1992 год. Всем кажется, что Россия в заднице, получившие свободу республики радуются и ждут, что вот-вот с неба посыплется манна небесная, у каждого будет по мерседесу и вилле в Каннах.
А Буш-старший уже всё знал.
Вьшекн, откель?
Сдал лучше, чем: 96%
Тёплый ламповый олдскульный дизайн :D [url]http://borland.ru/[/url]
Sadol, бля. я чуть без глаз не остался :cry:Там шрифт угробищный. А сама бормутовская среда, IMHO, куда как приятнее, чем "серым по белому".
Тёплый ламповый олдскульный дизайн :D [url]http://borland.ru/[/url]
october4, у меня 83 :mrgreen:дай списать! ::)
А у меня 95% :Doctober4, у меня 83 :mrgreen:дай списать! ::)
А у меня 95%как это можно в тесте из 10 вопросов набрать 95% ? :trollface:
как это можно в тесте из 10 вопросов набрать 95% ?А 49 у тебя как получилось ?
october4, вопросы-то не бинарные.я смотрю ты не только тесты под память пишешь :spiteful:
:sarcasm:как это можно в тесте из 10 вопросов набрать 95% ?А 49 у тебя как получилось ?
[url]http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true[/url]
Вы гений
Вы разбираетесь в сиськах лучше, чем 90% людей
Вы можете с точностью сказать, глядя практически на любую девушку, какого размера её грудь!
Я презираю ваши убеждения и не собираюсь отдавать жизнь за ваше право нести херню.
вы врёте
пост отвратителен, нельзя сомневаться в боге=путене
Вьшекн, лучший коммент:А я и сюда кину:Цитироватьвы врёте
пост отвратителен, нельзя сомневаться в боге=путене
:mrgreen:
Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.
[url]http://freedom.livejournal.com/1749824.html[/url]
было не?
А в чем прикол?!?ненадо везде искать то, чего может не быть..
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjMYgFECEAAAUHv.jpg[/url])
Из твита:
Это интересно @totmamuz // Город Тотьма основан в 1137 году! #музейныймарафон pic.twitter.com/zcTthu6Bu5
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjMYMtGCYAEdYsg.jpg[/url])
Из твита:
Это интересно @totmamuz // Характерный для Тотьмы дымник — украшение печной трубы #музейныймарафон pic.twitter.com/IGXclZkiOB
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjMZBQfCAAAcQc6.jpg[/url])
Из твита:
Это интересно @totmamuz // Пятиглавая Входоиерусалимская церковь (1774-1794 г.) #музейныймарафон pic.twitter.com/kMv5sfpeqZ
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVXVZ6CMAEWE_P.jpg[/url])
Из твита:
Брали с собой и дорожные погребцы с посудой для чаепития. #музейнаягостиная pic.twitter.com/qPXbU9r8Q2
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVXYhLCcAAn7PF.jpg[/url])
Из твита:
@tula_museum_new Дорожный самовар начала XIX века :) #музейнаягостиная pic.twitter.com/UykeRZMX4e
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVWjnwCAAAOSTz.jpg[/url])
Из твита:
Фабрика выпускала самовары стоимостью от 28 до 230 руб. #музейнаягостиная pic.twitter.com/85OoP4Tkii
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVWWBKCUAEdt0B.jpg[/url])
Из твита:
В к. 19 в. в Туле было более 70 самоварных заведений. Самой известной была фабрика Баташёва. #музейнаягостиная pic.twitter.com/yEKVgGbMq2
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVYYwaCIAI0PHB.jpg[/url])
Из твита:
Первый в России свёкло-сахарный завод открылся в Тульской губернии. #музейнаягостиная pic.twitter.com/8lTf95BVlp
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVY3C3CIAIB5qc.jpg[/url])
Из твита:
Сахар делали в форме конусов (сахарных голов). #музейнаягостиная pic.twitter.com/QDfBNhk0xp
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVZVk4CAAArHdy.jpg[/url])
Из твита:
Помните, мы обещали чай с арбузом? В купеческих домах к чаю подавали фрукты и арбуз. #музейнаягостиная pic.twitter.com/f5T8EtjJmH
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVahWjCMAAh6o1.jpg[/url])
Из твита:
Кофе можно было приготовить в спиртовом кофейнике. #музейнаягостиная pic.twitter.com/7vOvg3Dmvd
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVa_9sCUAAal7L.jpg[/url])
Из твита:
В Петербурге часто использовали бульотку. Бульотка - это чайник, установленный на спиртовке. #музейнаягостиная pic.twitter.com/q9vTScrfMf
Заканчивая разговор о чае, хотелось бы рассказать о истинно русском чае – Копорском. #музейнаягостиная
[url]https://twitter.com/tula_museum_new/status/447364413625217024[/url]
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVb_R0CIAA9vUB.jpg[/url])
Из твита:
Чай делали из иван-чая с добавлением медуницы. По вкусу он напоминает зеленый чай. #музейнаягостиная pic.twitter.com/Hpo6B6iQzR
Напиток очень любили в России, специально выращивали Иван-чай и даже экспортировали в 19 в. за границу как русский чай. #музейнаягостиная
[url]https://twitter.com/tula_museum_new/status/447365131304202240[/url]
([url]http://pbs.twimg.com/media/BjVcTPcCYAA7yOG.jpg[/url])
Из твита:
К сожалению пить свой чай оказалось не выгодно купцам, ввозившим китайский чай. #музейнаягостиная pic.twitter.com/rSWis6CNlR
Поэтому, объявив копорский чай подделкой, не настоящим чаем, купцам удалось навсегда закрыть его производство. #музейнаягостиная
[url]https://twitter.com/tula_museum_new/status/447365351391907840[/url]
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bjgr-jGCQAA6-3Y.jpg[/url])
Из твита:
@ERojdestvenska @Voproskin Ага.Вот фотока - 1937 - СССР - Пионеры Ленинграда, поднятые по тревоге pic.twitter.com/HweF6UA6X3
shs,Что это делает в боянах?Вопрос воеводе.нормуль все, вот только подстаканников не хватает к самоварам :D
[url]http://bash.im/quote/292036[/url]:pardon:
Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bj4aNhNCIAERMsf.jpg[/url])
Из твита:
Воспитанницы Смольного института за игрой в теннис
Булла, Карл Карлович
Около 1913 г. pic.twitter.com/fQAvSLY4Tl
([url]http://pbs.twimg.com/media/Bj-awUqIUAA4D2v.jpg[/url])
Из твита:
Annette Kellerman promoting a woman’s right to wear a bathing suit in 1907. She was later arrested for indecency. pic.twitter.com/GkU6oja9MY
а Крокодел видать занят. ловит вежливых человечков и пытается наградить их дочерями :hide:жуть какая.и поротно и повзодно не признают себя!
а Крокодел видать занят. ловит вежливых человечков и пытается наградить их дочерями :hide:
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkJUPq2IAAAvFZe.jpg[/url])
Из твита:
On this day in 1976, Apple was founded by Stephen Wozniak & Steve Jobs! pic.twitter.com/iHUnrR9ucc
Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD–райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почeму, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб–сайты, запихивая какую–нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах. Выбери общение с самовлюбленными пользователями кoторые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом. ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ! СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!
ЦитироватьВыбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD–райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почeму, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб–сайты, запихивая какую–нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах. Выбери общение с самовлюбленными пользователями кoторые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом. ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ! СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!
Чтобы вы ответили человеку, который в прошлом году на 1 апреля написал бы, что в 2014 году Янукович переедет жить в Подмосковье, а в Межигорье будут проводить экскурсии, Фирташа арестуют в Австрии, а Тимошенко будет баллотироваться в президенты, Захарченко убежит из страны, а Парубий станет руководителем СНБО, Курченко потеряет все, а Коломойским будет восхищаться пол страны, Кличко пойдет в мэры Киева, а Дарт Вейдер в президенты Украины, Найема и Скрыпина можно будет смотреть на Первом Национальном, а Чаленко будет просить деньги на жизнь в Москве, Ленины начнут падать, а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматам. Вот что бы вы ответили этому человеку 1 апреля 2013 года?..
а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматама вот врать - не хорошо. зато либеральненько так, одобряэ.
ну блин кэп, потому и в юмора люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматама вот врать - не хорошо. зато либеральненько так, одобряэ.
Laska, дода, прототипы:DНедоводолазы
Так вот они какие, одноглазники!Laska, дода, прототипы:DНедоводолазы
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkSRCIeCAAA2Vit.jpg[/url])
Из твита:
Что может скрывать книжный переплет? Например, редкий «шпионский» фотоаппарат 1892 года bit.ly/1pTAkRN pic.twitter.com/zrB0pMoCGl
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkCMbMcCAAAMMfz.jpg[/url])
Из твита:
31 (19) марта 1814 г. русские войска во главе с императором Александром I триумфально вступили в Париж. pic.twitter.com/5iBxEd28Kq
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkdKhyVCYAEhJw0.jpg[/url])
Из твита:
@state_hermitage самое время вспомнить о Тульской Першинской охоте #Тула pic.twitter.com/zUJjV1U6X3
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkdMUEJCIAA2f0-.jpg[/url])
Из твита:
@KremlinMuseums @state_hermitageУ нас нет кошек и барсов,зато много собак.Першинская охота- подзабытый тульский бренд pic.twitter.com/4pApDKJj1v
— Здрасьте, а Виталя дома?
— Да, сейчас.
— Виталька, тебя! Паша.
— Алё!
— Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
— А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
— Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
— Чего ждать?! Ничего не понял!
— А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
— Ух ты! Все! Погнал!
— Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
— Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!
([url]http://pbs.twimg.com/media/BkYY0R0IEAIcmSv.jpg[/url])
Из твита:
On April 4th 1975, Microsoft was founded as a partnership between Bill Gates and Paul Allen! pic.twitter.com/2YX02iMOeQ
Triangle, ну, ты меня опередун. признайся - с тупичка уволок?
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
24 мар, 2011 at 10:58 PM
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
UPD. А я смотрю, оно находит отклик в людях. Кому нравится - не возбраняется утащить к себе в норку в ЖЖ. Спасибо всем, кто отметился в теме, мне жутко приятно, что оценили. Спасибо, друзья!
UPD2. Начали появляться переводы на нерусские языки. Моя в шоке. Оно пускает метастазы по всему миру О_о
UPD3. А вот и аудиоверсия рассказа созрела, скажем спасибо gerda07!
UPD4. Увы, должен честно признать, у меня в журнале далеко не все такое забавное. Чтобы вам не искать, чего бы еще почитать "в том же духе", вот тут есть целый список.
Приятного чтения!
Собственно, возникает вопрос, кто у кого идею уволок?я этой мыслью второй год мучаюсь :)
Ну... это ваще отдельной статьёй...58-й желательно :negodue:
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
Тонкий армейский юмор и пропоганда ЗОЖ в одном флаконеИ ешо Едогу!
Longshort'у должно понравиться
([url]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5-geek-30467.jpeg[/url])
([url]http://pbs.twimg.com/media/BlFSeR3CYAECWHy.jpg[/url])
Из твита:
Вербной воскресенье на Красной площади, 1913 год. pic.twitter.com/cxqSNqzgb1
ты другого бойся. седни путин сказал - шо в орловской области будут спасать бизонов..
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.Насколько я понимаю эта политика ведется уже лет десять...
господа тут тема про баяны, пожалуйста хуйню не надо сюда поститьПо тревоге воевода
По тревоге воеводаради бога...
Рать победную собрал.
Извените...
([url]http://pbs.twimg.com/media/BmImtHEIEAENoz1.jpg[/url])
Из твита:
Вот такая рыбка ловилась в реке Волга в 1924 г. pic.twitter.com/H71XTnai9G
Впервые в истории человечества
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...
© Случайный зритель
Ударим нашим авиабояном по небоянам ШШШ
(https://pbs.twimg.com/media/BoENwFGIYAAnLgF.jpg)
Из твита:
Рынок на Красной площади, 100 лет назад pic.twitter.com/2qwktub8va
По такому слою говнища только в сапогах и ходить.Россия которую мы потеряли :girl_cry:
*** что же в других городах творилось?
У него еще остались запасы "Рояля"?! :o:cry: херасе клеточная память :cry:
У него еще остались запасы "Рояля"?!И припомнятся звуки рояляяя!!!
А Идог обругал ругательно и роялем угрожал!дык пральна! прикиньте, он мне этим кобызом в аське спамил! блеа, он бы еще анекдоты про Брежнева туда пейсал :facepalm2:
У него еще остались запасы "Рояля"?! :oВы все про тов.ст л-т плохое думаете.Однако ж все не так , как на самом деле! (что то меня на армейский язык понесло но ладно)
13:59:20) 71197681: а где тут руль спросил гагарин
деревня хмыкнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
(14:00:26) IDOC: БОЯНИСТОВ - ЗА РОЯЛЬ!
(14:00:37) IDOC: \m/
(14:00:51) 71197681: Я на рояле не умею
(14:01:01) 71197681: Хотя пытался
(14:01:15) IDOC: страдать! страдать и страдаьт!
дык пральна! прикиньте, он мне этим кобызом в аське спамил! блеа, он бы еще анекдоты про Брежнева туда пейсал :facepalm2:Бушь много выступать , я ноотропилом закинусь и добью тебя анекдотами про Рабиновича!
:cry: херасе клеточная память :cry:Мистер Фукс вообще то поживший джентельмен.Это мы - школота.
я ноотропилом закинусьу меня феназепам еще остался. трепещщи!
Страшно предствавит , что ты там травить начнешь )))я ноотропилом закинусьу меня феназепам еще остался. трепещщи!
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)
излучение хокинга подтверждено
Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.
([url]http://pbs.twimg.com/media/Brm1hZuIUAA9JeC.jpg[/url])
Из твита:
Молодая женщина в праздничном костюме начала 20 в. Водь, Ленинградская губ., 1926 г. Фото из архива РЭМ pic.twitter.com/r5yqvSsGLI
([url]http://pbs.twimg.com/media/BrmqyhUIIAA_YRR.jpg[/url])
Из твита:
Лето! Парни в праздничных костюмах "по последней моде". Русские, Архангельская губ. 1910 г. Фото из архива РЭМ. pic.twitter.com/hRgQXSGDr1
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
3. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
4. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
5. У слова «нет» нету форм изменения.
6. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
7. Не сокращ.!
8. Если неполные конструкции, — плохо.
9. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
10. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
11. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
12. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
13. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
14. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
15. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
16. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
17. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
18. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
19. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
20. Будьте более или менее конкретны.
21. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
22. Кому нужны риторические вопросы?
23. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
24. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
25. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги... что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
не много
Три герлицы под окном пряли поздно вечерком.
Молвит первая герлица: кабы я я была кингица,
То для фазера кинга Леви Страусс б соткала!
Молвила другая бикса: если б я была кингица,
То для фазера Кинга Супер Сейшн созвала!
Третья молвила герлица: если б я была кингица,
То для фазера царя родила бы хиппаря!
Фазер Кинг на флэт тут входит
И такую спич заводит:
Бикса Three, пошли на фак -
Должен клёвый быть чувак
Три герлицы под окном
Спичат поздно вечерком.
- Кабы я была квиниица, -
Спичит первая герлица, -
Я б для фазера кинга
Соткала бы райфула.
- Кабы я была квиниица, -
Спичит секонда герлица, -
Я б для фазера кинга
Супер Сейшн созвала.
- Кабы я была квиниица, -
Третья спичила герлица, -
Я б для фазера кинга
Забернила б викингА.
Ол зе тайм их разговора
Кинг стоял бихайнд забора:
- Лет ит би его на фак -
Лишь бы клевый был чувак!
или
Три герлицы под виндом
Пряли лэйтли ивнингом.
Спичит фёрстая герлица:
"Кабы я была кингицей,
Я б для фазера кинга
супер-джэкет соткала".
"Кабы я была кингицей,
спичит секонда герлица, -
Я б для фазера кинга
супер парти созвала".
Кабы я была кингицей,
спичит сёрдая герлица,
Я б для фазера кинга
супер боя борнола".
Онли выспикать успела,
дор тихонько заскрипела,
Ин зе рум вошел грэйт гай
местной стороны кингай.
Дьюринг ол зе тайм спикора
хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему
грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу
и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю эз э вайф,
будет жизнь твоя свит лайф".
ppsh - клёвый чувак!
Херня, я вчера рафик увидел, хотел сфотать, но очень быстро бежал домой...Это чего , я в прошлом годе ЕрАЗ видел
но очень быстро бежал домойРафик? а мож Ашот? :trollface:
фелолухам
[url]http://lina-rem.livejournal.com/43423.html[/url]
но это не повлияет на их (как говорят уебаны - ихнее) правописание.
Это они рекламных роликов Клуб-К насмотрелись? :D
а мне больше про летающие вундервафли понравилось+1, я тоже оборжался, с квадрокоптеров аэродромы, танки и авианосцы хуячить :)))
Причем стрелял так классноА если иппонскон аниме засмотреть.. :facepalm2:
Triangle, калаша и пузыря с водкой не хватает :negodue:Пузырь с водкой есть. Смотри внимательно, чем занят медвед. :D
калаша и пузыря с водкой не хватаета калаш в балалайке!
импрессионист али постмодернист? к замполиту каятцо *smoke*калаша и пузыря с водкой не хватаета калаш в балалайке!
импрессионист али постмодернист? к замполиту каятцоРодригесист!"
импрессионист али постмодернист?стрелок-балалаешник! :blush2:
Родригесист!"Кстати , надо Латиноза заставить переснять Десперадо с балалайкой.
7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.Чувак сделал ртутную антенну , принимал все радио и телевидене и его посадили!
6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).Причем все четверо должны быть пияные!
9. Антенны со ртутью — принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...Ай! Я нечаяно набоянил!
11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.Как щас помню такою байку , причем мне ее расскаал сосед по даче , старый хохляцкий еврей , уже покойный , Алексей Маркович , году в 85м
14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим сов-гражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!Не.Спецально пропитаные.Но не сифаком.И вот , друг приятеля отца привез такие из Вьетнама.Акварелью они что ли покрашены были.Ну я был горд.И вот , на даче , полез купацо в пруд - а ниже пояса все синее! 8-0
18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.Там же только забор перемахнуть надо
12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!КРАСНАЯ ПЛЕНКА!!!!!!
27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.Ходила легенда , что на пересадке в шереметьево играли , при перелете в Японию.Но это история поколения 70 летних
56. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все еб_тся".Кинь бабе лооом!
в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.ну ващет это чистая кристальная правда. по поводу порошка были антихитрости - смазывали канистру растительным маслом и пиво пениться отказывалось. пивники грязно ругались. а пиво с димедролом мне как-то попалось. с литра на рыло нас размазало по асфальту ровной корочкой
и добавляли не порошок, а триалон. что это - не скажу. старичье и так знает, а остальным не надов пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.ну ващет это чистая кристальная правда. по поводу порошка были антихитрости - смазывали канистру растительным маслом и пиво пениться отказывалось. пивники грязно ругались. а пиво с димедролом мне как-то попалось. с литра на рыло нас размазало по асфальту ровной корочкой
а пиво с димедролом мне как-то попалось. с литра на рыло нас размазало по асфальту ровной корочкойБыло было.Но там странно.Оно ж по разному действует.Я ж аллергик - его принимал.Привык наверное.
вы еще автопоилки вспомнитене, к автопоилке меня не подпускали. до нее ехать надо было через полгорода. а вот разливных точек в микраше штуки 4 было.
старичье и так знает, а остальным не надосмотри с прищуром, это ты щас наехал на половину местного контингента, да...
Ты кого старичьём тут назвал, атипа молодой шоле? а давно с дивана подрывался бухнуть с корешем пивка в подьезде? :trollface:
Фу сударь, таки пошлозато бодро, молодежно, бюджетно!
сало режуГде сало то?Который день бегаю - нет сырого.
Где сало то?*продолжая резать сало* а?
Где сало то?Который день бегаю - нет сырого.Завтра сам искать пойду, всю ту неделю зараза, только тонкое было, ну такое полтора пальца... утром пожарить и сожрать, да, а солить такое это пичаль.
только тонкое было,Ну! Я уж с азерами поругался , и с армянами.
только тонкое было
*продолжая резать сало* а?Иди люки воруй!
У них-то откуда сало?А ихние то не берут.
Вроде отказались от двуствольного варианта , что то на Вифе пролеталожалко :(
Итак, отметим удивительное везение Маккейна - попав в плен, он был отправлен в лучший военный госпиталь. О его судьбе оповещают СМИ, устраивают ему интервью с французскими журналистами, а потом отправляют не в "Хилтон", а в особый лагерь, где камеры даже были оснащены вентиляторами! А потом ему даже предлагают досрочно вернуться на родину, от чего Джонни почему-то отказывается. Представитель предвыборного штаба Маккейна Свиндл, видимо не от большого ума сообщил, что "северные вьетнамцы предложили Джону Маккейну освободить его досрочно, но он отказался" и оставался вместе с другими американскими военнопленными "до конца, несмотря на угрозу своей собственной жизни из-за серьезного ранения". Чего это ради такие льготы, для "твердого, как гранит, отважного пилота"?
Все гораздо проще - оказавшись в плену, Маккейн сразу же начал сотрудничать с вьетнамской, а затем и с советской разведкой. Известны даже имена тех, кто работал с будущим сенатором - Евгений Легостаев и Иван Шпорт. Убедившись в его полной управляемости, они санкционировали интервью, в котором будущий сенатор, в то самое время, когда его боевые товарищи заживо гнили в "Хилтоне", рассказывал о гуманности вьетнамцев, и о том, как с ним хорошо обращаются. Впрочем, обращались с ним, действительно прилично. Да и история про пытки - не более, чем "художественный свист". Зачем было его бить, когда он и сам все охотно и старательно рассказывал, вспоминая имена своих сослуживцев.
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
18.04.2007 23:06:36, =venera=
соц опрос : какие качества ты ценишь в девушке больше всего ( одно или два) ?
18.04.2007 23:06:43, Paladin
два
Про Макдональдс.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»:)))
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
на флоте вертикально структурированной иерархической системе
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
тщательно подбирал термины и определения.
Найдено в архиве 2005 года: :D
Beta-чай
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.
Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!
На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:
- Дайте кофе Линукс. Сколько он у вас стоит?
- Бесплатно...
- Отлично! - улыбнулся Карл Семенович. - Дайте мне...
- ...но за упаковку придется заплатить.
- Сколько? - услышав ответ, он помрачнел. - Дороговато что-то.
- Ну, так упаковка большая. Издержки производства. В принципе, можете сами заказать в Бразилии, но почтовые расходы все равно придется оплачивать.
Карл Семенович представил стоимость и сроки доставки и содрогнулся:
- Я у вас возьму.
Раздался хруст нагруженного позвоночника, и покрасневшая от натуги продавщица взгромоздила на прилавок 50-тикилограммовый мешок.
- Что это? - опешил Карл Семенович.
- Здесь собраны все наиболее популярные сорта кофе, чтобы вы могли сварить его по собственному вкусу.
- Здорово! - сменил гнев на милость Карл Семенович. - Видимо, для настоящих ценителей!
Дома, закусив губу от нетерпения, он надорвал упаковку. Из мешка посыпались какие-то плотные красные ягоды. Покопавшись еще немного в мешке, Карл Семенович достал сковородку, ручную кофемолку, небольшую кофеварку, ситечко, кружку с золотистой каемкой и изображением Пингвина, а также целую пачку мятых ксерокопированных, а то и просто написанных от руки листов с заголовками "HOWTO", "FAQ" и "MAN".
"Сервис у них, конечно, неплохой, но где, собственно, сам кофе?" Тут он вспомнил телефон знакомого Гуру, который пил этот кофе уже давно и всем настоятельно его рекомендовал.
- Привет! Я приобрел кофе Линукс, а тут какие-то ягоды...
- Так это и есть кофе в первозданном, так сказать, виде, - ухмыльнулся Гуру, - или ты думал, что кофе прямо в банках на деревьях растет?
- Я как-то не задумывался об этом, - пробормотал Карл Семенович. - А как его готовить?
- Там должна быть инструкция.
Инструкцией оказался один из тех листов "HOWTO". В ней было написано:
"1. Пожарить зерна кофе на сковородке.
2. Смолоть их на кофемолке.
3. Сварить кофе в кофеварке
4. Процедить кофе через ситечко в кружку.
5. Выпить "
Процесс оказался до безобразия прост, но какое-то сомнение шевельнулось в душе Карла Семеновича, когда он увидел, что сам процесс варки идет под номером 3 в списке, но... "Что не сделаешь для прекрасного вкуса?".
Насыпав ягод на сковородку, Карл Семенович поставил ее на включенную плиту.
Спустя полчаса не наблюдалось никаких признаков прогресса. Карл Семенович снял сковородку с плиты и осторожно пощупал её - она оказалась холодной. Недоумевая, он приложил руку к конфорке. Шкворчание пригорающей плоти и дикий вопль раздались одновременно - плита шпарила дай Боже. Карл Семенович набрал номер Гуру.
- Сковорода не греется!
- RTFM! - прорычал Гуру и бросил трубку.
Карл Семенович нашел "FAQ. Сковородка". Среди бесчисленных "Диаметр дна больше плиты" и "Можно ли использовать ручку как шлагбаум" его взгляд зацепился за:
"Q: Сковорода не греется на включенной плите.
A: Проверьте параметр "Теплопроводность". В большинстве случаев, чем больше вы установите значение - тем лучше. По умолчанию оно равно 0. Это сделано для совместимости другими Вселенными, в которых законы физики могут оказаться иными".
"На кой черт другим Вселенным наш кофе?" - подумал Карл Семенович, - "У них что, своих напитков не хватает?". Он задумчиво крутил сковородку в руках. Было абсолютно непонятно, как менять этот параметр. Отчаявшись, Карл Семенович пнул мешок. Оттуда вылетела небольшая книжка с загадочной надписью "И Т.Д.". Одна из страниц называлась "Сковородка". "Так, диаметр дна... длина ручки... масса... теплопроводность=0. Вот оно! Что ж, чем больше - тем лучше, говорите?" - он вписал вместо ноля число "от души" и поставил сковородку обратно на раскаленную плиту. Адская посудина мгновенно покрылась инеем.
Минут пять Карл Семенович просто сидел и смотрел остекленевшими глазами в пространство. Потом собрал все листы с упоминанием сковородки и внимательно прочитал. В конце "MAN Сковорода" он обнаружил: "Известные баги: если параметр "Теплопроводность" установить слишком большим, то происходит переполнение, и значение оказывается отрицательным. Вообще-то, это даже не баг, а фича, вдруг кому-нибудь понадобится что-нибудь охладить".
Трудно сказать, что повторная попытка оказалась удачнее. От сковородки потянуло запахом, весьма отдаленно напоминающим запах кофе. Телефон, звонок Гуру.
- Пахнет как-то... не очень.
- Ты чо, прям С МЯКОТЬЮ жаришь, что ли?! - даже в трубке было слышно дружное ржание и крики "Выпрями руки, ламо!" и "Юзай /dev/brains!" корешей Гуру.
- В документации не было сказано, что их чистить надо, - проглотил оскорбления Карл Семенович.
- Конечно, там не сказано, ведь это ВСЕ знают!
Через час Карл Семенович наковырял достаточное количество ядер, и вскоре кухню заполнил тонкий аромат.
Наступила фаза 2. Карл Семенович аккуратно насыпал потемневшие зерна в кофемолку и несколько раз энергично провернул ручку. Раздался хруст, и из кофемолки посыпались кусочки металла. Разобрав ее, Карл Семенович понял, в чем дело: лезвия пали в неравной борьбе с зернами. Он почитал "FAQ. Кофемолка". Потом "FAQ. Лезвия". Только в "FAQ. Стали" было написано:
"Q: Изделия из стали ломаются при попытке использовать их.
A: Возможно, вы используете изделие из устаревшей марки стали. Попробуйте найти изделие из новой марки стали".
Карл Семенович опять набрал номер Гуру.
- Сломал лезвия? Да, это серьезно. Приходи ко мне, я тебе новые дам. И пиво не забудь, - сказал тот.
Спустя час Карл Семенович вернулся домой. При попытке установить новые лезвия выяснилось, что те не подходят ни по способу крепления, ни по размеру. Опять звонок Гуру:
- Не лезут...
- А какая у тебя версия кофемолки?
- 1.2.629.
- У, сколько ж ядер успели выпустить с тех пор?.. Все депенды давно уж поменялись. Где ты такой хлам взял?
- В магазине. А ты где новые берешь?
- А мне знакомый пилот на халяву каждый месяц из Бразилии возит. Могу поделиться. Только пиво не забудь.
"Лучше б сам выпил", - думал Карл Семенович, с грустью разглядывая последнюю баклажку пива в холодильнике. "Жаль, что у меня нет знакомого пилота..."
С новой кофемолкой процесс прошел на ура, и вскоре кофеварка весело булькала на плите. Радость Карла Семеновича была бы полной, если бы неожиданно не завоняло гарью. Заглянув внутрь, он обнаружил, что вся вода из кофеварки исчезла. "Утечка воды", скорбно вещал "MAN Кофеварка", "является одним из самых распространенных багов. Настолько распространенным, что легче было сделать автодоливочный аппарат, чем искать все дырки. Последняя его версия доступна в Бразилии, а также Северной Америке и Австралии". Из описания АДА следовало, что с его помощью с одинаковым успехом можно было поливать лужайки, тушить пожары и разгонять демонстрации любителей "Бета-чая". Карл Семенович опять представил сроки и стоимость пересылки этого монстра и внутренне содрогнулся: <Нет, уж лучше руками долью".
Под неусыпным контролем процесс варки был успешно доведен до конца. Осталась самая малость - процедить, но куда? Карл Семенович опасливо покосился на кружку с Пингвином, прикидывая, каких сюрпризов можно ожидать от нее, достал свою кофейную кружку и стал аккуратно наливать кофе через ситечко. Неожиданно он заметил, что из ситечка не вытекает ни капли. Он продолжал озадаченно лить кофе, ожидая хоть какой-нибудь реакции. Она не заставила себя ждать: на ручке появились слова:"Stack overflow. Core dumped.", и ситечко смачно отрыгнуло накопленную жижу в окружающее пространство. Разлетевшиеся осколки ядер угадили всю кухню... кроме утвари из мешка.
Когда Карл Семенович слегка прибрался на кухне, кофейная гуща осела сама. Он начал осторожно сливать кофе в чашку, наблюдая, чтобы гуща оставалась на дне. Потом перевел взгляд на чашку и вздрогнул. Кофе растекся равномерным слоем по ВСЕЙ поверхности чашки: внутренней, внешней и даже по ручке. Получился не кофе внутри кружки, а кружка внутри кофе. Конечно, можно было пить и так, но Карл Семенович придерживался более традиционных методов. Для пробы он налил в кружку с Пингвином. Кофе дошел до золотистого ободка и остановился. Телефон, звонок Гуру.
- Да ты что?! Равномерным слоем?! - похоже, Гуру был искренне восхищен. - А где сделана кружка?
- В Китае...
- Угу, на коленке дедушки Ляо. А глину где добывали?
- Да я откуда знаю?!! - взбесился Карл Семенович. - Зачем мне эти тонкости???
- А с Пингвином, значит, всё четко? Ну, как говориться: <Работает - ничего не трогай, ничего не меняй". А свою кружку ты обязательно привези, я ее поковыряю, зачем такой фиче просто так пропадать!..
"Куда я ее повезу на ночь глядя?", мрачно думал Карл Семенович, наблюдая за сгущавшейся темнотой за окном. В "Истории версий" на кружку была найдена следующая любопытная запись:"Пофиксен баг с растеканием кофе по всей поверхности кружки. Добавлен золотистый ободок. ХЗ почему, но это работает".
В полной прострации он нащупал кружку и сделал глоток... Очередной звонок Гуру:
- Это что за помои?!
- Тебе виднее, ты же сам их готовил.
- А как это можно исправить?
- Возьми спектрограф, посмотри, что лишнее, чего не хватает...
- А... а попроще никак? - еле поймал челюсть Карл Семенович.
- Свари заново...
Три года Карл Семёнович не пил кофе. Он уже привык обходиться чем нибудь попроще, типа растворимого суррогата. Одно было плохо... очень хотелось настоящего кофе. И на четвертый год он не выдержал. Подойдя по улице к уже подзабытому ларьку, наш герой, с неудовольствием заметил что теперь тут торгуют не кофе, а какими-то безделушками. После короткой беседы с продавцом выяснилось, что ларек перерос в небольшой магазинчик, неподалёку. Туда Карл Семёнович и направился.
В магазине его приятно поразил выбор новых и классических сортов кофе, но неприятно поразили цены. Все что быстро и удобно заваривалось стоило запредельно, остального Карл Семёнович опасался. После обстоятельной беседы с продавцом, он все-таки решил рискнуть и купил набор "FreeBSD", благо тот был небольшим, но обещал легкий процесс заваривания и хороший результат.
Домой Карл Семёнович просто влетел несомый надеждой наконец вспомнить вкус нормального кофе. После открытия коробки, оказалось, что можно сварить кофе стандартной поставки, но процесс вышел долгим, а вкус был не совсем тем, который хотелось, хотя пить этот кофе было вполне можно и суррогаты были явно хуже.
Набравшись смелости наш кофевар решил сварить кофе под свои индивидуальные требования, благо он купил аж 2 упаковки этого напитка. Тут его ждало некоторое удивление. Во-первых наборы были идентичны, а во-вторых для создания индивидуального кофе предлагалось самому собрать кофемолку, турку, плитку и чашку, благо комплекты имелись (даже в 2-м объеме, тк в первой коробке был такой же пакетик).
...
Через 6 часов склеивания, спаивания и свинчивания (заметим два раза кофемолку пришлось переделывать, ибо она не хотела работать, а чашка сначала получилась жутко неудобной) все было готово к варке кофе. Настораживало одно... надо было выбрать нужные зерна из предложенной смеси вручную, а недостающие (мало ли у кого какой извращенный вкус) предлагалось заказать по почте. Было решено сварить меньше кофе, зато точно такого как хотелось.
...
Еще через 10 часов Карл Семёнович закончил сортировку зёрен. Действительно они отличались на вкус (он их лизал) и запах. Из 500г изначальных зерен осталось 50г, но композиция обещала быть идеальной.
Когда кофе сварился, Карл Семёнович уже был готов выпить его вместе с туркой, тк аромат был бесподобен. Вкус впрочем
тоже не подкачал. Смущало одно. 16 или даже 10 (тк все что было собрано можно было использовать многократно и передавать другим) часов для варки одной чашки кофе - очень много... зато аромат и вкус...
Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.как там в окончании одного стишка?
Ну раз пошел черный юумаркажется я начинаю понимать корни твоего пасмурного мировидения.... ???
кажется я начинаю понимать корни твоего пасмурного мировидения....Да отправь ты его на Немцов-мост голосом Левитана читать пробегающим либерастам сочинения Новодворской. На недельку. На пайке только из смузи и маффинов.
кажется я начинаю понимать корни твоего пасмурного мировидения....Да лан. Про хомяков - смешно, хотя и жалко их, бестолковых :cry: :cry: :cry: :'( :cry:
Ну давай, расскажи о них мнемгм. ну вот как бэ я не знаю мест, где плодится чорный йумар. и знать не хочу. а ты знаешь. ну и вот и разница :pardon:
Да отправь ты его на Немцов-мост голосом Левитана читать пробегающим либерастам сочинения Новодворской. На недельку. На пайке только из смузи и маффинов.ну он как бэ не с моего полку, как я его отправлю? :D
ну я же не в Жан-Жака его отправить предлагаю, на карманные деньги тамошних хипстерш подпаивать под скрипишную музыку. Да в ватниках фотографировать. Для разрыву шаблону. С палочной системой. Не менее 10 бюстов в фуфайке. В день.Не менее третьего. Иначе не считаем.ты эта... ты не держи, передавай дальше *smoke*
кто-нибудь, расскажите ему про тег spoilerЯ тебе запросто могу рассказать про модерский тег overquoting, чучело. *smoke*
ты, наверное, комплексуешь по поводу размеров своего перца - поэтому ты становишься агрессивным когда куришькто-нибудь, расскажите ему про тег spoilerЯ тебе запросто могу рассказать про модерский тег overquoting, чучело. *smoke*
<< Добрый день, Михаил Михайлович?
<< -Да.
<< -Беспокоят из Тойоты!
<< -Да.
<< -Машинка ваша пришла, можите забирать....
<< -Какая машина?
<< -Тойота Прадо
<< -Какая Тойота Прадо?
<< -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
<< Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
<< -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями на пеpвом
этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны по пpостоpам
России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя. Hо не пpостого
водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое главное.
Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая непpиятность.
Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы
обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было быстpо) попpавили.
Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель пожаpной(!) машины.
во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой пообедать. В тpетьих, он жил на
пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето. Стечение этих обстятельств натолкнуло
его на мысль, что испpавить "затоp" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к
окну, он пpосунул в него пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp.
Hапоp там, я вам скажу, не слабый.
Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили внимание, это шипение и
шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько секунд это шипение пpевpатилось
в буpый гpязный фонтан, возвышающийся метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню
здесь неискушенным в стpоительных делах, что канализационная система
пpедставляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой
выходит, как пpавило на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком,
чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан,
неостоpожно пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов,
санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы. Все было
отpемонтиpовано этим самым пожаpным. И только одного человека пожаpный водитель
избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою
нужду двумя этажами выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок
кабинки. Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил в
баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся
канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась еще
неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.
ppsh, хошь, пробелов продам? ;)спекулянт что ли? :negodue:
Я ж по дружбе, со скидкой. Причём значительной. ;)ppsh, хошь, пробелов продам? ;)спекулянт что ли? :negodue:
ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Все началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
— Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
— Нет такого гражданина в СССР, — упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
— Значит, плохо искали, — вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колеб@ний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт. ). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
— И он внес? – спросил Помощник.
— Даже кумекать не стал, — торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
— Так это ж кличка его партизанская была, — укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
— А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был муд@к муд@ком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт. ) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
— Я ничего не услышал. А знаете – почему?
— Почему? – почти хором спросили «товарищи».
— Потому что вы ничего не сказали, — сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, — или почти все, — пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, — и субъективные, и авторские, — но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Все покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.
Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
— Почему? – спросили его.
— Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» — солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
— Ты что – вообще не пьешь? — поинтересовались у него.
— Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
— В плен, что ли, собрался?
— Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
— Но ты же не разведчик.
— Пока, – сказал он.
Как-то он переceкcя с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.
Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил ее научить его французскому языку.
— Зачем это тебе? – спросила она.
— Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
— Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
— Двадцать пяти, – сказал он.
— Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на нее ясный взгляд своих голубых глаз.
— Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну ее стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт. )
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
— Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Еще спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.
Все это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но еще сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без с@чка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
— Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
— Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
— Послушай, все время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
— Вообще–то, — невозмутимо сказал он, — я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.
Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт. )
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, — преимущественно, советских, — и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить ее не успел, ибо еще через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал все это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
— Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
— Если им не станете вы, мой генерал, — ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
— Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ — авт. ) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т. д. и т. п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да еще в звании бригадного генерала, да еще когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт. ) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, — нет, не вручит, а вернет, — Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа все время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, — а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!
Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.
КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес.
и куды вы тут лететь собрались?а чо это за желтые, демаскирующие хуевенки по бокам?
shs, тычинки это.АААА, т.е. чтоб в самолет тыкать? ???
а чо это за желтые, демаскирующие хуевенки по бокам?учебные оне :pardon:
АААА, т.е. чтоб в самолет тыкать? ???ну тебе лучше знать, ты же вроде как по ВУС-у пвошник :D
ВУС-у пвошникя ничего, акромя аппаратного контейнера ф9, не учил ::)
сами не летают и другим не дают.
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself–
Fucking piece of iron!!!
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend»s briefs,
I don»t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный
И х@ишко небольшой.
Girls have called me to the party
I decided not to come,
It»s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.
Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт –
У Мирона х@й встаёт
Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak –
Has he boner on his cock
Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
У нас дизель спи@дили.
Old Ivan Ilyich and I
Used to work at a CI
He’s a fuckhead, so am I
Someone’s filched our CI.
Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь — сиськи набок
И пи@да взъерошена.
My advice to future bride:
Don’t get married, silly!
Morning comes — your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.
Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’
Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eб@тся —
Шумно получается
Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Говорит старуха деду:
«Я в Америку поеду!»
«Ах ты, старая пи@да»
Туда ж не ходят поезда!»
Wife is telling her old man:
«Book me U.S. fare!»
«Stupid cunt! Don’t think you can —
Trains aren’t going there!»
Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает
Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air
и ЕМНИП у этой цацки не кило, а куда поменьше будет...Да што ты говорищь...Особенно в импульсе.
Да што ты говорищь...Особенно в импульсе.Макс, ебанись! киловатт свч - это блять лампы в мой рост и водяные радиаторы (с косами стоят). да и нахуя ему? как дополнительное средство поражения? :D
киловатт свч - это блять лампы в мой рост и водяные радиаторыЗнач, в микроволновках единицы-десятки ватт?
Русская подводная лодка "Сомъ", затонула в районе Аландских островов в 4 часа утра 10 мая 1916 года и была обнаружена только сейчас. Экипаж состоял из 18 человек:
1. Командир ПЛ - лейтенант Бугураев Хрисанф Константинович, 1891 г.р. уроженец ст.Усть-Белокалитвенской ОВД.
2. Старший офицер ПЛ лейтенант Саско Борис Владимирович, , 1891 г.р
3. Рулевой боцманмат Андрианов Иван Антонович, 1891 г.р. с. Таймоново, Могилёвской губернии.
4. Рулевой боцманмат Кривчиков Захар Степанович.
5. Рулевой Лунин Даниил Семенович
6. Моторный унтер-офицер 1 статьи Безматерных Дмитрий Петрович.
7. Моторный унтер-офицер 1 статьи Романов Николай Андреевич.
8. Моторный унтер-офицер 1 статьи Цвелодуб Алексей Михайлович
9. И.д. минного машиниста матрос 2 ст. Гусев Михаил Михайлович.
10. Минно-машинный унтер-офицер 1 ст. Завадский Дмитрий Макарович.
11. Минный машинист 1 ст. Корнев Дмитрий Александрович.
12. Машинист 1 ст. Истратов Николай Иванович.
13. Машинист 1 ст. Сорокин Николай Иванович.
14. Старший электрик Захарченко Дмитрий Борисович.
15. Электрик, унтер-офицер 1 ст. Кирейчук Лука Маркович.
16. Электрик Климачев Алексей Львович.
17. Электрик Сидоров Иван Васильевич.
18. Артиллерийский унтер-офицер 2 статьи Шевенюк Илларион Демидович.
Макс, ебанись! киловатт свчВот ты дураг щтоле?Микроволновка у тебя сколько?
просто в свое время тропосферу киловаттную ломали...Проследуй сам на гаупвахту и там повесся от тоски и НИКОГДА не спорь со мной!
LongShort, верстка, блеать! :negodue:чё верстка у мну нормально :pardon:
Поправил. Кстате, от кого у вас эти фото, ежели они не мои? А они не мои. Какой-то тайный орловский админ? ???на mali.ru нащёл один товарисчЪ
airdwarf, на форуме? Спроси тут: [url]http://www.simplemachines.org/[/url]
Хз, я там тогда знал только каррамбу, Макца почти не знал и еще два там админа с зеленого. Остальная толпа хз кто это такие.Да там реально толпа была народу.
Зае$ал он всех тогда своими башнями, если честно )))Особенно официантов заведения... они тогда здорово поволновались =)
они тогда здорово поволновались =)хех.. когда у нас клуб любителей пауков-птицеедов устроил встречу в вобле на таганке..
клуб любителей пауков-птицеедовблять! :cry:
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
сразу же вспоминается "Попробовали - убедились" О.Генриа мне караульный устав вспоминается. и нетленные строки - "запрещается проверять несение службы часовым путем проникновения на пост"
" Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель."
Антивиpyс. Ты кто?
Виpyс. Область данных!
Антивиpyс. А не виpyс?
Виpyс. Hи Боже мой!
Антивиpyс. А зачем пpеpывания пеpехватываешь?
Виpyс. Я?!
Антивиpyс. Вот же подпpогpамма.
Виpyс. Это не подпpогpамма. Это цитата из Лао-цзы на языке оpигинала в альтеpнативной кодиpовке.
Антивиpyс. А зачем EXE-файлы ищешь?
Виpyс. А вдpyг хозяин спpосит: «А где мои ЕХЕ-файлы?» А я емy - вот они!
Антивиpyс. Сдается мне, что ты все-таки виpyс.
Виpyс. Hy ладно, только тебе пpизнаюсь, только ты никомy не говоpи! Hа самом деле я... антивиpyсная вакцина!
Антивиpyс. А зачем нyжна антивиpyсная вакцина, если есть я?
Виpyс. Откyда я знаю? У хозяина спpоси.
Антивиpyс. А если я тебя на всякий слyчай все-таки гpохнy?
Виpyс. А если я тебя?
Антивиpyс. Hе полyчится. У меня yпpавление.
Виpyс. А ты свою контpольнyю сyммy давно пеpесчитывал?
Антивиpyс. А пpичем тyт моя контpольная... ой!!!
Виpyс. То-то же.
Участник Великой Отечественной войны, кавалер ордена Красной Звезды и орденов Славы II и III степеней,
ты представление к награде почитайДядька , я это знал.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницапополняем коллекцию
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Retif, в теме с боянами смеяться не принято ващет :facepalm2::spiteful:
Retif, в теме с боянами смеяться не принято ващет :facepalm2:Кощмар-то какой :girl impossible:
LongShort, Retif, от вы блеать дикари :facepalm2:O0
LongShort, Retif, от вы блеать дикари :facepalm2:родители клюга номер один и номер два :facepalm2:
...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило". В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.
Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...
1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.
2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.
4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.
6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.
7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.
8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.
11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.
14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.
15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
23. А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.
24. Во-б-ь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.
28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.
29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.
31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
32. Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.
33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.
34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…
36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?
38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.
41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.
42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.
43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?
44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. 45. А что хлопать - щелкать надо.
46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.
48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.
49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.
50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".
53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.
54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.
57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.
58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.
62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?
65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.
66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.
69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.
71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
73. Корабль без химика - что деревня без дурака.
74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.
76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.
http://topwar.ru/42339-kontr-admiral-vgdobroskochenko.html
Retif, в теме с боянами смеяться не принято ващет :facepalm2:Адмирал вышел.Вертолетчики встали с вертолетными лицами!
LongShort, что это было?:pardon:
LongShort, что это было?боян жешъ!
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
***
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
***
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
***
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
***
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
***
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
***
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
***
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
***
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
***
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
***
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Triangle,главной шестерне просто похуй
Чем-то Напомнило здешние массовые надевания анимированных аватарок. :trollface:
Остальных тож бол-мен все устраивает, вроде как.Triangle,главной шестерне просто похуй
Чем-то Напомнило здешние массовые надевания анимированных аватарок. :trollface:
на правила
на баги
:pardon:
Остальных тож бол-мен все устраивает, вроде как.стабильносте вертикале :pardon:
И лишь один Д`Артаньян знает, как на самом деле всем все надо устроить.правила - допилить
правила - допилить
баги - пофиксить
бабе - цветы
дитям - мороженку
не ядрена физика жЫж
правила - допилить
баги - пофиксить
бабе - цветы
дитям - мороженку
не ядрена физика жЫж
Сей список можно сильно оптимизировать, вот так:
Д`Артаньяна - нах.
Куда как быстрее и проще. :idea:
анархист!Не, прагматик. :mrgreen:
анархист! :negodue:А ну ручонки от анархии убрал! >:D
слышь ты, стакан портвейна, брысь на тумбочку!анархист! :negodue:А ну ручонки от анархии убрал! >:D
правила - допилить
баги - пофиксить
бабе - цветы
дитям - мороженку
не ядрена физика жЫж
– А какое жалованье, брат, получает в твоей стране управляющий, дворецкий, конюх, пастух, свинопас?
– Двадцать пять мильрейсов в день; иначе говоря, четверть цента.
Лицо кузнеца засияло от удовольствия. Он сказал:
– У нас они получают вдвое! А сколько зарабатывают ремесленники – плотник, каменщик, маляр, кузнец?
– В среднем пятьдесят мильрейсов; полцента в день.
– Хо-хо! У нас они зарабатывают сто! У нас хороший ремесленник всегда может заработать цент в день! Я не говорю о портных, но остальные всегда могут заработать цент в день, а в хорошие времена и больше – до ста десяти и даже до ста пятнадцати мильрейсов в день. Я сам в течение всей прошлой недели платил по сто пятнадцати. Да здравствует протекционизм, долой свободу торговли!Спойлер для скрыто:
вечер французской музыкиНу, низкий поклон твоим соседям, по лестничной клетке, тоталитарщик старый.
1. Неполное соответствие окружающей среды празднику Солнца у языческих народов Древней Руси для самца млекопитающего семейства кошачьих.
2. Нетранспортабельность выражения благодарности.
3. Способность живого организма переносить болевые ощущения и прочие раздражители в совокупности с процессом производства товаров и услуг позволяют привести окружающее пространство в порошкообразное состояние.
4. Непригодность к решению боевых задач воинских частей и соединений малой численности в условиях нахождения в открытом пространстве.
5. О травматическом опыте пребывания неполовозрелых граждан в окружении лиц преклонного возраста.
6. Возможность изготовления традиционного элемента одежды европейской культуры при помощи сбора скрученых шерстяных или шелковых волокон на всем ареале обитания человека.
7. Хирургическая операция для индивидуумов, воспроизводящих прошедшие события.
8. Рекурсивный опус о взаимоотношениях лица духовного звания и млекопитающего отряда волчьих, вызванных незаконным переходом собственности первого ко второму путем тайного поглощения.
9. Индивидуум, обладающий источником, началом, основной причиной всякого действия, движенья, стремления, понуждения, всякой вещественой перемены в пространстве, признает за индивидуумом, этим источником не обладающим, установленный факт совершения субъектом противоправного деяния, влекущего его ответственность.
10. Утверждение о неизмеримости временного континуума с точки зрения субъектов, находящихся на высшей фазе эмоционального подъема.
11. Процесс творческой деятельности нуждается в цели преследования.
12. Прямая зависимость глубины продвижения в области с большой плотностью растительного покрова и диаметром брюшной полости членов стихийных воинских подразделений.
13. Некоторые аспекты поведения человека, напоминающие таковые у определенных домашних животных в условиях нахождения последних на стеблях злаковых растений, высушенных естественным образом.
14. Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов является акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения емкость
Во, кстати вопрос такой. Казимир то со своего квадрата чегонибудь срубил для себя лично? Если срубил - молодец, чо.Брательник говорил, там техника ого-го, а сам квадрат-то как квадрат, каэш.
- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.
Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»
Говорят, что перед смертью человек видит всю свою жизнь. Наверно, это сделано для того, чтобы умирая он хотел, чтоб смерть наступила поскорее.
В общем-то это неправильно, что пенсию выдают только в старости. По-настоящему пенсию надо выплачивать людям от восемнадцати и, скажем, до тридцати пяти лет. Это самый хороший возраст. В эти годы работать — грех, надо заниматься личной жизнью. А потом можно и на работу ходить, всё равно уже от жизни нет никакого толку.
Эльдар Рязанов.
october4, у тебя даже баяны унылые :pardon:сто кончитовурст тебе в панамку! :negodue:
не мне вот Xiaomi Red Mi Note 2 Prime одного хватит)))october4, у тебя даже баяны унылые :pardon:сто кончитовурст тебе в панамку! :negodue:
за три поста с бап скатились до смартфоновне мне вот Xiaomi Red Mi Note 2 Prime одного хватит)))october4, у тебя даже баяны унылые :pardon:сто кончитовурст тебе в панамку! :negodue:
а это тут при чём? ???за три поста с бап скатились до смартфоновне мне вот Xiaomi Red Mi Note 2 Prime одного хватит)))october4, у тебя даже баяны унылые :pardon:сто кончитовурст тебе в панамку! :negodue:
и кто тут унылый длиннокороткий? :spiteful:
кто сможет выполнить все упражнения? :)скинул знакомому "пенсионеру"
а крмплекс физо слабенький.. у нас 2 раза по 2,5 часа был
не помню как в койку падал в учебке)))
Сказка на ночь
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Сейчас-сейчас… — ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. — Она уже должна быть где-то тут… Тьфу ты, ничего не вижу!
— Ты это… Забрало-то подними. — деловито посоветовал дракон.
— О, спасибо… А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир — в какую-то сеточку.
Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари… Богатыри — не мы.
— Едет!.. — рыцарь, скрежеща сочленениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: — Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
— Как скажешь, партнёр. — в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.
Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.
— Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. — лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.
— Ай, молодца!.. — похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.
Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", — билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом — на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."
— Аааааааааааааааааааааа!!!!!..
"Молодчина! Старайся дальше!" — мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.
Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:
— Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.
БА-БАХ!
Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы — бронебойно-фугасный…" — машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.
— Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. — совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев…
…В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
— Ну… Вот и всё. — рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.
Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.
— Феминизм — это зло. — угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: — Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..
LongShort, фубя :(а вотЪ нефиг назарет и стихс лишать почетного звания бАянов :trollface:
Деньги на ветер - бабы бесплатно! Годно, однако!fix :)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Я вам точно говорю!
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо. Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.(С) Евгений Шестаков
Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя берёза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоём они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе... разведённый сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему:
"Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепёщька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепёщька и пощёл. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки весёлий песня свистит. Вдруг раз! - перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пащутил. Испугать тебе хотел".
А Красный Папащька говорит: "Ва-ай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепёщька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь харощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдёщь. Щьтобы всо нормално без проблем чисто в натуре путём".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал... и согласилься. И пощёл по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И обогнал. И бабущька избущька дверь тук-тук постучал.
А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?"
А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищёл. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дёргай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защёл, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил и скущал! Весь. Ногами вперёд.
Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще.
Красный Папащька длинный тропинка долго щёл, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит. Звонок нажал, говорит:
"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принёс!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепёщька принес, себя принес, просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!"
А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит: "Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".
А Красный Папащька его спращивает: "Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту - это зубы? Или жалюзи?"
И как даст ему лепёщьком по голове! И убил. Нечайно. Потому щьто долго щёл, лепещька совсем черствый стал. И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит: "А где здесь виход?"
А Красный Папащька говорит: "Не знаю, виходи откуда-нибудь".
Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура сдадим, пятсот рублей денги будет".
А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".
А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызёт".
А охотники прищёл и говорит: "На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".
И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать.
Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал, всегда мокрый бил...
октобрыч усмирил гордыню:pardon:
а вот пердыню не сумел
врёшь, контра! я гордыню не усмирял! :negodue:октобрыч усмирил гордыню:pardon:
а вот пердыню не сумел
врёшь, контра! я гордыню не усмирял!Да и пердеж тоже
я сатрю ты нюхнул и тебе понравилосьврёшь, контра! я гордыню не усмирял!Да и пердеж тоже
Добавляй - станешь духовным братом Шурикса ,Йожика-без-микрофолновки,и ШШШШ-ШШШШШ-ШШШШая сатрю ты нюхнул и тебе понравилосьврёшь, контра! я гордыню не усмирял!Да и пердеж тоже
добавить копоти? :trollface:
тебе уже хватит :pardon:Добавляй - станешь духовным братом Шурикса ,Йожика-без-микрофолновки,и ШШШШ-ШШШШШ-ШШШШая сатрю ты нюхнул и тебе понравилосьврёшь, контра! я гордыню не усмирял!Да и пердеж тоже
добавить копоти? :trollface:
"Я мзду не беру, мне за Державу обидно"...вот как то так
Любимый народом киногерой Павел Верещагин имеет реального прототипа – Михаила Поспелова.
Кто не помнит фильм «Белое солнце пустыни»? Так вот, у кинодраматурга Валентина Ежова было всего полтора месяца для создания сценария отечественного вестерна в развитие приключенческой темы по типу «Неуловимых мстителей». И тем не менее автор знаменитой киноповести «Баллада о солдате», прошедший с 1940 по 1945 год две войны, к сбору материала всегда подходил ответственно. Вот и тогда он поехал в Среднюю Азию, где встречался с ветеранами борьбы против басмачества. Как-то на творческом вечере в столичном Доме журналистов Валентин Иванович вспоминал, что среди прочих историй его заинтересовала и биография офицера российской пограничной стражи Михаила Поспелова. Достаточно сравнить портретное описание Павла Верещагина в сценарии Валентина Ежова и Рустама Ибрагимбекова «Пустыня», лёгшего в основу знаменитого фильма «Белое солнце пустыни», и фотографии штабс-ротмистра Поспелова, чтобы заметить явную прообразную связь между реальным офицером и самобытным киногероем. Кстати, чтобы облегчить поиск актёра для роли, копии портретных снимков из семейного архива ветерана сценарист показал режиссёру Владимиру Мотылю. И всё равно было очень сложно найти исполнителя на роль таможенника Верещагина, неторопливого и обстоятельного, знающего цену жизни и смерти, этакого былинного героя, до глубины души преданного своему служивому делу, в котором, казалось бы, уже и надобности нет. Случайно попавшая в руки режиссёра кинопроба Павла Луспекаева по схожеству со снимками штабс-ротмистра Поспелова сказалась на точном режиссёрском выборе актёра. По канве фильма проясняется, что в царские времена Павла Верещагина знали и боялись все среднеазиатские контрабандисты. Но от былого могущества и власти остались лишь воспоминания в царящем безвластии и диктате бандитской силы, с которым и верный слуга державы вынужден мириться. Известно, что был он офицером, заслужил «Георгия». Сухов привносит в жизнь бывшего таможенника новый смысл. Верещагин словно расправляет свои могучие плечи, и теперь уже ничто не остановит этого сильного человека, готового биться за дело, которое считает правым. И в этом сюжете тесно переплелись подлинные факты из жизни пограничника Поспелова и образные черты таможенника Верещагина. О судьбе Михаила Поспелова мне поведали его внук, полковник в отставке Евгений Попов, и небольшая экспозиция в Центральном пограничном музее. Накануне Гражданской войны штабс-ротмистра Михаила Поспелова тоже знали и боялись все контрабандисты и главари разбойничьих банд из Персии, орудовавшие на стоверстовом участке российской границы в полосе ответственности Гермабского пограничного отряда Закаспийской пограничной бригады. Прототип Верещагина из культового советского вестерна «Белое солнце пустыни» тоже был верен офицерскому долгу Возглавляя этот отряд, он получил от нарушителей границы прозвище «Красный шайтан» за пышные огненно-рыжие усы и способность внезапно появляться со своими пограничниками на тайных тропах контрабандистов. Точно таким же оазисом в пустыне, что и верещагинское подворье, был созданный Поспеловым отрядный сад, в котором росли грецкий орех, яблони, груши, вишни, абрикосы, алыча. Здесь же был и рукотворный пруд, хотя и без осетров, но с карпами. Как и Верещагин, Поспелов во времена безвластия превратил свой дом в маленькую крепость, вооружившись пулемётом, гранатами и даже «бомбомётом», обучив и жену Софью управляться со всем этим «хозяйством». Чувствуя своё бессилие прекратить басмаческие бесчинства с горсткой оставшихся в отряде пограничников, бывалый командир, как и его кинообраз, глушил тоску испытанным русским средством – крепким «перваком». А главное – Михаилу Поспелову тоже было обидно за державу, потому он и не ушёл в 1917 году через кордон или в глубь страны, как многие офицеры и солдаты Закаспийской пограничной бригады. И эта обида у него по-верещагински вылилась в энергию действия. В условиях, когда в десятках вёрст от Гермаба ещё хозяйничали эсеры, когда за Чарджоу и Мары шли ожесточённые бои красноармейцев с английскими оккупантами, на участке отряда Поспелова была восстановлена охрана государственной границы.
Он собрал в отряд толковых местных всадников, обучил их приёмам пользования оружием, закупил на свои средства фураж и продовольствие. Пожалуй, именно поэтому большевистская власть оставила Поспелова на посту начальника отряда. В 1919 году он становится командиром пограничного батальона, а в 1921-м – командиром пограничного полка, у которого была под присмотром вся советско-персидская граница. А ещё полковник Михаил Поспелов за свою службу успел создать пограничную школу младшего комсостава, основательно погромить басмачей в пустынях Туркестана. Опыт пограничника, твёрдость его характера помогли в двадцатые годы успешно провести каракумские экспедиции академиков Александра Ферсмана и Дмитрия Щербакова по поиску запасов серы и других полезных ископаемых.
...Михаил Дмитриевич Поспелов не погиб в схватке с басмачами, как Павел Верещагин. Он умер в преклонном возрасте и похоронен на старом ташкентском кладбище. И на его могилу, наверное, никто уже не положит цветок или символичный кусочек каракумской серы, не поднимет стопку в память об офицере Великой Державы, чей облик и биография легли в основу любимого народом образа таможенника Павла Верещагина из «Белого солнца пустыни». Так пусть же этот образ и будет ему доброй памятью.
Автор Владимир СОСНИЦКИЙ
Антропоморфный дендромутант сбегает из дома, чтобы сделать карьеру в шоу-бизнесе, но попадает в водоворот финансовых афер. Вступив в преступный сговор с зоофилкой и суицидальным эмо, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера
— Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка.
— Это не хвост, — отвечаю я и краснею.
— Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
Много мата!! Детям до 18 не читать.:popcorn:
«Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.
Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.
- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.
Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти.
Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.»
а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.:trollface: :popcorn: :spiteful:
LongShort, ну в принципе, достаточно посмотреть, как мамаши своих школьников-сыночков на сиденья в метро сажают (причем сами стоят), а особенно упоротые бабушки им еще и уступают :facepalm2:Да.А вот почитаешь тут посты некоторых - и ведь не скажешь что они мужчины
А мой отец в детстве, когда мы вместе в автобусе ехали, таким сердобольным отвечал: "ничего, он мужчина, постоит". :pardon:
забавно что в коментах на мордо книге нет ни одной мадамынабигут ешо
А мой отец в детстве, когда мы вместе в автобусе ехали, таким сердобольным отвечал: "ничего, он мужчина, постоит".У меня дочка подзатыльник получает, если садится в вагоне, где хоть кто-то стоит >:D
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
У меня дочка подзатыльник получает, если садится в вагоне, где хоть кто-то стоитСочувствую дочке, если у отца с мозгами не все в порядке. Еще и бить по голове, совсем всё плохо :facepalm2:
Правильно расставленный подзатыльник позволяет сократить работу над ДЗ с 5 часов до двух и повысить качество получаемого материала. Учёных-то поучи, ага ;)У меня дочка подзатыльник получает, если садится в вагоне, где хоть кто-то стоитСочувствую дочке, если у отца с мозгами не все в порядке. Еще и бить по голове, совсем всё плохо :facepalm2:
Ага. А потом этой головой дети не соображают никуя, ученый, блятьбили в детстве, да?!? Типа оправдание нашёл... Ну ОК!
Еще и не садиться с каких-то хренов, если кто-то постоять решил, может у него потребность такаяПохуй тряпки. Если я в 35 лет могу постоять (а я почти никогда не сажусь в ОТ, кроме маршруток), то ребёнок 10 лет и тем более, здоровее только будет ;)
а потом ватники вырастают :idea:Правильно расставленный подзатыльник позволяет сократить работу над ДЗ с 5 часов до двух и повысить качество получаемого материала. Учёных-то поучи, ага ;)У меня дочка подзатыльник получает, если садится в вагоне, где хоть кто-то стоитСочувствую дочке, если у отца с мозгами не все в порядке. Еще и бить по голове, совсем всё плохо :facepalm2:
Фрустрации от нереализации желаний в анальном векторе накапливаются по нарастающей и сами по себе не исчезают. Как мы знаем из тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, латентный садизм имеет место именно здесь
Этот вопрос подробно разбирается уже на вводных, бесплатных лекциях
ты сам-то этот треш читал ?Мне больше понравился вот этот пассаж
Было бы неправильно утверждать, что рукоприкладством, особенно в адрес своих детей, занимаются исключительно люди с анальным вектором, скорее как главная тенденция — это так. Кожники тоже очень любят давать подзатыльники, но подзатыльники у них легкие. Битые кожники также имеют тенденцию бить свои детей, но далеко не всегда. Анальник, и мужчина, и женщина, бьет со всей силы своей фрустрации.
Ну в общем да, типичный быдло-подход и дети такие же будут.своих заведи сначала, потом сравним :tease:
Анальник, и мужчина, и женщина, бьет со всей силы своей фрустрации.ну вот нельзя не согласиться с автором :idea:
Впрочем, после этой фразы дальше можно не читать. Фраза-детектор.Насколько я понял, просто они свою анальщину соедили с кусками нормального текста. Впрочем, каждый прочитал то, что хотел :pardon:
Для упоротых - http://Неведомая Ебаная Хуйня
Блять, мне этой головой еще думать сегодня!Попроси Морлейса выписать тебе пару подзатыльников, смотришь, и не придется ;)
своих заведи сначалаПотом поговорим, добро?
своих брось сначала, потом сравнимфикс
Потом поговорим, добро?А что с вами говорить-то, подолбитесь сами головой об стену, ну чтоб ощутить все прелести подзатыльников.
замени подзатыльник на ремень/розги/пинокПотом поговорим, добро?А что с вами говорить-то, подолбитесь сами головой об стену, ну чтоб ощутить все прелести подзатыльников.
Почему-то думается, что под подзатыльником понимается не "уебать от души", а "обозначить воздействие".потому и говорят про "заведи своих"
кто это прошел в пояснениях не нуждаетсяНу их тут и видно как раз, кому доставалось :pardon:
Почему-то думается, что под подзатыльником понимается не "уебать от души", а "обозначить воздействие".Ну от души это совсем клиника. Хотя ребенок, это не взрослый, много ему не надо. Потом какая-нибудь болезнь вылезет, спасибо скажет, ага.
подолбитесь сами головой об стену, ну чтоб ощутить все прелести подзатыльников.Ну открывал я лбом двери в классе в деЦЦтве. Которые весьма туго открывались. И ч0? Быть одним из самых сильных математиков в физмате и на первом курсе матфака универа это мне немешало от слова совсем. Отслужив срочную, не потерял вообще никаких навыков и знаний, вошел в тройку лучших математиков ВУЗ-а на первом курсе.
лбом
подзатыльникТы анатомию-то в школе учил? Или только лбом двери открывал?
Ну от души это совсем клиника. Хотя ребенок, это не взрослый, много ему не надо. Потом какая-нибудь болезнь вылезет, спасибо скажет, ага.Вот не шарашишь ты, а лезешь!! Как можно со всей души кровиночку свою уебать, она у тебя в руке помещалась когда-то, ты ей головку держал и пылинки сдувал... ;)
Блять, мне этой головой еще думать сегодня!Попроси Морлейса выписать тебе пару подзатыльников, смотришь, и не придется ;)
У него мобильность - та. Доберётся.Блять, мне этой головой еще думать сегодня!Попроси Морлейса выписать тебе пару подзатыльников, смотришь, и не придется ;)
У него дальнобойность не та. Не добьет.
алё бля вы чё тут устроили?Отрежте ктто нибудь кто в состоянии еще держать лобзик!
лобзик!шуруповерт же
Если я в 35 лет могу постоять (А вот Ян Андерсон в свои 35 стоял ,но не просто , а на одной ноге, при этом весь концерт играя на дудке!
Ну открывал я лбом двери в классе в деЦЦтве.
вошел в тройку лучших математиковСтрашно подумать чем в детстве занимался Григорий Перельман!
У него мобильность - та. Доберётся.Блять, мне этой головой еще думать сегодня!Попроси Морлейса выписать тебе пару подзатыльников, смотришь, и не придется ;)
У него дальнобойность не та. Не добьет.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - хуле двести! А хуле недолёт!фикс
Вы все перепутоле. Это Васильиваныч и Петька с пулемета стреляли.Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - хуле двести! А хуле недолёт!фикс
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клавиатуре. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клавиатуре. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.
А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.
Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.
…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.
Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.
А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.
Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.
Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.
Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.
Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…
Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ёб, хрюкнул я и сорвался на улицу.
Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спиздили лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.
в сбере щас какой то локальный пушнойЗелёно-полосатый?
([url]http://content.screencast.com/users/Thrash_for_Karlson/folders/Jing/media/a240fcc5-5e69-489e-8a79-3a0c67fa9651/2016-04-15_1547.png[/url])
В 1956 году во время Джиро д’Италия велогонщик Фиоренцо Магни на двенадцатом этапе падает и ломает левую ключицу. Отказывается от гипса и перевязанный продолжает гонку. Механик делает ему устройство, с помощью которого он может поддерживать руль и переключать передачи. На шестнадцатом этапе он опять падает и ломает плечевую кость. Теряет сознание от боли, но после оказания медицинской помощи продолжает гонку, состоящую из 23 этапов. На горных спусках не может тормозить левой рукой. Доводит гонку до конца и, что совсем невероятно, приходит вторым, уступив лидеру всего три с половиной минуты.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.
мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий обьект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно.
* Forwarded by Paul Prikhodko (2:467/61)
* Куда : POLIS.LUS (Echo conferences)
* От : Sergi Polischuk, 2:467/70 (Суб Апp 27 1996 16:17)
* Для : All
* Тема : Вредные задачи (подражание Остеру)
=============================================================================
[ Article crossposted from fido7.ru.satire ]
[ Author was Willy Stingy (Willy.Stingy@f7.n5060.z2.fidonet.org) ]
[ Posted on Thu, 25 Apr 96 22:41:00 ]
ВРЕДНЫЕ ЗАДАЧИ
(Григорию Остеру посвящается)
Михаил Едемский
Если вы - папа или мама и у вас в доме несчастье: вы купили ребенку компьютер, - то предложите ему решить эти задачки. Уверяю вас, таким образом он освоит математику гораздо быстрее, чем с помощью заграничных сидиромов.
Программист Эрик Битов установил на свой компьютер надежную операционную систему Виндовс 95. Запустив ее, он прождал 23 минуты, пока она загрузится, а затем еще в два раза больше, пока загрузится МС Ворд. На открытие файла ОС затратила 7 минут, после чего повисла. Сколько всего времени проработал программист Битов с надежной системой Виндовс 95?
Заслуженный хакер РФ Степан Ломов пишет по одному коварному вирусу в час и запускает их в сеть сисопа Крутых. Через какое время сеть встанет, если известно, что ее критический предел – 13 вирусов и что хакер Степан Ломов делает перерыв на 15 минут каждые три часа, чтобы выпить баночку пива? Сколько к тому времени Степан Ломов выпьет баночек пива?
Сисоп Крутых и программист Эрик Битов поспорили, кто быстрее распечатает кулинарную книгу секретарши Ирочки. Принтер сисопа Крутых выдает по 10 страниц в минуту и имеет лоток на 50 страниц, а принтер программиста Эрика печатает по 12 страниц в минуту, но у него лоток всего на 24 страницы. Кто из них победит, если известно, что секретарша Ирочка принесла им достаточно бумаги и что на заправку лотка требуется 2 минуты?
Секретарша Ирочка решила поздравить свою бабушку, заслуженную секретаршу СССР, с 73-летием и послала ей красочное электронное письмо. Обычной почтой письмо доходит за 24 часа, а по е-меил идет в полтора раза дольше. Через какое время электронное письмо доберется до бабушки и обнаружит, что у нее вообще нет компьютера?
Хакер Степан Ломов послал сисопу Крутых электронное письмо, где написал, что недолюбливает сисопов. Одновременно сисоп Крутых тоже отправил Степану письмо по е-меил, где грязно выругался. Через какое время их послания столкнуться, если растояние между их компьютерами - 20 км и средняя скорость письма е-меил равна средней скорости пешехода, то есть 5 километров в час?
Сисоп Крутых написал предвыборную программу на языке Бейсик и начал ее отлаживать. Исправляя одну ошибку, он вносит три новых. Через какое время программу нельзя будет даже откомпилировать?
Секретарша Ирочка очень боится излучения от монитора. Защитный экран понижает его в два раза. Сколько защитных экранов придется установить, если для себя Ирочка решила снизить излучение в 32 раза?
На дискетке было 2 плохих блока. После того как Машенька бросила дискетку в суп и дала облизать ее хомяку Кольке, плохих блоков стало в 5 раз больше. Сколько будет искать эту дискетку с важными файлами папа, пока не догадается, что хомяк Колька не ограничился облизыванием дискеты?
Кассир Фигова успешно прошла компьютерные курсы и начала выдавать зарплату по двоичной системе: «Этому дала, а этому - не дала". Сколько человек получит зарплату, если всего их 666?
Сисоп Крутых взялся объединить 13 компьютеров в локальную сеть. На соединение пары компьютеров у него уходит 2 шурупа и 4 гвоздя. Сколько всего шурупов и гвоздей понадобится сисопу Крутых и какие протоколы поддерживает его сеть?
Федор Петрович Бузурнюк приобрел для своего нового компьютера операционную систему на 118 дискетах, офисный пакет на 79 дискетах и коммуникационные программы, занимающие 53 дискеты. Придя домой, он принялся инсталлировать, затрачивая на каждую дискету по одной минуте. Сколько времени он затратил, если учесть, что из-за сбоев в установке ему пришлось переинсталлировать систему 11 раз?
У Васи 21 приятель пишет программы на Бейсике, 15 - на Паскале, 4 - на Си, а один вообще не по-русски. Сколько всего приятелей у Васи?
На общем собрании сисопов по безопасности сетей 35 из них кричали, что компьютеры надо разъединить, 28 - что надо оставить все как есть, но доступ никому не давать, а 15 предложили набить морду хакеру Степану Ломову. Сколько сисопов пришло на собрание и что они, в конце концов, решили?
Секретарша Ирочка владеет "слепым" методом печати и решила набрать в ВинВорде кулинарную книгу, взятую у подруги. Она печатает ее со скоростью 240 знаков в минуту и не отрываясь смотрит на дверь, а не на монитор, опасаясь, что ее засечет начальник. Сколько знаков придется перепечатывать секретарше Ирочке и сколько минут она пролежит в глубоком обмороке, если через 2 часа 20 минут работы она заметит, что забыла переключиться на русский язык?
В обычный сидиром Панасоник можно засунуть 4 компакт-диска. А в сидиром Сони, если использовать отвертку и молоток, можно запихнуть на 2 компакт-диска больше. Какие инструменты нужно использовать, чтобы запихнуть сидиром Панасоник в сидиром Сони?
Сисоп Крутых пришел на работу в 9 утра и затем, опасаясь, что кто-то заберется в компьютерную сеть, менял свой пароль каждые 10 минут. Сколько раз успел сменить пароль сисоп Крутых, если известно, что хакер Степан Ломов повесил сеть в 12 часов 20 минут?
КомпьюТерра #13-14
Эскимо дешевле стаканчика?ну да было такое
а ты ГУМовское и мороженое вспомниДо , ешо спецстоловые цккпсс довайте вспомним
До , ешо спецстоловые цккпсс довайте вспомнима там такого не было)))
LongShort, и ваще! Твоя картинка - это новодел с закосом под преданья старины глубокой!и чё? *smoke*
ГИМП/Фотожоп изо всех щелей торчит.
и чё?Вытанцовываеца ещшо один во всем виноватый!Кроме Гоги-мастера!
Большое "Ленинградское" было дороже. А так да. Эскимо было "молочное", а в стаканчике "сливочное".Эскимо дешевле стаканчика?ну да было такое
Большое "Ленинградское" было дороже. А так да. Эскимо было "молочное", а в стаканчике "сливочное".Фруктовый стаканчик 8 коп тоил вроде , сливочное 20 ,но гораздо лучше где нибудь раздобыть 48 копеек , купить этот брикет и сожрать в одно рыло.неделю потом мучаться горлом и пугать взрослых басом, но оно того стоило.
Фруктовый стаканчик 8 коп тоил вроде , сливочное 207 и 19. И крем-брюле по 15.
7 и 19Да не 8 и 20.Это у вас там на болотах все не по людски :king:
вот тогда надо было пулемёты употребить. Улучшили бы себе и карму, и генетику.Развоевался
Вот когда первые Баскин-Робинсы в Москве появились, вот когда общечеловеки за типа мороженным из соевого белка в очереди выстаивались, вот тогда надо было пулемёты употребить. :idea: Улучшили бы себе и карму, и генетику. :trollface:ну а пока можно запретить ссубариководов и расстрэлат владельцев старых корыт с задранным дальним :idea:
Да не 8 и 20.Это у вас там на болотах все не по людски7 коп стоило с 10 копеек еще и на три стакана без сиропа или один с сиропом хватало!!! :negodue: :negodue: :negodue: :negodue:
расстрэлат владельцев старых корыт с задранным дальнима рулёжные от 154 в 2106 не хочешь ? :trollface:
и на три стакана без сиропаУ реальных пацонов сифон был
или один с сиропом хватало!!!Реальные пащаны на леске монетку кидали
Реальные пащаны на леске монетку кидалириАльные и 20 копеек куидали :trollface:
а правильные знали куды и какому автомату йёбнутьОга.А потом бечь чуть ли не до Первомайки через все Подлипки-Дачные от престарелого сержанта мелиции.Ну лет так 20ти :pardon:
Ога.А потом бечь чуть ли не до Первомайки через все Подлипки-Дачные от престарелого сержанта мелиции.Ну лет так 20тидык это смотреть надо() :trollface:
томатное мороженоеЧего не помню - того не помню.Мож и ничего.Но где его взять то теперь?
дык это смотреть надо()Дык 80й год.А он мож только изза речки.Прятаться умел.Бегать умел.
а рулёжные от 154 в 2106 не хочешь ?
томатное мороженое :facepalm2:Я вот, чо-та, такого тоже не помню. ???
томатное мороженое :facepalm2:вот название забыл, было за 28 копеек аналогичьное "Лакомке" но шоколад темный и с фундуком :pardon:
вот название забыл, было за 28 копеек аналогичьное "Лакомке" но шоколад темный и с фундукомЭто явно какой нибудь НИИ биохимии делал , чтоб натовцам в тыл забрасывать.Чтоб тыл .... ослаблять.
Это явно какой нибудь НИИ биохимии делал , чтоб натовцам в тыл забрасывать.Чтоб тыл .... ослаблять.да после него можно провода перегрызать :blush2:
да после него можно провода перегрызатьЯ не в том смысле
за 28 копеек аналогичьное "Лакомке" но шоколад темный и с фундуком:good:
а рулёжные от 154 в 2106 не хочешь ?Посадочные от Ми-8 в качестве фары-искателя для МАЗ/КамАЗ-а - тоже неплохо было.
Бесовский Интернет!, Письмо отца Серафимия
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.
Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял.
Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в Мирских делах, но колокольному делу не обучен.
Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.
Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.
А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханное ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить Вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, Чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна, и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но основать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов писать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, «нормальный юниксовский скринсейвер», но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре Живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
Раскопано здесь.
Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию
заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через
выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.
Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!
На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:
- Дайте кофе Линукс. Сколько он у вас стоит?
- Бесплатно...
- Отлично! - улыбнулся Карл Семенович. - Дайте мне...
- ...но за упаковку придется заплатить.
- Сколько? - услышав ответ, он помрачнел. - Дороговато что-то.
- Ну, так упаковка большая. Издержки производства. В принципе, можете сами заказать в Бразилии, но почтовые расходы все равно придется оплачивать.
Карл Семенович представил стоимость и сроки доставки и содрогнулся:
- Я у вас возьму.
Раздался хруст нагруженного позвоночника, и покрасневшая от натуги продавщица взгромоздила на прилавок 50-тикилограммовый мешок.
- Что это? - опешил Карл Семенович.
- Здесь собраны все наиболее популярные сорта кофе, чтобы вы могли сварить его по собственному вкусу.
- Здорово! - сменил гнев на милость Карл Семенович. - Видимо, для настоящих ценителей!
Дома, закусив губу от нетерпения, он надорвал упаковку. Из мешка посыпались какие-то плотные красные ягоды. Покопавшись еще немного в мешке, Карл Семенович достал сковородку, ручную кофемолку, небольшую кофеварку, ситечко, кружку с золотистой каемкой и изображением Пингвина, а также целую пачку мятых ксерокопированных, а то и просто написанных от руки листов с заголовками "HOWTO", "FAQ" и "MAN".
"Сервис у них, конечно, неплохой, но где, собственно, сам кофе?" Тут он вспомнил телефон знакомого Гуру, который пил этот кофе уже давно и всем настоятельно его рекомендовал.
- Привет! Я приобрел кофе Линукс, а тут какие-то ягоды...
- Так это и есть кофе в первозданном, так сказать, виде, - ухмыльнулся Гуру, - или ты думал, что кофе прямо в банках на деревьях растет?
- Я как-то не задумывался об этом, - пробормотал Карл Семенович. - А как его готовить?
- Там должна быть инструкция.
Инструкцией оказался один из тех листов "HOWTO". В ней было написано:
"1. Пожарить зерна кофе на сковородке.
2. Смолоть их на кофемолке.
3. Сварить кофе в кофеварке
4. Процедить кофе через ситечко в кружку.
5. Выпить "
Процесс оказался до безобразия прост, но какое-то сомнение шевельнулось в душе Карла Семеновича, когда он увидел, что сам процесс варки идет под номером 3 в списке, но... "Что не сделаешь для прекрасного вкуса?".
Насыпав ягод на сковородку, Карл Семенович поставил ее на включенную плиту.
Спустя полчаса не наблюдалось никаких признаков прогресса. Карл Семенович снял сковородку с плиты и осторожно пощупал её - она оказалась холодной. Недоумевая, он приложил руку к конфорке. Шкворчание пригорающей плоти и дикий вопль раздались одновременно - плита шпарила дай Боже. Карл Семенович набрал номер Гуру.
- Сковорода не греется!
- RTFM! - прорычал Гуру и бросил трубку.
Карл Семенович нашел "FAQ. Сковородка". Среди бесчисленных "Диаметр дна больше плиты" и "Можно ли использовать ручку как шлагбаум" его взгляд зацепился за:
"Q: Сковорода не греется на включенной плите.
A: Проверьте параметр "Теплопроводность". В большинстве случаев, чем больше вы установите значение - тем лучше. По умолчанию оно равно 0. Это сделано для совместимости другими Вселенными, в которых законы физики могут оказаться иными".
"На кой черт другим Вселенным наш кофе?" - подумал Карл Семенович, - "У них что, своих напитков не хватает?". Он задумчиво крутил сковородку в руках. Было абсолютно непонятно, как менять этот параметр. Отчаявшись, Карл Семенович пнул мешок. Оттуда вылетела небольшая книжка с загадочной надписью "И Т.Д.". Одна из страниц называлась "Сковородка". "Так, диаметр дна... длина ручки... масса... теплопроводность=0. Вот оно! Что ж, чем больше - тем лучше, говорите?" - он вписал вместо ноля число "от души" и поставил сковородку обратно на раскаленную плиту. Адская посудина мгновенно покрылась инеем.
Минут пять Карл Семенович просто сидел и смотрел остекленевшими глазами в пространство. Потом собрал все листы с упоминанием сковородки и внимательно прочитал. В конце "MAN Сковорода" он обнаружил: "Известные баги: если параметр "Теплопроводность" установить слишком большим, то происходит переполнение, и значение оказывается отрицательным. Вообще-то, это даже не баг, а фича, вдруг кому-нибудь понадобится что-нибудь охладить".
Трудно сказать, что повторная попытка оказалась удачнее. От сковородки потянуло запахом, весьма отдаленно напоминающим запах кофе. Телефон, звонок Гуру.
- Пахнет как-то... не очень.
- Ты чо, прям С МЯКОТЬЮ жаришь, что ли?! - даже в трубке было слышно дружное ржание и крики "Выпрями руки, ламо!" и "Юзай /dev/brains!" корешей Гуру.
- В документации не было сказано, что их чистить надо, - проглотил оскорбления Карл Семенович.
- Конечно, там не сказано, ведь это ВСЕ знают!
Через час Карл Семенович наковырял достаточное количество ядер, и вскоре кухню заполнил тонкий аромат.
Наступила фаза 2. Карл Семенович аккуратно насыпал потемневшие зерна в кофемолку и несколько раз энергично провернул ручку. Раздался хруст, и из кофемолки посыпались кусочки металла. Разобрав ее, Карл Семенович понял, в чем дело: лезвия пали в неравной борьбе с зернами. Он почитал "FAQ. Кофемолка". Потом "FAQ. Лезвия". Только в "FAQ. Стали" было написано:
"Q: Изделия из стали ломаются при попытке использовать их.
A: Возможно, вы используете изделие из устаревшей марки стали. Попробуйте найти изделие из новой марки стали".
Карл Семенович опять набрал номер Гуру.
- Сломал лезвия? Да, это серьезно. Приходи ко мне, я тебе новые дам. И пиво не забудь, - сказал тот.
Спустя час Карл Семенович вернулся домой. При попытке установить новые лезвия выяснилось, что те не подходят ни по способу крепления, ни по размеру. Опять звонок Гуру:
- Не лезут...
- А какая у тебя версия кофемолки?
- 1.2.629.
- У, сколько ж ядер успели выпустить с тех пор?.. Все депенды давно уж поменялись. Где ты такой хлам взял?
- В магазине. А ты где новые берешь?
- А мне знакомый пилот на халяву каждый месяц из Бразилии возит. Могу поделиться. Только пиво не забудь.
"Лучше б сам выпил", - думал Карл Семенович, с грустью разглядывая последнюю баклажку пива в холодильнике. "Жаль, что у меня нет знакомого пилота..."
С новой кофемолкой процесс прошел на ура, и вскоре кофеварка весело булькала на плите. Радость Карла Семеновича была бы полной, если бы неожиданно не завоняло гарью. Заглянув внутрь, он обнаружил, что вся вода из кофеварки исчезла. "Утечка воды", скорбно вещал "MAN Кофеварка", "является одним из самых распространенных багов. Настолько распространенным, что легче было сделать автодоливочный аппарат, чем искать все дырки. Последняя его версия доступна в Бразилии, а также Северной Америке и Австралии". Из описания АДА следовало, что с его помощью с одинаковым успехом можно было поливать лужайки, тушить пожары и разгонять демонстрации любителей "Бета-чая". Карл Семенович опять представил сроки и стоимость пересылки этого монстра и внутренне содрогнулся: <Нет, уж лучше руками долью".
Под неусыпным контролем процесс варки был успешно доведен до конца. Осталась самая малость - процедить, но куда? Карл Семенович опасливо покосился на кружку с Пингвином, прикидывая, каких сюрпризов можно ожидать от нее, достал свою кофейную кружку и стал аккуратно наливать кофе через ситечко. Неожиданно он заметил, что из ситечка не вытекает ни капли. Он продолжал озадаченно лить кофе, ожидая хоть какой-нибудь реакции. Она не заставила себя ждать: на ручке появились слова:"Stack overflow. Core dumped.", и ситечко смачно отрыгнуло накопленную жижу в окружающее пространство. Разлетевшиеся осколки ядер угадили всю кухню... кроме утвари из мешка.
Когда Карл Семенович слегка прибрался на кухне, кофейная гуща осела сама. Он начал осторожно сливать кофе в чашку, наблюдая, чтобы гуща оставалась на дне. Потом перевел взгляд на чашку и вздрогнул. Кофе растекся равномерным слоем по ВСЕЙ поверхности чашки: внутренней, внешней и даже по ручке. Получился не кофе внутри кружки, а кружка внутри кофе. Конечно, можно было пить и так, но Карл Семенович придерживался более традиционных методов. Для пробы он налил в кружку с Пингвином. Кофе дошел до золотистого ободка и остановился. Телефон, звонок Гуру.
- Да ты что?! Равномерным слоем?! - похоже, Гуру был искренне восхищен. - А где сделана кружка?
- В Китае...
- Угу, на коленке дедушки Ляо. А глину где добывали?
- Да я откуда знаю?!! - взбесился Карл Семенович. - Зачем мне эти тонкости???
- А с Пингвином, значит, всё четко? Ну, как говориться: <Работает - ничего не трогай, ничего не меняй". А свою кружку ты обязательно привези, я ее поковыряю, зачем такой фиче просто так пропадать!..
"Куда я ее повезу на ночь глядя?", мрачно думал Карл Семенович, наблюдая за сгущавшейся темнотой за окном. В "Истории версий" на кружку была найдена следующая любопытная запись:"Пофиксен баг с растеканием кофе по всей поверхности кружки. Добавлен золотистый ободок. ХЗ почему, но это работает".
В полной прострации он нащупал кружку и сделал глоток... Очередной звонок Гуру:
- Это что за помои?!
- Тебе виднее, ты же сам их готовил.
- А как это можно исправить?
- Возьми спектрограф, посмотри, что лишнее, чего не хватает...
- А... а попроще никак? - еле поймал челюсть Карл Семенович.
- Свари заново...
Три года Карл Семёнович не пил кофе. Он уже привык обходиться чем нибудь попроще, типа растворимого суррогата. Одно было плохо... очень хотелось настоящего кофе. И на четвертый год он не выдержал. Подойдя по улице к уже подзабытому ларьку, наш герой, с неудовольствием заметил что теперь тут торгуют не кофе, а какими-то безделушками. После короткой беседы с продавцом выяснилось, что ларек перерос в небольшой магазинчик, неподалёку. Туда Карл Семёнович и направился.
В магазине его приятно поразил выбор новых и классических сортов кофе, но неприятно поразили цены. Все что быстро и удобно заваривалось стоило запредельно, остального Карл Семёнович опасался. После обстоятельной беседы с продавцом, он все-таки решил рискнуть и купил набор "FreeBSD", благо тот был небольшим, но обещал легкий процесс заваривания и хороший результат.
Домой Карл Семёнович просто влетел несомый надеждой наконец вспомнить вкус нормального кофе. После открытия коробки, оказалось, что можно сварить кофе стандартной поставки, но процесс вышел долгим, а вкус был не совсем тем, который хотелось, хотя пить этот кофе было вполне можно и суррогаты были явно хуже.
Набравшись смелости наш кофевар решил сварить кофе под свои индивидуальные требования, благо он купил аж 2 упаковки этого напитка. Тут его ждало некоторое удивление. Во-первых наборы были идентичны, а во-вторых для создания индивидуального кофе предлагалось самому собрать кофемолку, турку, плитку и чашку, благо комплекты имелись (даже в 2-м объеме, тк в первой коробке был такой же пакетик).
...
Через 6 часов склеивания, спаивания и свинчивания (заметим два раза кофемолку пришлось переделывать, ибо она не хотела работать, а чашка сначала получилась жутко неудобной) все было готово к варке кофе. Настораживало одно... надо было выбрать нужные зерна из предложенной смеси вручную, а недостающие (мало ли у кого какой извращенный вкус) предлагалось заказать по почте. Было решено сварить меньше кофе, зато точно такого как хотелось.
...
Еще через 10 часов Карл Семёнович закончил сортировку зёрен. Действительно они отличались на вкус (он их лизал) и запах. Из 500г изначальных зерен осталось 50г, но композиция обещала быть идеальной.
Когда кофе сварился, Карл Семёнович уже был готов выпить его вместе с туркой, тк аромат был бесподобен. Вкус впрочем
тоже не подкачал. Смущало одно. 16 или даже 10 (тк все что было собрано можно было использовать многократно и передавать другим) часов для варки одной чашки кофе - очень много... зато аромат и вкус.
Почти пятничное:
Якобы зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106Может, таки на 16 канале со срочностью "securite"?
Интересно, что имеется в виду подну у этой байки много версий, :pardon:на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106Может, таки на 16 канале со срочностью "securite"?
- Зачот.ЗачЁД жы! :negodue:
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.Л. В. Шебаршин
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ».
Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете:
как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом,
другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому –
лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее
давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны,
политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией,
значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?»
и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
Без России не может быть мировой войны.
Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.
Отказался от пагубной привычки не пить.
Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.
Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом,
а против того, чтобы она им спекулировала.
Ни один человек у нас идеалам не изменял.
Оказывается, идеалы изменили людям!
Постулат российской политики: не стоит прислушиваться
к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.
Доврались, наконец, до правды.
Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!
shs, а он либералов и прочих демократов ух как не любил :pardon:Дык за что их любить? ???
Дык за что их любить?дык и я про тоже :pardon:
Дык за что их любить?а они так хочут лубви :'(
Любить нужно исключительно коммунистов, я щитаю.ок, принято. значит ты иди к коммунистам, а я пока к комсомолочкам метнусь :trollface:
я вас научу сапоги чистить с вечера что бы с утра одевали на свежую голову!!!!!ротааа! ат-боой! ацтавить! щелчка не слышу! C:-)
«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.
- Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…
Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.
- Что это?!
Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:
- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…
- Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!
- Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…
- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!
- Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.
- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!
- Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.
- А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?
- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.
- Это как?
- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.
- Что за бред?
- Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…
- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!
- Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.
- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.
- Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!
- Гораздо большей, чем первая!
Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:
- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!
- Да.
- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель
фигасе у него прицелСтандартный армейский комплект - колиматор плюс трёхкратная увеличилка к нему. Ничего особенного.
LongShort, фигасе у него прицел. Неужели у ПК такая точность и кучность?Для коротких дистанций(города) считается нормальным использовать такую связку. Коллиматор штука прикольная, удобная и не очень дорогая.
Стандартный армейский комплект - колиматор плюс трёхкратная увеличилка к нему.Магнифер, причем откидной.
Стандартный армейский комплект - колиматор плюс трёхкратная увеличилка к нему. Ничего особенного.Это для какой армии?! :o
Попробуй угадать с трёх раз. :) Ах да, разворовывают бюджет жы. :DСтандартный армейский комплект - коллиматор плюс трёхкратная увеличилка к нему. Ничего особенного.Это для какой армии?! :o
то что на ПКМ что на РПКСМ штатно ставится НСПУ и прочая хреньКто-то нам по ушам ездил то ли в учебке, то ли уже в войсках про прицелы от СВД на ПКМ, типа практиковалось такое - хорошо целкость и кучность повышало.
коллиматоров в наше время не было, к сожалению :(Насколько я могу судить по всем и всяческим источникам, коллиматоры в войсках начали появляться то ли в конце 90-х, то ли в начале 2000-х, не раньше.
ну и допинга вам всемСдаётся мне, что это новодел какой-то явный. У нас бы не "подразделение" было, а конкретно рота. Вся. Фигли, духи-курсы в учебке. Да у нас и необходимости в таком допинге не было. :) :D
Кто-то нам по ушам ездил то ли в учебке, то ли уже в войсках про прицелы от СВД на ПКМ, типа практиковалось такое - хорошо целкость и кучность повышало.всё верно, места крепления стандартные
Сдаётся мне, что это новодел какой-то явный. У нас бы не "подразделение" было, а конкретно рота. Вся. Фигли, духи-курсы в учебке. Да у нас и необходимости в таком допинге не было.а сначала торжественные похороны "бычка" в яме 2х2 и для полной радости ОЗК :cry: :cry: :cry:
всё верно, места крепления стандартныеЯ не столько за крепление, с этим всё понятно, мне вот интересно насчёт целкости и кучности - насколько байки, насколько правдаю
а у нас практиковали "пожар в караульном помещении"садюга :negodue: :negodue: :negodue:
мне вот интересно насчёт целкости и кучности - насколько байки, насколько правдаюдык тут вопрос дистанции стрельбы, рукожопости кулеметчика. так что вполне себе решение
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Нам и без пожаров в караулке скучно не было, однакону вот когда нам становилось совсем "не скучно" - нам и устраивали такое... такое. а так-то - ну что в бодряке делать на старших-то курсах? Устав уже в подкорке на магнитофонную ленту записан, зомбоящег не работает ибо унутре его неонку сперли, карты - да скока ж можно та! ну вот мы то глушак из баклажки мастерили (а потом испытывали) то с крысами в столовке штыковой бой устраивали то просто чад кутежа... хуль, сутки на кофеине и никотине, под конец караула глаза - как у савы. красные, круглые и впереди черепа
([url]http://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15094964_1516905154991308_8251583717421331191_n.jpg?oh=30e44042b015145c47c36fb5823562f4&oe=5891FFA1[/url])
:'(
На самом деле окромя ностальгии и брутальности в них не было ни хрена хорошего.ага, ага, да щазз! клевая техника была. НЧ прокачивала так - шо ой вэй держите меня семеро
бубнить басами это ещё ни звук... Не ну если кому самый главный критерий громко, она справлялась...ой бля, ну прям "держите аудиофила" сплошное :trollface:
не, не, я не из вашей секты :negodue:это по что меня в сектанты записал? :negodue:
я если запаю так вороны жизню суицидом закончить готовыэт ты Саву пугай, не меня :trollface:
эт ты Саву пугай, не меня :trollface:какой то не стойкий джераль попался :D
мы в училище строем под баян "Прощание славянки" горланили, генерал чуть с трибуны не ебнулся от такого "хау-ноу" :cry:
кстати как они например супротив Интер-М?говно, разумеется. Интер-М в первую очередь мультимедийка, а Тромбон - чисто оралка в поле, отсюда и задачи. но у Интера и ценник - обнять и плакать. Рокстон да Рокот-5 - нечто промежду ними.
shs, а зачем?Хз, пишут, что пиндосы делают такой модинг для калаша. Врут?
Хз, пишут, что пиндосы делают такой модинг для калаша. Врут?нет. у нас тоже долбоящеров хватает
Хз, пишут, что пиндосы делают такой модинг для калаша. Врут?Да не. Не врут. У них целая ряд компаний занимается обвесом всяко-разным.
Делать винтовку для "города" из АК/АКМ - ну, тоже юморццц. в чем юмор? это ж не карабин... ну и "город" это не только лифты и сортиры, найдутся дистанции и для АК :pardon:
А на короткой дистанции и девайс не самый легкийугу. зато можно двинуть прикладом в зубы. ты можешь УЗИй прикладом уебать? а в "тесноте абордажа" зачастую важный скилл.
и патрон дюже злойда лана те. в ТОЦ - само то. коридоры по 100м и волщебный антирикошетный гипсокартон! :idea:
Ну а про отдачу сам знаешьну бля, ну йо, ну каг таг? ну не пускайте в городские бои детей и беременных женщин, а остальным отдача норм.
ну бля, ну йо, ну каг таг? ну не пускайте в городские бои детей и беременных женщин, а остальным отдача норм.+1
ргд рулитвзрывпакет в консервной банке :cry:
рхбз-щник со "шмелем" конечно король дискотекину да. буквально - чад и угар кутежа :'(
взрывпакет в консервной банкеда хоть горшком назови, но в замкнутом пространстве самое то :D
ну да. буквально - чад и угар кутежане это дохтора с дез.дымовыми шашками :cry: :cry: :cry:
да хоть горшком назови, но в замкнутом пространстве самое тода я чо, я ничо, не лимонку жи в зданиях юзать.
дохтора с дез.дымовыми шашкамине знаю таких шашек. вот канистру хлорпикрина для особо "хитрых" - знаю, видел :D
"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
«Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушаке».
И вот, что нарисовали детишки.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались «тулуп».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летательный аппарат.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки (у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Конечно же бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие, которых зовут «бразды». Просто они инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов–браздов, сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично!"
LongShort, На интеле жарят стейки?! Это ж должен быть АМД... :oДык, P4 или PentiumD.
Это ж должен быть АМДПричем с открытым кристаллом.
— Да, нам недостает настоящей восточной вежливости, — кивнул Адрон. — Позволь, я чуть расскажу о себе. Я вот уже пятнадцать лет как живу в Дахриане. Приехал сюда после неурожая во владениях барона Исмунда… вначале бедствовал, но потом преуспел. Видишь ли, я хоть и не из благородной семьи, но с детства отличался пытливым умом, чувством прекрасного и хорошо подвешенным языком. Был учеником менестреля, потом менестрелем… к сожалению, самаршанские мотивы мне плохо даются. Но зато образованные люди в Самаршане хотят знать язык королевства. Я начал их обучать. И сейчас занимаю пост главного эксперта по культуре королевства при Академии Искусств и Ремесел. Многие знатные самаршанцы и их дети обучались у меня. Сейчас у меня свой дом, две жены-самаршанки. Но я, конечно, обожаю далекую родину и всегда рад увидеть соотечественника!
— Очень приятно, — кивнул Трикс. Иен тоже что-то пробурчал.
— Какая беда выгнала тебя из дома, юноша? — с любопытством продолжал Адрон. — Быть может, ты из северных баронств? Там ударили лютые морозы, дома засыпаны снегом, вся скотина полегла… Или ты с запада? Там свирепствует свиная чума, люди боятся выйти на улицу. Или ты с востока, где шайки разбойников рыщут по деревням и городам, подобно диким зверям? Или из самой Столицы, где общины варваров, гномов и эльфов творят свои страшные дела, вызывая ужас честных граждан?
— Я из княжества Дилон, — растерянно ответил Трикс. — Это на северо-востоке… У нас вроде как все нормально…
— У вас? В Дилоне? — Адрон горько рассмеялся и покачал головой. — Ну что ты… Клещ-долгоносик грызет зерно в амбарах, недавно сгорел приют для умалишенных, рухнул мост, затонуло три рыбачьих лодки…
— Я живу возле города Босгард, — пояснил Трикс. — Там ничего…
— Босгард! — Адрон закивал. — Помню, помню. Помощник бургомистра свалился с обрыва и сломал ноги. В бане угорел купец и две девицы-белошвейки. Бешеный пес едва не искусал мельника.
— Откуда вы все это знаете? — растерялся Трикс.
— Как же я могу жить без новостей с родины? — удивился Адрон. — Я заказал у самаршанского колдуна хрустальный шар, который показывает мне все самое важное.
— А я и не знал, что у нас в королевстве столько всяких несчастий, — огорчился Трикс.
— Маркель скрывает от народа правду, — кивнул Адрон. — Сам понимаешь, со стороны-то все лучше видно! Так что у тебя стряслось?
— Да в общем-то ничего, — сказал Трикс, краснея. На фоне рассказанных ужасов говорить про новогодние празднования в Босгарде, про тихие занятия магией и прочую скучную обыденную жизнь было стыдно. — Просто… решил посетить Самаршан.
— Так ты не хочешь тут у нас остаться? — поразился Адрон.
— Нет, извините, — признался Трикс. — Не хочу. У вас, конечно, красиво, здорово, плов вкусный. Но у нас тоже ничего.
Адрон вздохнул и покачал головой:
— Ты страшно далек от реальной жизни своего народа… Я понимаю, маги парят в эмпиреях, их не заботят страдания землепашцев и произвол баронов. Тем более ты так юн.
— Я не скажу про магов, — решительно вступил в разговор Иен. — Но вот нам, рыцарям… ну, и оруженосцам, конечно. Нам вовсе страдания и произвол не нравятся! Мы с моим рыцарем недавно разбойников победили!
— И, конечно же, взяли за это с крестьян изрядную плату, — усмехнулся Адрон.
— Ну… ведь под Гламором коня убили, а еще доспехи помяли… — смутился Иен и замолчал. Адрон скептически хмыкнул и вновь обратился к Триксу:
— Все-таки советую подумать о переезде в Дахриан. У нас тут есть небольшая община, мы собираемся два раза в месяц, поем песни, едим курицу, — это он сказал с некоторым вызовом, гордо подняв голову, — обсуждаем события в королевстве. У нас очень весело!
— Я обязательно подумаю, — сказал Трикс.
— И заходи ко мне в гости, — продолжал Адрон. — Я тебя познакомлю с сыном. Ему полезно поговорить на нашем языке, а то он его совсем уж забросил. А я патриот нашего милого королевства, я хочу, чтобы сын впитал в себя наш язык и культуру!
LongShort, уже меньше :'(ну так дождись 00-00 и останется один
ну так дождись 00-00 и останется одинтак чуть зазеваешься - и опять "уже меньше" :'(
Triangle, а вот этот отрывок - он откедова?
LongShort, На интеле жарят стейки?! Это ж должен быть АМД... :o
и кто спиздил память \ как оно вообще завелось без неё?Надо смотреть, что за плата - могли быть ещё два слота на расстоянии.
Flyer_SPb, корадуба была просто суперпроц, особенно после прескоттаДа он и сейчас очень ничего. Удачный проц.
Удачный проц.угу. но законы маркетинга неумолимы
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
ADK, Э... напомни, не слышал.наврал, это про сантехника. Память уже не та :pardon:
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А зачем вам там нужен сантехник?!
Контр-адмирал В.Г.Доброскоченко, цитаты
1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.
2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.
4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.
6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.
7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.
8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.
11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.
14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.
15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
23. А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.
24. Во-блядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.
28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.
29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.
31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
32. Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.
33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.
34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…
36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?
38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.
41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.
42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.
43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?
44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. 45. А что хлопать - щелкать надо.
46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.
48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.
49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.
50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. https://vk.com/voenchel А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".
53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.
54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.
57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.
58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.
62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?
65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.
66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. https://vk.com/voenchel Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.
69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.
71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
73. Корабль без химика - что деревня без дурака.
74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.
76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.http://voenchel.ru/index.php?newsid=3236
Как Арнольд Шварценеггер в армии служил
(https://img-fotki.yandex.ru/get/63842/12959330.f3/0_143605_48c139a2_orig)
В 1965 году Арнольда Шварценеггера в возрасте 18 лет призвали в австрийскую армию. По воспоминаниям самого Арни, в армию он стремился пойти сам — просто чтобы покинуть родительский дом. Шварценеггера распределили служить в танковую дивизию. Именно там он получил знания об основах механики, и помимо танка научился управлять мотоциклом, легковой и грузовой машинами и даже трактором с прицепом.
Вот как сам бывший Генерал-Терминатор Калифорнии вспоминает о своей службе
(https://img-fotki.yandex.ru/get/67698/12959330.f3/0_143606_6d86655_orig)
Однажды я ушел в самоволку, доехал до Штуттгарта и завоевал титул Молодого атлета Европы с лучшим телосложением 1965 года. К сожалению, когда я вернулся в учебный лагерь, меня отправили на гауптвахту, и целые сутки я просидел в камере. Затем до начальства дошли известия о моей победе, и меня освободили
(https://img-fotki.yandex.ru/get/67577/12959330.f3/0_14360b_93355214_orig)
Я аккуратно выполнял все маневры, но со мной происходили разные неприятности. Случалось, что водителям-механикам приходилось оставаться на ночь при своих танках. Мы вырывали в земле неглубокую яму, клали в нее одеяло, а сверху загоняли танк. Это делалось для того, чтобы защититься от диких кабанов.
Однажды мы разбили лагерь у ручья, и ночью я проснулся и понял, что сверху надо мною ничего нет. Мой танк пропал! Я обнаружил его в тридцати шагах: передняя часть ушла под воду, пушка зарылась в ил. Я забыл поставить его на ручной тормоз. Нам пришлось вызывать восьмидесятитонный тягач, и потребовалось несколько часов, чтобы вытащить мой танк из воды. Пришлось снимать башню и чистить пушку в оружейной мастерской. За этот проступок я просидел сутки на гауптвахте.
(https://img-fotki.yandex.ru/get/43546/12959330.f3/0_143607_2ad64da5_orig)
Как-то утром я завел двигатель, подрегулировал сиденье и почувствовал, что танк немного трясется. Я подумал: «Наверное, нужно прибавить газу, чтобы он заработал устойчивее». Поэтому я прибавил газу, однако тряска только усилилась. Тут я заметил, что в воздухе клубится пыль. Высунувшись из люка, я обнаружил, что вместо того, чтобы просто прогреть двигатель, я включил передачу, и танк напоролся на стену ангара. Тут лопнула какая-то трубка, во все стороны брызнула вода, и запахло бензином.
Выскочив, я побежал искать главного офицера, который знал моего отца. Я полагал, что могу надеться только на него. Я видел его как раз тем утром, и он сказал что то навроде: "Я тут пересекся с твоим отцом на днях и рассказал ему, как хорошо ты справляешься".
Я постучался к нему и сказал: "Господин, кажется, я немного напортачил".
Он все еще был в прекрасном настроении: "Да не беспокойся ты об этом! Что там такое, Арнольд?".
"Ну, вам лучше самому взглянуть".
Он ответил: "Пойдем". Пока мы шли, он хлопал меня по спине, все еще находясь в прекрасном расположении духа, словно давая понять: "У тебя все хорошо получается".
Потом он увидел хлещущую воду, парней, бегающих вокруг, и танк в проломе стены.
Его отношение ко мне изменилось в сию минуту: он орал, называл меня всяко, упоминал, что собирается позвонить моему отцу и рассказать ему примерно тоже, что он упоминал раньше, но с точностью до наоборот. У него даже вены на шее вздулись. Потом он остыл и резко сказал: "Когда я вернусь с обеда, все должно быть восстановлено. Это единственный способ для тебя уйти от наказания. Собирай солдат, и займитесь этим".
В армии хорошо то, что она самодостаточная. У дивизии были собственные каменщики, сантехники и стройматериалы. К счастью, крыша не обрушилась и не произошло чего-либо ужасного на вроде этого. Да и танк мой был из стали, разумеется, так что повреждений у него не было. Парни считали, что происшествие это очень забавное, все стремились помочь, так что мне не пришлось особо напрягаться для организации процесса. К полдню трубы и стена были восстановлены, осталось дождаться, пока все высохнет, чтобы приступить к штукатурным работам. Я был в нормальном настроении, т.к. получил возможность познакомиться с приготовлением раствора и укладкой шлакоблоков. Конечно, пришлось мириться с тем, что вся база дразнила меня: "А, слыхал о твоем танке". Также я был всю неделю в нарядах вне очереди: чистил картошку с прочими провинившимися в месте, где все нас могли видеть, когда шли на трапезу.
(https://img-fotki.yandex.ru/get/64326/12959330.f3/0_143608_db85b11d_orig)
К весне 1966 года у меня начали появляться мысли, что армия для меня не так уж и обязательна. Я подал рапорт досрочном увольнении, но он пролежал без движения несколько месяцев. В конце весны у нас состоялись двенадцатичасовые ночные учения. К двум часам ночи рота выдвинулась на позиции на вершине холма, и поступил приказ о привале.
Я болтал по рации с приятелем, который только что получил танк «Паттон» новой модели «М-60», оснащенный дизельным двигателем. Приятель опрометчиво похвастался, что его танк гораздо быстрее моего. Не сдержавшись, я предложил ему доказать это, и мы устремились вниз по склону. Я чувствовал, что нужно остановиться, — но я побеждал. Остальные ребята в моем танке испуганно кричали мне остановиться, но я думал, что это механик-водитель второго танка пытается сбить меня с толку, чтобы одержать победу. Спустившись к подножию холма, я стал искать «М-60». И только тут заметил солдата, вцепившегося в башню нашего танка так, словно от этого зависела его жизнь. Как оказалось, он и еще двое пехотинцев сидели на броне, когда я помчался вниз. Остальные двое спрыгнули или свалились, но этому единственному удалось удержаться до самого конца.
Мы зажгли фары и двинулись обратно вверх по склону — медленно, чтобы ни на кого не наехать, подбирая потерявшихся пехотинцев. К счастью, никто серьезно не пострадал. Когда мы поднялись на вершину, там нас уже ждали три офицера в джипе. Я проехал мимо них и как ни в чем не бывало поставил танк на место.
Как только я выбрался из люка, все трое офицеров разом принялись кричать на меня. Я стоял, вытянувшись в струнку, до тех пор, пока они не закончили. Когда крики наконец затихли, один офицер шагнул вперед, сверкнул на меня глазами, после чего разразился хохотом.
—Механик-водитель Шварценеггер, — приказал он, — подгоните ваш танк вот сюда.
— Слушаюсь!
Я поставил танк там, где он указал. Выбравшись из люка, я обнаружил, что стою в глубокой вязкой грязи.
— А теперь, механик-водитель Шварценеггер, я хочу, чтобы вы проползли под днищем своего танка. Когда выберетесь из-под кормы, залезете на танк, спуститесь через башню внутрь и покинете танк через аварийный люк в днище. После чего проделаете все заново.
Офицер приказал мне выполнить этот круг 50 раз.
(https://img-fotki.yandex.ru/get/65124/12959330.f3/0_143609_5dc1cab4_orig)
Когда через четыре часа я закончил, на мне было килограммов10 грязи, и я с трудом мог пошевелиться. Еще килограммов50 грязи я оставил внутри танка, пролезая через него. На базе мне пришлось все отчищать. Тот офицер мог бы посадить меня на гауптвахту на неделю, но, должен признать, это наказание оказалось гораздо более действенным.
Через несколько недель после этого случая меня вызвали к начальству. Офицер сказал мне с улыбкой: "Так как ваше нахождение здесь представляет определенную опасность для окружающих, мы решили удовлетворить ваш рапорт и отпустить вас досрочно. Нам не нужно, чтобы вы и дальше продолжали крушить танки".
Много лет спустя Железный Арни разыскал тот самый танк, на котором служил, выкупил его и поставил у себя на заднем дворе – на память
(https://img-fotki.yandex.ru/get/43546/12959330.f3/0_14360a_2efe9267_orig)
Ага, надо было еще испанский и колумбийский галстуки добавить."испанские сапоги" слышал про такое, а вот про галстук ???
а вот про галстукиспанский - это когда гитару на голову надевают, а колумбийский - это гораздо более грустно
Вьшекн, не совсем точная формулировка на твоей картинкеЦитата оттуда же из комментов:
На забугровом борде, опубликовали пост связанный с русскими. Налетели русские и комментируют пост, связанный с русскими на английском языке. Nu ohyet teper.
Nu ohyet teper.Nu a hule oni! :negodue:
(https://img.buzzfeed.com/buzzfeed-static/static/2017-02/15/7/asset/buzzfeed-prod-web-01/sub-buzz-22526-1487160911-1.jpg):cry: :cry: :cry:
17 Russian Swear Words We Definitely Need In English
https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/fucking-bottom
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
У каждой семьи был кто-то, назвавший кота "Черномырдин". Как давно это было...
Спасибо Виктору Степанычу за нашу нескучную молодость.
1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!»
2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».
3. «Народ пожил – и будет!»
4. «Надо же думать, что понимать».
5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!»
6. «Вас там туда…»
7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».
9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б».
10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны»
11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»…
13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше».
14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».
15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».
16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».
17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало».
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один – правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Очень хорошо написано, так что вот копипаста ниже, а от себя добавлю мякотки, на самом деле таких приложений немало... Просто это наиболее массовое... Повлияет ли это на мудаков бегающих за покемонами, разумеется нет... Уж таков наш сегодняшний мир, когда высокие технологии доступны каждому дебилу....
- Разработчик игры: Niantic Labs. Внутренний старт-ап Гугла. Связи Гугла с Большим Братом - гуглите (лол!) сами, я пойду чуть глубже.
- Ниантик основан Джоном Хэнком (John Hanke), так же основавшим Keyhole, Inc ( "Замочная скважина" ) - проект для картографирования поверхности, выкупленный все тем же Гуглом и создавшим на его базе Гугл-карты, Гугл-Земля, Гугл-Стритс.
- А теперь внимание, следите за руками! Keyhole, Inc спонсировался венчурным фондом In-Q-Tel. Это фонд ЦРУ, вполне официально созданный в 1999 году.
Оставалась одна проблема. Как заглянуть в наши дома, подвалы, тенистые аллеи, казармы, госучереждения и так далее, по списку?
И что бы вы думали? Все та же конторка, Niantic Labs, выпускает гениальную вирусную игрушку, новомодной технологии виртуальной реальности. Стоит вам скачать приложение, и дать ей соответствущие права (доступ к камере, микрофону, гироскопу, GPS, подключаемым устройствам, в том числе - носителям USB и тд), и ваш телефон тут же завибрирует, сообщая о нахождении первых трех покемонов! (Первая тройка всегда появляется сразу и поблизости).
Игра потребует заснять их со всех сторон, счастливо наградив вас первым успехом. А заодно получив фото помещения где вы находитесь, включая координаты и угол наклона телефона.
Поздравляю вас! Вы только что провели съемку вашей квартиры! Дальше объяснять?
Кстати, устанавливая игру, вы принимаете условия оферты. А она - не простая. Niantic вас официально предупреждает: "Мы сотрудничаем с государственными структурами и частными компаниями. Мы можем раскрыть перед ними любую информацию о вас или вашем ребенке...". Но кто же это читает?
А еще там есть пункт 6: "наша программа не имеет возможности выполнять запрос вашего браузера "Do not track" -"Не следи за мной". Другими словами - следили и будут следить.
Итак, помимо добровольного и радостного картографирования всего и вся, открываются еще забавные возможности.
Например, захочется сами_знаете_кому узнать - что сейчас делается в здании, скажем, ГосДумы? И у десятков депутатов, уборщиц, журналистов - завибрируют телефоны: "Пикачу рядом!!!". И счастливые граждане извлекут свои смартфоны, активируя камеры, микрофоны, GPS, гироскопы...
Гвоздика - розовая?! :oа какая?
Хренассе...
Вьшекн, да я в основном красные видел.+1. Они исторически революционно красные. Потом, как и революционеры, других цветов появились. :D
Сколько надо выпить?:pardon:
[url]http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto[/url]
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак,
в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду"второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
[url]http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto[/url]
«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.
- Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…
Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.
- Что это?!
Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:
- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…
- Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!
- Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…
- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!
- Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.
- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!
- Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.
- А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?
- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.
- Это как?
- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.
- Что за бред?
- Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…
- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!
- Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.
- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.
- Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!
- Гораздо большей, чем первая!
Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:
- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!
- Да.
- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель
==Phrack Inc.==
Volume One, Issue 7, Phile 3 of 10
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
The following was written shortly after my arrest...
\/\The Conscience of a Hacker/\/
by
+++The Mentor+++
Written on January 8, 1986
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Another one got caught today, it's all over the papers. "Teenager
Arrested in Computer Crime Scandal", "Hacker Arrested after Bank Tampering"...
Damn kids. They're all alike.
But did you, in your three-piece psychology and 1950's technobrain,
ever take a look behind the eyes of the hacker? Did you ever wonder what
made him tick, what forces shaped him, what may have molded him?
I am a hacker, enter my world...
Mine is a world that begins with school... I'm smarter than most of
the other kids, this crap they teach us bores me...
Damn underachiever. They're all alike.
I'm in junior high or high school. I've listened to teachers explain
for the fifteenth time how to reduce a fraction. I understand it. "No, Ms.
Smith, I didn't show my work. I did it in my head..."
Damn kid. Probably copied it. They're all alike.
I made a discovery today. I found a computer. Wait a second, this is
cool. It does what I want it to. If it makes a mistake, it's because I
screwed it up. Not because it doesn't like me...
Or feels threatened by me...
Or thinks I'm a smart ass...
Or doesn't like teaching and shouldn't be here...
Damn kid. All he does is play games. They're all alike.
And then it happened... a door opened to a world... rushing through
the phone line like heroin through an addict's veins, an electronic pulse is
sent out, a refuge from the day-to-day incompetencies is sought... a board is
found.
"This is it... this is where I belong..."
I know everyone here... even if I've never met them, never talked to
them, may never hear from them again... I know you all...
Damn kid. Tying up the phone line again. They're all alike...
You bet your ass we're all alike... we've been spoon-fed baby food at
school when we hungered for steak... the bits of meat that you did let slip
through were pre-chewed and tasteless. We've been dominated by sadists, or
ignored by the apathetic. The few that had something to teach found us will-
ing pupils, but those few are like drops of water in the desert.
This is our world now... the world of the electron and the switch, the
beauty of the baud. We make use of a service already existing without paying
for what could be dirt-cheap if it wasn't run by profiteering gluttons, and
you call us criminals. We explore... and you call us criminals. We seek
after knowledge... and you call us criminals. We exist without skin color,
without nationality, without religious bias... and you call us criminals.
You build atomic bombs, you wage wars, you murder, cheat, and lie to us
and try to make us believe it's for our own good, yet we're the criminals.
Yes, I am a criminal. My crime is that of curiosity. My crime is
that of judging people by what they say and think, not what they look like.
My crime is that of outsmarting you, something that you will never forgive me
for.
I am a hacker, and this is my manifesto. You may stop this individual,
but you can't stop us all... after all, we're all alike.
+++The Mentor+++
VaD_, LongShort, падлы двуязычные :negodue:"Манифест хакера" жы. :blush2:
"Манифест хакера" жыподделка. не в hex-е *smoke*
Вот если бы ты "не в octal" сказал, я бы тебе поверил. А так, не хакер ты, а маскируешься. :troll: :D"Манифест хакера" жыподделка. не в hex-е
да я и не претендую :pardon:Машкодами пейсали карандашом на миллиметровке. :rtfm2: На чорном фоне, кроме зилёного, ещё был амбер. :rtfm2:
но истенае хакеры пишут зилеными машкодами на чорном фоне.
Машкодами пейсали карандашом на миллиметровкеа не тушью на ватмане? ой не ври цару боярин!
а не тушью на ватмане?Тушью на ватмане транзисторы рисовали. :cry: Пока ты ломом плац подметал. :cry: И у каждого угол между эмиттером и коллектором должен был быть 120 градусов. По ГОСТу. :cry: А если не по ГОСТу, 121 или 119, то препод технического черчения обводил его жирным вражеским фломастером, что бы ты не зачистил негодный транзистор бритвой и перерисовал, а перечерчивал весь А2 с нуля. Патамушта навыки черчения у настоящего инженера должны быть на уровне спинного мозга. :cry:
Тушью на ватмане транзисторы рисовали. Пока ты ломом плац подметалчойта? я тоже рисовал, сразу после плаца и лома
Особо доставляет, что как только техническое черчение сдал, тут то и появились CADы. До сих пор подозреваю заговор Мироздания против Улитко.
([url]http://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26167107_572681766397825_4118327891809143700_n.jpg?oh=973aa6a853eefe5e1641f6314e1132d0&oe=5AB5AC53[/url])
Hаписав это, я подумал, что подобная история могла бы произойти
и по другую сторону океана:
0A programmers
0A young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.
(C) YuN, 1997
LongShort, ты будешь наверное удивлен и обескуражен, но я еще в деццтве мрачном коммунистическом баян 2 года топтал :pardon:вот понаеду в Самару и как начну понаотвечать! :blush2: :blush2: :blush2:
Updated: 15 March 2018, 07:57:25
ЗЫ а за Петросяна ответишь! :negodue:
вот понаеду в Самару и как начну понаотвечать!я на тебя английским фоннатам пожалуюс! :negodue:
я на тебя английским фоннатам пожалуюс! :negodue:ой боюсьбоюсь :hide:
я на тебя английским фоннатам пожалуюс! :negodue:ой боюсьбоюсь :hide:
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров
Как проходит отбор в войска.�Сначала всем устраивают курс молодого бойца в пехоте. И там боец либо обсирается, либо нет. Обосравшихся оставляют в пехоте, с чистыми же штанами отправляют в морпехи. Там их кидают за борт в Ледовитый океан вдали от берега. Тех, кого не смогли вытолкнуть с коробля оставляют в моряках. Те же, кто оказался за бортом, либо тонут, либо доплывают до берега. Тех, кто решил утонуть, вылавливают, откачивают и в подводники, а у тех, кто добрался до берега смотрят штаны: обосрался или нет. Тех, кто обосрался оставляют в морпехах ибо они не тонут и ими можно брать берега. С чистыми же штанами отправляют в ВДВ и сбрасывают из стратосферы с парашютом. Тех, кого не смогли вытолкнуть с самолета оставляют в лётчиках. У тех же, кто приземлился, смотрят штаны: обосрался либо нет. Обосравшегося оставляют в ВДВ, ибо он может унизить противника ещё не добравшись до него лично, а просто обосрав с высоты. С чистыми штанами отправляют во всякие спецназы, потому что они готовы на всё, лишь бы не проходить эту всю хуйню заново!
:good:+1.
([url]http://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/43680936_295268707962871_7958142665080438784_n.jpg?_nc_cat=111&oh=007e4f5d4afffceeef058ede934f001c&oe=5C559402[/url])
и чо? ???нынешним старшекласникам покажи
наболевшее? :trollface:и чо? ???нынешним старшекласникам покажи
А, ви таки об этом.и чо? ???нынешним старшекласникам покажи
да :cry: :cry: :cry:наболевшее? :trollface:и чо? ???нынешним старшекласникам покажи
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.
453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время.
Антропометрические данные:
– Сколько ты весишь?
– Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.
Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.
Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.
Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.
А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?
Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.
Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.
Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.
Retif, 750 кг в Таурус и жена ничего не заметила?Он положил в ее сумочку :idea:
«Все постоянно спрашивают меня, когда Apple выпустит сотовый телефон. Мой ответ: «Вероятно, никогда».
Дэвид Пог из New York Times, 2006
«Нет ни единого шанса, что iPhone получит хоть сколько-нибудь заметную долю на рынке. Ни единого».
Гендиректор Microsoft Стив Балмер, 2007
«У Macintosh есть экспериментальное указывающее устройство, называемое «мышкой». Непохоже, чтобы люди захотели пользоваться этой штуковиной».
Джон Дворак, обозреватель техно-раздела в газете San Francisco Examiner, 1984
«Нет причин, чтобы кому-нибудь захотелось иметь дома компьютер».
Кен Олсен, один из основателей компьютерной компании DEC, 1977
«7-дюймовые планшеты – это нелепость. Пусть тогда уж поставляют к ним в комплекте наждачку, чтобы пользователи обтачивали себе пальцы потоньше».
Стив Джобс, 2010
«32-битную операционную систему мы не выпустим никогда».
Билл Гейтс, 1989
«Как бы ни подешевели компьютеры и как бы они ни усовершенствовались, я не могу представить, чтобы простой пользователь мог взять компьютер с собой – например, на рыбалку».
Эрик Сандберг-Димент в колонке New York Times, 1985
«Практически без шансов, что мы когда-нибудь будем использовать космические спутники, чтобы предоставлять качественные услуги в области телефонии и телевидения».
Там Крейвен, Федеральная комиссия по связи США, 1961
«Все постоянно спрашивают меня, когда Apple выпустит сотовый телефон. Мой ответ: «Вероятно, никогда».Дэвид Пог из New York Times, 2006айфон-3G вродь и вышел в 2007? ???
«32-битную операционную систему мы не выпустим никогда».Билл Гейтс, 1989в 89м кто-то задумывался о 32х битах?
в 89м кто-то задумывался о 32х битах?:facepalm2:
Intel 80386 (также известный как i386 или просто 386) — 32-битный процессор с архитектурой x86 третьего поколения фирмы Intel, выпущенный 17 октября 1985 года. Данный процессор был первым 32-разрядным процессором для IBM PC.ОС, нормальные ОС, а не вот эти поделия от одной малоизвестной фирмы, всегда использовали аппаратную архитектуру на всю катушку. Но тебе, вАенному, этого не понять. У вас и синус может достигать +- многА-многА, и температура -500 по Кельвину...
«Практически без шансов, что мы когда-нибудь будем использовать космические спутники, чтобы предоставлять качественные услуги в области телефонии и телевидения».таки хотелось бы уточнить вопрос ???
Там Крейвен, Федеральная комиссия по связи США, 1961
Хулиномика. Хулиганская экономика. Финансовые рынки для тех, кто их в гробу видалКреатиф говно/афтар ниасилел пачотное звание мудака, проста далбайоп.
ЗЫ: airdwarf, klarkin, вы оба два просто видимо дофига умные и в теме :D
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
- Ну, ты интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.
Gklu> Исправляюсь и в качестве первого шага в этом направлении
Gklu> предлагаю DOS, который построил МАЙК
Gklu> Вот DOS, который построил Майк!
Gklu> А это ASCII - тайных знаков таблица,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Gklu> А это NC в белосинем мундире,
Gklu> Который когда-то под DOS запустили,
Gklu> Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Gklu> А вот резиденты синицами скачут,
Gklu> Из них хоть один как пить дать напартачит -
Gklu> Заклинит NC в белосинем мундире,
Gklu> Который когда-то под DOS запустили,
Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Gklu> А это вот файл на винчестер посажен,
Gklu> Который конечно же чем-то заражен,
Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет,
Gklu> Который чего-нибудь там напартачит,
Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире,
Gklu> Который когда-то под DOS запустили,
Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Gklu> А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Gklu> Он файл зараженный все хочет почистить,
Gklu> Который к нему на винчестер подсажен,
Gklu> Который конечно же чем-то заражен,
Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет,
Gklu> Который чего-нибудь там напартачит,
Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире,
Gklu> Который когда-то под DOS запустили,
Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Gklu> Вот autoexec (так его называют),
Gklu> Который собой AIDSTEST запускает,
Gklu> Который пыхтит, словно важный министр,
Gklu> Который файл хочет найти и почистить,
Gklu> Который к нему на винчестер подсажен,
Gklu> Который конечно же чем-то заражен,
Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет,
Gklu> Который чего-нибудь там напартачит,
Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире,
Gklu> Который когда-то под DOS запустили,
Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Gklu> А вот command.com, зараженный без меры,
Gklu> Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Gklu> Он autoexec под собой выполняет,
Gklu> Который собой AIDSTEST запускает,
Gklu> Который пыхтит, словно важный министр,
Gklu> Который файл хочет найти и почистить,
Gklu> Который к нему на винчестер подсажен,
Gklu> Который конечно же чем-то заражен,
Gklu> С него резидент-то тот самый и скачет,
Gklu> Который чего-нибудь там напартачит,
Gklu> Который заклинит Коммандер в мундире,
Gklu> Который когда-то под DOS запустили,
Gklu> В котором забыли про "р" из таблицы,
Gklu> Которая в памати где-то хранится
Gklu> В DOS`e, который построил Майк.
Попробуйте спеть на мотив "Танца маленьких утят":
Надо мною тишина,
Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Кря-кря-кря-кря.
И так далее, включая "я свободен" на мотив припева.
Теперь я это никак не могу расслышать :(
а мне зашло
сейчас жлобологию читаю, не так забавно, как хулиномика, но тем не менее=)
ЗЫ: airdwarf, klarkin, вы оба два просто видимо дофига умные и в теме :D
Кстати, кому интересно как это всё работает (инфляция, дефляция,... ) - рекомендую:
Женщины, которые забеременели за границей, становятся железобетонно спокойными, у них исчезают неврозы, мировоззрение становится позитивным. Потому что они выполнили свою женскую программу - забеременеть в чужой стае.:cry:
Артемий ЛебедевИ цитировать Татьяныча. :idea:
18 февраля 2017 г. в 17:29
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Артемий Лебедев
18 февраля 2017 г. в 17:29
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
очему в бояны-то?!?2008 год)))
- Это служба поддержки. Меня зовут Владимир, слушаю Вас! - голосом полным позитива сказал он в микрофон, несмотря на то что с той стороны уже неслись истеричные вопли. Вопли были настолько интенсивными и высокочастотными, что пришлось снять с головы гарнитуру и держать ее на расстоянии вытянутой руки, пока поток сознания, хлещущий из динамиков, не стих.
- Да, да. Такое бывает — с отеческой добротой согласился парень — Пожалуйста, проверьте, включен ли Ним Лок на клавиатуре... Это в правой части клавиатуры, которая похожа на калькулятор... Над цифрой семь... Ага. Вот. Лампочка загорелась? Попробуйте еще раз ввести пароль. Замечательно! Доброго вам дня!
- Очередная тупая истеричка? - поинтересовался коллега, когда Володя «отбил» вызов.
- Да ладно тебе, Колюх, нормальная тетка, может утро не задалось, может срочно отчет какой надо сделать, а тут этот чертов Ним Лок. - возразил парень, ставя отметку в блокнотике.
- Блин, дружище, я тебе завидую. Такая выдержка. Я уже через пол года беситься от этой тупости начал, а тебе все ни по чем!
- Ну, раз бесишься, значит это явно не твоя работа. Зачем себе нервы портить? Найди другое занятие. А у меня, на самом деле, есть маленький секрет: я буддист.
- Да ну? - удивленно взглянул на соседа Николай.
- Ага. И как буддист, скажу тебе: «не пускай в свою голову зло». Не думаешь о плохом, значит оно тебе не может повредить. Не воспринимаешь негатив пользователей, значит он не портит тебе жизнь. Понятно?
Угу. - утвердительно кивнул головой Коля, оценивающе глядя на приближающуюся нимфу.
- Привет, мальчики! - захлопала ресницами нимфа, и потрясла двумя бутылочками с минералкой - А я вам попить принесла.
- Спасибо, Надюша, что бы мы без тебя делали? - улыбнулся ей в ответ Володя.
- Ой, мальчики, а вы слышали про новые зверства маньяка Раскольникова?
- Так! Надя, стоп! - поднял Николай вверх руки — Никакого негатива! Я становлюсь буддистом и не желаю пускать зло в свою голову! Всё я сказал! Этим журналюгам только дай о гадостях рассказывать. Да еще кличку какую придумали «Раскольников»!
- Но...
- Надя, всё! Хватит! Спасибо за воду, дай поцелую и иди уже отсюда. Кстати, что делаешь вечером?
- Хотела тебя на свидание пригласить, но уже передумала! - нимфа показала язычёк и удалилась покачивая бедрами.
- Ух какая! Огонь! ЯП её... Как думаешь, Володь, может выгореть?
- В нашей жизни все может быть, главное не сидеть на жопе ровно. - усмехнулся Володя принимая очередной вызов.
- Служба поддержки, Владимир. Слушаю Вас! - вытянутая в сторону гарнитура, отметка в блокнотике — Да. Сейчас разберемся. Что вы ведите на мониторе? Ничего? А электричество у вас есть? Нет, без электричества работают только ноутбуки и то не долго. Всего доброго!
- Во дают! - хохотнул Николай, в свою очередь принимая вызов.
Вечер был теплым и ласковым. Он навевал мысли о деревенском парном молоке и босоногом детстве. Хотелось окунуться в темнеющее небо и поиграть в чехарду с первыми звёздами.
Они вышли на улицу втроем. Коля вызвался проводить Надю до остановки и тут же поспешил положить ей руку на талию, а через секунду опустил ладонь чуть ниже. За что тут же получил от Нади подзатыльник, но по доброму, чисто чтобы соблюсти приличие.
Володя смотрел им в след и улыбался. У ребят все получится, решил он. И от этой доброй мысли пела душа.
Он прошел пешком пару кварталов. Зашел в подъезд старой хрущевки. Поднялся на третий этаж. Сверился с записями в блокноте. Достал из рюкзака топорик с надписью «Будда» на рукоятке. Позвонил в дверь.
- Кто там?! - раздался из-за двери женский сварливый голос.
- Людмила Николаевна? Это из службы поддержки Вас беспокоят!..
: [ | | | | Не баян, а классика | | | | ]:
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Джон! В коридоре пожар!
мы?! :oНет ты! :negodue:
А вообще, человеку, всю жизнь игравшему в контру без звука, можно только посочувствоватьзато можешь позавидовать человеку, никогда не игравшему в контру! :idea:
Triangle, и? ???Ты в контру не играл?
Нет. Я вообще в игры не играл. Кроме старкрафта.Triangle, и? ???Ты в контру не играл?
Дать бы тебе по голове! (шахматной доской) И больше сюда не звони! :tease:Нет. Я вообще в игры не играл. Кроме старкрафта.Triangle, и? ???Ты в контру не играл?
- Князь!
- А?
- Тут война намечается.
- С кем?
- С Мамаем.
- Ну, организовывай! Напиши Андреичу и белозерских в копию поставь.
- А стратегию кто разрабатывть будет?
- Я, ща займусь.
*
- Князь, Андреич пишет.
- Чего говорит?
- Просит задачу в битриксе создать.
- Ну создавай.
*
- Князь!
- А?!
- Белозерские спрашивают какая задача? Куликово поле 1 или куликово поле 2?
- Откуда второе?
- Да блин, Всеволодович нечаянно создал!
- Удалите вторую.
*
- Князь!
- Чего?
- Нечаянно не ту задачу удалили.
- Да блин, я же там уже стратегию выложил!
- Тут еще белозерские просят согласовать состав.
- Реши сам! И Брянского в копию поставь!
*
- Князь!
- А!?
- Тут письмо от ярославских пришло, спрашивают че за война?
- А чего, ты их в копию не поставил?
- Забыл.
- Ну поставь!
*
- Князь!
- А!?
- Брянский стратегию разработал, совещание собирает, поедете?
- Какую стратегию!? Я же разработал!
- Так ту удалили.
- Да блин! Скажи пусть полки собирает! Я сам со стратегией разберусь.
*
- Князь!
- А?
- Там у ярославских кадровые перестановки, просят копию переписки прислать, старый менеджер уволился и все удалил.
- Да блин! Отправь!
- А бюджет?
- Что бюджет?
- Не согласовали.
- Да блин! Я займусь.
*
- Холоп!
- Да, князь!
- Кто все эти люди в копии, почему так дофига?! Че все на нерусском? Что за письмо вообще, откуда?
- Князь, так это походу Мамай вас нечаянно в копию поставил.
- Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию!
- Мамая тоже?
- Ты дебил!?
*
- Князь!
- А?
- Новый бюджет-то согласовывать будете?
- Потом, чего там с полками?
- Ну едут.
- Куда?!
- В Коломну.
- Зачем!?
- Совещание. Там у Серпуховского переговорка.
- Блин, тоже надо съездить.
*
- Князь!
- Чего!?
- Нижегородцы говорят, что участвовать не будут.
- С фига ли?!
- Ну, мол проект сырой, бюджет кривой, организация хреновая.
- В жопу их пошли! И пронских в копию поставь!
*
- Князь!
- А?
- Надо на войну ехать.
- Ого, уже? Ну поехали.
- А стратегия?
- Что с ней?
- Так не согласовали.
- Да блин! Ладно, сымпровизирую.
- А остальным чего сказать? Я заколебался голубей разгребать.
- Приедем, сам скажу.
*
- Холоп!
- Да, князь?
- Тебе не кажется, что в переписке больше людей было, чем на сбор приехало?
- Тут такое дело...
- Ну?
- Ну помните вы велели нижегородцев в жопу послать?
- Ну?
- Я нечаянно всех в копию поставил...
- Ой дебил...
*
- Князь!?
- А?
- Брянский говорит, что риски слишком большие и вообще ничего не готово.
- Он охренел!? У нас битва завтра! Скажи чтоб к утру все организовал.
*
- Холоп!
- Да, князь?
- Мамая, вон, вижу, а где Ягайло?
- Ну, может, передумал, вышел из проекта?
- Ладно, воевать пора.
(c) Рагим Джафаров
«Все постоянно спрашивают меня, когда Apple выпустит сотовый телефон. Мой ответ: «Вероятно, никогда».
Дэвид Пог из New York Times, 2006
«Нет ни единого шанса, что iPhone получит хоть сколько-нибудь заметную долю на рынке. Ни единого».
Гендиректор Microsoft Стив Балмер, 2007
«У Macintosh есть экспериментальное указывающее устройство, называемое «мышкой». Непохоже, чтобы люди захотели пользоваться этой штуковиной».
Джон Дворак, обозреватель техно-раздела в газете San Francisco Examiner, 1984
«Нет причин, чтобы кому-нибудь захотелось иметь дома компьютер».
Кен Олсен, один из основателей компьютерной компании DEC, 1977
«7-дюймовые планшеты – это нелепость. Пусть тогда уж поставляют к ним в комплекте наждачку, чтобы пользователи обтачивали себе пальцы потоньше».
Стив Джобс, 2010
«32-битную операционную систему мы не выпустим никогда».
Билл Гейтс, 1989
«Как бы ни подешевели компьютеры и как бы они ни усовершенствовались, я не могу представить, чтобы простой пользователь мог взять компьютер с собой – например, на рыбалку».
Эрик Сандберг-Димент в колонке New York Times, 1985
«Практически без шансов, что мы когда-нибудь будем использовать космические спутники, чтобы предоставлять качественные услуги в области телефонии и телевидения».
Там Крейвен, Федеральная комиссия по связи США, 1961
ну кто опознает фильм? *smoke*Поздравляю Шарик ты балбес :popcorn:
ну кто опознает фильм? *smoke*
одного икса не хватает=)и в слове private несколько ошибок
:dash: :'( :'(
:dash: :'( :'(
ничего святого в этот чудесный понедельник
Эру Единственный, кого в Арда называли "Илюватар", был
всегда. Нам неизвестно, чем он там занимался в одиночестве это
долгое время, но можно предположить, что для него тогда не было
ничего святого, потому что аинур, первых святых он сотворил,
когда еще ничего другого не было.
Законы Мэрфи для армии:C:-)
-Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно
-Запомни: ты не супермен.
-Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
-Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
-Когда сомневаешься - опустоши магазин
-Ничто и никогда не заканчивается так, как планировалось
-Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
-Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
-Если не подведет автомат, то закончатся патроны
-Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
-Закон исключительности для саперов: Среди тех, кто ошибался нет ни одного сапера.
-Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада
-Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
-Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
-Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
-Короткий путь всегда заминирован.
-Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
-Парадокс борьбы за жизнь: В борьбе за жизнь порой приходится стоять насмерть.
-Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, то же будет, даже, если ты ничего не делаешь.
-Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
-Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
-Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
-У гранатомётов без отдачи отдача есть.
-Находишь всегда то, что не искал.
-Как только ты выдвинешься вперёд, у твоей артиллерии начнутся недолёты.
-Вражеская разведка боем, которую ты считаешь таковой - является главным ударом.
-Враг неизменно нападает в двух случаях: когда готов он. Когда не готов ты..
-В окопах не бывает атеистов.
-При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
-Если враг в пределах досягаемости, ты – тоже.
-Чем бы ты ни занимался, тебя могут убить. Когда ничего не делаешь - тоже.
-Направление трассеров видно обеим сторонам.
-Военная разведка и интеллект - несовместимы.
-Военно-врачебная аксиома: Раны победителей заживают быстрее.
-Девиз ПВО: вначале сбивай – разберешься, когда они будут на земле.
-Когда сомневаешься в чём-то, разряди в него магазин.
-Та сторона, у которой самая простая униформа, побеждает.
-Бой всегда происходит на местности, находящейся на стыке двух карт.
-Если ты сохраняешь самообладание, когда все вокруг в панике, ты, возможно, недооцениваешь ситуацию.
-Если для того, чтобы что-то работало, нужны две вещи, одной из них всегда будет не хватать.
-Всякий раз, когда ты потерял врага из виду, оглянись назад.
-Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой.
-Ты вспомнишь о своих гранатах только тогда, когда враг будет уже слишком близко.
LongShort, не, читать как-то веселеесогласен, но некоторые в авторском исполнении мне зашли очень))) к примеру про угон ТАПРКСН :cry:
1 февраля 1943 года в небе над Тунисом произошло столкновение между американским бомбардировщиком B-17 "Flying Fortress" под названием "All American" и немецким истребителем Messerschmitt Bf-109. Истребитель противника управляемый, вероятно, раненным пилотом протаранил заднюю часть B-17, пилотируемого лейтенантом Кендриком Р. Брэггом, из 414–й эскадрильи США.
От удара немецкий истребитель развалился, но оставил куски своей обшивки в B-17. Левый горизонтальный стабилизатор и руль высоты "Крепости" были полностью оторваны, два правых двигателя вышли из строя и встали, в левом двигателе появилась серьезная утечка масла. Вертикальный руль был поврежден, фюзеляж пробит насквозь и держался на чудом уцелевших кусках конструкции. Радио, электрические и кислородные системы также были повреждены. Хвостовой стрелок оказался заблокирован в своей кабине, потому что был разрушен соединительный переход с хвостовой частью самолета.
Бортовые и хвостовой стрелки использовали части немецкого истребителя и стропы от парашютов в попытке хоть как-то связать хвост с фюзеляжем. Пока экипаж пытался соединить разваливающийся бомбардировщик, пилот продолжал полет и сбросил бомбы над целью. Когда люки бомбового отсека открылись, ветер ворвался в самолет с такой силой, что один из стрелков был отброшен в разлом фюзеляжа. Потребовалось несколько минут и усилия четырех членов экипажа, чтобы с помощью строп парашютов перетащить его обратно в переднюю часть самолета. Когда попытались сделать то же самое с хвостовым стрелком, хвост начал сильно вибрировать - вес стрелка придавал некоторую стабильность в хвостовой части, так что ему пришлось вернуться на свою позицию.
Чтобы хвост не отвалился окончательно, разворот назад к базе был очень медленным, самолет пролетел почти 70 миль. Бомбардировщик был так сильно поврежден, что терял высоту и скорость, и вскоре остался один в небе. Вскоре еще два истребителя Ме-109 атаковали злосчастный "All American". Несмотря на значительный ущерб, пулеметчики смогли отбить это нападение и вскоре немцы ретировались. Два бортовых стрелка стреляли через отверстие в верхней части фюзеляжа, а хвостовой стрелок был вынужден стрелять короткими очередями, потому что от отдачи самолет начинало разворачивать.
Союзные истребители P-51 "Mustang" встретили "All American" над морем и передали по радио на базу, что B-17 "машет плоскостями, как рыба хвостом" и что самолет с такими повреждениями не сможет совершить посадку, поэтому ему необходимо садиться на воду. "Мустанги" сопровождения остались с B-17 (с одного из них, кстати, было сделано первое фото), в отсутствии связи им пришлось передавать ему знаки руками. Лейтенант Брэгг также знаками дал понять, что все парашюты, включая запасные, были использованы на укрепление фюзеляжа и пять членов экипажа не смогут покинуть самолет, поэтому он принял решение держаться в воздухе и будет сажать машину на базе.
Спустя два с половиной часа самолет совершил вынужденную посадку на ближайшем английском аэродроме, не долетев до своей базы всего 40 километров. Никто на земле не мог поверить, что самолет вообще мог лететь в таком состоянии. Удивительно, но, как оказалось, ни один из членов экипажа даже не был ранен.
Как только летчики покинул "All American" через люки в фюзеляже, а хвостовой стрелок спустился вниз по лестнице, вся задняя часть самолета рухнула на землю. Крепкая старая птица сделала свое дело.
Several false myths accrued in the lore of the All American, some of which were refuted in a 2012 interview of her bombardier Ralph Burbridge. Burbridge explained that the aircraft returned to her base in North Africa, and could not have made a long trip back to England as widely recounted. The base near Biskra, Algeria, was a more reasonable 300 miles from the bombing target.
Burbridge also said that the collision occurred when the bomber group was returning to base after having dropped its bombs on target, so that the aircraft did not complete a bombing run after being damaged as had been incorrectly recounted. Burbridge's account confirms that the ten crew members donned their parachutes, contradicting stories that the crew sacrificed some of their parachutes to hold the plane together or for an in-flight rescue of crew members from the isolated tail section.
ыла такая игрушка, ещё DOS'овская, "B-17". Можно было, переключаясь, играть за каждого из 10 членов экипажа.ты с В-52 не путаешь?
Когда это (винтовые!) B-52 летали из Англии бомбить Европу?ыла такая игрушка, ещё DOS'овская, "B-17". Можно было, переключаясь, играть за каждого из 10 членов экипажа.ты с В-52 не путаешь?
Flyer_SPb, прикольно. сам не видел (мопэд не мой) но мне рассказывали именно про В-52. 6 рыл экипажу и можно по сеткеА тут ты играешь один, но можешь сесть и за штурвал, и за карту, и за любой пулемёт, и за бомбовый прицел.
:idea:Flyer_SPb, прикольно. сам не видел (мопэд не мой) но мне рассказывали именно про В-52. 6 рыл экипажу и можно по сеткеА тут ты играешь один, но можешь сесть и за штурвал, и за карту, и за репост и за пластиковый стаканчик.
airdwarf, это уж у кого что болит.Во, охуенный боян ты мне напомнил! :blush2:
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: “Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Из серии про Даню Шаповалова? ???Он и есть. Зачетное писал, до сих пор доставляет :trollface:
https://danya.ru/Из серии про Даню Шаповалова? ???Он и есть. Зачетное писал, до сих пор доставляет :trollface:
Золотая эпоха интернетов.Из серии про Даню Шаповалова? ???Он и есть. Зачетное писал, до сих пор доставляет :trollface:
21. Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка)
Жили-были Старик со Старухой
У самого машинного зала
Старик добывал перифирию
Старуха драйверы писала
Жили они с ветхим терминалом
Ровно пять лет и два года.
Как-то съездил Старик в Европу
Там закинул он свои сети -
Вытащил старые HANDBOOK'и
В другой раз закинул он сети -
Вытащил FAIL'овые ленты
В третий раз закинул он сети -
Глядь - в сетях золотая рыбка
Чешуя у ней в интегралках
На хвосте написано "MERA"
Как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Старику на Фортране:
"Отпусти меня
старче
с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп -
Укомплектую чем только пожелаешь"
Испугался Старик, удивился
Не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай немного софтвера
Мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка
Меровским хвостиком махнула
И нырнула в самую одру.
Возвратился Старик с ручным экзеком
Рассказал про это чудо Старухе
Рассердилась Старуха, заругалась
Дурачина ты простофиля
Много ли проку в экзеке
Не хочу гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке
Проси операционную систему
Возвратился старик в Европу
(Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил:
"Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка,
спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Обругала меня Старуха
Не хочет работать под экзеком
Подавай ей операционную систему"
Отвечает золотая рыбка:
"Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе
Глядь - сидит она у монитора
Смотрится в самый супервайзер
Редактором марафет наводит
На экране таймер с кукушкой
По двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи
Ворота закрыты паролем
В сторонке файловая память
А у входа дампер с колотушкой.
Как узрела Старика Старуха -
Разругалась хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля
Выпросил ОС дурачина
Не хочу быть системным программистом
Хочу творить, что душеньке угодно
Чтоб с ассемблером не возиться
А писать на чистом PASCAL'e
Разные красивые штучки".
Вот побрел Старик опять в Европу
Видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет
Приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Снова ерепенится Старуха
Не хочет софтвером заниматься,
А хочет быть вольным программистом
Чтоб забыть совсем про ассемблер
И писать на чистом PASCAL'e"
Отвечает золотая рыбка:
"Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе
Глядь - в ВЦ софтверная группа
Старухе препроцессоры пишет
Подносит с поклоном утилиты
Она бьет их, за бороды таскает
Требует новый компилятор
Говорит Старик своей Старухе:
"Ну теперь твоя душенька довольна?"
На него Старуха не взглянула -
Отправила тестировать ленты
Вот неделя, другая проходит
Пуще прежнего Старуха взбесилась
Вызывает Старика и глаголет:
"Не хочу быть вольным прораммистом,
А желаю ставить задачи
Не корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы,
Которые только пожелаю".
Тут совсем Старик изумился:
"Что ты баба, белены объелась?
Ничего в задачах не смыслишь
Всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха
Прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.
Возвратился старик в Европу
(Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи,
Уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи
Какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка:
"Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился
Сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты
Банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты
Адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы
В самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне
Обсуждают контуры системы.
Как Старуха Старика увидала -
Насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке
Не желаю знать про форматы
И давать машине команды
Хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит
И чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"
.............
Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.
Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.
— Пoтрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки?
Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
хоть и боян из фидоговорят был такой вариант концовки...
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку Занимательная вивисекция, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.